Реферат: Повышение вашей сексуальной удовлетворенности - текст реферата. Скачать бесплатно.
Банк рефератов, курсовых и дипломных работ. Много и бесплатно. # | Правила оформления работ | Добавить в избранное
 
 
   
Меню Меню Меню Меню Меню
   
Napishem.com Napishem.com Napishem.com

Реферат

Повышение вашей сексуальной удовлетворенности

Банк рефератов / Медицина и здоровье

Рубрики  Рубрики реферат банка

закрыть
Категория: Реферат
Язык реферата: Русский
Дата добавления:   
 
Скачать
Архив Zip, 43 kb, скачать бесплатно
Заказать
Узнать стоимость написания уникального реферата

Узнайте стоимость написания уникальной работы

Повышение вашей сексуальной удовлетворенности Не вызывает сомнения , что сегодня в нашем обществе личная неудовле творенность сексом - обычное явление . Половина всех супружеских пар в той или иной ф орме страдает от неприятностей , связанных с сек сом , начиная с отсутствия интереса и скуки до настоящих сексуальных дисфункци й . Значительная часть взрослых , не состоящих в браке , также высказывает жалобы по этому поводу : они не могут найти себе "хорошего " партнера , они чувствуют , что секс скорее давит , а не расслабляет , и не доставляет удовольствия , их собственная эротическая ре а кция так или иначе заторможена или расстроена . Даже подростки - если они находятся на пике своих сексу альных аппетитов , часто жалуются , что сексуаль ные вопросы их беспокоят . Некоторым из эти х людей , чтобы преодолеть возникшие затруднен ия , необходима помощ ь сексопатолога , о днако мы все же чувствуем себя вправе сказать , что многие могут научиться сами усиливать свое личное сексуальное удовлетворен ие , если только разумно подойдут к этому . Беда в том , что это случается редко , потому что большинство людей так р е агирует на сексуальные проблемы в своей жизни , что только сильнее погружают ся в состояние глубокой сексуальной неудовлет воренности и страха . В настоящей главе рассматривается ряд конкретных предложении и практических советов , адресованных любому , кто заин тересован в получении наибольшего сексуального удовольстви я . Общие проблемы , ограничивающие сексуальное удовлетворение Наша работа секс-терапевтов и исследователей вопросов пола привела нас к выводу , что люди встречаются чаще всего с четырьмя тинами сексу альных пробле м : заторможенностью и чувством вины , боязнью выполнения действий , эротической скукой и с лепым принятием мифов и ложной информации относительно секса . Действительно , в современно м обществе к этим четырем проблемам в совокупности сводятся причи н ы боле е 80% случаев возникшей сексуальной неудовлетворенн ости . Поэтому представляется логичным подробнее изучить специфику этих моментов , прежде чем заняться вопросом , как их можно преодолет ь . На первый взгляд может пока заться невероятным , чтобы в нашем с овр еменном мире с его подчас прямой открытос тью всего , что касается секса , проблема се ксуальной заторможенности занимала значительное место . Однако заторможенность и чувство вины , связанные с сексом , продолжают существовать повсюду , хотя вызвавшие их прич и ны и направленность несколько изменились по сравнению с прошлым . Например , сегодня мы не только сталкиваемся с доставшимся нам по наследству от разных религий утверждением , что "секс - это грязь ", или с врожденным чувством секретности секса , поскольк у в н а шей культуре ему отведено место в сфере личного , скрытого . Кроме всего этого , у нас имеется целый набор вариантов сексуальной заторможенностп , которая происходит от боязни собственной недостаточной привлекательности . Забота о личной привлекат ельности бесп о коит людей уже очень давно , однако она очень усилилась ежеднев ными просмотрами зрелищ - чаще всего телевизио нных - и современной одержимостью физического соответствия их героям (или хотя бы подоби я соответствия ). Женщины , не обладающие физичес кими достоин с твами модной манекенщицы или модели с обложки "Плейбоя ", готовы считать себя уродами и часто переносят эт о ощущение своей воображаемой неполноценности в реальную сферу сексуального поведения . В последние году и мужчин поразила подобна я болезнь - если они н е могут б уквально сравняться с физическими данными Сил ьвестра Сталлоне , они тоже ощущают свою не привлекательность , а потому и некую неполноце нность как любовники . Несомненно , в 1940-е гг . тоже были молодые люди , которые жаждали походить на Джонни Вайсмюлл е ра (исполнителя роли Тарзана ), однако это нс было так неумолимо связано с сексуальной привлекательностью . Еще сильнее мужчины подверж ены беспокойству но поводу "соответствия " пени са (в смысле размеров ) - такую тревогу секс-т ерапевты чаще всего наблюдают у сво их пациентов-мужчин . Мужчина , который ощущает свою неадекватнос ть , так как думает , что пенис слишком м ал , готов недооценивать собственные возможности , а это часто приводит к отсутствию секс уальной уверенности в себе и нерешительному поведению . Так же и женщина , которая ощущает себя сексуально непривлекательной из -за (как она считает ) излишней плоскогрудости , готова стушеваться при встречах с мужчинам и , так как действительно считает себя несе ксуальной . Конечно , есть очень много людей , отличающихся от та к ой модели , - сюда относятся н те , кто , стремясь справиться с такими страхами , чрезмерно увлекаются с ексом , как будто хотят доказать свою полно ценность частотой и разнообразием сексуальных отношений . Однако несоответствие современным мо делям привлекательно с ти , которые постав ляет культура , продолжает быть распространенным источником сексуальной заторможенности . Случай из практики : "Первые шесть лет нашей совместной жизни моя жена настаивала , чтобы мы занимались любовью в темноте . Я думал , что таково ее предс тавление о том , "как полагается ", поэтому хоть и неохотно , но соглашался . Только недавно я обнаружил , что истинная причина заключалась в другом : се беспокоит , как выглядит ее тело . Когда мы , наконец , в открытую поговорили об этом и я смог убедить ее , что н ахожу ее тело великолепным , это сильное зрительное впечатлени е улучшило нашу сексуальную жизнь процентов на 300". Другой час то встречающийся вид сексуальной заторможенности , который продолжает приводить в замешательст во секс-терапевтов , связан с ощущением по стыдности или отрицания орального секса . Вмес то тою , чтобы расслабиться и наслаждаться этим видом интимной ласки , многие люди счи тают его невозможным или весьма проблематичны м , как показывают следующие комментарии . Одинока я женщина , 31 год : "Мой приятел ь почти каждый раз , когда мы занимаемся любовью , с тремится добраться до низа , а мне это неприятно . Я ничего не имею против того , чтобы переспать с ним - по правде говоря , это нравится мне - но как только его губы или язык приближаются к моим по ловым орган а м , я цепенею ". Женатый мужчина , 38 лет : "У нас с жено й в половой жизни все время было , можн о сказать , все в порядке - мы занимались сексом четыре или пять раз в неделю , и она всегда испытывала оргазм . Но у меня редко хватало храбрости на оральный секс , да же несмотря на то , что я знал , ото eii правится . Я думаю , это сиди т глубоко внутри ; независимо от того , что я считаю себя свободно мыслящим в се ксуальном отношении , все равно я думаю , чт о "есть " ее - это что-то грязное ". Разведенная женщина , 42 года : "Я н икогд а не могла выносить орального секса , когда была замужем , не могла ни получать ег о , -ни сама давать , и я не могу изме ниться теперь , после развода . Это беспокоит меня , потому что мне кажется , что каждый мужчина , с которым я теперь встречаюсь , ждет этог о и смотрит на меня как на сумасшедшую , когда я не могу этого делать . Но я все равно нахожу эт о ужасным , независимо от того , что пишут в учебниках о сексе и в исследовательс ких работах ". В чем же дело , можем мы спросить . Основывается ли эта Зсторможешюсть г лавным образом на эстетических со ображениях (не нравится вкус или запах ген италий , например )? Или она отражает существующи й взгляд на оральный секс как на извр ащение , запрещаемое либо религиозными установлени ями , либо идеей , что половой акт естествен ен , т о лько если подразумевает воспр оизведение рода ? Или действует твердое предст авление о том , "как общепринято ", на которое опирается чувство приличия и самоконтроля ? Может быть ; эта заторможенность расскажет н ам о существующем статусе и иерархии влас ти - напр и мер , когда женщина двадцати одного года считает феллацию "впечатлением ", а от куннилингуса цепенеет , может быть , она сообщает нам что-то по поводу ее представления о роли полов , ее взгляда на мир , где женщина должна обслуживать своег о сексуального партнер а и при это м сама отвергать любое сексуальное удовольств ие как нечто нежелательное , являющееся мишуро й ? По нашему мнению , было бы сильным уп рощением полагать , что существует единственное объяснение , которое подошло бы для любого человека , испыты вающего затр уднения с оральным сексом . Однако следует помнить , что каков бы ни был источник затруднений , который практически и обнаружить невозможно , существует ряд конкретных спосо бов побороть такую заторможенность , сначала у меньшив ее интенсивность , а затем погасив полностью , заменяя ее прежде всего сер ией новых представлений , которое не только приведут к терпимости по отношению к р анее вызывавшему страх акту , но позволят и спытать от этою радость , а следовательно , и благодарность . Диапазон с ексуальных предрассудков гораздо шире упомян утых , даже если они не превращаются в настоящую фоб ию . Однако они не всегда мешают сексуальны м отношениям , хотя , как правило , весьма сил ьно снижают потенциал эротического удовлетворени я . Мы кратко опишем здесь два различных случая затор моженности , которые могут рассматриваться как характерные примеры . Случай 1. Мистер Г ., 48-летний мужчина , был женат уже в течение 22-х лет , к ак вдруг вступил в краткую любовную связь с одной из своих соседок . Движимый чу вством вины , он добровольно оборва л эт у связь , но при этом обнаружил , что сек суальные отношения с женой стали для него эмоционально сухими , по сути превратились в чисто механическое упражнение . Он мог выполнять физическую функцию во время секс а , однако чувствовал , что это было безотно сите л ьное , безличное действие , и сож алел , что неожиданный порыв его неверности пошатнул интимность и радость супружеских отношений . Случай 2. Миссис Б ., 31 год , разведенная и вторично вышедшая замуж . В возрасте 10 лет она подверглась сексуальному принуждению с о стороны сво его дяди , который заставил ее поклясться х ранить молчание под угрозой того , что он якобы знает о преступлении , совершенном е е отцом , и засадит его в тюрьму , если она скажет кому-нибудь . Будучи подростком , она полностью избегала любой сексуаль н ой активности и , когда вышла замуж в первый раз в 24 года , была девственницей . Сексуальную жизнь она лишь терпела , говоря : "Я никогда ничего не чувствую ". Только после того , как она смогла рассказать п сихиатру о том , что ребенком претерпела се ксуальное ос к орбление , она смогла п реодолеть у себя чувство вины и угрызения совести , вызванные сексом . Как показы вают эти примеры , сексуальная заторможенность часто отражает чувство вины в тон или иной форме . Чувство вины может быть рез ультатом либо очень давних собы тий , ка к в случае 2, либо современных обстоятельств . Так , нередко можно встретиться с сексуально й заторможенностью у бездетных пар , которые ранее не испытывали затруднения подобного рода - они пытаются "объяснить " свою бесплодност ь как кару за прошлые оши б ки . Аналогично некоторые люди , которые перенесли инфекцию , передаваемую половым путем , считают , что их реакция на случившееся включает и фазу временного снижения сексуального пы ла и реактивности . Рассмотрим следующую распространенную сексуал ьную проблему - страх выполнения действий . Чаще других встречается вариант , когда стра х человека перед тем , правильно ли он действует , становится непреодолимым препятствием свободному , спонтанному течению сексуальных чувст в и мыслей . Это происходит потому , что осознани е страха , как правило , вызывае т такое сильное внимание к самому страху , что человек , стремящийся преодолеть его , оказывается гораздо меньше занят сексуальным контактом с партнером ; в этом и заключаетс я парадокс . Поскольку человек тревожится о том , как проя в ить сексуальную неп ринужденность и способность реагировать (как быть "хорошим любовником "), он фокусирует свое внимание на каждой составной части проце сса занятия любовью - куда легла рука , как часто дышит партнер , требуется ли ежемину тная перемена положе н ия , велика ли эрекция - сознательно так расчленяя действия , что никакое удовольствие уже невозможно . Аналогичное поведение , имеющее иное происх ождение , но тот же результат , отмечено у людей , страдающих anorexia nervosa, самоизмором . Эти индивиду умы так бе спокоятся о пище и проце ссе еды , так заняты этим , что они часто во время еды занимаются таким "расчленени ем " - либо буквальным , например , прежде чем с ъесть , они , как бы выполняя ритуал , разреза ют яблоко на дюжину или более мельчайших частей , либо "навязан н ым " расчленени ем , прожевывая каждый кусочек пищи , прежде чем проглотить его , не менее 200 раз . Они тоже умудряются изжить радость из действия , в котором участвуют и которое вызывает у них боязнь ; такая манера есть также снижает их аппетит . Тот тип страха перед действием , ко торый был рассмотрен выше , абсолютно не по хож на его другую форму , при которой с ексуальная страсть только возрастает . Привходящие факторы , например , попытка осуществить секс в запрещенном месте или с запрещенным , недозволенным партнером, - скорее могут усилит ь возбуждение , чем подавить его . Итак , бояз нь не просто автоматически отключает секс . Однако , когда от страха начинают анатомиров ать процесс , обычным результатом является отс утствие сексуальной ответной реакции (существует пример с т ы сяченожкой , которая внезапно потеряла способность передвигаться , когд а ее спросили , как ей удается координирова ть движения всех ее ног ). Боязнь выполнения сексуальных действий не ограничивается страхом физического несоответств ия , измеряемого быстротой или длительностью эрекции , вагинальным увлажнением или интенси вностью и частотой оргазмов . Этот страх от ражает также беспокойство о полноте сексуальн ой реакции - насколько человек разделяет со своим партнером или своей партнершей страс ть , нежность , интимност ь и чувственнос ть . По этой причине человек , у которого нет явных проблем в смысле физической стороны сексуальной реакции , может тем не менее испытывать глубокое беспокойство из-за внутреннего неадекватного или несоответствующего восприятия им сексуального д ействия . Иногда , конечно , это может быть точное вып олнение бездушного механического совокупления . В других случаях , когда речь идет о чел овеке , верящем , что секс всегда должен быт ь высшим актом исполненной блаженства близост и , чем-то вроде единения со сво и м партнером,этот человек , почувствовав волнующие , страстные сексуальные импульсы , может забеспок оиться , не слишком ли он был эгоистичен и не мало ли он думал о чувствах и реакции своего партнера или своей па ртнерши . Одним из интригующе парадоксальных п ово р отов сексуального мышления являетс я обесценивание сексуальной спонтанности по с равнению с более цивилизованным , синхронизированн ым стилем любовного акта . Страх исполнения сексуальных действий час то приводит к серьезной проблеме - стремлению избежать полов ого акта или , по кра йней мере , свести их число к минимуму . Результатом этого может быть неправильная инт ерпретация ситуации другим партнером - ему мож ет казаться , что партнер отвергает его . Эт о очень плохо , потому что глубинные мотивы поведения не имеют н и чего обще го с намерением отвергнуть партнера ; напротив , то , что он избегает сексуального акта , - это спасительная самозащита , которая помогает человеку чувствовать себя более уверенно и испытывать меньшую вину за свое несо ответствие . Случай из практики : ж енатый мужчина , 43 года : "Всякий раз , когда моя жен а пыталась проявить романтический настрой , мо я первая реакция была : "Господи , а вдруг она не испытает со мной оргазма - ей опять придется пользоваться этим проклятым вибратором ". Это было , как пощечина ; я не чувствовал себя достаточно мужчиной , чтобы удовлетворить ее . Поэтому я старался найти всякие оправдания , чтобы избежать п олового акта . А она в результате стала думать , что я больше не люблю ее , ire н ахожу ее привлекательной ; она не понимала , а я никогд а не говорил ей , чт о секс всегда вызывал у меня чувство приниженности , не доставляя никакого удовольствия ". Стремление избежать секса появляется и вследствие плоской , скучной старомодности эротиче ской стороны отношения . Казалось бы , должно быть ясно , когда именно из-за скук и возникают сексуальные проблемы , и необходим о искать пути преодоления такой скуки , что можно сделать просто и прямо . Однако люди , как правило , не склонны признавать т акие проблемы в их жизни и находить и х решение . Может быть , именно по э т ой причине , хотя никто еще не иссле довал эротическую скуку как причину сексуальн ой неудовлетворенности , большинство сексопатологов видят в ней источник многих , весьма рас пространенных и разнообразных сексуальных пробле м. Если партн еры искренне удовлетворен ы своим сексуаль ным сосуществованием , скука появляется либо к огда они пресыщаются , когда хорошего становит ся слишком много , либо от слишком выраженн ого однообразия их сексуальной жизни . С др угой стороны , к партнерам , которые не всег да сексуально удовлетво р ены друг д ругом , скука приходит гораздо быстрее . Потому ли , что из-за отсутствия стойкой удовлетв оренности они несколько отстраняются от своих сексуальных партнеров , ощущают себя менее связанными с ними , потому ли , что скука стала результатом слишком боль ш их усилий , употребленных па то , чтобы секс был "хорошим " (при малой физической и эмо циональной отдаче ), потому ли , что проблема скуки непосредственно связана с проблемой положения , - это предстоит решить . Действительно , эротическая скука отражает , вероятн о , различные уровни реальной жизни : в частност и то , что многие пары , которые проводят время вместе , постоянно теряют романтические , доставляющие радость , демонстрирующие внимание такие нюансы поведения , которые отмечали боле е ранние стадии их отношений (и с ексуальных , и несексуальпых ), а качество , да и количество сексуальных актов между ними тает на глазах . Сексуальная скука отражает также существе нный разрыв , испытываемый большинством людей , - разрыв между нашими сексуальными ожиданиями и нашей сексуальной реальностью . В наших ожиданиях , так же как и в наших м ечтах , секс не только доставляет страстное удовлетворение и полностью поглощает , он , кр оме того , совершенно свободен от таких про блем , как усталость , насморк , дурное дыхание , вялые половые органы , апа т ичный оргазм (или его отсутствие ) и плохие чувст венные взаимоотношения партнеров . В действительно сти наши ожидания , наверное , никогда не мо гут совпадать с нашим реальным сексуальным опытом , особенно если отношения поддерживаются достаточно долго , потому ч т о о жидания -это желаемое , это выражение мышления , базирующегося на почерпнутых из романов идеалах . Неудивительно , что это так , ведь м ы затоплены половодьем романтизированных изображ ений секса в книгах и фильмах , которые так или иначе пытаются заставить на с поверить , что для кого-то другого су перколоссальный сексуальный экстаз - регулярная пи ща , а мы обречены на что-то очень земно е и незначительное . Аспект "сексуальная скука ", которому уделяло сь больше внимания , чем другим вещам , - это вопрос о том , действи тельно ли дол говременная привычка партнеров друг к другу вызывает снижение эротизма . Социобиологи утв ерждают , например , что мужчины от природы неразборчивы и переходят от партнера к па ртнеру , максимально подтверждая тем самым эту характеристику их пола . В ы вод социобиологов косвенно подкрепляется работами ря да сексопатологов , которые отмечают , что мужчи ны более , чем женщины , склонны к внесупруж еским связям . Мы подозреваем , что эти данн ые могут быть ошибочными , так как при подсчете не принималось во внимание, что значительное число женщин - это домохозяйки , тогда как современные данные позволяют кон статировать , что женщины , работающие вне дома , гораздо быстрее вовлекаются во внебрачный секс , чем те , кто сидэгг дома . Не пох оже , чтобы это явление было обусловле н о биологически . Напротив , мы считаем , чт о это показатель того , насколько в прошлом социальные ограничения подавляли ссксуальные чувства женщин . Следует принять , однако , во внимание , что сделать точный вывод трудно , поскольку есть работы , утверждающие , что женщины , вступая в связь , ищут э моциональной близости больше , чем сексуального удовлетворения , а мужчины - наоборот . Предопределяет ли секс с одним постоян ным партнером в течение длительного времени появление эротической скуки ? Приведем свидет ельства трех женатых мужчин . Случаи из практики : 37-летний мужчи на : "Я женат уже 16 лет и был всегда верен своей жене . Должен > сказать со всей искренностью , что наши сексуальные отношения сейчас гораздо лучше , чем когда мы то лько поженились . Мне кажется , хитрость в т ом , что я смог творчески подойти к нашей сексуальной жизни - не с помощью плетки , цепей и акробатических положений , а уходя от рутины и продолжая прислушивать ся к потребностям другого . Например , мы на учились подолгу делать друг другу чувственный массаж - к ак часть "увертюры ". Это почти неописуемое , дразнящее предвкушением н аслаждение ... то , что мы никогда не делали , когда были юными ". 44-летний мужчина : "Нужно признаться , моя жена сейчас не так привлекательна , как была раньше : располнела и ее представления о сексе - ...го раздвинуть ноги передо мной дважды в неделю . Как будто она оказывает мне одолжение . Разве удивительно , что я называю нашу сексуальную жизнь скуч ной ? По правде говоря , я испытываю больше трепета , когда мастурбирую . Поэтому я раз в месяц ищ у связь на стороне - это мой способ сохранить равновесие . Раз ве не сказал кто-то : "Здоровая жизнь - лучшее отмщение !" 49-летний мужчина : "Я женат уже 27 лет и счастлив . Я замечал , конечно , определенные трудности в нашей сексуальной жизни . Мы хорошо ладим , мы теперь больше дел делаем вместе , чем раньше , но секс - это область в нашей жизни , где мы катимся все по одной и той же колее . Я не знаю твердо , кого винить в том , н аверное , мы оба виноваты , только мне кажет ся , что мы оба слишком легко сдались , п риняв ч е ртов кекс как что-то не изменное . Я вовсе не горжусь тем , как п оступаю , но я за многие годы нашел вых од в том , что имел случайные связи . По крайней мере , так я чувствую , что еще гожусь завести кого-то ". Женщины , похоже , ме нее склонны жаловаться на сексуаль н ую скуку , может быть , потому , что их ожидания в этом отношении менее связаны с реальной жизнью , чем у мужчин . Однак о женщины гораздо крикливее сообщают о то м , что в их жизни не хватает тепла и чувства единения . С другой стороны , зн ачительное число женщин с ообщает и о других своих тревогах . Случай из практики : 28-летняя женщина : "Мы женаты еще только пять лет , но меня уже многое беспокоит . Муж так погружен в свою работу , что у нас остается очен ь мало времени побыть вместе , а когда он не работает , ему нужно отдыхать , ра сслабиться . Секс , похоже , это то , что мы можем позволить себе только на уик-энде , и то не всегда . Кажется , ему и не хочется делать усилие , а когд а я пытаюсь заговорить с ним об этом , он отмахивается от меня и обращает в се в шутку . "Ты же знаеш ь , я луч ший любовник в мире ", - говорит он обычно . Ну так вот , пусть лучший любовник в мире поскорей проснется , а то его жена пойдет куда-нибудь в другое место искать развлечения ". 38-летняя женщина : "Мой муж все время жалуется по поводу нашей сексуальной жизни . Мы занимаемся сексом недостаточно част о , мы не пытаемся сделать что-то новое , в нашей жизни нет страсти . Ладно , он п рав . Но я не думаю , что дело во мне - лучше бы он взглянул утром в зеркало и подумал , сколько удовольствия можно исп ытывать , прояви в страстность к его животу весом в сорок фунтов , его прокур енному дыханию , запаху его тела . Хуже всег о - он , кажется , думает , что всякий раз , к огда он готов переспать со мной , я нем едленно должна уже лежать на спине с улыбкой на лице . Похоже , он вообще не д умает о моих сексуальных ощущения х или о том , что бы мне хотелось п очувствовать . Конечно , наша сексуальная жизнь - чистая скука , только не так уж трудно понять , почему ". Помимо ску ки , боязни выполнять действия , заторможснностн , т.е . того , что обычно сопут ствует сек суальной неудовлетворенности , существует еще целы й ряд мифов и ложных сведений , которым люди верят , стремясь стать образованными в отношении секса , - и оказываются обманутыми . Некоторые из этих мифов : утверждение , что мужчины достигают пика свое й сексу альной доблести к 18 годам , а потом они обречены на предательский спад их сексуальных интересов и способностей ; мнение , что есл и у женщины происходит вагинальное увлажнение , то это точный знак , что она готова к половому акту , идея , что женщины от пр и роды менее сексуальны , чем муж чины . Насколько подобные мифы опасны , зависит , естественно , от того , готовы ли люди принять "все известное " как догму и пользо ваться этим в качестве оправдания собственног о поведения или чувств , не обращая внимани я па реальны е факты . Любопытно , чт о тот , кто упорствует , настаивает на ошибо чном объяснении положения сексуальных дел , ка к правило , отказывается получить информацию о действительном положении дел у секс-терапевт а . Часто создается впечатление , что человек предпочитает у добное объяснение , которо е предлагает миф , а не желает прислушивать ся к другим точкам зрения , даже если э то грозит ему сексуальными расстройствами . В мифах о сексе удивительно то , что им так легко верят , несмотря на недос таточность доказательств , которые подтвердили бы их правоту . Быть может , это происходи т от того , что большая часть этих мифо в звучит сверхразумно и научно - как будто дело должно было бы обстоять именно так . Почему люди так охотно воспринимают се ксуальные мифы и ложную информацию ? Отчасти , безусловно , потому , что такие работы , несмотря на заложенную в них неверную ин формацию и нечисто проведенные исследования , пользуются несомненным успехом у широких масс . После прослушивания разрекламированной самим "Экспертом " трехминутной лекции о прир о де сексуального поведения , переданной прог раммой новостей но радио или ТВ , или п осле прочтения статьи в газете или журнал е , которая выдает еще одну теорию о се ксуальности за своего рода Евангелие , у ср еднего потребителя такой информации даже не появляются сомнения в ее достоверн ости , и он воспринимает все как истину . В отличие от пророков в области эконом ики , предсказания которых по поводу положения на рынке или бирже можно сравнить с тем , что действительно происходит с течен ием времени , судить о новоявлен н ых экспертах по сексу публике приходится iio о чень субъективным факторам - внешности , званию и т.д . Многие эксперты появляются на публи ке , одновременно представляя написанную ими к нигу , а то , что доктор Такой-то написал книгу , в глазах обывателей придает е му добавочную ауру достоверности его и ли ее высказываниям . Честно говоря , многие мифы о сексе в основном безвредны я смешны (например , у тверждение , что лысые мужчины - плохие любовник и ). Однако в ряде случаев кажущийся безвре дным миф так яростно вторгаетс я в жизнь человека или его с таким пылом и так нескладно пытаются к ней приложить , что это приводит к душевной травме и расстройству . Может быть , хуже всего то , что люди , упорно верящие в мифы , часто пользуются ими для оправдания того , почем у они опу стил и руки и не пытаются сделать свою сексуальную жизнь лучш е . Повышение вашей сексуальной удовлетворенности Одно дело - увидеть проблему и совершенно другое - решить ее . Мы хотим дать перечень определенных предложений , адре сованных людям , которые чувствуют , ч то их сексуальная жизнь не очень удовлетворяет их , что она не так полна , как могла бы быть . Э ти предложения отнюдь не всеохватывающи и не могут подменить собой секс-терапию в тех случаях , когда проблемы сложны и са мостоятельно их не решить , однако мы сформ улировали их на основе советов , которы е давали тысячам пар , чтобы помочь им усилить сексуальное удовлетворение . Эти предложен ия пронумерованы только для удобства ; порядко вый номер вовсе не означает степень значи мости или эффективности . 1. Всегда помните , что хороший секс начинается , когда в ы ещё одеты. Это не означа ет , что для хорошего секса необходим чувст венный стриптиз . Напротив , это напоминание о том , что появление сексуального желания и атмосфера , которая привносится в спальню , за висят главным образом от того , что пр оисходит вне спальни не непосредственно перед тем , как люди решаются заняться любовью , а в течение часов и дней , предшествую щих сексуальной интермедии . В этом смысле "прийти в настроение " - это не просто обдума нный акт - слушание романтиче с кой му зыки или ужин при свечах (хотя в этом нет ничего плохого ), но часть имеющейся между партнерами несексуальной близости , и психологической , и физической . Особенно валено здесь уметь выразить нежность и привязанно сть (словами или без слов ) так , чтобы э т о не было прямым приглашением к сексу . 2. Стоит потратить время на то , что бы подумать о себе как о сексуальном существе. Одна из проблем , с которой люди часто встречаются в отношении секса , заключается в том , что они как бы отгораживают его , изолируют от о стальной жизни . Если человек какое-то время потратит на размышления о собственной секс уальности в ее многочисленных изменениях , он лучше сможет понять главное : пока секс представляется только дискретным действием , так им , как , например , сет в теннисе , он б удет оставаться фрагментом жизни , ее отъединенной , а не составной частью , создающей и эту жизнь , и отношения в н ей . Кроме того , думая о себе с сексуаль ной стороны , человек действительно учится пон имать собственную сексуальность как характеризую щую его чер т у , а не считать ее просто импульсом или возникающей время от времени потребностью . 3. Следует сам ому беспокоиться о собственном чувственном и сексуальном удовольствии. Как бы ни хотелось человеку думать , что кто- то другой "включит " его и даст ему испы тать радостные сексуальные пароксизмы , в действительности каждый сам в ответственности за собственный эротизм . Мужчины , похоже , л егче воспринимают этот аспект секса , а жен щины соскальзывают в предписываемую культурой роль пассивного существа , ожидая , что их п а ртнер собьет их с ног и , когда дело дойдет до секса , будет "ве дущим " и освободит их от иных забот , кр оме как отвечать на команды . Это представл ение о сексе как о чем-то таком , что один человек делает другому (или несколько более мягкое представление , что э то нечто , совершаемое для другого ), мож ет привести к появлению проблем . Беря же на себя ответственность за своп чувствен ные и сексуальные потребности , вы действитель но оказываете вашему партнеру огромную услугу ; это как если бы вы сказали : "Ты мн е достато ч но дорог , поэтому я избавлю тебя от необходимости догадываться , ч его мне хочется , что мне правится и чт о может сделать меня счастливой ". 4. Говорите о сексе со своим партнером. Больше всего изумляет нас в сексуальн ом поведении людей - насколько скрытны он и в большинстве своем , когда дело заходит о том , чтобы поговорить о сексе с любовником . Как будто это как-то испор тит секс , ликвидирует его спонтанность . Мы много раз наблюдали пары , где одна из сторон не имела ни малейшего представления о том , чего хочет другая , или что ей нравится в сексуальном смысле , и ли пары , у которых ласки , задуманные с самыми благими намерениями , не достигали цели потому , что они были слишком интенсивны , слишком быстры , либо слишком слабы , слишк ом отдаленны - а все это легко можно б ыло поправить несколькими словами , прошептав их вовремя . Здесь мы хоти м вас предостеречь . Когда мы утверждаем , ч то говорить с партнером о сексе - это с пособ улучшить его , мы отнюдь не предлагае м делать это немедленно , сразу после полов ого акта , чтобы это не выглядело чеу ;-то вроде "некролога " или критического раз бора . Лучше избегать критического тона , потому что для партнера это почти наверняка прозвучит : "Вот это ты делаешь плохо " и , несомненно , заставит его занять оборонительн ую позицию . Вместо этого мы предлагаем с обою дного согласия установить , поговорив о сексе , ряд полезных советов , начиная с того , например , как усилить сексуальные ощущения , ес ли партнер , несмотря на их очевидную полез ность , не очень склонен употреблять разные кодовые слова или знак и , как бы передающие сексуальные послания . 5. Регулярно проводите свободное время вместе со своим партнером. М ногие пары обнаруживали спад своих сексуальны х желаний , потому что они не проводили друг с другом время , свободное от всех других дел . Слишком лег ко отодвигаютс я на второй план наши начальные добрые отношения , когда нужно воспитывать детей , ду мать о продвижении но службе , когда хочетс я встречаться с друзьями или заниматься с воим хобби - однако цена такого невнимания может быть очень высокой . Если с е кс всегда занимает последнее место в списке дел человека , можно смело предсказ ать , что к мыслям о сексе он придет уставшим , издерганным , если вообще станет о нем думать . Конечно , трудно ожидать , что на такой сцене может быть разыграно до ставляющее радость, раскованное сексуальное действие . Точно так же , если не проводить приятно время со своим партнером вне спальни , трудно ожидать , что возникнет чувст во близости и привязанности в тот момент , когда оба готовы к сексу . Это не означает , что всякий раз , как у л юдей появляется возможность побыть наедин е друг с другом , они должны ею пользов аться (и заниматься сексом ), напротив , гораздо разумнее прислушаться к тому , что диктуют ваши чувства - чем заняться вместе . Но и совсем не плохо , если такая возможность появля е тся чаще , чем один пли два раза в педелю . 6. Не допускай те , чтобы секс превратился в рутину. Для очень многих пар сексуальна я неудовлетворенность - это прямое отражение с куки , которая появляется , когда нет разнообраз ия и творческого подхода к сексуальным взаимоотношениям . Чтобы избежать однообрази я в сексе , не пытайтесь заниматься любовью в одно и то же время дня . Меняйте по возможности обстановку (например , делайте это в каком-нибудь ином месте , а не в своей спальне , даже если для этого придется па ночь переехать в от ель или отослать детей спать к друзьям , чтобы можно было заниматься любовью в гостиной перед камином ) и варьируйте действия . Этого можно добиваться различными путями . Нельзя , чтобы всегда один партнер был агрессивной , а дру гой - пассивной ст ороной ; меняйтесь иногда ролями ; даже попробуйте оба быть агрессив ными . Создавайте сексуальные ситуации неожиданно . Это может быть телефонный звонок домой из офиса : "Я чувствую в себе романтическ ий настрой , и я бы очень хотел сегодня перед ужином заняться любовью "; это м ожет быть любовная записка , приколотая к п одушке или словесное приглашение , высказанное в неожиданное время . Привносите новые элементы в ваши сексу альные взаимодействия так , чтобы это было приятно и вам , и вашему партнеру . Эксперим ентируйт е с каким-либо видом чувственного массажа , вместе просматривайте эротические в идеофильмы , пробуйте новые сексуальные "игрушки ", такие как вибраторы , или вместе фантазируй те на сексуальные темы и осуществляйте св ои сексуальные фантазии . Это могут быть та ки е сексуальные действия , которые вы никогда не совершали . Главное - чтобы они нравились вам обоим . Попробуйте различные позиции и положения . Такая стратегия может быть дополнительным источником силы не только во время сам ого акта , но и во время сексуальной игры . Не попадайтесь в ловушку представления , что секс всегда должен включать совокуплен ие , чтобы он имел смысл или было испыт ано удовлетворение . Пренебрегайте иногда совокупл ением во время занятий любовью и вы с можете открыть для себя другие удовольствия , столь же возбуждающие . Используйте разный темп в разное время . Нс существует правила , которое бы гласил о , что хороший секс - это процесс долгий , неспешный , поддразнивающий . Иногда срывание с себя одежды , прыгание в постель могут б ыть вершиной непринужде нной страсти , а в другое время медленные действия будут л учше соответствовать вашему настроению . Просто нужно помнить , что слишком много однообрази я может снизить удовольствие от секса , как и от всего другого , - есть каждый день на обед паштет из гусиной п е ченки и устриц в масле скоро невероятно надоело бы большинству из нас . Одна из самых сильных угроз тому , ч то сексуальная удовлетворенность не будет дос тигнута - это самодовольство . Запомните это . Вкл ючите все свои творческие способности , чтобы секс не пр евратился в скучное рут инное занятие . 7. Фантазия - самое возбуждающее средство (афродизиак ), какое только можно найти. С помощью фантазий можно самыми различными путями вызвать возбуждение и вн ести разнообразие в сексуальную жизнь . Исполь зуется ли фантаз ия как прелюдия к сексуальным действиям - для разжигания сексуаль ного аппетита - или она прямо включается в процесс сексуального акта , в том и др угом случаях воображение может помочь преврат ить ординарный секс в нечто куда более воодушевляющее . В некоторы х случаях фантазия может также помочь преодолеть неб ольшую сексуальную заторможенность . 8. Работать на д сексом не означает трудиться. В этом многие сексуальные беды . Естест венная тенденция большинства из нас при п опытках справиться с сексуальными страхами и неурядицами - работать побольше , чтобы преодолеть их . Такой подход , как правило , приводит к противоположным результатам - хотя в отношении других наших жизненных проблем он может быть в высшей степени успеш ным - потому что работа н ?д сексом обыч но сообщ а ет ему такую целеустремл енность , что он теряет свою прелесть и свою спонтанность . Это не означа ет , что если перед вами встанут сексуальны е проблемы , вы должны их игнорировать , счи тая , что они исчезнут как по мановению волшебной палочки . Может потребоватьс я н екоторое усилие с вашей стороны (и некотор ое понимание со стороны вашего партнера ), чтобы внести те изменения в вашу сексуаль ную жизнь , которые мы рассматривали выше , изменения , которые смогут дать благоприятный результат . Различие между усилием сделат ь что-то иное и работой над сексом может показаться очень незначительным , но о но заключает в себе гораздо больше , чем просто семантику . Работать над сексом почти всегда означает контролировать умом каждое сексуальное сношение , а затем раздумывать , так ли в с е было сделано . В действительности это означает ставить себя в положение наблюдателя , о чем мы говор или выше . Напротив , внесение изменений в с ексуальную жизнь может включать попытки плани ровать различные типы поведения , но при эт ом контроль над самим проц е ссом совершенно исключается . Если нет цели , котор ую необходимо достичь именно сейчас , все п оведение оказывается гораздо более свободным и не надо наблюдать за самим собой - ка к и что ты делаешь . 9. Не вносите с собой раздражение в спальню. К этому простом у предупреждению прислушиваются гораздо м еньше пар , чем мы привыкли считать , а р езультат типичен - секс превращается в борьбу за власть или соперничество . При этом нельзя считать , что секс не может стать разрешением ссоры ; иногда , как мы знаем , самые слад к ие , самые исступленные эротические моменты бывают , когда после п римирения мы бросаемся в объятия партнера . Однако те , кто хочет как бы отыграться за свои неудачи отказом от секса или требованием секса , наживают себе неприятност и независимо от того , что , м о же т быть , он испытывает на какое-то время приятное чувство удовлетворещм от взятого реванша . Конечно же , лучший способ решить эту проблему - постараться не показывать долго дурное настроение , которое ощущают оба па ртнера ; для этого достаточно установить н е точны : раздражения , попытаться справи ться с ним , пока еще оно не достигло разрушительного уровня . Если же вам трудно избежать дурного настроения или справиться с ним , лучше сказать об этом и ос тавить секс в покое , пока оба партнера не захотят заняться им в обезли ченном варианте . Нет ничего плохого в обез личенном сексе , если это происходит изредка , однако если это станет правилом , а не исключением , появляется опасность , что сексуаль ная удовлетворенность может уменьшиться . 10. Поймите , чт о хороший секс - это не результат наж атия нужных кнопок. Принято ду мать , что существует некая магическая формула для создания у партнера полноценной отве тной реакции , по это не так . В действит ельности мы имеем обыкновение преувеличивать механические аспекты секса и недооценив ат ь эмоциональные , которые , вероятно , более важны в нашей практической сексуальной жизни . Л юди , сверх меры занятые вопросами сексуальной техники , часто обнаруживают , что им все труднее и труднее достичь сексуальной удов летворенности , и это неудивительно , п оскольку секс для них все более и бол ее обезличивается . Пристальное внимание к тех ническим приемам может помочь усовершенствовать ваш стиль при игре в гольф или к егли , однако когда речь идет о сексе , о но может оказаться чаще помехой , чем помощ ью . 11. Сохр ан ите долю романтики в вашей жизни. Если работа над сексом обычно приводит к печальным результатам , как мы уже говорили , то работа над тем , чтобы сохранить романтичность - совсем другое дело . Творческая изобретательность и просто старомод ная внимательност ь могут проложить дорогу в этом направлении . Сохранение романтики -это поведенческий процесс , который включает в се , от мелких несексуальных знаков привязанно сти , которые так легко забывают оказывать , до совершенно неординарных поступков , вроде л юбовной по э зии , написанной ко дню рождения , цветов , присланных без всякого повода , или неожиданного подарка . Это не п росто формальные жесты ; они дают возможность получателю почувствовать , что его ценят и любят . Внимание , которое мы расточаем люб имому человеку во вре м я ухаживани я , во многом связано со страстными чувства ми , испытываемыми в этот период ; поэтому н еудивительно , что когда мы в наших отношен иях впадаем в отнюдь не романтическое сам одовольство , наши сексуальные интересы к стра сти тоже могут сократиться . (Это на блюдение применимо и к парам , долгое время состоящим в супружеских отношениях , и к неженатым нарам . Супружество - не единственное условие , при котором романтика исчезает и з отношений .) 12. Не занимай тесь сексом слишком серьезно. На островах Полинезии аб оригены пришли бы в ужас от того , как наше обществ о , превратив секс в серьезное дело , еще умудряется извлекать из него удовольствие . Серьезность , с которой мы смотрим на секс , является побочным продуктом нашей целевой ориентации , боязни действий , гатей ра б очей этики , чувства вины , которые мы , похоже , автоматически соединяем с приятным время-препровождением . Эта серьезность служит опре деленной помехой ощущению сексуальной удовлетвор енности . Если бы только люди не так се рьезно воспринимали самих себя в спаль н е и позволили бы себе относи ться к сексу как к милой игре или npиключению , а не как к цели добиться ч его-то определенного (например , возбудить партнера , достичь оргазма ), они бы удивились , обнару жив , что секс может дать гораздо больше наслаждения . И они т а кже смогли бы принять свои сексуальные неудачи и слабости , не ужасаясь так , как будто нас тупает конец света . Подумайте на минуту о разнице между неспешной спокойной прогулкой в лесу без определенной цели и тем же действием , только совершаемым с твердым на м ерением выследить певчую птич ку с желтым брюшком . В последнем случае , если вы не найдете эту птицу , вы ри скуете остаться разочарованным и считать похо д неудачным , в то время как при бесцел ьной прогулке вы можете просто наблюдать то , что у вас перед глазам и , и радоваться происходящему . 13. Не надо постоянно ждать , когда вы окажетесь "в н астроении " перед тем , как согласиться на с екс. Каким бы вызовом общеприн ятому не звучало это утверждение , глупо ду мать , что вы всегда должны ощущать себя настроенным на секс перед тем , как войти в сексуальную ситуацию . Во-первых , сов ершенно естественно удовлетворить потребности па ртнера , даже если вы не совсем в соотв етствующем настроении - в конце концов это не сильно отличается от того , что вы б ы делали , если бы ваш партне р был голоден и попросил вас сделать ему сэндвич . Вы же соглашаетесь сделать сэндв ич не только тогда , когда сами тоже го лодны , не правда ли ? Во-вторых , если вы не чувствуете сексуального настроя , когда ваш партнер приглашает вас поразвлечься , дайте себе ша н с войти в ситуацию , и вы можете быть удивлены тем , с како й быстротой изменились ваши ощущения . Если же вы будете отбиваться во всех случая х , кроме тех , когда будете чувствовать себ я "в настроении ", вы лишите себя возможност и получить удовольствие от подоб н ого варианта вашего сексуального поведения , т. е . появления аппетита тогда , когда вы мень ше всего этого ожидали . 14. Поймите , чт о если вы и ваш партнер не абсолютно одинаково смотрите на то , что доставляет вам сексуальное удовольствие , это не прич ина для р азрыва отношений. По разным причинам - эстетическим или иным - люди могут не разделять сексуальные вкусы . Если вашему п артнеру не нравится какая-то форма секса , которая вам кажется очень привлекательной , ва жно помнить , что он или она отказывается от дейст вий , а не от вас . Поста райтесь обсудить эту проблему , не впадая в обвинительный тон , потому что , вероятно , м ожно найти компромиссное решение . Например , же нщина может согласиться па фелляцию , если партнер даст обещание не эякулировать в е е рот или есть пре д варительное соглашение , что она будет делать это тольк о тогда , когда сама захочет , а не тогда , когда ее об этом попросят . Если обсуж дение проблемы не помогает , полезно обратитьс я к квалифицированному секс-терапевту или кон сультанту . 15. Если вы столкнулис ь с сексу альными проблемами , помните , что это случается и с другими людьми. Однак о если сексуальные проблемы продолжают сущест вовать длительное время , не надо ждать , чт о они исчезнут - обратитесь за помощью , пок а лечение еще может быть легким . Не вызывает сомнений то , что значительная масса людей временами оказывается вне сексуальных к онтактов . Это может происходить по причинам физическим (например , усталость , инфекция , острое заболевание ) или по причинам , связанным с такими факторами , как сильный стресс, горе , депрессия , занятость учебой или р аботой , семейные проблемы и т.д . Большей ча стью это эпизодические преходящие сексуальные неурядицы , которые длятся не дольше недели . Нет причин беспокоится , если это и сл училось с вами или вашим партнером , однако есл и затруднения длятся несколько месяцев и нет явных признаков улучшения , нужно сразу же обратиться за советом к специалисту . Чем дольше затягивается проблем а , тем менее вероятно , что она исчезнет сама по себе ; кроме того , обычно специал ист может поставить д и агноз - что происходит . Иногда сексуальные проблемы могут быть первым сигналом состояния , когда тре буется вмешательство медицины . В любом случае , чем быстрее распознать причину проблемы и начать соответствующее лечение , тем легче выздороветь . 16. Подходит е реалистично к своим сексуальным ожиданиям. Если вы ждете от каждого сексуального контакта , ч то это будет полнейший экстаз для вас и вашего партнера , вы обрекаете себя на неудачу . Если же , напротив , вы способны согласиться с тот , что секс - не всегда вели кое страстное единение душ (как , если верить Голливуду , это обычно должно быть ), что иногда секс может быть слаб , неловок , даже не приносить удовлетворения - тогда вы не окажетесь пленником нереалисти чных стандартов . В реальной жизни каждый о ргазм - не со б ытие огромной важнос ти , от которого сотрясается земля , а чаще что-то вроде мелких ординарных судорог . П омните , что мы - человеческие существа , а не машины , это не только поможет правильно принять взлеты п падения нашей сексуальн ости , но и позволит демисти ф ициров ать наш сексуальный опыт. Список использованной литературы : 1. У . Мастере , В . Джонсон , Р . Колодны "Мастере и Джонсон о любви и сексе ".
1Архитектура и строительство
2Астрономия, авиация, космонавтика
 
3Безопасность жизнедеятельности
4Биология
 
5Военная кафедра, гражданская оборона
 
6География, экономическая география
7Геология и геодезия
8Государственное регулирование и налоги
 
9Естествознание
 
10Журналистика
 
11Законодательство и право
12Адвокатура
13Административное право
14Арбитражное процессуальное право
15Банковское право
16Государство и право
17Гражданское право и процесс
18Жилищное право
19Законодательство зарубежных стран
20Земельное право
21Конституционное право
22Конституционное право зарубежных стран
23Международное право
24Муниципальное право
25Налоговое право
26Римское право
27Семейное право
28Таможенное право
29Трудовое право
30Уголовное право и процесс
31Финансовое право
32Хозяйственное право
33Экологическое право
34Юриспруденция
 
35Иностранные языки
36Информатика, информационные технологии
37Базы данных
38Компьютерные сети
39Программирование
40Искусство и культура
41Краеведение
42Культурология
43Музыка
44История
45Биографии
46Историческая личность
47Литература
 
48Маркетинг и реклама
49Математика
50Медицина и здоровье
51Менеджмент
52Антикризисное управление
53Делопроизводство и документооборот
54Логистика
 
55Педагогика
56Политология
57Правоохранительные органы
58Криминалистика и криминология
59Прочее
60Психология
61Юридическая психология
 
62Радиоэлектроника
63Религия
 
64Сельское хозяйство и землепользование
65Социология
66Страхование
 
67Технологии
68Материаловедение
69Машиностроение
70Металлургия
71Транспорт
72Туризм
 
73Физика
74Физкультура и спорт
75Философия
 
76Химия
 
77Экология, охрана природы
78Экономика и финансы
79Анализ хозяйственной деятельности
80Банковское дело и кредитование
81Биржевое дело
82Бухгалтерский учет и аудит
83История экономических учений
84Международные отношения
85Предпринимательство, бизнес, микроэкономика
86Финансы
87Ценные бумаги и фондовый рынок
88Экономика предприятия
89Экономико-математическое моделирование
90Экономическая теория

 Анекдоты - это почти как рефераты, только короткие и смешные Следующий
Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью "Спаси и сохрани", только сняла - сразу замуж вышла...
Anekdot.ru

Узнайте стоимость курсовой, диплома, реферата на заказ.

Обратите внимание, реферат по медицине и здоровью "Повышение вашей сексуальной удовлетворенности", также как и все другие рефераты, курсовые, дипломные и другие работы вы можете скачать бесплатно.

Смотрите также:


Банк рефератов - РефератБанк.ру
© РефератБанк, 2002 - 2016
Рейтинг@Mail.ru