Реферат: Этикет: разговор и комплимент - текст реферата. Скачать бесплатно.
Банк рефератов, курсовых и дипломных работ. Много и бесплатно. # | Правила оформления работ | Добавить в избранное
 
 
   
Меню Меню Меню Меню Меню
   
Napishem.com Napishem.com Napishem.com

Реферат

Этикет: разговор и комплимент

Банк рефератов / Искусство и культура

Рубрики  Рубрики реферат банка

закрыть
Категория: Реферат
Язык реферата: Русский
Дата добавления:   
 
Скачать
Архив Zip, 35 kb, скачать бесплатно
Заказать
Узнать стоимость написания уникального реферата

Узнайте стоимость написания уникальной работы

Реферат На тему: Этикет: разговор и комплимент выполнил ученик 9 «Б» класса Школы № 1 Нагибин Илья Город Горячий Ключ 2007 год Этикет РАЗГОВОР И КОМПЛИМЕНТ «Единственная настоящая роско шь — это роскошь человеческ ого общения». А. Сент-Экзюпери что мы чаще всего де лаем, встретившись друг с дру гом в гостях, дома, на улице и даже в транспор те? Разговарива ем, обмениваемся новостями, впечатлениями или попросту — беседуем. Но умение вести беседу так, чтобы потом ни одна из сто ро н не сожалела о ней — тоже искусство, и, как всякое искус ство, оно тоже име ет свои законы и правила, которых, кста ти, придерживаются не только в Рос сии, но и во всей Европе. Вести беседу с другим желательно, кон ечно, когда тема беседы вам интересна и когда вы в ней хорошо ориентируе т есь. Здесь не грешно вспомнить слова Сократа, утверждавшего: П ринимайся говорить в двух случаях: или когда предмет своей речи ты обдум ал ясно, или когда сказать о чем-нибудь необходимо, потому что только в эти х случаях речь лучше молчания». Но прав был и Ренан, отмечавший, что «хорошо гово рить — зн ачит, просто хорошо думать вслух». Над феноменом беседы, диалога размышляли еще в античные в ремена. Это лишь на первый взгляд кажется, что нет ничего легче, неж ели разговаривать друг с другом. На самом же деле — это довольно трудное занятие, требующее и знания предмета, о котором идет речь, и умения слушат ь, и умения молчать. Это, если хотите, целое искусство, имеющее свои секрет ы. Но очень часто бывает, особенно в самом начале общения, что разговаривать приходится с человеком, который мало вам известен и об инт ересах которого вы имеете весьма смутное представление. Что же делать? Во-первых, если вы в гостях, то будьте внимательны к тому, чт о говорят хозяева, представляя вам потенциальных со беседников. Как правило, в самих представлениях уже кроется тема для р азговора. Например: «Алексей Иванович, профессор ме дицины» или: «Иван Ал ексеевич — литератор, мы с вами го ворили о его книге»; или: «Александр Ив анович — педагог, кстати, его хобби — лошади, а в вашей замечательной кол лек ции есть серия марок с изображением лошадей?» Во-вторых, существует множество нейтральных, общепри нят ых тем для разговора, которые никого ни к чему не обя зывают, но дают возмо жность впоследствии найти какой-то контакт. Это темы о погоде, спорте, кни гах, телепрограммах или фильмах, наконец, о ценах. Как уже упоминалось, одним из важнейших правил уме ния вес ти беседу является умение... слушать. Да, именно так. Тот, кто считает себя пр екрасным собеседником лишь потому, что может целый час безостановочно г оворить (даже и инте ресные вещи) — тот ошибается в самооценке. Его можно на звать хорошим оратором, но не собеседником. В результате такой говорун может остаться в полном оди но честве. Однако следует помнить, что слушат ь кого-либо — это не значит просто молчать, уставившись в одну точку или з анима ясь каким-либо своим делом, листая журнал, разглядывая кар тины на стенах и т. д. И молча можно и следует проявлят ь заинтересованное внимание к теме разговора и к самому говорящему. Для это го достаточно время от времени давать понять, что вы слу шаете — вст авлять небольшие реплики, кивать головой, сдер жанно выражать эмоции ми микой лица, взглядом. Иногда собеседник начинает рассказы вать историю, кото рую вы уже слышали от него же. Учитывая, что вежливый, во спитанный человек не станет прерывать другого на полусло ве, в данном сл учае все же есть резон осторожно, но твердо заметить: «Да-да, я об этом знаю » — и перевести разговор в другое русло. Нередко беседа перерастает в дискуссию. Как правило, это н е характерно для первого знакомства, но очень часто бывает при последующ их встречах. Желательно, начиная дискуссию, договориться о терминах, что бы не получилось, что вы битый час будете спорить о том, на что у вас одинак овый взгляд, лишь называя предмет спора разными словами. Естественно, спорящие должны быть предельно корректны ка к в подборе выражений, так и в соблюдении всего свода правил приличия. Недопустимо, отстаивая свою точку зрения, охаивать точ ку зрения соперника. Аргументируйте, доказывайте свою пра воту с фактами в руках, четко и доходчиво, но не надо вос клицать: «Какая глупая мысль!» И уж вовсе недопустимо переносить свои оценки, вызван ные несогласием с чужой позицией, на личность. Помните, что слово не воробей, в ылетит — не поймаешь. В споре легко обидеть человека, и потом будет очень трудно восстановить с ним прежние отношения. Поэтому оценки и высказывания типа: «Ну и тупой же ты!» или «Так рассуждают только ханжи!» оставьте при себе, а еще лучше — постарай тесь навсегда избавиться от них. Это и вас избавит от многих неприятностей. В беседе вообще, а в дискуссионной беседе тем более, ста ра йтесь избегать категоричности суждений и оценок, остав ляйте небольшое пространство для лавирования. Для это го достаточно всего лишь употреблять слова «вероятно», «мне кажется», «м ожет быть» и т. д. Согласитесь, совершенно разные эмоц иональные окраски имеют фразы: «Ты говоришь чепуху!» и «Насколько я поня л, ты хотел сказать, что...» Конечно же, колкости и ирония — не аргумент в споре. За мин утную сомнительную «победу» придется долго и дорого платить. Помните, чт о уважение к тем, кто вокруг вас, долж но соблюдаться всегда. Это фундамен т, на котором строится весь дом общения, все последующие правила. Если в споре вам не хватило доказательств — не перехо дит е на повышенный тон, это сыграет обратную роль. Так же, как нельзя криком з аставить слушать себя, так нельзя гром ким голосом и доказать свою право ту. В первом случае надо быть интересным рассказчиком, а во втором — всег о лишь убедительным. В большой компании к уже беседующей группе людей не редко подходит кто-либо из гостей. Невежливо тут же всем замолкать, давая понят ь, что разговор шел или именно об этом человеке, или не для его ушей предна значен. Лучше все го помочь и новому слушателю включиться в общую тему (на пример: «А мы обсуждаем то-то»). Но, с другой стороны, если присутствие подошедшего не жела тельно, можно вежливо, но достаточно ясно сказать, что обсуждается личны й вопрос. В обращении, как и во многих других случаях, золотым и незаменимым остается старое правило: поступай по отноше нию к окружающим так, как хотел бы, чтоб ы они поступали по отношению к тебе. Многим не раз доводилось слышать неуемные, неуме ренны е откровения о кулинарных рецептах, о болезнях и т. д. и т. п. Такие пространн ые монологи производят тягостное впечатление. Следовательно, и нам сами м без особой на то нужды не надо пускаться в подобные откровения. вы этим кого-либо из присутствующих. К аким бы вы ни были атеистом, но зная, что среди гостей есть люди верую щие, у мерьте свой пыл, не ставьте хозяев в неловкое поло жение. Если хотите, чтобы уважали ваши чувства — научитесь уваж ать чувства других, даже если вы их не принимаете пол ностью. Особое внимание обращайте на юмор. Конечно, веселый, наход чивый человек ценится в любой компании. Но не забы вайте, что даже один и т от же анекдот не везде воспринима ется одинаково. Важны круг слушателей, ситуация, обстанов ка, а также общий настрой. В доме повешенного не говоря т о веревке, а таких «веревок» может оказаться достаточно много там, где с обралось десять человек, о которых вы далеко не все знаете. Само собой разумеется, что недопустимо сыпать шутками и д вусмысленностями о лысых — в присутствии лысых или об армянах — в прис утствии армян и т.д.; то есть избегайте зат рагивать особенности тех, кто в ас окружает. Конечно, все сказанное не значит, что шутке нет места в комп ании, за столом. Она всегда желанна, но к месту. Излишне, полагаю, напоминать и о том, что надо не толь ко сам ому воздерживаться, но и всячески уходить от навязыва ния вам слухов, спл етен, домыслов, «перемывания косточек». Даже когда речь идет всего лишь о б одежде, учебе или чьих-то личных отношениях. Есть вопросы, которые вообщ е лучше не обсуждать. В таких ситуациях молчание — поистине золото. Как не следует бесконечно распространяться о себе и своих близких, так недопустимо и забрасывать собеседника вопросами на личные темы, типа: «А сколько денег получает твой отец?», «А с кем встречается тво й брат?» и т.д. Человек сам волен выбирать, о чем он вам скажет, а о чем — умол чит. И не надо лишать его этого святого права. Не забывайте, что беседа — это не допрос. И, если вам приятно раскрывать душ у перед первым встречным, это еще не значит, что другим это тоже доставляе т удовольствие. Согласитесь, что вас мало чем обогатит долгий рассказ с обеседника о своих пристрастиях или неурядицах в школе, о личных качеств ах приятельницы или о подробностях похода по магазинам. Постарайтесь не уподобляться таким «собеседникам» и следите за реакцией окружающих на вашу речь. Если замет и ли, что интерес к теме потерян, не поддерживайте его искус ственно. Одно дело, когда на вечеринку или торжество собираются лю ди, объединенные общими интересами, и другое, когда компания разношерстн а, собрана по принципу родства, при ятельства. В первом случае во время беседы допустимо употреблять спе циальные термины, известные всем присутствующим собы тия, имена, что кра йне нежелательно делать во втором случае, ибо гости будут чувствовать се бя так, словно при них говорят на иностранном языке, которого они не знают. Прежде, чем резко отрицать что-то или высказывать ка тегор ическое мнение, небесполезно узнать, не обидите лиКак быть, если вместе о казались люди диаметрально про тивоположных взглядов? Очень просто — н е заводить речь о том, что может обострить разговор, достаточно и нейтрал ь ных тем. Если к вам обращаются, задают вам вопрос или просят высказ аться по тому или иному поводу, нельзя делать вид, будто вы не слышите. Мож но просто ответить, что вы в этом некомпетентны или сказать нечто уклонч ивое, но не демонст рировать пренебрежения к спрашивающему. Надо быть предельно внимательным к своей речи, если рядом находятся малыши. Но это правило распространяется и на любую компанию: к ультура речи должна оставаться одним из основных правил при ведении бес еды. Талантлив тот собеседник, который дает возможность друго му раскрыться, проявить себя с лучшей стороны, умеет поощрить, похвалить удачное высказывание, восхититься оригинальной мыслью. Это всегда возв ращается сторицей — добрым отношением, симпатией, желанием еще раз встр е титься. С малого возраста нас учат не перебивать взрослых, когда т е разговаривают. Но всегда ли сами мы, повзрослев, в обще нии друг с другом придерживаемся этого хорошего правила? Увы, далеко не всегда. Мы часто забываем, что невежли во, неп рилично перебивать собеседника, даже если его моно лог затянулся. Нет не обходимости становиться добровольной жертвой чужой болтливости и неуч тивости, но всегда надо пытаться найти наименее болезненный, безобидный выход из любой ситуации. В данном случае можно завершить разговор или вовлечь в не го еще кого-либо из гостей, или дать понять собеседнику, что вы ограничены временем и т. д. Всегда помните, с кем вы говорите, и это будет вам дик товат ь, о чем можно говорить. Учитывайте круг знакомых ва шего собеседника, кот орым может стать известен ваш разго вор, а также черты его характера; не з абывайте о том, что на протяжении лет многое меняется, а засевшая в голове инф ор мация остается. Наблюдая за общением современников, особенно молоде жи, приходишь к выводу, что необходимо напомнить еще кое о чем. Непринято спрашивать о доходах. Бестактно задавать вопрос женщине о ее возрасте, о том, поч ему она до сих пор не замужем или почему разведена. Не менее некультурно превращать застольную беседу в ме с то консультаций: узнав, что ваш сосед врач, тут же бросаться выяснять симп томы заболевания и способы лечения. Вряд ли будут одобрены и ваши рассказы о тягостных ми нута х, сновидениях, переживаниях, посещениях больниц. Делать комплименты дамам — обязанность воспитанного му жчины. Но и здесь не надо забывать о такте, не следует быть навязчивым и уж тем более — развязным. Существует и умение принимать комплименты или преры вать , ограничивать их, если они неприятны или переходят грань дозволенного. В любом случае назойливость со стороны юноши и кокет ство со стороны девушки, особенно когда они не одни, недо пустимы. Многие попадали в ситуации, когда какое-то время мы вынужд ены общаться со случайными людьми. Чаще всего это происходит во время дл ительных поездок — в вагоне, в каюте теплохода. Тягостно многочасовое молчание, но не менее тягостным мож ет быть и многочасовой разговор. Не навязывайте его человеку, если видите, что он не рас пол ожен к беседе, отвечает вам кратко, сдержанно, лишь из вежливости. Лучше до станьте книгу и молча почитайте. Разговору, беседе как основному виду человеческого обще ния придавали большое значение во все времена. Но в этой же связи всерьез размышляли и еще о двух искусствах — ис кусстве молчать и искусстве... бо лтать. Совершенно верно — непринужденной болтовне тоже на до у читься. Как? Об этом писалось в «Хорошем тоне» еще в 1881 году: «Справедливость мысли: речь — серебро, молчание — зо лот о, подтверждается часто. Личность, желающая жить в обществе и быть с людьми в хороши х отношениях, должна усвоить искусство уметь вовре мя молчать. Конечно, под этим не подразумевается безусловное молча н ие, потому что всякая личность, принадлежащая к хорошему обществу, не дол жна быть молчалива или односложна в своих ответах. Напротив, чтобы быть хорошей собеседницей, надо уметь при ятно и хорошо говорить; иначе можно прослыть за особу ограниченную. Искусство говорить приятно, давать разумные и удовлет во рительные ответы выказывает гибкий ум собеседницы; в разговоре скорее в сего виден образованный человек — вот эти-то качества сравнивают с сере бром. Есть уменье слушать, но не меньшую важность составляет ис кусство молчать. Как часто можно отметить в жизни факты, где какое-нибудь неосторожное слово или необдуманное суж дение портило карьеру и даже жи знь человека. В Библии ска зано: «Пусть будет всякий скор на слушанье и ме длен на речи». Эта мысль настолько верна, что каждый, желающий быть принят ым в хорошем обществе, должен взять за правило вышеприведенное библейск ое изречение. Редко говорят о предметах, большею частью разговор ка сае тся личностей. К сожалению, в характере человека имеется странная чер та: мести перед дверью соседа и не замечать того, что делает ся у себя. Это качество имеет каждый человек; но требование хоро шег о общества состоит в том, чтобы подавить это влечение; поэтому требуется от каждого оставлять это качество при себе. Могут возразить, что и в самом лучшем кругу встречаются злые языки — это, конечно, справедливо; но также верно, что там это замеча ется только за единичными членами; остальные же видят в болтливости о бл ижнем погрешность против хоро шего тона. Чаще всего, черта эта замечается у жен щин. Они рассказы вают и расспрашивают не из участия, а просто из любопытс тва. Кто интересуется делом и на этом основании расспраши вае т, тот хочет узнать, поучиться, объяснить себе непонятные вещи. Любопытная, напротив, совершенно равнодушно относит ся к предмету; ее заботит личность, которой касается это дело; она хочет ее кри тиковать и, если возможно, осудить, чтобы потом бить себя в грудь и говорит ь: «Благодарю Тебя, Боже, что я не таков». К любопытству обыкновенно присоединяется злорадство ил и зависть к счастью других. Любопытная старается проник нуть в самые сок ровенные обстоятельства своих ближних не для того, чтобы дать хороший со вет или помочь, разделить с ними радость или горе, но, чтобы привести их в с мущение и радоваться их замешательству. Злорадство охотно осуждает других и саркастически поти р ает руки. Действительно, есть много личностей, которые своими беско нечными вопросами и кажущимися дружественными за мечаниями доводят до того, что им все расскажут, ничего от них не скроют, и они выведают все, что х отят знать. Таких людей следует всегда остерегаться. Узнать их не тру дно. Вопросы их направлены большею частью на предметы, о котор ых мы охотно молчали бы, на которые мы смотрим как на свою тайну и не желае м их предоставлять суждению боль шинства. Такие люди знают, что подобные вопросы неприятны, а потому и выспрашивают; они хотят нас смутить и, если возможно, привести в такое за мешательство, чтобы заставить нас вывернуться или прибегнуть к необход имой лжи, чтобы по том еще смелее и с большей уверенностью разыграть роль фа рисея. Образованный человек, настоящий друг будет всегда избе г ать подобных вопросов и обходить их, но так деликатно, что бы мы не могли у прекнуть его в равнодушии к нашей лично сти и обстоятельствам. Его сочув ствие искренно, глубоко, и только боязнь обидеть нас или неприятно затро нуть наше са молюбие не позволяют ему нас спрашивать. Истинно образованный человек, следующий правилам хо роше го тона, ставит себя на место той личности, которой хо чет задать вопрос и, если находит, что такой вопрос был бы ему стеснителен, он его и не задает. Это одна сторона искусства вовремя молчать. Но есть еще и д ругая. Есть другого рода любопытство, не ставящее своей целью по льзоваться затруднительным положением другого для возвы шения своей с обственной личности. Во многих случаях любопытная хочет только слышать, чтобы рассказать дальше, распространить и через это сделать ся интересной. Ес ть личности, известные под именем «ходя чей газеты», «живой хроники» и т. д. Они знают все, что дела ется в кругу родственников и знакомых. Их не толь ко не лю бят, но даже неохотно принимают. За спиной их каждый пожимает пле чами и думает, как бы подальше держаться от них, чтобы не попасть им на язы к, как те личности, о кото рых они только что говорили. Можно принять за правило: всякий, отзывающийся дурно о бли жнем из легкомыслия или с умыслом, говорит о нас точ но так же и другим. К сожалению, есть личности, которым тяжело держать в себе к акую-нибудь новость. Они успокаиваются лишь тогда, когда сообщают ее окр ужающим. И менее всего они могут воздержаться от передачи ее третьему ли цу, если новость со общена им под секретом. Все это известно под именем нескромности, неделикат но й болтливости, сплетни. Таких бессовестных и легкомыс ленных болтливых личностей следует остерегаться; доверять им нельзя — они в состоянии на м повредить более, чем от крытые враги. Сами же мы должны приучить себя не под ражать им и взять за правило — слышанного не передавать. Как нельзя распространять слухов о третьем лице, точно та к же мы не имеем права проговориться, если кто-нибудь доверил нам свои пла ны. Кто составляет план, тот не хочет делать его всеобщим дост оянием; если же он его доверил нам, то сделал это из дружбы, говорил, как дру г другу, чтобы слышать наше мнение или разделить с нами свои надежды. Распространение дальше о доверенном нам плане может повр едить, нанести чувствительный ущерб и даже помешать приведению в исполн ение его предприятия; но если бы даже и не было таких грустных последстви й, то мы все-таки зло употребили доверием и совершенно заслужили, если с э того времени нас начнут избегать и даже выкажут свое презрение. Не менее серьезна, чем болтливость, страсть навязывать св ои советы. Есть множество людей, очень легко дающие советы, хотя никт о их о том не спрашивает. Им кажется, что они знают все лучше других. Челове к, считающий себя непогрешимым, — несносный собеседник, и эти непрошенн ые советы — та же неделикатность, только в другом виде. Если совета не спрашивали, то лучше молчать; в против ном с лучае, давая совет, надо быть очень осторожным. Из де сяти спрашивающих де вять уже решили, как поступить, и вопрос их — не что иное, как желание посв ятить вас в свои планы, услышать от вас подтверждение своего решения, обл е ченное только в форму вопроса. Но следует ли быть осторожным и то гда, когда приходят с искренним намерением слышать наш совет? Иногда чел овек, просящий совета, скрывает что-нибудь, иногда даже самое главное, — возможно ли тогда дать совет? Советовать может только тот, кто сам хорошо знаком с дел ом, — но кто же поручится, что доверием не злоупотребят и план наш не буде т разбит? Тот, кого просят дать совет, должен бы ть очень осторожен, чтобы из-за его откровенности не вышло каких-либо нед ора зумений; точно так же желающий получить совет должен хо рошенько обд умать, к кому обращается, чтобы быть гаранти рованным от неверного истол кования его слов и, вследствие этого, — дурного исхода дела. Хорошо говорить и уметь поддерживать разговор — боль шо е искусство. Многие, обладающие сокровищами знания и достигшие высоты в некоторых отраслях науки, не в состоя нии поддерживать разговор. А между тем в обществе искусст во это высоко ценится. Как это не покажется странным, но надо уметь говорить и о пу стяках. Человек, не имеющий, по выражению одного английского писателя, «р азговорной мелочи», похож на бога того человека, не имеющего мелкой моне ты и поэтому затруд няющегося оплатить мелкие расходы. Девушек очень часто обвиняют в излишней болтливости. Но б олтовня не должна быть синонимом сплетен. Она отлич но может обойтись бе з порицаний. Представительница дома, умеющая завести оживленный, приятн ый разговор и поддер живать его, может быть уверена в благодарности гост ей. Когда идут в гости, то, по большей части, рассчитывают найти там развлечение или, по крайней мере, слышать что-нибудь отличное, чем раз говор об обыденной жизни, которую ведешь у себя дома. В гостях хотят не только поучаться. Потому самые ученые лю ди бывают часто несносны в обществе; они очень легко за бывают, что они в о бществе личностей, желающих отдохнуть и рассеяться от дел и неприятност ей. Специальные вопросы науки могут интересовать круг близких друзей и н е всегда встречают интерес в незнакомом обществе. Все политические и религиозные вопросы легче всего пр и водят к спору и могут рассорить самых лучших друзей. В гос тях, где сходя тся личности с различными взглядами и убежде ниями, следует таких разго воров избегать, а придерживаться предметов, доступных общему пониманию и имеющих инте рес для присутствующих. Поэтому общие вопросы науки и ис к усства составляют благодарный предмет для разговоров в об ществе. Не следует говорить только об одной п огоде или, как это случается в дамском кругу, о нарядах; разговор легко дол жен переходить от одного предмета к другому, затрагивая таким образом ра зличные темы, оправдывая старую немецкую пого ворку: «Кто много приноси т, тот каждому что-нибудь уде лит». О чем же можно говорить, если ни личности, ни ученые вопросы не могут служить предметом разговора? В обществе не может быть недостат ка в материалах для разговора — это новости дня, празднество, новейшие л итературные произведе ния, художественная выставка, спектакль в театре и т.д. Занимательность разговора зависит не от предмета, о ко то ром говорят, а от способа, как о нем говорят. Самый незна чительный предме т разговора дает часто повод к остроумным замечаниям; верный такт умеет переходить незаметным обра зом от одного предмета к другому, не прерыва я внутренней связи между ними, продолжает прерванную нить разговора и да ет возможность другим сделать подходящее замечание, кото рое, вместе с т ем, служит новой завязкой для продолжения разговора. Веселая, оживленная болтовня наивна и остроумна, но не пов ерхностна; шаловлива, но не слишком свободна; разумна, но не тяжеловесна; о стра, но не злорадна; занимательна, но не состоящая из одних вопросов и отв етов. Состоя из слабо между собой соединенных колец, она об разу ет цепь, к которой умеет приковывать внимание всех при сутствующих. Несоединима с болтовней претензия вести одной разговор, п оказывать свой ум, желать им блеснуть, вмешиваться несвое временно и обр ывать рассказ другой личности. Болтовня — всеобщее достояние, в котором каждый может пр инять участие, но, тем не менее, она остается в руках тех немногих, которые умеют ловко, приятно ее вести и достав лять другим приятное развлечение ». Так об этом писали более ста лет назад. Но если и сейчас мы б удем следовать этим нехитрым правилам, то сумеем из влечь немалую польз у. Сколь бы ни мелкой казалась тема р азговора, сколь бы ни близки были собеседники, но умение устного общения имеет свои давние законы, требования, следовать которым крайне желатель но, если вы не хотите прослыть грубым человеком. Подобных правил достато чно много, о чем свидетельству ет давний «Сборник советов и наставлений ». Мы же остано вимся лишь на основных прави лах благопристойности в разго воре, а за одно — и на слоге, шутках, комплиментах. Итак, на что же следует обращать особое внимание и чего надо избегать в таком простеньком деле, как разговор? «Избегать слишком большого числа сл ов, объяснений, от ступлений от предмета; все это неприятно и выводит из т ер пения слушателя. Говорить следует просто и никогда не горячиться, начи нат ь говорить не иначе как в свою очередь и стараться не пе ребивать говорящ их. Всегда принимать сторону справедливости и правоты, пр изывать к ним других с кротостью и снисходительностью, которые не имеют ничего общего с принуждением. Никогда не завладевать самому всем разгов ором. Предоставить высказаться тому, кто говорит, и начинать говорить не раньше, чем собеседник закончит говорить. Избегать, по возможности, говорить шепотом тому, возле кого сидят. Говорить мало, но кстати. Большой говорун утомляет со бесе дников, молчаливый человек наводит скуку. Не говорить о себе. Если мы станем говорить о наших добр одетелях или о наших талантах, то делаемся скучными и смешными. Когда кто-нибудь говорит, следует не в ынимать из карма на письма, не смотреть на часы, не барабанить пальцами, н е напевать про себя. Не принимать в разговоре принужденный вид; всегда сле дуе т говорить приятным, спокойным и благородным образом. Разговор имеет свои правила, которые каждый обязан со блю дать, если желает нравиться тому, с кем говорит. Изложить все пра вила разговора было бы довольно риско ванным желанием. М ы ограничимся перечислением нескольких принципов. Тон хорошего разговора должен быть плавным и есте стве нным, но никак не игривым; нужно быть ученым, но не педантом, веселым, не про изводя шума, забавным без плоских и пошлых двусмысленностей. Говорить об о всем, чтобы каж дый мог что-нибудь сказать; не углубляться в вопросы, что бы не наскучить собеседникам; сжатость, ясность и точность в выражениях ведут к изяществу. Нужно выражать свое мнение логично и не многословно. Не следует с горячностью и нетерпением опровергать чье-то мнение, равно как и не защищать упорно собственное. При соблюдении этих условий разговор делается интерес ны м, собеседники не теряют хорошего расположения духа, не утомляются и, как бы забавляясь разговором, извлекают из него пользу. Обыкновенно бывает, что люди, мало знающие, говорят много, а люди, много знающие, наоборот, говорят мало. Не вежда придает большое зна чение всему, что видит, говорит об этом всем и каждому. Можно говорить хорошо, говорить с увлечением и спра ведливо, но надо говорить кстати: против последнего ча сто грешат. Например, распространяясь о великолепном угощении перед люд ьми, которые имеют возможность поделиться с вами лишь сво им насущным хлебом; или говоря о здоровье перед людьми немощными, или, нак онец, сообщая о своих богат ствах, доходах, меблировке и т. д. человеку, кото рый терпит нужду. В разговорах нужно избегать всякой серьезной полемики , в особенности о политике и религии; хотя бы вы были тысячу раз правы, усту пайте, когда видите, что спор разгорается и может перейти в ссору. Уметь слушать столь же необходимо, ка к и уметь говорить; по этому узнают человека здравомыслящего и из хороше го об щества. Если хотите, чтобы вас слушали, слушайте сами других. Ничто не может быть более невежливым, как прервать того, кт о говорит; будет ли это сделано с целью исправить ошибку в факте или подск азать слово. Перебить собеседника, чтобы закончить за него рассказ, не простительная грубость. Если является крайняя необходи мость сделать з амечание, то его следует делать со всевозмож ными формами вежливости. Хорошо воспитанный человек никогда не начинает гово рить иначе, как только в свою очередь; речь его всегда спо койна, прилична, без а ффектации и высказывания своего пре восходства; если человек образован , то он старается снизойти до уровня своих слушателей. Никогда не говорите в обществе о себе; только очень близки е друзья могут действительно интересоваться вашими личными делами. Не говорите с чужими людьми о поступках ваших родных или о своих несчастьях. Они вас выслушают, но непременно сочтут невоспитанным и скучным. Не хвастайте знакомством с людьми, стоящими выше вас по по ложению в свете. Крайне неприлично упоминать в раз говоре о высокопоста вленных друзьях: это лучшее доказатель ство, что они вам в диковинку и что вы ими гордитесь, в чем сказывается недостаток самоуважения. Не расспра шивайте о родстве и происхождении ваших знакомых, особенно, если не знае те, могут ли они ими похвастать. Не вежливо во время общего разговора отводить кого-нибудь в с торону , чтобы поговорить с ним отдельно ; е ще более не веж ливо было бы подслушивать , что говорят два человека в сто роне ; в таких случаях следует скромно отойти от них подальше. Никогда не шепчитесь в гостях. Не прерывайте говорящего. Если кто-то другой заговорит од новременно с вами, приостановитесь и дайте ему закончить. Скромность, благоразумная сдержанность — это качества в ообще очень драгоценные, но особенно они ценятся в жен щине. Шекспир прав , говоря, что: Тихий голос — прекрасная вещь в ж енщине. У девушки образованной и благовоспитанной голос всег да негромок. Она говорит правильно, никогда не употребляет тривиальных в ыражений. Самые худшие недостатки в разговоре — лож ь, злословие, клевета, злоба и вообще все, что служит не в по льзу отсутству ющих. Хорошо воспитанные молодые люди, находясь в обществе, с лушают внимательно и почтительно говорящих, никогда не прерывая их. Когда спрашивают, надо отвечать скро мно и в конце сво его ответа слегка наклонить голову в знак уважения, особ енно если отвечаете лицу значительно старше вас. Молодые люди должны избегать слишком возвышать го лос, чр езмерно жестикулировать, слишком пристально смот реть на присутствующ их, громко смеяться и говорить резким тоном. Если в присутствии молодой особы разговор принял не прил ичное направление, она должна скромно удалиться. Такт, подобно учтивости, бывает вр ожденным качеством, но при старании может быть в значительной степени пр иоб ретаем. Говорить с тактом — это значит никогда не касаться предмета по каким-либо причинам неприятного тому, с кем вы говорите. Человек с тактом выберет интересную для собеседника т ему для разговора, и только внимательно выслушав его заго ворит, выскаже т свое мнение. Внимательный и сочувствующий слушат ель имеет более шансов нравиться в обществе, нежели болтливый хвастун, в ы ставляющий напоказ собственные познания. Если вам приходится выслушивать скучного собеседника, по старайтесь не обнаружить скуки или утомления. На протя жении всей бесед ы следует выказывать сдержанный интерес к тому, что он говорит. При выборе темы для разговора, всегда нужно сообразо выва ться с возрастом, полом, рангом и положением тех, с кем вы говорите. Говорите с молодыми особами о музыке, литературе, вер хово й езде, с матерью — о детях, с художником — о живопис ной местности, котор ую вы только что посетили и т.д. Говоря с человеком умным, наведите разговор на такие пред меты, в которых вы можете от него позаимствовать полез ные сведения, но ос терегайтесь ему надоесть. Истинно порядочная особа всегда скромна и проста. Осо ба же случайно разбогатевшая, хвастает, тешится сво ей роско шью, постоянно говоря о своих затратах на туалеты и т.д. Никогда не говорите, что вам стоило то или другое, и не сп рашивайте — «сколько вы заплатили?» — у других. Признается грубостью и невоспитанно стью спрашивать у автора, сколько он получает за книги. Всякое вмешательство в личные д ела других в высшей сте пени непристойно. Старайтесь говорить с иностранцами на их языке, если он вам доступен. Если вам вздумается рассказать анек дот, он должен быть короток и остроумен. В обществе не следует сидеть молча и безучастно, хотя лучш е молчать, чем говорить слишком много. Люди, хорошо беседующие, не являютс я болтунами. Никогда не говорите, не подумав; и не говорите другим то го, что было бы неприятно выслушать вам самим. Грубые речи, резкие слова бо льше навлекают врагов и чаще убивают расположение, нежели недобрые пост упки. Грубый человек нарушает общественны й закон, имеющий такие же справедливые требования, как и всякий другой за кон цивилизованного общества; резкой манерой, невежливым об ращением гр убый человек заставляет сомневаться в существу ющих в нем истинно добры х качествах. В многолюдных собраниях, где далеко не все гости знако мы м ежду собой, никогда не нужно разбирать критически ко стюмы и наружность присутствующих или оттачивать на них свое остроумие. Очень легко может с лучиться, что ваш собе седник приходится близким родственником или друг ом того, о ком вы ему говорите с таким сарказмом. Такое недоразуме ние мож ет привести к очень неприятным последствиям. Особам, не обладающим даром слова, вовсе не следует пускат ься в длинные повествования; гораздо лучше ограни читься ролью слушател я. Есть люди, которые имеют привычку пересыпать свою речь ра зными пословицами и поговорками. Сама по себе эта привычка не заключает в себе ничего дурного, но нужно, од нако, быть очень осторожным в выборе эт их пословиц и по говорок и тщательно избегать таких, в которых таится как ая-нибудь двусмысленность. Следует избегать и таких выражен ий, как «зажилить», «ко чевряжиться», «леб езить», «отправиться на боковую», «кисля тина», «разиня» и т. п. Эти выражения, как и все им подобные, непозволительн ы в приличном обществе. Говоря о толстом человеке, нужно сказать «полный», а не «толстый». Следуя правилу, что с людьми лучше всего говорить о том, чт о их больше всего интересует, не впадайте в крайность и всегда остерегай тесь говорить с кем-либо исключительно о той профессии, которой он себя п освятил. Обнаружить участие к тому, что человека непосредственно занима ет, — конечно, для него приятно и лестно, но надо при этом иметь в виду, что слишком продолжительный разговор с кем-нибудь о его специальности и упо рное с вашей стороны нежелание изменить тему разговора, может возбудить в вашем собеседнике подозрение, что вы считаете его невеждой во всем, что не касается его работы. Позволять себе пересыпать речь ради нелепого шика все возможными словечками — значит понижать тон общества и ронять достоин ство беседы. Длинные споры хотя приятны для споря щих, но чрезвы чайно скучны для остальных. Никогда не следует вести разго вор слишком долго об одном и том же. Никогда не касайтесь предметов, которых не знаете, если то лько не ставите перед собой цели приобрести сведения. Многие молодые люди думают, что частые посещения вы ставо к и театров дают им право судить об искусстве. Нет заб луждения более груб ого и более распространенного. О СЛОГЕ Каждый образованный человек в р азговоре соблюдает за коны изящества. Тот или другой способ выражения мы слей и расположения слов в речи составляет слог или стиль. Достоинства слога заключаются в чистоте, ясности, крат кости, естественности, благородстве, легкости, приличии и разнообразии в ыражений. Чистота слога состоит в избежании оборотов и терминов, ч уждых современному разговорному и литературному языку. Ясность слога состоит в точной передаче своей мысли. Трудно не передать ясно то, что мы хорошо понимаем. О дин знаменитый писатель сказал: нужно быть ясным даже для тех, кто слушает невнимательно. Краткость речи состоит в выражении своей мысли наи мен ьшим количеством слов в наиболее точных выражениях. Естественность речи заключается в передаче своих мыс лей, своих чувств легко и просто. Жеманство уничтожае т ес тественность. Благородство слога состоит в избежании вуль гарных в ыражений и избитых идей. Для того чтобы ваш рассказ слушали не только с внима ние м, но и с истинным удовольствием, надо, чтобы вы обла дали всеми качествам и, которые присущи хорошему рас сказчику. Нужно иметь здравый смысл, непо ддельную весе лость, задушевность, ясность мысли, изящество и легкость в ыражений, непринужденность и разнообразие в жестах и мимике. Кроме всего сказанного, не вводите в вашу речь никаких а ффектаций: говорите, как говорят все. И у образованнейшего человека может в горячем разгово р е сорваться с языка крупная ошибка; если он сам рассмеется над этим, то вы можете смеяться вместе с ним; если же он не смеется над своей ошибкой, то в ы должны сделать вид, что вовсе не заметили ее. Если хотите нравиться, говорите просто, но говорите при ятные вещи. Общество чуждается людей с претензиями. Человек, приходящий в восторг от того, что он говорит, ред ко приводит в восхищение собеседника. О ШУТКАХ Шутка в разговоре позволител ьна только в том случае, если она отличается тонким смыслом, легка и никог о из при сутствующих не оскорбляет. Позволять себе шутки можно только с людьми вежливы ми и добродушными, умеющими отличить шутку от оскорбле ния, так как есть мно го лиц, которые всегда готовы принять шутку за насмешку, за доказательст во неуважения к их лично сти и очень легко могут обидеться. Шутка, переходящая в грубость, нетерпима в порядочном обществе, и это вполне справедливо. Никогда не подражайте людям, имеющим отвратительную п ривычку для собственной потехи осыпать насмешками каж дого встречного. Насмешка оказывает плохую услугу е е авторам. Собствен ные насмешки обнаруживают в них скудоумие и недоста ток воспитания. Кроме этого, насмешники в большинстве случаев весьма при митивно понимают шутки вообще. Как легкая и приличная шутка есть признак ума, так гру ба я насмешка и зубоскальство доказывают противоположное и одинаково нар ушают как законы вежливости, так и законы великодушия. КОМПЛИМЕНТЫ Комплименты отнюдь не следуе т смешивать с тем отвра тительным пороком, который называется лестью и с трого осуждается. Лесть возмущает каждого порядочного человека, компли мент же поощряется и даже в некоторых обстоятель ствах предписывается в ежливостью. Комплименты должны быть просты и е стественны, пре увеличение и напыщенность отнимают у них все достоин ст во. За некоторыми лишь исключениями комплименты между муж чинами не только не приняты, но даже считаются непри личными и делают сме шными как тех, кто их говорит, так и тех, к кому их относят, по крайней мере, в тех случаях, когда они не сопровождаются легкой иронией, то есть когда не об лекаются в форму невинной шутки. Не следует принимать с одобряющим видом все те увере ни я и с жаром высказываемые любезности, за которыми очень часто таятся лож ное расположение и мнимая любовь. Девушки легко поддаются на такого сорта комплименты, в о собенности, если преувеличивается их красота. Прелесть комплиментов заключается в их естественности . Когда в них слышится напыщенность, они становятся смеш ными и пошлыми. Молодой человек или девушка, услышав похвалу своим роди телям, должны поблагодарить и скромно подтвердить ее ничего не прибавля я. Если комплименты говорятся умно и тонко, они произво дя т благоприятное действие и придают беседе грациозность». Умение говорить и слушать каждый должен воспитать в себ е сам. Поэтому прежде, чем винить других — мол, слиш ком болтлив или слишк ом замкнут, — внимательно последите за собою. Может быть, они таковы имен но потому, что вы не дали предстать им в другой ипостаси? И, напоследок: оценивая поведение других, подумайте, ка к ого мнения они о ваших манерах?
1Архитектура и строительство
2Астрономия, авиация, космонавтика
 
3Безопасность жизнедеятельности
4Биология
 
5Военная кафедра, гражданская оборона
 
6География, экономическая география
7Геология и геодезия
8Государственное регулирование и налоги
 
9Естествознание
 
10Журналистика
 
11Законодательство и право
12Адвокатура
13Административное право
14Арбитражное процессуальное право
15Банковское право
16Государство и право
17Гражданское право и процесс
18Жилищное право
19Законодательство зарубежных стран
20Земельное право
21Конституционное право
22Конституционное право зарубежных стран
23Международное право
24Муниципальное право
25Налоговое право
26Римское право
27Семейное право
28Таможенное право
29Трудовое право
30Уголовное право и процесс
31Финансовое право
32Хозяйственное право
33Экологическое право
34Юриспруденция
 
35Иностранные языки
36Информатика, информационные технологии
37Базы данных
38Компьютерные сети
39Программирование
40Искусство и культура
41Краеведение
42Культурология
43Музыка
44История
45Биографии
46Историческая личность
47Литература
 
48Маркетинг и реклама
49Математика
50Медицина и здоровье
51Менеджмент
52Антикризисное управление
53Делопроизводство и документооборот
54Логистика
 
55Педагогика
56Политология
57Правоохранительные органы
58Криминалистика и криминология
59Прочее
60Психология
61Юридическая психология
 
62Радиоэлектроника
63Религия
 
64Сельское хозяйство и землепользование
65Социология
66Страхование
 
67Технологии
68Материаловедение
69Машиностроение
70Металлургия
71Транспорт
72Туризм
 
73Физика
74Физкультура и спорт
75Философия
 
76Химия
 
77Экология, охрана природы
78Экономика и финансы
79Анализ хозяйственной деятельности
80Банковское дело и кредитование
81Биржевое дело
82Бухгалтерский учет и аудит
83История экономических учений
84Международные отношения
85Предпринимательство, бизнес, микроэкономика
86Финансы
87Ценные бумаги и фондовый рынок
88Экономика предприятия
89Экономико-математическое моделирование
90Экономическая теория

 Анекдоты - это почти как рефераты, только короткие и смешные Следующий
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
Anekdot.ru

Узнайте стоимость курсовой, диплома, реферата на заказ.

Обратите внимание, реферат по культуре и искусству "Этикет: разговор и комплимент", также как и все другие рефераты, курсовые, дипломные и другие работы вы можете скачать бесплатно.

Смотрите также:


Банк рефератов - РефератБанк.ру
© РефератБанк, 2002 - 2016
Рейтинг@Mail.ru