Реферат: Этикет - текст реферата. Скачать бесплатно.
Банк рефератов, курсовых и дипломных работ. Много и бесплатно. # | Правила оформления работ | Добавить в избранное
 
 
   
Меню Меню Меню Меню Меню
   
Napishem.com Napishem.com Napishem.com

Реферат

Этикет

Банк рефератов / Искусство и культура

Рубрики  Рубрики реферат банка

закрыть
Категория: Реферат
Язык реферата: Русский
Дата добавления:   
 
Скачать
Архив Zip, 46 kb, скачать бесплатно
Заказать
Узнать стоимость написания уникального реферата

Узнайте стоимость написания уникальной работы

18 18 Ничто не ценится та к дорого и не стоит так дешево, как вежливость. Сервантес 1. Введение. Нашу эпоху называют веком космоса, веком атома, веком ген етики. С полным правом ее можно было бы на звать и веком культуры. Дело не только в том, что многие культурные ценно сти, бывш ие раньше достоянием избранных аристо крати ческих кругов, стали в наше й стране доступны широким массам читателей, зрителей, слушателей. Бла го даря росту активности трудящихся, увеличению количества сво бодного вр емени, внедрению научно-тех нических дости жений во все сферы обществен ной жизни все более суще ст венную роль приобретает культура человечес ких отно шений, культура общения людей. Чем значи тельнее тех нико-эконо мический потенциал общества, чем богаче и сложнее его культура, тем выше должна быть культур ность людей, которые в нем живут и которые им управ л яют. Профессиональ ная, нравственная, эстетическая, ин теллектуальная к ультура нужна в быту и на производ стве. От нее зависят и эффективность тр уда и разумное использование досуга. Общественная жизнь за последние полвека усложни лась, ее ритм ускорился . В быстро растущих городах на сравнительно небольших участках территор ии живут бок о бок друг с другом миллионы людей. Каждый встречает ся ежедн евно с сотнями, а то и тысячами других людей. С ними он едет на работу, труди тся на предприятии, стоит в очереди к кассе кино или стадиона, отдыхает в д ружеской компании. Люди соприка саются друг с дру гом в самых разнообраз ных нравственно-психологиче ских ситуациях. Вопрос о том, как поступить, как себя вести и как относиться к поведению другого в том или ином случае, приобретает особую остроту ввиду огром ной пестроты характеров, мнений , взглядов, эстетических вкусов. Чтобы найти пра вильное решение, позволя ющее сохранить свое дос тоинство, свои убеждения и не обидеть другого че ловека, нужно учесть многие обстоятельства, проявить такт, сдержанность , настойчивость, желание понять собесед ника. Однако даже добрые намерения и субъективная честность не всегда избавл яют нас от промахов и ошибок, в которых потом приходится раскаиваться. Об этом знает каждый по собственному опыту. За многие века существо вания ч еловеческой культуры выработался ряд правил поведения, способст вующи х взаимопонима нию, позволяю щих избежать ненужных конфликтов, натянут ости в от ноше ниях. Эти правила называют ино гда правилами хо рошего тон а, или правилами этикета. О них и го ворится в книге. Стрит ли, однако, писать о том, что всем известно? Вряд ли найдутся люди, кот орые не знают, что нужно здороваться и прощаться, что отношение к человек у ста рому или незнакомому должно быть иным, нежели отно шение к ровесник у или близкому приятелю. Правила поведения имеют культурно-исторические особенности. Современн ый городской житель Европы счи тает, что мужчина должен уступать дорогу женщине, пер вым приходить на свидание. В семейной жизни современ ная мор аль требует равноправия. Иные отношения меж ду мужчинами и женщинами в с транах Вос тока. Здесь в доме распоряжаются мужчины, женщины пропускают муж чин вперед, уступают им дорогу, первыми приходят на свидание. В лириче ских песнях девушка за видует по другам, ждущим своих возлюб ленных. Не м енее любопыт ны различия в оценке точности и пунктуальности. Англи чане и американцы, на пример, привыкли ценить время и рассчитывать его на неск олько дней вперед. Опазды вать к обеду на десять минут считается недопус тимым. В Греции, на против, приходить к обеду в точно назна ченное время да же неприлично: хозяин может подумать, что вы пришли только для того, чтобы поесть. Благодаря углублению контактов между народами культурные раз л ичия постепенно стираются. Но сейчас они еще очень велики. Поэтому, попад ая в незнакомую страну, следует придерживаться тех правил вежливости, ко торые там при няты. С из менением условий жизни, с ростом образованно сти и культуры некоторые нормы морали и пра вила веж ливости устаревают, уст упают место новым. То, что счи талось неприличным, становится обще при ня тым. До пет ровских нововведений за курение табака вырывали ноздри и отп равляли в ссылку. Еще совсем недавно счита лось неприличным для женщин е здить на велосипеде. До сих пор встре чаются люди, которые возражают прот ив того, чтобы женщины ходили в брюках. Но времена ме няются, и даже закоре нелые кон серваторы вынуждены уступать требованиям жизни. Этикет— это молчаливый язык, с помощью которого можно многое сказать и м ногое понять, если уметь видеть. Этикет нельзя заменить словами. Беседуя с иностранцем, иногда трудно бывает объяснить, как вы относитесь к нему и к тому, что он говорит. Но если вы владеете эти кетом, ваше молчание, жесты, интона ции будут красно речивее слов. По внешней манере держаться за гра ницей судят не только о человеке, но и о стране, которую он представляет. До сих пор не устарела мысль, высказанная много лет назад великим просве тителем эпохи Воз рождения писателем Сервантесом: “Ничто не обходится н ам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость”. 2. Где зарождался этикет. Англию и Францию называют обыкновенно "классическими страна ми этикета". Однако родиной этикета назвать их никак нельзя. Грубость нра вов, невежество, поклонение грубой силе и т.п. в XV столетии господ ствуют в обоих странах. О Германии и прочих странах Европы того времени можно воо бще не говорить, одна лишь Италия того времени составляет исключение. Об лагораживание нравов итальянского общества начинается уже в XIV веке. Чел овек переходил от феодальных нравов к духу нового времени и этот переход начался в Италии раньше чем в других странах. Если сравнивать Италию XV ве ка с другими народами Ев ропы, то сразу же бросается в глаза более высокая степень образованности, богатства, способности украшать свою жизнь. А в это же время ,Англия, закончив одну войну вовлекается в другую, оставаясь до середины XVI века страной варваров. В Германии свирепствовала жестокая и непримиримая война Гусситов, дворян ство невежественно, господствует кулачное право, разрешение всех споров силою. Франция была порабо щена и опустошена англичанами, французы не признавали никаких заслуг, кроме во инских, они не только не уважали науки, но даже гнушались ими и считали все х ученых самыми ничтожными из людей. Короче говоря, в то время как вся оста льная Европа утопала в междоусобицах, а феодальные порядки держались ещ е в полной силе, Италия была страной новой культуры. Эта страна и заслужи вает по справедливости быть названной родиной этик ета . 3. Понятие этикета, виды этикета. Сложившиеся нормы нравственности являются результатом длительного по времени процесса становле ния взаимоотношений между людьми . Без соблюдения этих норм невозможны политические , экономические , культурные отношения , ибо нельзя существовать , не уважая друг друга , не налагая на себя определенных ограничений. Этикет - слово французского происхождения , означающее манеру поведения . К нему относятся правила учтивости и вежливости , принятые в обществе. Современный этикет наследует обычаи практически вс ех народов от седой древности до наших дней. В основе своей эти правила по ведения являются всеобщими, поскольку они соблюдаются представителями не только какого-то данного общества, но и представителями самых различ ных социально-политических сис тем, существующих в современном мире. На роды каждой страны вносят в этикет свои поправки и дополне ния, обусловл енные общественным строем страны, спецификой ее исторического строени я, национальными традициями и обычаями. Различают несколько видов этикета, основными из которых являются: Ш'4f придворный этике т -строго регламентируемый порядок и формы обхождени я, установленные при дворах монархов; Ш'4f дипломатический этикет- правила поведения дипломатов и других официа льных лиц при кон тактах с друг другом на различных дипломатических при емах, визитах, переговорах; Ш'4f воинский этикет - свод общепринятых в армии правил, норм и манер поведе ния военнослужа щих во всех сферах их деятельности; Ш'4f общегражданский этикет - совокупность правил, традиций и условностей, соблюдаемых граж данами при общении друг с другом. Большинство правил диплом атического, воинского и общегражданского этикета в той или иной мере сов падают. Отличие между ними состоит в том, что соблюдению правил этикета д ипломатами придается боль шее значение, поскольку отступление от них ил и нарушение этих правил может причинить ущерб престижу страны или ее офи циальным представителям и привести к осложнениям во взаимоотношениях государств. По мере изменений условий жизни человечества, роста образований и культ уры одни правила поведения сменяются другими. То, что раньше считалось н еприличным, становиться общепринятым, и наоборот. Но требования этикета не являются абсолютными : соблюдение их зависит от места, времени и обстоя тельств. Поведение, недопустимое в одном месте и при одних обсто ятельствах, быть уместным в другом месте и при других обстоятельствах. Нормы этикета, в отличие от норм морали являются условными, они носят как бы характер неписаного соглашения о том, что в поведении людей является общепринятым, а что нет. Каждый культурный человек должен не только знат ь и соблюдать основные нормы этикета, но и понимать необходимость опреде ленных правил и взаимоотношений. Манеры во многом отражают внутреннюю к ультуру человека, его нравственные и интеллектуальные качества. Умение правильно вести себя в обществе имеет очень большое значение: оно облегч ает установление контактов, способствует достижению взаимопонимания, создает хорошие, устойчи вые взаимоотношения. Следует отметить, что тактичный и воспитанный человек ведет себя в соотв етствии с нормами этикета не только на официальных церемониях, но и дома. Подлинная вежливость, в основе которой лежит доброжела тельность, обусл авливается актом, чувством меры, подсказывающим, что можно, а чего нельзя делать при тех или иных обстоятельствах. Такой человек никогда не наруши т общественный порядок, ни словом, ни поступком не обидит другого, не оско рбит его достоинства. К сожалению, встречаются люди с двойным стандартом поведения: один - на лю дях, другой - дома. На работе, со знакомыми и друзьями они вежливы, предупре дительны, а дома же с близкими не церемонятся, грубы и не тактичны. Это гов орит о невысокой культуре человека и плохом воспитании. Современный этикет регламентирует поведение людей в быту, на службе, в о бщественных местах и на улице, в гостях и на различного рода официальных мероприятиях - приемах, церемониях, переговорах. Итак, этикет - очень большая и важная часть общечеловеческой культуры, нр авственности морали, выра ботанной на протяжении многих веков жизни все ми народами в соответствии с их представлениями о добре, справедливости , человечности - в области моральной культуры и о красоте, порядке, благоус тройстве, быто вой целесообразности - в области культуры материальной. 4. Хорошие манеры. Одним из основных принципов современной жизни является поддержание нормальных отношений между людьми и стремление избежать к онфликтов. В свою очередь уважение и внимание можно заслужить лишь при с облюдении вежливости и сдержанности. Поэтому ничто не цениться окружаю щими нас людьми так дорого, как вежливость и деликатность. Но в жизни нам н ередко приходится сталкиваться с грубостью, рез костью, неуважением к л ичности другого человека. Причина здесь в том, что мы недооцениваем куль туру поведения человека, его манеры. Манеры - способ держать себя, внешняя форма поведения, обращения с другим и людьми, употребляемые в речи выражения, тон, интонация, характерные для человека походка, жестикуляция и даже мимика. В обществе хорошими манерами считаются скромность и сдержанность чело века, умение контролировать свои поступки, внимательно и тактично общат ься с другими людьми. Дурными манерами принято считать привычки громко г оворить, не стесняясь в выражениях, развязность в жестикуляции и поведен ии, неряшли вость в одежде, грубость, проявляемые в откровенной недоброж елательности к окружающим, в пренебреже нии к чужим интересам и запроса м, в беззастенчивом навязывании другим людям своей воли и желаний, в неум ении сдерживать свое раздражении, в намеренном оскорблении достоинств а окружающих людей, в бес тактности, сквернословии, употреблении унизит ельных кличек прозвищ. Манеры относятся к культуре поведения человека и регулируются этикето м. Этикет подразумевает благо желательное и уважительное отношение ко в сем людям, безотносительно к их должности и общественному положению. Он включает в себя учтивое обращение с женщиной, почтительное отношение к с таршим, формы обращения к старшим, формы обращения и приветствия, правил а ведения разговора, поведение за столом. В целом этикет в цивилизованно м обществе совпадает с общими требованиями вежливости, в основе которых лежат принципы гуманизма. Обязательным условием общения является деликатность. Деликатность не должна быть излишней, пре вращаться в льстивость, приводить к ничем неоп равданному восхвалению увиденного или услышанного. Не надо усиленно ск рывать, что вы впервые видите что-то, слушаете, пробуете на вкус, боясь, что в противном случае вас сочтут невеждой. 5. Манеры поведения. Говорить о культуре поведения человека — зна чит говор ить и о его манерах. Это слово обозна чает какие-то устойчивые признаки, с тавшие привычными особенности отношения к окружающим и даже просто по с тоянно повторяющиеся движения, которые находят свое выражение в том, как са диться, вставать, ходить, разговаривать и т. д. История культуры знает много документов, которые содержали в себе разли чные правила пове дения. К их числу относят и “Письма к сыну” английского лорда Честерфилда, написанные в XVIII веке. Наряду с наив ным и смешным в них е сть и кое-что поучительное для людей, живущих в наше время. “Хоть... вопрос о том, как вести себя в обществе, и может показаться сущим пустя ком, он имее т всегда важное значение, когда цель твоя — понравиться кому-нибудь в ча стной жизни. А я знавал немало людей, которые неуклюжестью своей сразу же внушали людям такое отвращение, что все достоинства их были потом перед ними бессильны. Хо рошие же манеры располагают людей в твою пользу, привл екают их к тебе и вселяют в них желание полю бить тебя”. Как часто в те времена во многих странах знание пра вил этикета и умение п рактически их приме нять иг рали заметную роль в судьбе светского челов ека. Бывало, что перед ним закрывались двери влиятельных домов только по тому, что он, будучи на званом обеде, показал свою неловкость и не умение о бращаться со столовыми прибо рами. Говоря о манерах, не следует забывать и об их соци альном и национальном характерах. Живописные полотна и прикладное искусство, худо жественная литература и кинофильмы — бо гатейший ма териал, который, отражая различные детали быта людей, показывает и различные ма неры их как раз в этом плане, социал ьном и национальном. Мы помним пушкинского Онегина, представителя дворянского класса, котор ый имел “счастливый талант без принужденья в разговоре коснуться до все го слегка, с ученым видом знатока хранить молчанье в важном споре и возбу ждать улыбку дам огнем нежданных эпиграмм”. Он “легко мазурку танцевал и кланялся не принужденно”. “И свет решил, что он умен и очень мил”. Мы помним пышную кустодиевскую купчиху, которая пьет чай из блюдца... Мы читаем про японцев и их манеру кланяться помногу раз в день знакомым и даже незнакомым людям, в зависимости от разных ситуаций. Мы знаем про манеру сдерживать свои чувства у англичан и выплескивать их наружу у итальян цев. И все же можно для людей всех наций говорить о манерах, кот орые могут быть хорошими или плохими. Встречаются люди, выступающие чуть ли не про тивниками правил хорошего тона, хороших ма нер. Они говорят: “Правила хорошего тона — это л ишь форма, ни чего не говорящая о содержании человека. Есть люди морально испорченные, пустые, маскирующие свое под ленькое нутро меща нина хорош ими манерами. И поэтому, чтобы не ошибиться в человеке, чтобы не принять вн еш нее, напускное за его истинную сущность, лучше вообще отбросить все эт и правила. Пусть каждый чело век ведет себя так, как он хочет, тогда сразу б удет видно, кто хоро ший, а кто плохой”. Конечно , главное — внутренняя суть человека , но не менее важными яв ляются и его манеры по ведения. Когда человек грубо кричит на своих подчиненных, пос тоянно прерывает своего собеседника, то что это? Плохой человек, эгоист и себялюбец, который считается только с собственным мнением и собственны ми удобства ми? Или это человек совсем не плохой, но не умеющий вести себя, человек невоспитанный? А если молодой парень курит прямо в лицо девушке, стоит перед ней развалясь, держа руки в карманах, обло качи вается на ее п лечо, вместо вежливого приглашения к танцу бросает небрежно “пошли”,— т о что это? Плохие манеры или всякое отсутствие уважения к женщине? Думается, и то, и другое. А ведь многие правила хорошего тона не сочинялись искусственным пу тем, не выдумывались. На протяжении всей истории челов ечества, они возникали как необходимые требования са мой жизни. Их появл ение диктовалось разными соображениями доб рожелательности, заботы об окружаю щих, уважением к ним. И многие из хороших манер, бытующих сегодня, пришли к нам из глубины веков… Некоторые из них основываются на санитарно-гигиенических требованиях. Например, обычай вытирать чисто ноги при входе в помещение или даже сним ать обувь, как принято у японцев, при чихании и кашле закрывать рот плавко м, не садиться за стол непричесанным, с грязными руками и т. д. Есть манеры, которые диктуются соображениями удобства и целесообразно сти. Этим и объясня ется пра вило о том, как нужно подниматься и спускаться по лестнице. Так, поднима ясь по лестнице, мужчина идет обычно сзади женщины на одну-две ступеньки, чтобы в нужный момент, в случае, если она оступится, он мог бы поддержать е е. Спускаясь по лестнице, по этой же причине мужчина идет на одну-две ступен ьки впереди жен щины. В основе ряда других манер кроются эстетические соображения. Так, не рек омендуется громко разговари вать и излишне жестикулировать при этом, по являться где бы то ни было в неопрятном виде. И даже по тому, как кто стоит, с идит, держит руки и ноги, можно даже судить об уважении или пренебрежении к окру жающим. И самое прекрасное лицо, самые безупречные пропор ции тела или красивая одежда не оставят должного впе чатления, если не будут соответствовать манере дер жаться. Воспитанный человек следит не только за своей внеш ностью, но и вырабаты вает у себя походку, осанку. Один из самых серьезных и суровых критиков своего времени Белинский при давал большое зна чение воспита нию красивых манер и осуждал даже тех лю дей, кто “не умеет ни войти, ни стать, ни сесть в поря дочном обществе”. А великий педагог Макаренко прилагал немало усилий , чтобы воспитывать в своих коммунарах даже умение “ходить , сто ять , говорить” . На первый взгляд , может пок азаться просто странным вы ражение “уметь ход ить , стоять , говорить” примените льно к взрослому человеку . Но так ли уж смело каждый из нас решится пересечь зад пос ередине на глазах у других , и кстати , н е только потому , что он излишне конфузлив и застен чив , но и из-за отсутствия ну жной культуры тела , Э которое не под чиняе тся ему , о н не умеет им упра влять , не знает , куда при ходьбе деть р уки , как держать голову , пе реставлять ноги , чтобы чувствовать себя непри нужден но и св ободно . И чтобы выработать у себя та кую походку , надо помнить о некоторых советах . Прежде всего свой шаг следу е т соизмерять с ростом : Нелепо и смешно вы глядит высокий человек , мужчина или женщина , семенящие ногами , точно так же , как и человек небольшого роста , делающий чрезмерно широкие шаги . Неприятное впечатление произво дит человек , раскачивающийся во время хо д ьбы или вихляющий бедрами . Не красиво ходить сутулясь , держа руки в к арманах . И , наоборот , приятно смотреть на ч еловека с пря мой и свободной походкой , гл авным качеством которой была бы естественност ь . Но если мы гово рим о прямой походк е , то она , конечно, ничего общего не имеет с той , о которой говорят , что будто бы ее облада тель “аршин проглотил”. 6. Составляющие э тикета. а) Вежли вость. Разве не больно ранит иной раз небрежное обращение, прене брежительный тон и грубое слово, бесцере монный и неучтивый жест? Перебр анка рано утром в переполненном автобусе и троллейбусе по дороге на учеб у, работу может на целый день испортить человеку настроение, снизить его рабо тоспособность. Стычка с билетером и кассиром, продавцом или гардер общиком отравит все удо вольствие и впечатление от спектакля и фильма, о т купленной вещи, от отдыха... А между тем , есть поистине волшебные слова — “спа сибо” , “пожалуйста” , “извините” , которые откры вают сердца людей и делают радостнее настрое ние . Можно и нужно быть вежливыми всегда и везде: на работе и дома в семье, с товарищами и с подчинен ными. Встречаются еще люди, котор ые полагают, что вежливость — это нечто противопо ложное прямоте и искр ен ности, в особенности, если речь идет о необходимости проявить вежли во сть к человеку, который по чему-либо не нравится. Они даже вежливость склонны расцени вать как подхалимст во и угодничество. С ними можно согласиться, если только они имеют в виду л юдей типа гоголевского Чичикова, который, бу дучи еще гимназистом, чтобы снискать к себе расположе ние учителя, старался несколько раз попасться ему на глаза и каждый раз кла нялся ему с особенной учтивостью. В этой же связи хочется упомянуть и об “автоматизме вежливости”, который , как считают неко торые, может породить “автоматизм лицемерия”. Но разве увидишь что-то дурное в том, что муж чина, например, “автомати чески” усту пает женщине дорогу, место в транспорте?.. Наверное, многие согласятся с те м, что это как раз хоро шо, если у человека выработается своего рода услов ный реф лекс, привычка вежливости и уваже ния к окружающим. Поздороваться с человеком обязывают элементарные правила поведения. Н о это совсем не озна чает са мого душевного расположения к нему. В против ном же случае такой, казалось бы, незначи тельный факт, как игнориро вани е приветствия, может вызвать нежелательную, пси хологически не здорову ю обстановку в коллективе, а у самого человека — состояние тревоги и уще мленного са молюбия. К тому же не следует забы вать о значении положитель ных и отрицательных эмоций, которые возни кают в результате различных в заи моотношений между людьми. б) Тактичность и чуткость. Есть еще одна черта характера человека, которая так бли зко соседствует с вежливостью, что ино гда их просто трудно разграничит ь, но все же и у нее есть свои отличи тельные свойства. Это так тичность. Если правила вежливости можно механически за помнить, за учить, и они станут хорошей при вычкой че ловека, как говорится, его второ й натурой, то с тактом, тактичностью все обстоит гораздо сложнее. Чувство такта предполагает понимание человеком всего, что может до ставить друг ому не приятность, боль, досаду. Это умение понять потребности и пережива ния другого, умение вести себя, не задевая достоинства и само любия окруж ающих. В каких же жизненных ситуациях это находит себе применение? Так, в разговоре не следует говорить громче своего собеседника, раздража ться при споре, повы шать го лос, терять доброжелательный, уважительный т он, употреблять по адресу собеседника такие выражения, как “чушь”, “глуп ости”, “ерунда на постном масле” и т. д. Всегда бес тактно перебивать гово рящего без предва рительного изви нения. Воспитанный человек умеет слушать своего собеседни ка. А если ему скучн о, он никогда не пока жет этого, терпеливо дослушает до конца или, во всяко м случае, найдет вежливое средство для пере мены темы разго вора. Нетак т ично делать замечания по ходу разговора, вмешиваться в чужой разго вор б ез приглашения, вести его на языке, которого не понимают остальные прису тствующие. По этой же причине не разговари вают и шепотом при других. Но е сли все-таки нужно сказать что-то по секрету своему собеседнику, следует оставить этот разговор до более удобного времени или удобной обстановк и. Не дают непрошеные советы людям, недостаточно близко знакомым или людям старшего воз раста. Бывает, что присутствие какого-то человека не очень желательно в данный момент. Тактичный человек всегда почувствует это и никогда не станет меш ать: ему чужда назойливость. Да и в разго воре с кем бы то ни было, он будет о бращать внимание на реакцию собеседника и в зависимости от нее продолжи т или прекра тит разговор. Прежде чем сказать или сделать что-то, тактичный человек всегда подумает , как его слова и по ступки бу дут восприняты, не нанесут ли они незаслужен ной обиды, не оскорбят ли, не поставят ли другого в неудоб ное или неловко е положение. Именно, прежде всего, такому чело веку близка и по нятна суть следующих по словиц: “Не делай другому того, чего себе не желаешь”, “Свое поведе ние исправляй по поведению других”, “Оглядывайся на себя по 5 раза в день”. Тактичный человек учитывает еще и такие моменты: то, что по отношению к од ним людям вы глядит как проявление дружеских чувств и расположения, к др у гим — как проявление невоспитан ности, неоправданной грубости и бест актности. Так что следует учитывать и этот момент. Напри мер, то, что скаже шь своему хо роше му знакомому или приятелю, далеко не всегда можно говор ить малознакомым или старшим. И если в ходе оживленной беседы один из соб еседников шутливо хлоп нет своего приятеля по плечу, это вовсе не бу дет считать ся таким уж серьезным нарушением правил культурного поведения. Но такое поведение в от ношении людей мало знакомых или незна комых, раз ных по положению, возрасту и поду, не только бес тактно, но и недопустимо. Тактичный человек не будет пристально и откровенно разглядывать друго го. Казалось бы, что тут может быть плохого, когда люди смотрят друг на дру га. Но смот реть — еще не значит бесцеремонно разглядывать. Празд ное лю бопытство не должно иметь места особенно по отношению к лицам, имеющим к акие-то физиче ские недостатки. Следует помнить, что излишнее внимание к их внешно сти никогда не может быть для них прият ным, а напротив, всегда б олезненно ими воспринимается. Тактичность проявляется и в таких ситуациях. Случается, что хозяин, изви нившись, оставляет нас в по меще нии одних может, он вышел на кухню по како й-то надоб ности, может, вышел в соседнюю комнату по звонить или его срочн о позвали соседи... Тактичный человек не станет прогуливаться по комнате, не будет разглядывать и рассматривать вещи, тем более брать их в руки, пер е бирать книги, пластинки... Такой чело век не будет и все время посматрива ть на часы, когда к нему кто-нибудь придет. Если он спешит и у него нет време ни на встречу, он, извинившись, скажет об этом и позабо тится пере нести ее в другое, более удобное время. При всех обстоятельствах не годится подчеркивать каких-то своих преиму ществ, то, чего нет у других. Бывая в квартирах других людей, не делают замеча ний вслух, особенно в дом ах малознакомых людей. Так, один самоуверенный молодой человек сказал хо зяевам, с которыми он обменивался квартирами, крити чески огля дев их обс тановку: “Хотите такую мебель перевозить? Я бы из нее уст роил хороший кос тер...” И хотя, может быть, обстановка в комнате была, действительно, непри г лядной и ветхой, имел ли право он го ворить об этом вслух? Очевидно, что нет . Мало ли как каж дый из нас может подумать о другом? Но это ведь не основани е, чтобы свои соображения и домыслы делать достоянием других. Иногда приходится испытывать чувство неловкости за тех, кто делает таки е замечания, которые могут больно ранить чувство человека. “Как ужасно б ыть, наверное, одной”,— говорит кто-то, бу дучи со своим спутником в гостя х, и, наверняка найдутся те, у кого обидой дрогнет сердце и станет неуютно и неловко от этих слов. Но еще хуже, если замечание будет отнесено к вполне конкрет ному лицу. На этом же основании нельзя привлекать внимание в гос тях к человеку, который по каким-то соображениям не ест то или иное блюдо, выяснять его здоровье. Тактичные люди никогда не поставят других в неловкое положение заведом о провокационным вопросом или намеком на что-то, о чем собеседнику непри ятно слышать, вспоминать, говорить. К тому же они не за метят и чужой непре днамеренной и случайной оговорки, а также нелов кости. Ведь и такое бывае т. Всякое может случиться: лопнуть шов, оторваться пу говица, спуститься пе тля на чулке и т. д., но делать заме чания на этот счет совсем не обязательно . Если же все-таки мы решимся сказать об этом, то это нужно сделать незамет но для других. Есть люди, которые, нисколько не смущаясь, могут высказать в присутствии других замечание человеку, не владеющему хорошими манерами. Но они же са ми себя показывают отнюдь не с при мерной стороны в отношении тех же самы х хороших манер. Тактичный человек не будет задавать вопросов, кото рые имеют отношение к интимной стороне жизни другого и не станет без особой на то необходимо сти вмешиваться в его личную жизнь. Он не будет кичиться своим служебным положением или материальным благо получием перед теми, кто менее обеспечен и занимает более низкое служебн ое положение, подчеркивать свое умст венное или физиче ское превосход с тво. Некоторые люди истолковывают тактичность как все прощение, безграничн ую снисходитель ность, уме ние спокойно и равнодушно проходить мимо нар ушений норм социалистического обще жития, как блажен ную способ ность н е замечать вокруг себя ничего плохого, смотреть на него сквозь пальцы ил и розовые очки. Конечно, воспитанный человек простит другому его невольн ую оплош ность, не дойдет до того, чтобы на гру бость ответить грубостью. Н о если он видит, что кто-то умышленно и вполне сознательно нарушает нормы социа листического общежития, мешая окру жающим, оскорбляя и унижая их, т о по отношению к такому че ловеку нельзя допускать никакой снисходитель ности. Тактичность по отношению к таким нарушениям об щественного поряд ка не имеет ничего общего с хорошим тоном в нашем пони мании. По сути, она п рикры вает трусость и мещанскую житейскую мудрость — “Моя хата с краю — я ничего не знаю”. Еще встречаются превратные мнения, связанные с так тичностью и критикой , тактичностью и правдиво стью. Как же они взаимоувязываются? Известно, что цель критики — устранение недостат ков. Во т почему она должна быть принципи альной и объективной, то есть учитыват ь все причины и обстоя тельства, вызвавшие те или иные по ступки. Но важно еще и то, в какой форме делается замечание, какие слова подбираются при эт ом, каким тоном и с каким вы ражением лица высказываются претензии. И если оно облекается в грубую форму, человек ведь может ос таться глухим к само й сути замечания, зато он очень хорошо воспри мет форму его и на грубость может отве тить грубостью. Сле дует понимать, что в одном случае он приме т замечание правильно, а в другом, когда, например, он чем-то рас строен или уже сам понял свою ошибку и готов исправить ее, то же самое замечание може т вызвать у него нежела тельную ре акцию. Справедливое наказание предусматривает обязатель ное уважение к человеческому достоинству. Вот по чему замечания не делают в грубой форме, тем более с издев кой или насмешкой. А после на казания толь ко бестактные люди напоминают человеку о его вине. Именно тактичность о некоторых вещах вынуждает говорить иносказательн о и чаще всего в при сутствии детей, подростков. Иной раз она вынуждает по ступиться и правдой, откровенным призна нием. И разве пра вильно поступа ет тот, кто через много лет разлуки, увидев своего школьного това рища или сослуживца, со седа или просто знакомого, восклицает или говорит с сожал ением и жало стью: “Миленькая моя, как же ты изменилась (или изме нился)! Чт о же от тебя осталось?..” И забывает такой человек, что посмотрел-то он, в сущ ности, как в зеркало, на свое собственное отра жение. Мы так хорошо замеча ем, как изменяются люди другие, и не замечаем, как меняемся мы. А ведь время неумолимо. И в жизни каждого человека наступит момент, когда старость по стучится и в его дверь. А старость не скупится на болезни, седину, морщины... Тактичный человек не будет откровенно удивляться тому, что разрушено вр еменем в человеке, а наоборот, как-то подбодрит своего знакомого, сделает приятной эту неожиданную и, может, совсем мимолетную встречу. Не говорят и больному, как он похудел, подурнел и т. д. Ведь одно-два добрых с лова — и у чело века под нима ется настроение, вновь приходит бодрость и надежда. А это не так уж и мало в жизни. Некоторые считают, что тактичным и внимательным нужно быть только с пост оронними людьми, в от ношении же своих родных, друзей и знакомых можно осо бенно не церемониться. Од нако они имеют не меньшее право на такое обраще ние. И здесь также остается в силе главная запо ведь хорошего тона — дума ть, прежде всего, об удоб ствах окружающих, а потом уже о своих собст венны х. в) Скро мность. "Человек, который говорит только о себе, только о себе и дум ает - утверждает Д.Карнеги. - А человек, ко торый думает только о себе - безна дежно некультурен. Он некультурен, как бы высокообразован он ни был". Скромный человек никогда не стремится показать себя лучше, способнее, ум нее других, не подчеркивает свое превосходство, свои качества, не требуе т для себя никаких привилегий, особых удобств, услуг. Вместе с тем, скромность не должна ассоциироваться ни с робостью, ни с зас тенчивостью. Это совер шенно различные категории. Очень часто скромные люди оказываются намного тверже и активнее в крити ческих обстоятельст вах, но при этом известно, что спором убедить в своей правоте невозможно. Д.Карнеги пишет: “ Вы можете дать понять человеку, что он не прав, взглядом, интонацией или жестом не менее красноречиво, чем словами, но если вы гово рите ему, что он не прав, то заставите ли вы его тем самым согласиться с вам и? Никогда! Ибо вы нанесли прямой удар его интеллекту, его здравому смыслу , его самолюбию и чувству собственного достоинства. Это вызовет у него ли шь желание нанести ответный удар, но отнюдь не изменить свое мнение" Прив одится такой факт: в период своего пребывания в Белом доме Т.Рузвельт одн ажды признался, что если бы он был прав в семидесяти пяти случаях их ста, т о не мог бы желать ничего лучшего. "Если это был максимум того, на что мог на деяться один из самых выдающихся людей двадцатого века, что можно сказат ь о нас с вами?" - спрашивает Д. Карнеги и заключает: "Если вы можете быть увер ены в своей право те хотя бы в пятидесяти пяти случаях из ста, то зачем вам говорить дру гим, что они не правы". И действительно, вам наверное приходилось быть свидетелем как кто-то тре тий, наблюдающий за разбу шевавшимися спорщиками, может положить конец недоразумению дружелюбным, тактичным замечанием, сочувственным стремл ением понять точку зрения обоих спорщиков. Никогда не следует начинать с заявления "Я вам докажу то-то и то-то". Это ра вносильно тому, считают психологи, чтобы сказать: "Я умнее вас, я собираюсь кое-что вам сказать и заставить вас изменить свое мне ние". Это вызов. Это п орождает у вашего собеседника внутреннее сопротивление и желание сраз иться с вами прежде, чем вы начали спор. Чтобы что-то доказать, надо сделать это настолько тонко, настолько искус но, чтобы никто этого и не по чувствовал. Карнеги считает одним из золотых правил следующее: "Людей надо учить так, как если бы вы их не учили. И незнакомые вещи преподносить, как забытые". Сп окойствие, дипломатичность, глубокое понима ние аргументации собеседн ика, хорошо продуманная контраргументация, основанная на точных фактах - вот решение этого противоречия между требованиями "хорошего тона" при д искуссиях и твердости в отстаива нии своего мнения. В наше время почти повсеместно отмечается стремление к упрощению многи х условностей, предписы вавшихся общегражданским этикетам. Это - одно из знамений времени: темпы жизни, изменившиеся и про должающие быстро меня ться социально бытовые условия сильнейшим образом влияют на этикет. Поэ тому, очень много из того, что было принято еще в начале или середине нашег о века, может сейчас показаться аб сурдным. Тем не менее, основные, лучшие традиции общегражданского этикета, даже видоизменившись по форме, оста ются жить по своему духу. Непринужденность, естественность, чувство меры , вежливость, так тичность, а главное благожелательность по отношению к л юдям, - вот качества, которые безотказно помогут в любых жизненных ситуац иях, даже тогда, когда вы не знакомы с какими-либо мелкими правилами обще гражданского этикета, которых существует на Земле великое множество. г) Деликатность и корректн ость. Деликатность очень близка к тактичности. Если такт следует соблюдать во всех случаях, то дели катность предполаг ает такую ситуацию, ко торая имеет в виду людей знакомых и к тому же досто йных уважения. Она неуместна по отношению к человеку, совершившему недос тойный поступок, и не всегда возможна по отноше нию к незнако мым или мал ознако мым людям. Это умение вовремя и незаметно прийти на помощь челове ку, кото рый нуждается в поддержке и понимании, умение оградить его от пос тороннего взгляда, вмешатель ства во взбудора женное состояние его душ и. И если мы заметим, что знакомый человек чем-то удручен, расстроен, далек о не всегда нужно обра щаться к нему с расспросами, тем бо лее — с шут кам и. Все же лучше подождать, может, он сам обратится к нам и спросит совета, по делится своими переживаниями. В иных случаях стоит отвлечь от него внима ние других, чтобы они не заметили его слез и рас строенного вида. А если мы почувствуем, что наше при сутствие его тяготит, что ему не до нас — лучше всего оставить его в покое. И еще есть одно понятие, близкое к тактичности,— корректность. Это умени е владеть собой, держать себя в рамках общепринятых приличий в любых сит уациях. Ко нечно, следует учитывать и то, что поведение че ловека в значит ельной степени зависит от состояния его нервной системы, ха рактера, тем перамента. Любой человек может оказаться в какой-то конфликт ной ситуации дома и на работе, в общест венной жизни. И часто именую корректность поможет ему до стойно выйти из любого положения. Жизненные си туации пока зывают, как во многом проигрывает человек, не сумевший вовремя взять себя в руки, удерж аться от гнева, который часто приводит к опрометчивым поступкам, запозда в шему раскаянию и стыду. А какой неприятный осадок остается на душе посл е этого. “То, что начато в гневе, кончается в стыде”,— говорил Лев Толстой. Исходя из жизненных примеров, ученые и пе дагоги, писатели и общественны е деятели давно уже пришли к выводу, что гнев есть признак слабо сти, а не с илы, и проявление его чаще всего приносит самому человеку только вред. Не даром народ ные пословицы говорят: “Вспылил — дело погубил”, “Во гневе — что юнец, что аксакал, как только вспыхнул гнев — так ум пропал”. Корректность нужна человеку. Кем бы он ни был и где бы ни трудился, умение владеть собой, выдержка и веж ливость создадут ему прочный авторитет и у важение окружающих. На работе она помогает устранить то, что мешает инте ресам деда, в личных отношениях способству ет взаимопо ниманию людей, по могает сохра нить достоинство. Кстати, достоинство — одно из личностны х ка честв человека, которое тоже занимает свое место в культуре поведен ия человека. Среди людей нет двух одинаковых, но это вовсе не значит, что тот, кто менее красив, менее спо собен, ме нее образован, должен себя чувствовать ущемле нным и страдать комплексом неполноцен ности. Зато у каж дого чело века е сть какие-то свои личные достоинства, которые могут положи тельно отлич ать его от других. И пусть он не умеет сочинять стихи или петь, зато умеет х орошо плавать, вязать и шить, готовить вкусные блюда, быть ловким и находч ивым, не говоря уже о том, что он, наря ду с этим, может быть хорошим обще ств енным деятелем или специалистом, отлично разбирающимся в вопросах свое й профессии. Каждый человек может положительно утверждать себя как л ичность, и тогда в любом обществе он будет чувствовать себя хорошо. Тот, кто обладает чувством собственного достоинства, не манерничает, он прост и естествен. Еще на школьной скамье мы знакомимся с пушкинской Тат ьяной, которая может служить примером в этом отноше нии: “Она была не тороплива, Не холодна, не говорлива, Без взора наглого для всех, Без притязаний на успех, Без этих маленьких ужимок, Без п одражательных затей... Все тихо, просто было в ней.” Правда, что касается спок ойствия и сдержанности, то нельзя не считаться с особенностью харак тер а и темпе рамента человека. Но именно чувство собственного досто инства заставляет его пове рить в свои силы, не считать себя бесполезным, лишним , не даст человеку быть и не честным, уни жаться или терпеть оскорбле ния. Уважающий себя человек не позволит в своем присут ствии и другим вести себя неправильно, не при ст ойно: повышать голос, говорить скабрезности, проявлять хамст во. Он не сде лает вид, что ни чего не слы шит и не видит. Он вмешается там, где следует ко го-то осадить, попра вить. Такой чело век, к тому же, не даст и легкомысленн ых обещаний, которые не сможет выполнить. Вот потому он еще аккуратный и о бязательный человек. Точность, аккуратность, обязательность — это тоже положительные качес тва личности человека, которые сказываются в культуре его поведения. Обязательный человек не бросает слов на ветер, он обещает только то, что с может сделать. Но уже обе щан ное всегда выполнит и притом — в точно назн аченный срок. Есть китайская пословица: “Лучше сто раз отказать, чем один раз не исполнить обещанного”. Действительно, уж если пообе щал, нужно сде ржать слово, каких бы уси лий это ни стоило. Именно об этом гласит русская посло вица: “Не дал слова — крепись, а дал слово — держись”. Если человек всегда выполняет то, что обещает, если он приходит в то время , которое назначено, значит, на него всегда можно положиться. Он никогда не подведет в служебных и других делах. А его собранность, подтяну тость и т очность могут служить примером для окружаю щих. Обычно такой человек и п ользуется авторитетом среди знакомых и товарищей по работе. Воспитанность человека связана и со скромностью, которая проявляется в его поведении, манере дер жаться, в одежде. Известны слова одного ученого , который гово рил о себе: “Когда я окончил школу, мне казалось, что я все зн аю и умнее многих; после окончания института я понял, что еще очень многог о не знаю и многие умнее меня; когда же я стад профессором, то убедился, что почти еще ничего не знаю и не умнее других”. Чаще всего нескромными бывают молодые люди, которые еще не научились ува жать окружаю щих по тому, что не имели возможности убедиться в незрелост и своих взглядов, неполноте и пробе лах в знаниях, недостаточно сти опыта . В свое время писатель Марк Твен так ответил юноше, который жаловался в пи сьме, что его роди тели уж очень “малопонятливы”: “Потерпите. Когда мне бы ло четырна дцать лет, мой отец был так глуп, что я с тру дом перено сил его, н о когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен тем, насколько это т старый человек за истекшие семь лет поумнел...” Наверное, придет время, и некоторые из них, огляды ваясь на себя в прошлом, поймут, насколько не правы они были, какими, может быть, смешными и заносчи выми ка зались другим. Неприятно смотреть на тех, кто зазнается и превозн осит себя. Но и быть скромным не всегда легко. Иногда ведь так хочется, что бы тебя заметили, похвалили, оценили по достоинству, а окружающие как буд то этого и не делают. И все же скромность редко остается неоце ненной. Давно уже подмечено, что чем культурнее человек, тем он скромнее. И как бы ни были велики его заслуги, он ник огда не будет хвастливо выставлять их напоказ, без нужды выказывать все свои зна ния. Напротив, это некуль турный человек часто высокомерен и чва нлив. Он снисхо дительно отно сится ко всем окружающим, считая себя выше и умнее их. К таким в полной мере относятся пуш кинские слова “мы почитаем всех ну лями, а единицами — себя”. Вот как высмеял чванливых людей поэт С. Смирнов в басне “Наивная планета ”: — Я выше всех! — подумал а Планета И даже где-то Подчеркнула это, А на нее с улыбкой погля дела Все л енная, которой нет предела. На протяжении веков мног ими наблюдательными людьми отмечалась закономерность: чем со держател ь нее личность, тем скромнее и проще держится человек. Светский этикет решительн о осуждает и нетерпимо относится к такому поведению, которое го ворит о т ом, что человек думает только о себе, совершенно игнорируя то, как окружаю щие реаги руют на его слова и по ступки. Случается, что человек, стремящийся к сохранению собстве нного достоинства, переоценивает себя, явно пре увеличивает или просто нескромно подчеркивает свои заслуги или преимущества. И тогда вместо, ка за лось бы, уважительного отношения у окружающих людей могут возникнуть со вершенно противоположные чувства. Всякая самооценка должна предполагать, в первую очередь, знание своих слабых сторон и недос татков, что не позволит переоценить с вои заслуги или преимущества. Вот почему скромность есте ственна для те х, кто умеет правильно понять и оценить все качества собственной личност и, само критично судить о себе, не заявлять о своих достоинствах и преимущ ествах громогласно, прилюдно. Мы говорим о скромности, но ее никак нельзя приравнивать к застенчивости . Это совсем другое каче ство, которое мешает человеку, прежде всего, в его обще нии с окружающими, доставляет не редко ему самому му чительные пере живания, связанные зачастую с недо оценкой своей личности. Такой челове к больше другого склонен переоценивать свои недостатки. Такие качества, как вежливость, тактичность, дели катность, корректност ь, обязательность, скромность, чело век должен всемерно воспитывать в се бе и других, для того чтобы сделать общение с другими здоровым и краси вым , сохранять нервы, время и душевное спокойствие. Соблюдение правил советского этикета помогает со зданию той хорошей нр авственной атмо сферы, в ко торой людям хорошо живется, легко дышится и р аботается. 7. Междунар одный этикет. Основные черты этикета от личаются универсальностью, то есть являются правилами вежливости не то лько в международном общении, но и у себя дома. Но порой бывает ,что и хорош о воспитанный человек попадает в затруднительное положение. Чаще всего это происходит, когда необходимо знание правил меж дународного этикета . Общение представителей разных стран, разных политических взглядов, рел игиозных воззрений и обрядов, национальных традиций и психологии, уклад ов жизни и культуры требует не только знания иностранных языков, но и уме ния вести себя естественно, тактично и достойно, что крайне необхо димо и важно на встречах с людьми из других стран. Такое умение не приходит само собой. Этому следует учиться всю жизнь. Правила вежливости каждого народа - это очень сложное соч етание национальных традиций, обычаев и международного этикета. И где бы вы ни были, в какой бы стране не находились, хозяева вправе ожидать от гос тя внимания, интереса к своей стране, уважения к своим обычаям. 8. Светский этикет. Раньше, под словом "свет" по дразумевалось интеллигентное, привилегированное и благовоспитанное о б щество. "Свет" состоял из людей, отличающихся своим умом, ученостью, каки м-либо талантом, или хотя бы своей вежливостью. В настоящее время понятие "свет" отходит ,но светские правила поведения остаются. Светский этикет - это ничто иное, как знание приличий, умение держать себя в обществе так, чтобы заслу жить всеобще одо брение и никакими из своих действий не оскорбить кого бы то ни было. а) Правила разговора. Вот несколько принципов, которых следовало бы придержив аться в разговоре, ведь манера разговаривать - это вторая по значимости в ещь после манеры одеваться, на которую человек обращает внимание и по ко то рой складывается первое впечатление у человека о его собеседнике. Тон разговора должен быть плавным и естественным , но никак не педант ичным и игрив ым , то есть нужно быт ь ученым , но не педантом , веселым , но н е производить шума , вежливым но , не утриру я вежли вость . В "свете " говорят обо всем , но ни во что не углубляются . В разг оворах следует избегать всякой серьез ной пол емики , особенно в разговорах о пол итике и религии. Уметь слушать такое же необходимое условие для вежли вого и воспитанного человека, как и уметь гово рить, и если вы хотите чтоб ы вас слушали, нужно самому других слушать других или, по крайней мере, де лать вид, что вы слушаете. В обществе не следует начинать говорить о себе, пока не попросят специал ьно, так как только очень близ кие друзья (и то вряд ли) могут интересовать ся личными делами кого бы то ни было. б) Как вести себя за стол ом. Не нужно торопиться рас кладывать свою салфетку, лучше подождать, пока другие это сделают. Непри лично вытирать свои приборы в гостях, у знакомых, так как этим вы показыва ете свое недоверие к хозяевам, но это позволительно в ресторанах. Хлеб надо всегда ломать кусочками над своей тарелкой, что бы не крошить на скатерть, резать свой кусок хлеба ножом или откусывать о т целого ломтя. Суп следует есть не с конца ложки, а с бокового края. Для устриц, омаров да и вообще для всех мягких блюд (таких как мясо, рыба и т. п.) следует употреблять только ножи. Считается очень неприличным есть фрукты, откусывая прямо от них. Нужно н ожом очистить фрукт от кожуры, разрезать фрукт на части, вырезать сердце вину с зернами и только после этого есть. Никто не должен просить, чтобы ему первому поднесли блюдо, выказывая как им-либо образом свое не терпение. Если вам за столом захотелось пить, то с ледует протянуть свою рюмку к тому, кто наливает, держа ее между большим у казательным и средним пальцами правой руки. Нужно избегать оставлять в своем ста кане вино или воду , которые могут пролиться . Вставая из-за стола вовсе не следует складывать свою са лфетку и естественно очень не прилично уезжать тотчас после обеда, всегда нужно подождать, по крайней мере пол часа. в) Сервировка стола. При сервировке стола следует иметь в виду, что не принят о класть более трех вилок или трех ножей (каж дому виду блюд должен соотве тствовать свой прибор) так как все приборы все равно не будут использо ва ться одновременно. Остальные ножи, вилки и другие дополнительные предме ты сервировки подаются в случае необходимости к соответствующим блюда м. Вилки должны лежать слева от тарелки в порядке после довательности по дачи блюд. Справа от тарелки нож для закуски, столовая ложка, нож для рыбы и большой обеденный нож. Бокалы ставятся в такой последовательности справа нале во: бокал (стакан) для воды, бокал для шампан ского, бокал для белого вина не сколько меньший бокал для красного вина и еще меньший для десертного вин а. На самый высокий фужер обычно кладут карточку с именем и фамилией гост я для которого предна значено место. г) Одежда и внешний вид Хотя и говорят , что провожают по уму , но принимают по одежке , и одежда одно из главнейших условий того , на сколько хорошее сложиться у человека мнение о вас . Рокфеллер начал свой бизнес с того , что купил себе на последние деньги дорогой костюм и стал членом го льф-клуба. Я думаю не стоит говорить о том, что одежда должна быть опрятной, вычищенной и выглаженной. Но вот несколько советов по поводу т ого, как и в каких случаях нужно одеваться. На приемы до 20:00 ,мужчинам можно одевать любые костюмы не ярких цветов. На п риемы, начинаю щиеся после 20:00 следует надевать костюмы черного цвета. В официальной обстановке пиджак должен быть застегнут. В застегнутом пи джаке входят к знакомым, в ресторан, в зрительный зал театра, сидят в прези диуме или выступают с докладом, но при этом следует знать, что нижнюю пуго вицу пиджака никогда не застегивают . Расстегнуть пуговицы пиджака можно на обеде, ужине или сидя в кр есле. В случае, когда нужно одевать смокинг это специально указывается в приг лашении (cravate noire,black tie) Цвет мужских носков должен быть в любом случае темнее, чем костюм, что соз дает переход от цвета кос тюма к цвету обуви. Лакированная обувь должна н адеваться только к смокингу. Женщина пользуется значительно большей свободой в выборе фасона одежд ы и ткани, чем мужчина. Ос новное правило, которое следует соблюдать при в ыборе одежды, - это соответствие времени и обстановке. Поэтому не принято принимать гостей или ходить в гости в роскошных платьях в дневное время. Для таких случаев подойдет элегантное платье или платье-костюм. 9. Этикет, соблюдаемый в письмах. Этикет в письмах по существу это все те же формальности, п ревратившиеся в обычаи. Письма, поздрав ляющие с новым годом, посылаются заранее, для того, что бы они были получены накануне нового года или в ден ь нового года. Этот срок должен соблюдаться в отношениях с родственника ми, относительно же дру зей или близких знакомых срок поздравлений може т быть растянут и на первую неделю после нового года, всех остальных можн о поздравлять в продолжение всего января. Письма пишутся только с одной стороны листа, обратная сторона должна вс егда оставаться чистой. Этикет не требует красоты почерка, но писать неразборчиво также некрас иво, как и бормотать себе под нос, разговаривая с другими. Очень не красивым и не вежливым считается ставить одну букву с точкой в место подписи. Какого бы рода письмо не было: деловое или дружеское - нужн о никогда не забывать ставить адрес и число. Никогда не следует писать многословно к лицам, стоящим выше или ниже вас по положению, в первом случае, свои многословие можно показать свое неув ажение, да и, скорее всего длинное письмо просто не будут читать, а во втор ом случае длинным письмом можно посчитать за фамильярность. В искусстве составлять письма играет очень важную роль умение отличить того к кому мы пишем и вы брать верный тон письма. Письмо изображает нравственный облик пишущего, оно так сказать мерило его образования и знаний. Поэтому при переписке следует быть утонченно- остроумным, ежеминутно помня о том ,что по ней люди заключают о ваших дост оинствах и недостатках. Малейшая бестактность в словах и небрежность в выраже ниях - выставляют пишущего в неприятном для него свете. 10. Заключение. Интеллигентность не тольк о в знаниях, но и в способности к пониманию другого. Она проявляется в ты с яче и тысяче мелочей: в умении уважительно спорить, вести себя скромно за столом, в умении незаметно помочь другому ,беречь природу, не мусорить во круг себя - не мусорить окурками или руганью, дурными идеями . Интеллигентность - это терпимое отношение к миру и к людям. В основе всех хороших манер лежит забота о том, чтобы чело век не мешал человеку, чтобы все вместе чувствовали себя хорошо. Надо уме ть не мешать друг другу. Воспитывать в себе нужно не столько манеры, сколь ко то, что выражается в манерах, бережное отношение к миру, к обществу, к пр ироде, к своему про шлому. Не надо запоминать сотни правил, а запомнить одно- необхо димость уважительного отношения к другим.
1Архитектура и строительство
2Астрономия, авиация, космонавтика
 
3Безопасность жизнедеятельности
4Биология
 
5Военная кафедра, гражданская оборона
 
6География, экономическая география
7Геология и геодезия
8Государственное регулирование и налоги
 
9Естествознание
 
10Журналистика
 
11Законодательство и право
12Адвокатура
13Административное право
14Арбитражное процессуальное право
15Банковское право
16Государство и право
17Гражданское право и процесс
18Жилищное право
19Законодательство зарубежных стран
20Земельное право
21Конституционное право
22Конституционное право зарубежных стран
23Международное право
24Муниципальное право
25Налоговое право
26Римское право
27Семейное право
28Таможенное право
29Трудовое право
30Уголовное право и процесс
31Финансовое право
32Хозяйственное право
33Экологическое право
34Юриспруденция
 
35Иностранные языки
36Информатика, информационные технологии
37Базы данных
38Компьютерные сети
39Программирование
40Искусство и культура
41Краеведение
42Культурология
43Музыка
44История
45Биографии
46Историческая личность
47Литература
 
48Маркетинг и реклама
49Математика
50Медицина и здоровье
51Менеджмент
52Антикризисное управление
53Делопроизводство и документооборот
54Логистика
 
55Педагогика
56Политология
57Правоохранительные органы
58Криминалистика и криминология
59Прочее
60Психология
61Юридическая психология
 
62Радиоэлектроника
63Религия
 
64Сельское хозяйство и землепользование
65Социология
66Страхование
 
67Технологии
68Материаловедение
69Машиностроение
70Металлургия
71Транспорт
72Туризм
 
73Физика
74Физкультура и спорт
75Философия
 
76Химия
 
77Экология, охрана природы
78Экономика и финансы
79Анализ хозяйственной деятельности
80Банковское дело и кредитование
81Биржевое дело
82Бухгалтерский учет и аудит
83История экономических учений
84Международные отношения
85Предпринимательство, бизнес, микроэкономика
86Финансы
87Ценные бумаги и фондовый рынок
88Экономика предприятия
89Экономико-математическое моделирование
90Экономическая теория

 Анекдоты - это почти как рефераты, только короткие и смешные Следующий
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.
Anekdot.ru

Узнайте стоимость курсовой, диплома, реферата на заказ.

Обратите внимание, реферат по культуре и искусству "Этикет", также как и все другие рефераты, курсовые, дипломные и другие работы вы можете скачать бесплатно.

Смотрите также:


Банк рефератов - РефератБанк.ру
© РефератБанк, 2002 - 2016
Рейтинг@Mail.ru