Курсовая: Способы эффективного общения - текст курсовой. Скачать бесплатно.
Банк рефератов, курсовых и дипломных работ. Много и бесплатно. # | Правила оформления работ | Добавить в избранное
 
 
   
Меню Меню Меню Меню Меню
   
Napishem.com Napishem.com Napishem.com

Курсовая

Способы эффективного общения

Банк рефератов / Психология

Рубрики  Рубрики реферат банка

закрыть
Категория: Курсовая работа
Язык курсовой: Русский
Дата добавления:   
 
Скачать
Архив Zip, 52 kb, скачать бесплатно
Заказать
Узнать стоимость написания уникальной курсовой работы

Узнайте стоимость написания уникальной работы

27 27 МОСКОВСКИЙ ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ Факультет психологии и педагогики КУРСОВАЯ РАБОТА СПОСОБЫ ЭФФЕКТИВНОГО ОБЩЕ НИЯ Исполнитель : студентка второго курса факу льтета Психологии и педагогики Алексеева Оксана Сергеевна Научный руководитель : cт . преподаватель Мар тьянова Г.Ю. Москва - 2002 ВВЕДЕНИЕ Эта тема курсовой работы была выбран а нами в связи с ее большой актуально стью . Нам захотелось изучить ее подробней . Человек - “существо социальное” . Это означает , что он живет среди людей и осуществлять свою жизне деятельность (достигает целей , удовлетворяет потребности , трудится ) не иначе как через взаимодействие , общение - контактное , опосредованное или воображаемое. В общении как процессе по следовательных взаимоориентированных во времени и пространстве действий, реакций , поведенчес ких актов происходит обмен информацией и ее интерпретация , взаимовостриятие , взаимопонимание , взаимооценка , сопереживание , формирование симпатий или антипаний , характера взаимоотношений , убе ждений , взглядов , психологическое воздействи е , разрешение противоречий , осуществление сов местной деятельности . Таким образом , каждый из нас в своей жизни , взаимодействуя с д ругими людьми , приобретает практические навыки и умения в сфере общения . Можно сказать , что каждый человек , в той или иной мер е , практический психолог по ме жличностным отношениям . Но , к сожалению , не всегда все мы делаем так как надо. Проблема работы – выделить основные психологические с редства , позволяющие обеспечить эффективность общ ения. Предметом данно й работы является эффек тивность коммуника тивной деятельности. Обьектом - средств а эффективной коммуникативной деятельности. Цель работы - определить средства эффективного общения. Для достижения данной цели требовалось решение следующих задач : -Осуществить теоретико-методолог ический ан ализ по проблеме эффективных средств общения -Выделить средства осуществления эффективной коммуникативной деятельности Гипотеза – для эффективного общения необходимо уметь говорить и преподносить себя , уметь слушать и знать средства невербально й коммуник ации . Рассматривая процесс познания человеком человека в общении , один из основоположников советской психологии , С.Л.Рубинштейн , писал : «В повседневной жизни , общаясь с людьми , мы ориентируется в их поведении , поскольку м ы как бы «читаем» его , то есть р асшифровываем значение его внешних данных и раскрываем смысл получающегося таким образом текста в контексте , имеющем свой внутренн ий психологический план . Это «чтение» происте кает бегло , поскольку в процессе общения с окружающими нас вырабатывает с я о пределенных исследований , , более или менее авт оматически функционирующий подтекст к их пове дению». Вопросы о том , как именно происходит это «беглое чтение» другого человека , что позволяет нам понимать его поведение , вст ают и перед каждым из нас . Очень часто важно не только само по себе по нимание того или иного поведения , но его основ , истоков , движущих сил , механизмов . П оэтому имеет смысл прежде чем знакомиться с результатами научных исследований , посвященны х этим проблемам , попробовать ясно сформулир о вать свои вопросы , ответы на которые и предстоит нам найти . Для этого необходимо описать в общих чертах то , что стоит для нас за словами «восприят ие и понимание другого в общении». ГЛАВА 1. ИСКУССТВО НРАВИТЬСЯ ЛЮДЯМ. Представим себе двух людей , кото рым предстоит общение . Пусть это будут Иван Васильевич и Петр Петрович , только что устроившиеся на работу в некоторое учреждение . Оказалось , что им предстоит работать в одной комнат е – они , таким образом , «обречены» на общение. Эти два человека – абсолют но разные люди . У каждого свои представления о жизни , о том , что такое хорошо и что такое плохо , о людях , какие они есть и какими должны быть , о работе . У каждого свои цели , в общем свой жизне нный опыт. Они входят в комнату и смотрят д руг на друга . Иван В асильевич видит перед собой кругленького , толстенького человека , сияющего улыбкой и расположенностью , и д умает «Опять мне не повезло : как с так им вместе работать ?» А Петр Петрович видит высокого , сдержанного , даже сухого , увере нного в себе и угрюмого чел о в ека и радуется : «Ай , как хорошо ! Будет хоть с кем поговорить !» . Таким образом , они не только «восприняли друг друга , н о и в какой-то степени «поняли» . Причем произошло это удивительно быстро , моментально . Увидел – и готово . Готово самое перв ое представл е ние друг о друге , так называемое первое впечатление. ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕ НИЕ О ЧЕЛОВЕКЕ НА 38% ЗАВИСИТ ОТ ЗВУЧАНИЯ ГОЛОСА , НА 55% ОТ ВИЗУАЛЬНЫХ ОЩУЩЕНИЙ (ОТ Я ЗЫКА ЖЕСТОВ ) И ТОЛЬКО НА 7% ОТ ВЕРБАЛЬНОГО КОМПОНЕНТА. Конечно , п ервое впечатление – не всегда окон ча тельный приговор , но важно , что с самого начала именно на его основе строится о бщение . Поэтому важно уметь произвести хороше е впечатление на окружающих. КАК ПРОИЗВЕСТИ ХОРОШЕЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ ? Множество экспериментов , проводивши хся психологами в течение долгих лет , подтверждает , что впечатление , которое у на с складывается о том или ином человеке , во многом зависит от его манеры одеват ься . В одном эксперименте студентам показывал и фотографии женщин , одетых по-разному , и в большинстве случаев они высказыв а ли вполне определенные и в основном совпадающие суждения о характере этих женщ ин , их уме , вероисповедании , степени косерватив ности и об отношении к общепринятым норма м поведения. Большинство волнует вопрос : «Как произ вести хорошее впечатление на собесед овани и , чтобы меня взяли на работу ?» Авторы книги «Язык жестов» Гленн В илсон и Крис Макклафин считают , что то , как вы выглядите во время собеседования , во многом определяет , получите ли вы ра боту или нет . Проблема , что же именно н адеть , легче решается му жчинами , так к ак у них существует в некотором роде «униформа» , которая подбирается в зависимости от той конкретной работы , на которую нужн о устроиться . Тем не менее , есть мельчайши е нюансы , могущие производить различное впеча тление . От продавцов и служащи х , непосредственно работающих с клиентами , обычно ожидают , что они будут одеты модно , одна ко без крайностей , чтобы не огорчать тради ционно мыслящих людей . Женщины , обладая гораздо большей свобо дой выбора , испытывают значительные трудности в выборе одежд ы для собеседования . Пе рвая проблема , которую им приходится решать , - подчеркнуть ли свою женственность или при дать ей более строгий вид . Лучше всего выбрать что-то , слегка напоминающее мужской костюм , не заходя , однако , слишком далеко . В ласть одежды , кон е чно , очень сильн а , но потенциальный работодатель не склонен принимать на работу монстра , которого он не сможет контролировать . Ваш будущих хозяи н желает быть уверенным , что сможет руково дить вами , если вы будете приняты . Эксперты также не рекомендуют н адевать много украшений или выставлять их напоказ , так как это рассеивает вним ание проводящих интервью. Какой бы наряд вы ни избрали , ч тобы соответствовать ситуации , вам необходимо хорошо себя в нем чувствовать – он д олжен поддержать вашу уверенность в себ е. Тщательно ухаживайте за своей обувью и следите , чтобы она подходила к кост юму. Стоит принять во внимание , что рейт инг женщин , использующих косметику , в глазах окружающих выше рейтинга тех женщин , которы е ею не пользуются . Однако , злоупотреблять косметикой также не стоит. Вот несколько советов , как произвести хорошее впечатление при собеседовании . Однажды провели такой эксперимент . На психологическом тренинге общения каждый участник группы выступал в роли подсудимого , которому представлен а одна минута , чтобы сказать последнее слово и просить помилования , а остальные были прися жными заседателями , выносящими вердикт : казнить его или миловать. Оказалось , что решение «присяжные заседатели» принимали уже в течение первых 10-15 секунд ; вся ос та льная речь «подсудимого» практически не имела значения. Сформулируем «Правило 15 секунд» : . ОСНОВА ОТ НОШЕНИЯ СОБЕСЕДНИКА К НАМ ЗАКЛАДЫВАЕТСЯ В ПЕРВЫЕ 15 СЕКУНД ОБЩЕНИЯ С НИМ. Чтобы благополучно пройти чер ез «минное поле» первых 15 секунд , необходимо и спользовать Правило трех «плюсов». Специалистами замечено : чтобы с самого начала знакомства или беседы рас положить к себе собеседника , нужно дать ем у , как минимум три психологических «плюса» , иными словами , трижды сделать приятные «под арки» его Ребенку ( То же касается и окончания беседы или встречи ). Существует , конечно , множество возможных «плюсов» , но наиболее универсальные из них : комплимент , улыбка , имя собеседника и подня тие его значимости. На первый взгляд , комплимент – само е простое в общении . Но сделать его мастерски - высшее искусство . Сказанный в лоб : «Как Вы сегодня красивы !» – он приводит лишь к обратному эффекту . Любая женщина может возмутиться : «Как ? Только сего дня ?!» . А легко ли сделать комплимент м ужчине , которых , вроде бы , не принято х в алить за красоту ? Комплименты бывают трех типов : 1. Косвенный комплимент. Мы хвалим не са мого человека , а то , что ему дорого : ох отнику – ружье , «помешанному» на собаках – его любимца , родителю – ребенка и т.д . Достаточно , зайдя к женщине-начальнице в кабинет , между делом заметить , с как им вкусом подобрана обстановка и как уютн о себя здесь чувствуешь , чтобы заработать этим некоторое расположение к себе. 2. . Комплимент «минус-ПЛЮС». Мы даем собеседнику сначала маленький «минус» . Например , «Пожалуй , я не могу сказать , что Вы хороший работник… Вы незаменимый для нас специалист !» После «минуса» человек теряется и готов уже возмутиться , а потом на контрасте говорится весьма для него лестное . Психологическое состояние напо минает ощущения человека , баланси р ующ его на краю пропасти : сначала – ужас от мысли о смерти , а потом – неописуе мая радость : «Жив !» Психологи считают тако й комплимент наиболее эмоциональным и запомин ающимся , но , как и все сильнодействующее , о н рискован . Если "минус " » окажется сильнее "плю с а " последствия могут быть для нас плачевными. 3. Человек сравнивается с чем-нибудь самым дорогим для делающего комплимент. «Я хотел бы иметь такого же ответственного сына , как Вы !» Этот комплимент самый тонкий и наиболее приятен для собеседника . Но рамки его применения ограничены : А ) Чтобы не выглядел искусс твенным , необходимо существование близких и д оверительных отношений между собеседниками. В ). Партнер должен знать , ско ль важно для нас то , с чем мы срав ниваем . Самое трудное в комплименте – это досто йно на него ответить . Комплимент нельзя вернуть , как одолженную « десятку» после получки . Это невозможно сделат ь тут же , иначе человек , если и не обидится , то уже не захочет в другой р аз нам сделать комплимент. Общая схема может быть следующей : «Это благода ря Вам !» Все искусство со стоит в умении изящно ее варьировать. Иными словами , необходимо вернуть психологический «пл юс» тому человеку , который дал его нам . При этом важно похвалить собеседника за его положительные качества , а не за то , что он такой хорош ий : похвалил на с , заметил хорошее в нас. И , наконец , главное : комплимент ценен только тогда , когда он сделан искренне . Неискренний комплимент – это уже изощренная издевка.. - Давайте посмотрим вокруг себя утром в нашем переполненном автобусе : стена м рачных людей , каждый напоминает бомбу , готовую взорваться от мал ейшей искры . И вот мы приходим на рабо ту и начинаем «лаяться» друг с другом , ведь большинство уже успело получить «бодр ящий душ» колкостей и оскорблений в общес твенном транспорте . В этой ситу а ци и человек , подошедший с улыбкой , дает нам большой «плюс» : еще бы , ведь он ехал в таком же автобусе , а увидев нас , заулыбался , - значит , он очень рад встрече . А кому же это не приятно ? У ниверсальное средство – улыбка ! ИНОГДА СИЛУ ВОЗДЕЙСТВИЯ УЛЫБКИ НА О КР УЖАЮЩИХ ТРУДНО ПРЕДСТАВИТЬ Улыбка – это выражение хорошего отношения к собеседнику , психологический "«плюс» , ответ на который – расположение собеседника к нам. Сделаем вывод – выгодно ! Искренняя , доброжелательная улыбка не может испортить ни одно лицо , а подавляющее большинство их делает более привлекательными . «Улыбка ничего не стоит , но много дает . Она обогащает тех , кто ее получа ет , не обедняя при этом тех , кто ею одаривает . Никто не богат настолько , чтобы обойтись без нее ., и нет такого бедняк а , который не стал бы от нее бог аче . Она длится мгновение , а в памяти о стается порой навсегда.» Желательно приучить себя к тому , чт обы обычным выражением Вашего лица стала теплая , доброжелательная улыбка или хотя бы готовность к ней . С этой целью утром мо жно чуть подольше задержать взгляд на своем отражении в зеркале , покривляться , показать себе язык : это Вас рассмешит и Вы улыбнетесь . Стоп ! Именно такой долж на быть Ваша улыбка – открытой и иск ренней. Кто из нас может похвастаться , что помнит имена всех знакомых людей ? А может ли кто-нибудь сказать , что ему н епрятно , когда мимолетный знакомый , встречаясь еще раз , называет его по имени ? Каждый человек хочет оставить свой след на Земле и через него жить в памяти людей . Но все мы делаем это по-разному . Кто -то , как Рафаэль , пишет картины , другой проводит политические реформы , третий царапает на стенах подъезда «Здес ь был Вася» и т.д . При внешнем различии суть этих поступков одна : стремление оста вить в памяти людей свое имя . Ради это го мы готовы на многое. Само звучание имени оказывает бо льшое воздействие на человека. Сравним две фразы , с которыми муж может обратиться к жене во время домаш ней ссоры : «Ну , послушай же меня вниматель но !» или «Лена , послушай же меня внима тельно !» Согласимся , что вторая фраза и меет больше шансов быть услышанной. Во время конфликтов , желая снять их остроту , люди подсознательно начинают чаще использовать имена своих собеседников. Часто нам нужно не столько настоять на своем , сколько увидеть , что люди к нам прислушиваются , услы шать при этом свое имя . Зачастую имя бывает решающей каплей , чтобы дело обернулось в нашу пользу Руководитель , желающий производить хорошее впечатление может использовать следующий при ем : завести блокнот и записывать имена все х своих деловых партнеров и подчиненных и иногда просматривать его , чтобы иметь возможность при встрече обратиться по им ени . На людей производит неизгладимое впечатл ение , что человек , стоящий значительно выше по служебной лестнице , помнит их по име ни. Представим себе ситуацию : на скла д пришел хозяин фирмы , поздоровался с рабо чими за руку , назвал одного-другого по име ни , у третьего поинтересовался , выздоровел ли сынишка , и попросил сделать срочную рабо ту . Найдется ли кто-нибудь , для кого будет делом чести сорвать это задание .? ИМ Я ЧЕЛОВЕКА – ЭТО САМЫЙ СЛА ДОСТНЫЙ И САМЫЙ ВАЖНЫЙ ДЛЯ НЕГО ЗВУК НА ЛЮБОМ ЯЗЫКЕ Нам всем хочется чувствовать себя значительны ми , чтобы хоть в чем-то хоть где-то от нас что-то зависело. Потребность чувствовать свою значимость – одна из самых естествен ных и характерных человеческих слабостей , свойственных сем людям в той или иной степени . И иногда достаточно дать человеку возможность осознать собственную значительность , чтобы о н с радостью согласился сделать то , что мы просим. Любой работник хочет, чтобы друг ие ценили его труд , признавали его занятос ть , полезность и незаменимость . Поэтому нам никогда не повредит , обращаясь к нему , и звиниться за «причиненное беспокойство» , хотя выполнение нашей просьбы и входит в круг его «служебных обязанностей». Если , заказывая , проходящей мимо официантке дополнительное блюдо , начать со слов : «Извините за беспокойство ! Мы понимаем , что наш столик у Вас далеко не еди нственный , но не могли бы Вы…» , - то ест ь вероятность , что нам принесут заказанное значительно б ыстрее , или , по крайн ей мере , не ответят грубостью. Поднимая значимость официантки , признавая сложности этой работы , мы ее обескуражива ем . Официантка начинает чувствовать , что она вроде бы даже обязана нам : мы дали ей «плюс» и его нужно вернуть. Средств поднятия значимости собесед ника , конечно , существует тысячи , каждый выбира ет сам наиболее подходящее для данной сит уации . Но есть и универсальные , которые мо гут быть названы воистину волшебными словами. Например , «Я хотел бы с Вами п осоветова ться !» . Люди читают их так : «Со мной хотят посоветоваться . Я нужен ! Я значителен ! Что ж , почему бы не помоч ь этому человеку ? Конечно , эта фраза – общая формула , все искусство состоит в умении ее варьировать , искать наиболее подход ящие по ситуации слова. Главное – искренне попросить у человека той или иной помощи. Я ХОТЕЛ БЫ С ВАМИ ПОСОВЕТОВАТЬСЯ – формула успеха Поднятие значительности собеседника может стать универсальным ключом к его душе , только если это делается искренне . Восхищен ие , теряя искр енность , превращается в лесть , иными словами , грубую кувалду , под к оторой двери ломаются , но не открываются с ами. КА К ПРОСИТЬ , ЧТОБЫ НЕ ОТКАЗАЛИ , И КАК КРИ ТИКОВАТЬ , ЧТОБЫ НЕ ОБИЖАЛИСЬ Сколько раз приходилось просить своих знако мых , друзей , родителе й , мужа , жену : «Сдел ай , пожалуйста…» – все , как об стенку горох , а в худшем случае – раздражительно -негодующее : «Да что ты все пристаешь ко мне !» Казалось бы , и тон ласковый , и «пожалуйста» использовали , а результата ника кого. В чем же дело ? Почему л юди так часто не хотят выполнять наши пр осьбы , даже если это не составляет им особого труда ? Почему иногда остается ощущени е , что «чего-то не хватило» , что попросили бы как-то «по-другому» – нам бы не отказали ? Изучая эту проблему , американские псих ол оги пришли к выводу : причина в т ом , что мы сразу начинаем с требования к собеседнику «Сделай то-то !» , - не дав понять , чем вызвана наша просьба , зачем нам это необходимо , какое это имеет для нас значение . А любое требование , когда человек не понимает его ц елесообраз ности и оправданности , вызывает у людей за щитное противодействие . И ни тон , ни слова вежливости , оказывается , не имеют решающего значения . Необходимо показать собеседнику весь «путь зарождения» нашей просьбы ! После проведенных исследований б ы ла предложена такая четырехступенчатая формула : «Я вижу… Я чувствую… Я нуждаюсь… И поэтому я хотел бы от тебя…» - Я вижу , что ты в последнее время ходишь какая-то мрачная . Я чувствую : что-то между нами происходит неладное . А я , как и ты , нуждаюсь в том , чтобы у нас все было хорош о , чтобы ты радовалась , когда мы вместе , иначе мне очень плохо . Поэтому я хотел бы с тобой поговорить . Расскажи мне , ч то случилось ? - - Слушай , в чем дело ? Расскажи , что случилось ? - Вполне вероятно , чт о после традиционного обра щения муж и ли жена отмахнется : «Да ничего ! Все в порядке !» – но раздражение все равно останется и может вылиться в конфликт . При четырехступенчатом построении фразы скандал организовать трудно . Выразив собеседнику при чину нашего вопроса мы его «обезоружи в аем» . Он видит , что это серьезное беспокойство и искреннее желание выяснить ист очник возникшей напряженности , а не дежурная фраза . После этого навряд ли он уклон ится от беседы. - Здесь нужно сделать оговорку , что буквальное следование этой формуле , похоже , не совсем естественно дл я нашей культуры и , может быть , даже не сколько противоречит строю русского языка ( на английском такая конструкция звучит более органично ), что , в общем-то чувствуется в приведенном примере. - Поэтому важно следо вать не внешней ф ормальной структуре , а внутренней сути этой конструкции : «Я виж у…» – описание какого-то факта ; Я чувству ю…» – формулировка восприятия его , своих ощущений , возникших при этом ; «Я нуждаюсь…» – порождаемые этой ситуацией потребности . «Я хотел бы от тебя…» – с ам а просьба . Например : - Я вижу , что не успеваю все приготовить к приходу гостей и начинаю волноваться . А мне хотелось бы , чтобы им понравилось у нас с тобой . Не мог бы ты сход ить в магазин за хлебом , чтобы было бы стрее ? - Большинство мужей ( если , конечно , у них вместо сердца не «пламенный мотор» ) навряд ли откажутся , о собенно , если эта просьба будет сопровождатьс я скрещенными на шее руками кинестетический «якорь» - - Если же эту фра зу начать сразу с четвертой ступени : «Сход и за хлебом !» – и муж загорится желанием выполнить это требование , то ему можно смело присвоить звание «Самого Послушного Мужа». - Итак , главное – показать всю причинно-следственную цепочку возн икновения просьбы , а использование ключевых ф раз этой формулы и даже всех четырех ступеней в принципе не обязательно . (Перв ые три ступени могут меняться местами , общ ее число может уменьшаться до трех или двух ). - 1. «Я вижу…» - 2. «Я чувствую…» - 3. «Я нуждаюсь…» - 4. «Я хотел бы…» - В ситуациях конфлик тов , с высоким эмоциональным накалом м ожет быть использована другая формула : «Ты чувствуешь (тебе необходимо )… Я чувствую… Поэтому я хотел бы от тебя…» -Я понимаю , что Вы хотели бы , чтобы я принял это решение уже сейчас , у Вас очень много от этого зависит : можно был о бы сегодня же договориться с парт нерами , и уже завтра дело пошло бы , а это – сроки и премиальные . Но знаете , я чувствую , что здесь что-то не сходи тся . Решение очень ответственное , и интуиция меня редко обманывает . Поэтому я хотел бы попросить Вас отложить это решение до завтра , ч т обы у нас была возможность внимательно и не торопясь все обдумать. - Эта формула состоит из трех компонентов : - « Ты чувствуешь (тебе необходимо )…» – описание того , как мы понимаем состояние собеседника , его желания и потреб ности ; - «Я чувствую…» – перед ача своих состояний , желаний , взгля дов на проблему ; - «Я хотел бы от тебя…» – просьба к парт неру , вытекающая из этого. - Главным достоинством этой конструкции , отличающей ее от предлага емой американскими психологами , является первая фраза : «Ты чувствуешь (тебе необходимо )…» – желание передать собеседнику наше понимание , убеждающее в том , что мы не согласились ( как в примере ) с его поз ицией не потому , что просто отмахнулись , н о из-за того , что принимая все во внима ние , все-таки имеем свою точку зрения и л и свои проблемы. - Трудно отказать соб еседнику в просьбе , если перед ней он показал свое понимание нашего внутреннего мир а. - Вторая фраза – описание своего состояния – по сути с оответствует первым трем ступеням конструкции американских психологов : пере даче в сло вах «пути зарождения» просьбы. - А заключительная фр аза – сама просьба. - 1. «Ты чувствуешь (тебе необходимо )…» - 2. «Я чувствую…» - 3. «Я хотел бы от тебя…» По менинию Е.И.Рогова , автора книги «Психология общения» , очень полезен и так называ емый «мы подход» . В любой своей просьбе необходимо стараться находить то , что может быть интересно или выгодно партнеру , постоянно п оказывать , что она совпадает и с его и нтересами. - Если я поработаю сейчас подольше , займу несколько вечеров , то получу хо рошее вознаграждение , и м ы сможем купить тебе новое пальто. Когда же получается найти выгоду для партнера , пол езно даже простое использование местоимения «мы». Любую фр азу лучше переделать из «я-формы» в «мы-фо рму» . Вместо слов : «Давайте перенесем решение этого вопроса на завтра : я мог бы все хорошо обдумать ?» - лучше сказать : «Давайте перенесем решение этого вопроса н а завтра : мы могли бы все хорошо обдум ать» . Вместо слов директора своим подчиненным : «Поступил большой заказ , и вам придется много пот рудитьс я» , ему можно предложить сказать : «Поступил большой заказ , и нам придется много потрудиться». Это местоимение «мы» объединяет говорящег о со слушателем , конструкция «я»-«вы» , наоборот , разделяет их , способствует возникновению про тивостояния , облегчает возмо жность возникнове ния конфликта. Сущность «мы-подхода» наиболее точно сфор мулирована у Р.Киплинга в сказке «Маугли» : «Мы с тобой одной крови !». А теперь о второй проблеме : как кр итиковать собеседника , чтобы он не обижался ? Можно вспомнить использование для этих целей комплимента по форме и критики п о содержанию . Американский специалист по проблемам о бщения Д.Карнеги дает следующие советы : 1.«Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника». 2.«Указывайте на ошибки других не пр ямо , а кос венно». 3.«Сначала поговорите о собственных ошиб ках , а затем уже критикуйте своего собесед ника». Но существует и еще один прием – так называемые «Я-послания» (Некоторые авторы называют их «Я-сообщениями» ).Суть их в следующем : вместо осуждающей оценки посту пка собеседника высказывается свое эмоцио нальное состояние , возникшее в результате его. Вместо слов : «Сколько можно ! Ты постоя нно говоришь настолько высокомерно ! Вечно выз ывающе восседаешь на стуле , как Наполеон !» – лучше сказать : «Когда ты говоришь так и сидишь , скрестив руки , я чувств ую себя приниженным !» На такую фразу трудно обидеться : ведь человек не выставляет оценки нашим поступкам , а выражает свои ощущения , в которых он – принципиально ! – не может быть не прав . Он так чувствует и все ! Разве можно о бижаться на то , что человек чувствует так , а не иначе ? Если только на са мого себя. Безусловно , говорить с помощью «Ты-осуж дений» значительно легче , чем подыскивать «Я-п ослания» , и , кажется , такие фразы более дей ственны . А что ?.. «Ты болван !» – и все ясн о . Но это иллюзия . «Ты-осуждения » редко достигают цели , и даже когда д ают , на первый взгляд , положительный эффект , все равно являются миной замедленного дейс твия , которая рано или поздно , по когда-ниб удь взорвется . Зато некоторые усилия по пе рестраиванию с ебя на «Я-послания» ок упаются сторицей. Вывод : Умение произвести хорошее впеча тление на окружающих , вовремя сделать комплим ент или вежливо попросить собеседника о ч ем-либо – верные спутники на вашем пути к овладению навыками эффективного общения. ГЛАВА 2. КАК СТАТЬ ПРИЯТНЫМ СОБЕСЕДНИКОМ ПРАВИЛО ПЕРВОЕ : Лучший собеседник не тот , кто умеет хорошо говорить , а тот , кто у меет хорошо слушать ПРАВИЛО В ТОРОЕ : Люди скл онны слушать другого только после того , ка к выслушали их Достаточно дать собеседн ику возможность выговориться , рассказать все , чем он хотел поделиться , стараясь про являть максимум внимания и заинтересованности к его словам , чтобы благодарный за это собеседник с радостью и вниманием выслуш ал все , что расскажем ему мы . Беседа до ставит в з аимное удовольствие. Итак , если мы хотим , чтобы нас в ыслушали , мы должны сначала выслушать другого . ПОЧЕМУ МЫ НЕ СЛУШАЕМ Ю.С.Крижанс кая и В.П.Третьяков в своей книге «Граммат ика общения» говорят о том , что мы не слушаем не только потому , что нам н еинтересен предмет разговора , но и пот ому , что слишком поглощены собственными мысля ми , обдумыванием , что бы такое сказать по этой проблеме , как поэффектнее продемонстрир овать свою эрудицию . А ведь собеседник в это время продолжает говорить… 1. Поглощеннос ть собственными мыслями Не слу шаем потому , что не владеем собой и по лностью заняты внутренними эмоциональными «бурям и» : покупатель , предъявляющий претензии к това ру , может слушать только то , что ему хо чется услышать – любая объективная информаци я про йдет мимо ушей 2. . Уязвимое самолюбие Не слу шаем потому , что неприятно слышать то , что воспринимается как покушение на наш авто ритет . Вместо того , чтобы попытаться понять суть высказывания собеседника , мы сразу гот овы защищаться . А лучшая защита – э то нападение , поэтому главным становится зада вить сказавшего что-то неприятное . Слушать его при этом , естественно , не обязательно. 3. Выставление оценок сказанному Не слушае м потому , что считаем себя умнее остальны х и судим направо и налево обо всем ус лышанном со своих личных позиций , ставим оценки «пять» – «два» всему , что сказано . Наверное , каждый из нас мог б ы признаться себе в том , что хотя бы раз подумал : «Господи ! Какая чушь !» – о том , что говорит собеседник , даже не дослушав до конца . 4. Поте ря внимательности к близким Как ни парадоксально , но мы часто не слушаем тех , к кому питаем лучшие чувства . Наша раскрепощенность в общении с близки ми , хорошо знакомыми людьми оборачивается рас хлябанностью и невнимательностью . Навряд ли м ы позволили бы себе слушать так же вполуха , как частенько слушаем мужа , слов а какого-нибудь человека , предствленного нам н а званном вечере . Увы , как заметил бард А.Дольский : «Меньше всего любви достается са мым любимым людям». 5. Невладение техникой слушания Не слушаем потому , что не умеем . Природа наделила нас способностью слышать – вос принимать звуки , слова , но слушать – точн о понимать выражаемую или мысль – мы должны научиться сами. ИСКУСНЫЙ СЛУШАТЕЛЬ Профессион альные психотерапевты , психологи умеют иску сно слушать . Они помогают человеку говорить , облегчают самораскрытие . Людям очень приятно общаться с ними . Их стиль может быть назван «понимающим». «Понимающий» . Это собеседник , который п ытается нас понять и не оценивает наших слов , не анализирует, зачем мы это сказали , не навязывает нам свое сочувствие , не пытается разложить нашу речь «по по лочкам» . Он действительно нас слушает и сл ышит именно то , что мы говорим. Существуют специальные приемы понимающего слушания , которым может научиться кажд ый человек : - нерефлексивное слушание - выяснение - перефразирование - резюмирование - отражение чувств. ЧТО ТАКОЕ НЕР ЕФЛЕКСИВНОЕ СЛУШАНИЕ Нерефлексивное слушание – это слушан ие без анализа (рефлексии ), дающее возможность собеседнику высказаться . О но состоит в умении внимательно молчать . Здесь важны оба слова . Молчать – так как собеседнику хочется , чтобы его услышали , и меньше всего интересуют наши замечания ; внимательно – иначе человек обидится и общение прерв ется или превратится в конфликт. Все , что нужно делать – подд ерживать течение речи собеседника , стараясь , ч тобы он полностью выговорился . ИСКУССТВО СЛУШАТЬ , ЗАДАВАЯ ВОПР ОС Что тако е выяснение и когда оно полезно Выяснение – это обращение к говорящему за некоторыми уточнениями . С у ть этого приема в том , что слушат ель при возникновении непонимания , неясности фразы , двусмысленности какого-то слова задает «выясняющие» вопросы . Этот прием позволяет ли квидировать непонимание , что называется , "«а ко рню "» Выяснение полезно в следующих слу ч аях ; 1. Когда мы решаем проблему в семье или с коллегами на работе , и нам не обходимо точно понять позицию собеседника , ко гда малейшая неточность может привести к печальным последствиям . В этом случае разумне е полностью выслушать человека и выяснить своим и вопросами все , что кажется н епонятным. 1. Часто бы вает ситуация , в которых человек говорит п утано , перепрыгивает с одного на другое , н е делает необходимых пояснений , так как ем у кажется , что об этом все знают . И л.ди бывают обычно очень благодарны тем , кто , пользуясь выяснением , помогает им объяснить , что же они , собственно , хотят ск азать. 2. Выяснение помогает и говорящем . «Выясняющие» вопросы показывают говорящему , что его слушают ( что , естественно , придает уверенности ), и после н еобходимых пояснений он может быть увер ен , что его понимают. ПРАВИЛА ВЫЯСНЕНИЯ 1. Для выяс нения можно использовать следующие ключевые с лова : «Н е повторите ли Вы еще раз ?» «Что Вы имеете в виду ?» «Не объясните ли Вы это ?» «Извините , я не совсем понял Вас … » и т.д. 2. Та ки е мягкие , нейтральные фразы приглашают собесе дника , не обижая его , высказывать свою мыс ль более конкретно , подыскивать другие слова. 3. Реплики должны касаться только того , что человек говорит , но не оценивать его поведение или умение изложить свои мыс ли . Выражения типа «Что ты как бестолковый ! Не може шь говорить понятнее ?» – никакого отноше ния к этому приему не имеет . Они оттал кивают собеседника , заставляют его защищаться. 4. Пользоваться выяснением , лучше стараться также не зада вать вопросов , требую щих односложного , «да- нет» , ответа : это сбивает человека , они нач инает ощущать , что его допрашивают . Вместо вопроса : «Это что , трудно сделать ?» – полезнее спросить : «А насколько трудно это сделать ?» В первом случае мы невольно перехватываем инициативу и п о сле ответа должны уже говорить сами , во в тором – даем возможность собеседнику продолж ить и остаемся слушателями. КАК ДОБИТЬСЯ ТОЧНОГО ПОНИМАНИЯ СОБЕСЕД НИКА Представим себе , что в выходной де нь мы вместе с семьей пришли в зоопар к . Полюбовались грац ией благородного олен я , убедились в своем воспитании на фоне «слишком вольного» поведения резвящихся мартыш ек , испытали острые ощущения с крокодилом или тигром. А теперь понаблюдаем за тропическими птицами . Здесь можно взять урок у поп угая . О может п омочь освоить один из приемов слушания. Попугай – символ бездумного повторен ия . Но как нам интересно с ним общатьс я ! А все потому , что слышим самих себя ,, лишь в другом исполнении . (А для любо го человека нет более интересного собеседника , чем он сам ). На этом принципе и основан психол огический прием «перефразирование». ЧТО ТАКОЕ ПЕРЕФРАЗИРОВАНИЕ Перефразировать – значит сказать ту же мысль , но несколько иначе . Этот при ем помогает убедиться в том , насколько точ но мы «расшифровали» слова соб еседника , и двигаться дельше с уверенностью , что до сих пор все понято правильно. На психологическом тренинге общения п роводилось следующее задание. Участники делились на пары и вели беседу на любую тему , но с одним ус ловием : рассказывать будет кто -то один , и продолжать он может только после того , как второй полностью повторит его слова , что было «зеленым светом» для дальнейшег о разговора. Насколько же трудным оказалось это на первый взгляд простое задание ! Так к ак люди думают в 3-4 раза быст рее , че м говорят , у нас возникает во время ре чи собеседника море времени , чтобы заняться чем-то другим . Как правило , мы развлекаемся , наряжая мысли собеседника в одежды нашег о личного видения проблемы . Общий смысл ул авливается и ладно ! Но ведь зачастую в о дном слове бывает больше информа ции , чем в пятиминутном высказывании . А уж о нюансах и говорить не приходится . Слушатели в парах заканчивали упражне ние буквально в поте лица , как будто п однимали 16-ти килограммовую гирю . А вот ощу щения у говорящих б ыли совершенно дру гие : хотя такое повторение их слов и б ыло непривычным , несколько выбивало из колеи (в упражнении , так как идет тренировка , нужно было повторять все дословно ), но з ато как приятно , по их словам , было убе диться , что их слушают с предельным вниманием . КОГДА ПОЛЕЗНО ПЕРЕФРАЗИРОВАНИЕ Перефразирование – практически универсальны й прием . Его можно использовать и в де ловой беседе , и в личном общении , и в разговоре , что называется , «о погоде , о природе» . Но особенно эффективно оно в следующих сл учаях ; 1. При комм ерческих переговорах , когда необходимо полное понимание желаний и предложений партнера . Пол енившись повторить сказанное своими словами , мы рискуем быть «премированы» миллионами поте рянных рублей . Образно говоря , перефразирование дает во зможность быть уверенным , что нам действительно предлагают партию видеомагни тофонов фирмы «Сони» , а не соевые бобы из Вьетнама. 2. В конфли ктных ситуациях или во время дискуссий . Ес ли мы , прежде чем высказать аргументы прот ив , повторим мысль собеседника с воими словами , то можно быть уверенным , что он со значительно большим вниманием отнесется к нашим : ведь он видит , что его слуш ают и стараются понять ! Тут вступает в действие общий закон : у человека обычно возникает желание вернуть психологически «плюс » то м у , кто его дал . Но даж е если этого и не случится , у собеседн ика не будет повода и оснований внутренне считать , что от него отмахнулись , даже не вникнув в его слова. 3. Особенно полезно перефразирование , когда мы слабо орие нтируемся в предмете разговора . Ч еловек , искусно владеющий этим приемом , может подде ржать беседу на любую тему часами , произво дя на говорящего очень благоприятное впечатле ние человека , хорошо знающего данную область (ведь наши ответы – это его собствен ные мысли !) 4. Интересно , что переф разирование , как ни странно , необходимо именно тогда , когда речь собе седника кажется нам понятной (при спутанной речи эффективнее прием выяснения ) – оно не дает притупиться нашему вниманию. 5. Перефразиров ание помогает и нашему собеседнику . У него появляе тся возможность увидеть , правильн о ли его понимают , а если понимают неп равильно – своевременно внести необходимые и справления . ПРАВИЛА ПЕРЕФРАЗИРОВАНИЯ 1. Перефразиров ание можно начать следующими фразами : «Если я Вас правильно понял , то…» «Вы поправьт е меня , если я оши бся , но…» «Другими словами , Вы считаете…» и т.п. 2.При перефразировании нужно ориентировать ся именно на смысл , содержание сообщения , а не эмоции , которыми оно сопровождается ( для этого существует специальный прием – «отражение чувст в» ). Оно помогает отдели ть «зерна» смысла от «плевел» эмоций : возб уждения , взволнованности , подавленности. 3.Важно выбрать главное и сказать э то своими словами . Буквально повторяя , мы будем напоминать нашего попугая , что навряд ли произведет на собес едника благоприя тное впечатление . При этом желательно перефра зировать все более или менее важные мысли. 4.Не стоит , желая перефразировать собес едника , перебивать его : перефразирование уместно , когда говорящий сделал паузу и собирается с мыслями , о ч ем говорить дальше . Наше повторение его слов в такой сит уации не только не собъет его с толку , но , наоборот , послужит фундаментом , от кот орого он сможет оттолкнуться , чтобы двигаться дальше. ИСКУССТВО ПОДВОДИТЬ ИТОГИ Что такое резюмирование и когда оно п олезно Резюмирование – это подведение итогов . Суть этого приема слушания в том , что мы своими словами подводим итог основным мыслям собеседника . Резюмирующая фраза – э то речь собеседника в «свернутом» виде , ее главная идея. Хорошим примером своеобразного р езюми рования могут служить научные журналы , во многих из которых принято в конце в в иде тезисов давать краткое содержание всех напечатанных в номере статей. 1. Наиболее часто резюмирование используется на деловых совещаниях . Искусство руководител я , ведущег о планерку , на которой предл агаются различные пути решения проблемы . Инач е очень скоро совещание сможет конкурировать со знаменитым одесским базаром. 2. Когда группа людей долго обсуждает одну и ту же проблему . В этом случа е необходимо время от времени дел ать резюмирование сказанного , как бы завершая одну часть разговора и перекидывая мостик к следующей . Без такого рода высказываний группа может зайти в тупик , обсуждая мелкие замечания и забыв о сути дела. 3. Полезно резюмирование и в конце те лефонного раз говора , особенно если слушаю щий после беседы должен что-то сделать : «З начит , главное , что Вы хотели бы от мен я – это…» 4. Интересно и такое использование этого приема . Прежде , чем высказать несогласие с чьей-то точки зрения , можно вначале выде лить в ней гл авное , подытожить сказанн ое - тогда не придется распыляться , приводя контрдоводы , но ответить на суть возраже ния собеседника . А еще более элегантно – попросить сделать резюме его самого : он должен будет избавить свое возражение от всего вт о ростепенного , что значит ельно облегчает нам задачу. 5. Используя прием резюмирования , можно п омогать собеседнику четко сформулировать свои мысли , представить в ясной форме и даже развить идеи , которые были у него на уровне догадок и невнятных фраз , но с охр анив у него ощущение , что к эт ой мысли пришел он ! ПРАВИЛА РЕЗЮМИРОВАНИЯ 1. Для резюмирования могут сказаться поле зными следующие вступительные фразы : «Таким образом , главное…» «Итак , Вы предлагаете…» «Ваша основная идея , как я понял , в том , что…» « Если теперь подытожить сказанное Вами…» 2. Резюмирование принципиально отличается от перефразирования , суть которого в повторении каждой мысли собеседника , но своими слова ми , что показывает ему нашу внимательность и понимание . При резюмировании и з ц елой части разговора выделяется только главна я мысль. ЧТО ТАКОЕ ОТРАЖЕНИЕ ЧУВСТВ И КОГДА ОНО ПОЛЕЗНО Отражение чувств – это стремление показать собеседнику , что мы понимаем его чувства . Как бывает приятно говорить с чутким собеседником , кото рый разделяет на ши эмоции и переживания , не обращая вниман ия на содержание речи , существо которой по дчас не имееь особого значения и для нас самих. ПРАВИЛА О ТРАЖЕНИЯ ЧУВСТВ 1. При отражении чувств акцент делается не на содержание сообщения , как при выяснении , перефразировании и резюмировании , а на эмоциональном состоянии собеседника . Это различие не всегда легко уловить , н о оно имеет принципиальное значение . Сравним две фразы 6 «Я чувствую себя обиженным» и «Я думаю , что я обижен» . Первое вы ражение с овершенно естественно , а во т второе кажется каким-то неуклюжим , искусстве нным. 2. Отражая чувства собеседника , мы показы ваем ему , что понимаем его состояние , поэт ому ответы следует , насколько это возможно , передавать своими словами . И тем не мен ее можно во спользоваться определенными вс тупительными фразами : «Мне кажется , что Вы чувствуете…» «У меня такое ощущение , что Вы чем- то…» «Не чувствуете ли Вы себя несколько…» При этом желательно избегать категорическ их формулировок типа : «Я уверен , что Вы огорчены» , - ведь чужая душа – потемки , и в чувствах человека особенно легко ошибиться . Кроме того , категоричные утверждения о его чувствах вызывают у собеседника даже раздражение : «Я сам не могу до конца разобраться , а он , видите ли , уверен !» 3. В ответах следует учитывать и интенсивность чувств собеседника : «Вы несколько расстроены !» (совершенно , очень , страшно и т.п .) 4. Понять чувства собеседника можно разли чными путями : - следует обращать внимание на употребляемые им слова , отражаю щие чувства «неприятный» , «ко варный» , «уби йственный» , «неожиданный» и т.п .; - многое можно по нять по выражению лица , жестам , интонации собеседника . Например , если он подсознательно сделал «стирающее» движение ладонью по лбу , он чем-то расстроен и хочет отогнать не приятные мысли ; - необходимо как можно ярче представить , что мы сами чувств овали бы на месте говорящего в такой ситу ации. Это при емы понимающего слушания : нерефлексивное слушание , выяснение , перефразирование , резюмирование и отражение чувств . Их использование в повседне вно й или деловой жизни ценно и са мо по себе . Но они лишь средство для достижения главной цели общения - понимания собеседника . Ведь для этого собеседника , но и почувствовать , насколько важно для него то , о чем он говорит , какое место за нимает сказанное в ег о внутреннем мире. Высший уровень развития умения слушат ь – эмпатическое слушание. Вывод : всем людям приятно общаться с понимающим и внимательным человеком . Выслуш ивайте людей , станьте приятным собеседником - и к вам потянутся . Для этого тренируйте использование методов активного слушания . Применяйте каждый метод , исходя из условий конкретной ситуации . Ведь если та или иная коммуникативная технология применена не вовремя и не к месту – она скорее навредит , чем поможет. ГЛАВА 3.ПОНИ МАНИЕ НЕВ ЕРБАЛЬНЫХ СООБЩЕНИЙ. Авторы книги «Язык жестов» Гленн Вилсон и Крис Макклафлин говорят , что с тех пор , как ученые впервые заинтересовалис ь невербальной коммуникацией , было выявлено м ножество поразительных вещей . Пожалуй , самое у дивительное – это кра йне незначительное количество слов , являющихся значимыми в р азговоре лицом к лицу , по сравнению с огромным количеством сигналов , передаваемых с помощью жестов и связанных с ними символо в . ДВЕ ТРЕТИ СООБЩЕНИЙ , ПОЛУЧЕНЫХ КАКИМ-ЛИБО ОБРАЗОМ УЧАСТНИКОМ БЕСЕД Ы , ПОСТУПАЕТ ПО НЕВЕРБАЛЬНЫМ КАНАЛАМ СВЯЗИ. ЧТЕНИЕ СИГ НАЛОВ. Дружеский взгляд : даже когда вы просто поддерживаете необязательный разговор , расположенный к вам человек буд ет часто смотреть на вас , особенно когда вы говорите . Психологи используют для о бозначения этого выражение «поедать глаза ми» – значит , неотрывно смотреть на друго го человека , особенно ему в лицо , но не всегда встречаться глазами . Стоит учесть , что , например , женщины не только склонны сами больше «поедать глазами» своего собеседник а , но и бол ее положительно относятся к тому , что и на них много смотрят . Мужчины в целом относительно менее склонны к тому , чтобы позволять часто на себя смотреть , даже в знак теплых и дружеских отношений . Улыбки : вы , по всей вероятности , улыбаетесь ав томатически , когда вступаете с незнакомце м в беседу , и ваш партнер поступает та к же . Но однажды возникает разговор , интер есующий вас обоих , и тогда улыбка , пусть едва уловимая , показывает , что ваш собеседни к относится к вам с уважением и не пытается быст р о закончить обсужден ие . Остерегайтесь тем не менее улыбки , кот орая никогда не касается глаз собеседника , ибо она показывает , что человек улыбается по долгу или из вежливости , а не потому , что им руководят чувства. Теплые интонации : мы всегда следим за т ембром и интонациями голоса как средствами выраже ния эмоционального содержания слов , которые м ы слышим , и в разговоре можем отличить их от смысла самих слов . Голос лучше выражает положительные , чем отрицательные эмоци и , и вам , вероятно , приходилось на ос н овании одних только интонаций об наружить , что вы нравитесь собеседнику . Кстати , ученые утверждают , что именно таким путе м проще определить , пытаются ли вас ввести в заблуждение , или говорят прямо и от кровенно . О чем говорит ваше тел о : если вы ведете ра зговор стоя , то бросьте беглый взгляд на ноги собеседника . Как развернуты ступн и ? Хорошо , если они расположены под прямым углом к вашим собственным – это озн ачает , что чувства вашего собеседника по о тношению к вам совпадают с вашими собстве нными . Если кто-то находит вас интересны м , то он будет сидеть вполоборота к ва м , может быть , положит ногу на ногу , пр ичём та нога , которая ближе к вам , окаж ется снизу . Но не переоценивайте ни идного из этих признаков по отдельности ! Тепло прикосновения . Прикос новения к другому человеку , лишенные сексуальной окраски , скажем , к рук е или плечу , являются сильнейшим средством передачи теплого отношения и симпатии . Когд а нет оснований , что это будет негативно воспринято , не стесняйтесь прикосновений , есл и у вас это выходит естественно . Те , кто умеют в разговоре дотронуться д о собеседника , обычно воспринимаются как милы е и привлекательные , однако нужно быть оче нь внимательным к возможной реакции другого человека. Зеркальное отражение (позицион ное эхо ) – это еще оди н признак , по которому с уверенностью можно сказать , что двое отлично ладят друг с другом . Понаблюдав за тем , как люди стоят , сидят , двигаются , можно заметить у них тенденцию настолько подражать друг другу , что кажется , будто это один чел овек , отражающийс я в зеркале . Этот процесс идет на уровне подсознания , в е го основе лежит несловесное сообщение : «Посмо три , я совсем такой же , как и ты» . Н енавязчиво копируя некоторые жесты человека , его легче расположить к себе , успокоить и расслабить . Язык жестов во многих случаях можно назвать языком дружеского расположения . Однако в нашей жизни бывают ситуации , к огда жесты людей начинают обозначать прямо противоположное . Но многие из нас не на столько отважны , чтобы заявить прямо в гла за другому человеку , что мы не р ады встрече и хотим , чтобы нас ост авили в покое . Поэтому стоит научиться рас познавать отрицательные сигналы . Вот список поведенческих признаков , от ражающих антипатию : *хмурый вид *нежелание смотреть в глаза собеседнику *хождение с места на место *зевот а *усмешка *ковыряние в зубах *чистка ногтей Все эти признаки совершенно очевидны , и вы наверняка воспримете предназначаемое вам сообщение . Некоторые защитные методы : *Руки согнуты в лок тях и скрещены Этот жест свойственен человеку , когда он чувст вует опасность или неуверен в себе , особенно при общении с людьми , которых он не очень хорошо знает . *Руки находятся поперек те ла Эта поза представляет соб ой завуалированную версию предыдущей . Она хот ь и выглядит более естественно , тем не менее также с видетельствует об обороне . *Сигарета в руке Одним из самых сильных препятс твий на пути непрошенного вторжения в лич ное пространство человека может стать раскале нный кончик зажженной сигареты , служащий пред остерегающим сигналом . *Ноги крест накрест Человек часто принимает такую поз у , чувствуя опасность или пребывая в дурно м настроении. *Обе руки что-то крепко сжимают Обычно используется како й-нибудь невинный предмет вроде стакана или ручки – для символической защиты или чтобы скрыть свою нервозно сть. Вывод : В общении важно видеть в человеке больше , чем он говорит себе . Ч итать человека , как книгу , значит понимать язык жестов , который дает более полную ин формацию о мыслях , чувствах и свойствах че ловека , чем его слова . Человек , как правило, не контролирует свои жесты , выражение лица , тон голоса . Его внимание сосредоточено на том , что и как лучше сказать , ч тобы быть правильно понятым и добиться св оих целей . Поэтому слова иногда больше скр ывают истинные чувства и мысли , чем раскры вают их . Что б ы хорошо разбираться в людях , надо не только слушать , но и внимательно наблюдать за поведением люде й , понимать их язык жестов. ЗАКЛЮЧЕНИЕ Однажды , тр ое мудрецов в темно й комнате решали вопрос : что же такое слон . Один мудрец , нащупав в темноте хвост , сказал : «Слон – это что-то похожее н а шнурок веревки» . Второй обхватил ногу и заявил : «Слон – это нечто наподобие колонны» . Третий взялся за хобот и сфор м улировал : «Слон просто похож на удава» . И тут вошел четвертый мудрец , зажег лампу , и все увидели , что же тако е слон. Мы попытались раскрыть разные части «слона» : аттракцию (искусство нравиться людям ), слушание и понимание невербалики . У него есть еще много «частей тела» ., но мы старались показать основные , относящиеся к теме курсовой работы , хотя эта тема необъятна . Данная работа показывает необходимость ис пользования эффективных методов общения. При этом особое значение имеют : - Первое впе чатл ение - Три психологических «плюса» : комплимент , улыбка , имя собеседника - Умение слушать соб еседника - Понимание «языка ж естов» своего оппонента. Работы р яда авторов показали , что в основе приемов эффективного общения лежит искренность собес е дников . Многочисленные психологические иссле дования ясно показывают , что осознание челове ком причин и закономерностей своего поведения может радикально изменить его отношение к жизненным ситуациям . У него возникает во зможность понимать их глубже , видеть н е сколько вариантов собственных действий т ам , где усматривался только один , предполагать несколько причин развития событий там , гд е приходила на ум только одна. Таким образом , понимание возможного мн огообразия причин и способов поведения , ясное и , вмес те с тем , гибкое видение ситуаций общения , позволяют сделать наилучший выбор из нескольких возможных вариантов реагирования , что делает человека более свобо дным , «хозяином своего положения». СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ 1. Ю.С.Крижанская , В.П.Третьяков « Грамматика общения» , Москва , изд . «Смысл» 1999г. 2. С.Д.Дерябо , В. А.Ясвин «Гроссмейстер общения» , Москва , изд . «Ра ритет» , 1998г. 3. А.А.Корник , Е. А.Корник «Психология человеческих отношений» , Моск ва , изд . «Когито-центр» , 1998г. 4. Д.Карнеги «К ак завое вывать друзей и оказывать вли яние на людей . Как вырабатывать уверенность в себе и влиять на людей , выступая публично . Как перестать беспокоиться и начать жить.» , Москва , изд . «Прогресс» , 1989г. 5. Е.И.Рогов “Психология общения” , Москва , изд . “Вл адос” , 2 001г. 6. В.Сергечеева “Азы общения – стратегия и т актика” , Санкт-Петербург , изд . “Питер” , 2002г. 7. И.Ялом “Теория и практика групповой психотера пии” , Санкт-Петербург , изд . “Питер” , 2000г. 8. М.Гаулстон , Ф . Голдберг «Психологические ловушки» , Санкт-Пет ербург , изд . «Питер» , 1997г. 9. Вагин И.О . «Уроки психологической защиты» , Санкт-Петербург , изд . «Питер» , 2002г. 10. Г.Вилсон , К . Макклафин «Язык жестов – путь к ус пеху.» Санкт-Петербург , изд . «Питер» , 2001г. 11. Рысев Н.Ю . «Активные продажи – Как найт и под ход к клиенту» Санкт – Петербург , изд . «Питер» , 2002г . 12. СОДЕРЖАНИЕ : Введение…………………………………………………………………с .2 Глава 1: Искусство нравиться людям………………………………… .с .3 Как произвести хорошее впечатление ?……… ………………………с .4 Глава 2: Как ст ать приятным собесед ником…………………………..с .13 Искусный слушатель………………………………………………….с .15 Что такое нерефлексивное слушание…………………… …………...с .15 Искусство слушать , задавая вопрос……………………… …………с .15 Правила выяснения……………………………………………………с .16 Как добить ся точного понимания собеседника…………………….с .16 Что такое перефразирование………………………………………….с .17 Когда полезно перефразирование……………………………………с .17 Правила перефразирования……………………………………………с .18 Искусство подводить итоги…………………………………………..с .19 Прав ила резюмирования………………………………………………с .20 Что такое отражение чувств и когда оно полезно……………………с .20 Правила отражения чувств…………………………………………….с .20 Глава 3: Понимание невербальных сообщений……………… ………….с .21 Чтение сигналов…………………………………………………………с .22 Некоторые защитные методы………………………………………….с .23 Заключение…………………………………………………………………с .25 Список используемой литературы………………………………………..с .26
1Архитектура и строительство
2Астрономия, авиация, космонавтика
 
3Безопасность жизнедеятельности
4Биология
 
5Военная кафедра, гражданская оборона
 
6География, экономическая география
7Геология и геодезия
8Государственное регулирование и налоги
 
9Естествознание
 
10Журналистика
 
11Законодательство и право
12Адвокатура
13Административное право
14Арбитражное процессуальное право
15Банковское право
16Государство и право
17Гражданское право и процесс
18Жилищное право
19Законодательство зарубежных стран
20Земельное право
21Конституционное право
22Конституционное право зарубежных стран
23Международное право
24Муниципальное право
25Налоговое право
26Римское право
27Семейное право
28Таможенное право
29Трудовое право
30Уголовное право и процесс
31Финансовое право
32Хозяйственное право
33Экологическое право
34Юриспруденция
 
35Иностранные языки
36Информатика, информационные технологии
37Базы данных
38Компьютерные сети
39Программирование
40Искусство и культура
41Краеведение
42Культурология
43Музыка
44История
45Биографии
46Историческая личность
47Литература
 
48Маркетинг и реклама
49Математика
50Медицина и здоровье
51Менеджмент
52Антикризисное управление
53Делопроизводство и документооборот
54Логистика
 
55Педагогика
56Политология
57Правоохранительные органы
58Криминалистика и криминология
59Прочее
60Психология
61Юридическая психология
 
62Радиоэлектроника
63Религия
 
64Сельское хозяйство и землепользование
65Социология
66Страхование
 
67Технологии
68Материаловедение
69Машиностроение
70Металлургия
71Транспорт
72Туризм
 
73Физика
74Физкультура и спорт
75Философия
 
76Химия
 
77Экология, охрана природы
78Экономика и финансы
79Анализ хозяйственной деятельности
80Банковское дело и кредитование
81Биржевое дело
82Бухгалтерский учет и аудит
83История экономических учений
84Международные отношения
85Предпринимательство, бизнес, микроэкономика
86Финансы
87Ценные бумаги и фондовый рынок
88Экономика предприятия
89Экономико-математическое моделирование
90Экономическая теория

 Анекдоты - это почти как рефераты, только короткие и смешные Следующий
Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.
Anekdot.ru

Узнайте стоимость курсовой, диплома, реферата на заказ.

Обратите внимание, курсовая по психологии "Способы эффективного общения", также как и все другие рефераты, курсовые, дипломные и другие работы вы можете скачать бесплатно.

Смотрите также:


Банк рефератов - РефератБанк.ру
© РефератБанк, 2002 - 2016
Рейтинг@Mail.ru