Курсовая: Предупреждение конфликтов в детско-родительских отношениях - текст курсовой. Скачать бесплатно.
Банк рефератов, курсовых и дипломных работ. Много и бесплатно. # | Правила оформления работ | Добавить в избранное
 
 
   
Меню Меню Меню Меню Меню
   
Napishem.com Napishem.com Napishem.com

Курсовая

Предупреждение конфликтов в детско-родительских отношениях

Банк рефератов / Психология

Рубрики  Рубрики реферат банка

закрыть
Категория: Курсовая работа
Язык курсовой: Русский
Дата добавления:   
 
Скачать
Архив Zip, 56 kb, скачать бесплатно
Заказать
Узнать стоимость написания уникальной курсовой работы

Узнайте стоимость написания уникальной работы

46 Московский Социально-Педагогич еский Институт Курсовая работа на тему: «Предупреждение конфликтов детско-родительских отношений» Студентка III -го курса Группы ОП Селезнева О.В. Руководитель: Арапова П.И. Москва 2002 год. СОДЕРЖАНИЕ СОДЕРЖАН ИЕ 2 ВВЕДЕНИЕ. 3 I . СЕМЬЯ - СОЦИАЛЬНЫЙ ИНСТИТУТ ФОРМИРОВАНИЯ ЛИЧНОСТИ. 8 II . Роль родителей в развитии ребенка и ошибки семейного во спитания. 10 Г нев ребенка. 11 Д етский плач. 17 О ткуда берутся капризы. 20 III . ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ КОНФЛИКТОВ. 23 П росьбы. 23 О ткрытое неповиновение. 25 Н адлежащее наказание. 25 К орректировка поведения. 28 IV . РЕБЕНОК СТАНОВИТСЯ ПОДРОСТКОМ. 31 П одростки – это еще дети. 31 В лияние семьи на воспитание подростка. 32 У правление гневом подростка. 33 К онтроль и самоконтроль подростка. 37 ЗАКЛЮЧЕНИЕ. 41 СПИСОК ИСПОЛ ЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ. 44 ВВЕДЕНИЕ. Большинство родителей сталкиваются с большими трудностям и при воспитании детей. Учитывая давление и напряжение, которое каждый д ень испытывает российская семья, легко потерять веру в свои силы. Рост чи сла разводов, экономический кризис, падение качества образования — все вносит эмоциональный вклад в каждого. По мере того как родители чувствую т себя все более истощенными физически, эмоционально и духовно, становит ся невыносимо трудно воспитывать ребенка. Ребенок - наиболее нуждающийс я человек нашего общества, и больше всего он нуждается в любви. Все мы склонны искать простые ответы на сложные вопросы, по рой забывая, что в природе нет ничего более сложного, более загадочного, ч ем человек. Мы ищем какого-то особого учителя, который скажет нам, как спра виться с вспышками гнева, ищем ту страницу в книге, в которой будут даны ре цепты, как избавиться от кусания ногтей, заикания, мокрой постели и сотен других моментов, которые сводят нас с ума. Когда мы сталкиваемся с подрос тками, которые выглядят неподдельно несчастными, изводящими себя и разд ражающими нас, мы с жадностью хватаемся за самую нелепую - но замечательн о простую - идею, считая, что, вышвырнув их из дома, мы решим наши острые проб лемы. В страхе и отчаянии мы начинаем думать, что правы те, кто считает, что причина всех бед сегодняшних детей в том, что их мало лупили. В эру суперте хнологий, когда все мы заворожены миром компьютеров, становится трудно с мириться с фактом, что в воспитании детей нет абсолютов, нет легких ответ ов, нет методов, которые могут гарантировать успех во всех случаях. Воспитание ребенка — сложный процесс, большинство родите лей сегодня испытывают серьезные затруднения и не в силах справиться с о громным количеством проблем. К сожалению, лавина книг, статей, лекций и се минаров, посвященных детям, скорее, привели в смятение родителей, нежели помогли им. Скорее всего, проблема в том, что многи е из них касались лишь одного или чаще всего небольшого круга очень част ных вопросов, не охватывая предмет целиком или не указывая конкретно ту специфическую область, которую они затрагивают. В результате чего многи е добросовестные родители, честно пытаясь применить полученную информ ацию, используя ее в качестве основополагающего метода, часто терпят неу дачу. И неудача обычно происходит не из-за ошибочности услышанной или пр очитанной информации и даже не вследствие неправильного ее применения. Большинство родителей, по существу, владеют основной информацией, но про исходит путаница в вопросах, когда, как, какой принцип и при каких обстоятельствах применять. Эта путаница по нятна. Многие учат родителей, что де лать, а не когда и как делать. Классический пример — вопрос о дисциплине. Отличные книги и семинары по проблемам детского возраста посвящались этому вопросу, но при этом всег да забывали пояснить, что дисциплина — это только один из аспектов обще ния с ребенком. Вследствие этого многие родители делают заключение, что дисциплина — это первый и основной способ воспитания. Эту ошибку легко совершить, особенно когда слышишь такое заявление: “Если любите своего р ебенка, вы должны приучать его к дисциплине”. Это утверждение, конечно, справедливо, но трагедия в том, что для многих ро дителей дисциплина становится самоцелью, и они проявляют слишком мало л юбви, которая могла бы принести ребенку утешение. Поэтому большинство де тей сомневаются, что их любят искренне и независимо ни от каких обстояте льств. Итак, вопрос не в том, нужно ли следить за дисциплиной, а проблема в том, как показать свою любовь к детям, приучая их к дисциплине, и показать ее наибо лее деликатным способом. Большинство неврозов, которые мы приносим с собой во взрос лую жизнь, являются прямым результатом подавления нормальных чувств в д етстве во имя получения одобрения и любви. В глубине души мы чувствуем се бя крайне порочными существами, не заслуживающими ничьей любви. Когда на ши дети ведут себя в точности так же, как мы вели себя в их возрасте, - это св одит нас с ума. Вы, вероятно, слышали выражение: "Ты должен почувствовать на время себя ре бенком". Ребенок, которым был каждый из нас, не исчезает, когда мы вырастае м. Все, что мы чувствовали, будучи детьми, еще внутри нас - где-то там глубоко , и чем больше мы стараемся осознать наши воспоминания, тем меньше они буд ут управлять нами. Это не только хорошо для наших детей - это потрясающе и для нас самих. Что нам нужно, так это попытаться ощутить те ложные предста вления, которые нам навязывали: что мы плохие, что мы не оправдываем ожида ний родителей или разочаровываем их. Эти доводы несут внутри себя семя с аморазрушения. Мы несем их с собой, потому что очень мучительно вспомина ть все это, или мы чувствуем себя слишком виноватыми, чтобы подумать о том , на чем сосредоточить свое внимание в воспоминаниях. Существует много способов оживить свои детские ощущения и переживания. Конечно же, это одна из задач психологического консультирования и психо терапии, и если мы не только обеспокоены нашими чувствами к детям, но и ощу щаем себя эмоционально ущербными во многих сферах жизни - тогда лучше вы брать этот путь. Но есть и много других способов вспомнить себя в детстве, например поговорить с братьями и сестрами, с родителями и другими родств енниками, расспрашивая их о событиях, которые вы помните смутно, пытаясь найти подтверждение воспоминаниям, которые кажутся сегодня странными, беспокоящими. Воспоминания детства - это не то, что возникает сразу, их взаимосвязь с пос тупками детей происходит постепенно. Это умение, которое мы вырабатывае м у себя раз и навсегда лишь тогда, когда понимаем, как ценны детские воспо минания для нашего будущего роста и развития. Чтобы меньше сходить с ума от детей, необходимо выработать у себя умение интерпретировать поведен ие. Это естественным образом связано с воспоминаниями, но зависит также от того, что мы знаем о внутреннем мире ребенка, как понимаем его. Нам необ ходимо знать как можно больше о детских страхах, иррациональном характе ре детского мышления. Мы должны быть более чуткими к их переживаниям, ого рчениям, состоянию здоровья. Труднее всего интерпретировать поведение, когда ребенок ведет себя плохо. В своей книге Эда Ле Шан приводит такой пр имер: «Одна мать рассказывала, что, когда она стояла на ку хне, ее семилетний ребенок вдруг ударил трехлетнего братишку: "Он стоял п осередине кухни со странной улыбкой на лице. Моей первой реакцией было: ч то за мерзкий ребенок - ударил и еще улыбается! Потом я увидела в его глаза х страх и растерянность. Он ударил импульсивно, не подумав, и я услышала, к ак говорю ему: "Ты не знаешь, что делать так нельзя?" Его глаза наполнились с лезами, и я посоветовала: "Знаешь, ты можешь попросить прощения и постарат ься впредь думать, что делаешь!" Он посмотрел на меня с таким облегчением и благодарностью!"» Это был пример крайне точной интерпретации поведения . Маленькие дети действительно часто действуют импульсивно и затем сраз у чувствуют себя виноватыми. Но прихо дят в полную растерянность, не зная, что им делать, как искупить вину. Иног да они ведут себя совсем неадекватно: улыбаются или даже смеются в минут ы от напряжения и растерянности. Им надо помочь найти выход из создавшег ося положения. Родители часто спрашивают: "Но разве нельзя ошибиться? Напр имер, думаешь, что тебе понятно поведение ребенка, а на самом деле ты заблу ждаешься?" Когда дети совершают иррациональные поступки, они чувствуют с ебя ужасно одиноко! Они думают, что никто и никогда так себя не чувствовал . Они никогда не думают, что и их родители когда-нибудь чувствовали себя та к. Даже если ваше объяснение будет не совсем точным, ребенок почувствует, что его пытаются понять, а не просто считают плохим. Сегодня, когда родители воспитывают своих детей в одиночку, матери работ ают, а общество, в котором мы живем, порождает столько стрессов, и они отра жаются на детях. Хочется добавить, что никому не удастся справиться со своим раздражением по поводу ребенка, ес ли он будет совсем один. Мы нуждаемся в поддержке - родственников, соседей , друзей, специалистов, таких, как педиатры, учителя, социальные работники . Нам нужна информация, нужна возможность поделиться своими чувствами с другими, себе подобными, нужно сочувствие. Нам нужно время, когда мы могли бы отдохнуть от детей, нужны другие интересы, другие привязанности, кото рые могли бы обогащать нас, отвлечь нас от повседневных забот. Идеальных родителей нет. Никто из нас не может вырастить идеального ребенка. Так уж устроен человек. Но мы можем получать большее удовольствие от себя и сво их детей, если попытаемся научиться понимать себя и свои поступки. I . СЕМЬЯ - СОЦИАЛЬНЫЙ ИНСТИТУТ ФОРМИРОВАНИЯ ЛИЧНОСТ И. Есть десятки, сотни профессий, специальностей, работ: один с троит железную дорогу, другой возводит жилище, третий выращивает хлеб, ч етвертый лечит людей, пятый шьет одежду. Но есть самая универсальная - сам ая сложная и самая благородная работа, единая для всех и в то же время свое образная и неповторимая в каждой семье, - это творение человека. Отличительной чертой этой работы является то, что человек н аходит в ней ни с чем не сравнимое счастье. Продолжая род человеческий, от ец, мать повторяют в ребенке самих себя, и от того, насколько сознательным является это повторение, зависит моральная ответственность за человек а, за его будущее. Каждое мгновение той работы, которая называется воспит анием, - это творение будущего и взгляд в будущее. Воспитание детей - это отдача особых сил, сил духовных. Человека мы создае м любовью - любовью отца к матери и матери к отцу, любовью отца и матери к лю дям, глубокой верой в достоинство и красоту человека. Прекрасные дети вы растают в тех семьях, где мать и отец по - настоящему любят друг друга и вме сте с тем любят и уважают людей. Едва ли человек криком извещает мир о своем рождении, начинаются его пос тупки, начинается его поведение. Человек постепенно открывает мир, позна ет его разумом и сердцем. Он видит мать, улыбается ей и его первая смутная мысль, если только можно ее назвать мыслью, - это ощущение того, что мать (а п отом и отец) существуют для его радости, для его счастья. Человек поднимае тся на ноги, видит цветок и порхающую над ним бабочку, видит яркую игрушку - и мама, и папа радуются, когда он, сын, радуется… Чем дальше, тем больше вст упает в действие закономерность: если поведение, поступки маленького че ловека продолжают диктоваться только его потребностями, человек вырас тает уродом. У него развиваются ненормальные, повышенные требования к жи зни и почти всякое отсутствие требований к себе. Гармоничное воспитание личности возможно только при том условии, когда к потребностям - первому, элементарному и даже в какой - то мере примитивно му побудителю человеческих поступков, человеческого поведения - присое диняется более сильный, более тонкий, более мудрый побудитель - долг. Собс твенно, человеческая жизнь начинается с того момента, когда ребенок уже делает не то, что хочется, а то, что надо делать во имя общего блага. Дети, начав свою жизнь вполне беспомощными существами, т ак много получают от родителей, что последние естественно порождают в ни х чувства благодарности, любви и своего рода гордости своими отцом и мат ерью. Не только сам по себе уход, помощь, забота родителей, но и участие, и ла ска их играют в этом роль. Дети, рано осиротевшие или почему - либо лишивши еся отца или матери, часто позже, в зрелые годы, чувствуют горечь, тоску от отсутствия в их воспоминаниях памяти о родительской ласке, семейных рад остях, неиспытанных сыновних чувствах и т.п. Наоборот, испытавшие счасть е, которое дается сколько - нибудь хорошей семейной жизнью, вспоминают, чт о они, детьми, считали мать красавицей, необыкновенно доброй, а отца - умны м, умелым и т.п., хотя в то время, когда вспоминают это, они могут уже сказать, что в действительности мать вовсе не была красавицей, а отец был не более как неглупый человек. Эта иллюзия детства свидетельствует о потребност и этого возраста, проявляющейся притом очень рано, видеть в тех, кто им в э то время всех дороже, всевозможные качества, какие их воображение может рисовать им. Они всегда любят тех, кто любит и уважает их родителей. И когд а родители действительно обладают крупными достоинствами и детям прих одится видеть выражения благодарности или уважения к их родителям, это п очти всегда производит на них впечатление, остающееся на всю жизнь и нер едко определяющее характер жизни и деятельности ребенка. II . Роль родителей в развитии ребенка и ошибки семейного воспитани я. У хороших родителей вырастают хорошие дети. Как часто слышим мы э то утверждение и часто затрудняемся объяснить, что же это такое - хорошие родители. Будущие родители думают, что хорошими можно стать, изучив специа льную литературу или овладев особыми методами воспитания. Несомненно, п едагогические и психологические знания необходимы, но только одних зна ний мало. Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые никогда не сом неваются, всегда уверены в своей правоте, всегда точно представляют, что ребенку нужно и что ему можно, которые утверждают, что в каждый момент вре мени знают, как правильно поступить, и могут с абсолютной точностью пред видеть не только поведение собственных детей в различных ситуациях, но и их дальнейшую жизнь? А можно ли назвать хорошими тех родителей, которые прибываю т в постоянных тревожных сомнениях, теряются всякий раз, как сталкиваютс я с чем-то новым в поведении ребенка, не знают, можно ли наказать, а если при бегли к наказанию за проступок, тут же считают, что были не правы? Все неож иданное в поведении ребенка вызывает у них испуг, им кажется, что они не по льзуются авторитетом, иногда сомневаются в том, любят ли их собственные дети. Часто подозревают детей в тех или иных вредных привычках, высказыв ают беспокойство об их будущем, опасаются дурных примеров, неблагоприят ного влияния «улицы», выражают сомнение в психическом здоровье детей. По-видимому, ни тех, ни других нельзя отнести к категории хороших родител ей. И повышенная родительская уверенность, и излишняя тревожность не сод ействуют успешному родительству. При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из некоторо го идеала, нормы. В воспитательной деятельности, по-видимому, такой абсол ютной нормы не существует. Мы учимся быть родителями, так же, как учимся бы ть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализм а в любом деле. В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами. Воспитание в семье - это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства к детям сложны , изменчивы и противоречивы. К тому же родители не похожи друг на друга, ка к не похожи один на другого дети. Отношения с ребенком, так же как и с кажды м человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы. Например, если родители во всем совершенны, знают правильный ответ на лю бой вопрос, то в этом случае они вряд ли смогут осуществить самую главную родительскую задачу - воспитать в ребенке потребность к самостоятельно му поиску, к познанию нового. Гнев ребенка. Гнев является естественной реакцией для всех, включая реб енка. Задача родителей — научить ребенка справляться со своим гневом. Э то самая трудная часть воспитания. Большинство родителей неправильно р еагируют на гнев ребенка, что приводит к пагубным последствиям. Когда ребенок впадает в гнев, то в его распоряжении имеется только два во зможных способа выразить свои чувства — действие и слово. В обоих случа ях родителям трудно реагировать адекватно. Если маленький ребенок выражает гнев, например, топая ногами, швыряя игр ушки, толкая или пиная предметы, то в таком случае надо принимать меры. С д ругой стороны, если ребенок выражает свой гнев словами, то почти с полной уверенностью можно сказать, что они будут неприятными, неуместными и неу важительными по отношению к родителям. Такой способ проявления чувств т акже неприемлем и смотреть на это сквозь пальцы не следует. Что родители могут сделать? Как пар из чайника, гнев должен как-то выходить наружу. Никто, включая и ма ленького ребенка, не в состоянии без конца подавлять гнев и удерживать е го внутри. Это весьма разрушительно для него. Если мы не позволяем ребенк у выражать его гнев, то тогда он вынужден заталкивать его все глубже внут рь себя, что порождает проблемы, которые станут причиной многочисленных трудностей в его дальнейшей жизни. Если ребенка наказывают за то, что он, р ассердившись, выражает это либо действием, либо словами, то у него нет дру гого выбора, кроме как подавить гнев и запереть его внутри себя, как в буты лке. В результате, такой ребенок никогда не сможет научиться справляться со своим гневом, как положено это делать зрелому человеку. Р.Кэмпбелл называет это “капканом наказания”. Как родители, мы должны по нимать, что наказание само по себе не способно научить наших детей справ ляться с гневом. Существует и другая ошибка, в которую впадают родители: сталкиваясь с де тским гневом, они взрываются и опрокидывают груз своего собственного гн ева на уже рассерженного ребенка. В такой ситуации дети беспомощны. У них нет защиты против родительского гнева. Обычный пример — грубый выговор , типа “Я не желаю, чтобы ты когда-нибудь еще так себя вел (или так со мной ра зговаривал)! Запомни это!” Когда мать или отец кричат на ребенка, они, таки м образом, лишают его возможности выразить свой гнев нормальным способо м, и, как было указано раньше, ребенок вынужден сдерживать свой гнев внутр и себя, добавив к нему и родительский. Без сомнения, большинство современных родителей не слишком хорошо знаю т, что делать, если маленький ребенок сердится. Когда детский гнев вырыва ется наружу либо через действие, либо словесно, то ребенка или наказываю т, или раздраженно ругают, или делают и то, и другое. Опять же, так как для ре бенка это единственно возможные способы выражения своего гнева, такое о бращение вынуждает его подавлять свои чувства. Почему это так губительно? Потому что в конце концов гнев должен найти се бе какой-то выход. Если его подавлять слишком долго, то он выльется в “пасс ивно-агрессивное поведение”. Пассивно-агрессивное поведение в основе с воей неосознанно (ребенок не отдает себе в нем отчета) и направлено проти в тех, кто олицетворяет для него авторитет. Ребенком движет неосознанное желание вывести из Равновесия тех, кто имеет над ним власть (в частности, родителей и учителей), для чего он делает прямо противоположное тому, что от него хотят. Как только в поведении ребенка начинают возникать пассивн о-агрессивные черты, дисциплина превращается в кошмар. Пассивно-агрессивное поведение, в противоположность открытому, честно му, прямому и словесному выражению гнева, возвращается к подавившему его косвенно. Несколько простых примеров подобного поведения — оттягиван ие времени, копание, упрямство, намеренная “неспособность” сделать треб уемое и забывчивость. Подсознательная цель пассивно-агрессивного пове дения — вывести из равновесия родителей или других людей, имеющих над р ебенком власть, и вызвать их гнев. Пассивно-агрессивные способы выражения гнева — способы уклончивые, ко варные и разрушительные для личности самого ребенка. К несчастью, так ка к побудительные мотивы такого поведения подсознательны, ребенок не отд ает себе отчета в том, что его упрямство и сопротивление вызвано желание м рассердить родителей, чтобы высвободить запертый гнев. Одно из ранних проявлений пассивно-агрессивных тенденций у маленького ребенка — это когда он “делает в штанишки”, хотя уже умеет пользоваться туалетом. Очень эффективный, но нездоровый способ выражения гнева! В бол ьшинстве случаев это имеет место, когда родители запрещают любое проявл ение гнева, особенно словесное. В такой ситуации мало что можно сделать. Р одители сами себя загнали в угол. Чем больше они будут наказывать ребенк а, тем больше он будет пачкать штанишки, подсознательно, — чтобы разозли ть родителей. Ну и дилемма! Можно только пожалеть и родителей, и детей в та кой ситуации. Многие дети школьного возраста выражают свой гнев пассивно-агрессивны м способом, получая более низкие оценки. Их отношение очень хорошо выраж ается поговоркой: “Можно привести лошадь к воде, но нельзя заставить ее п ить”. Для такого ребенка это звучит так: “Ты можешь заставить меня ходить в школу, но не можешь заставить меня получать хорошие оценки”. А у родител ей при этом связаны руки, так как ребенок контролирует свой гнев и внешне его не проявляет. Важно еще раз подчеркнуть, что пассивно-агрессивный ребенок делает все э то неосознанно, он не ставит себе целью рассердить человека, символизиру ющего для него авторитет. Его поступки являются частью бессознательног о процесса, ребенок не отдает себе отчета в происходящем, он оказался заг нанным в эту ситуацию “капканом наказания”. Пассивно-агрессивное поведение очень широко распространено. Почему? По тому что большинство людей не понимают, что такое гнев, и не знают, как с ни м справиться. Им кажется, что в гневе есть что-то неправильное или греховн ое и его следует дисциплиной “вытравлять” из ребенка. Это серьезное забл уждение, потому что чувство гнева естественно. На протяжении веков гнев испытывали все человеческие существа, включая Иисуса, Который разгнева лся на людей, использовавших храм не по назначению. Если, когда ребенок се рдится, его шлепают или кричат на него “Прекрати так говорить! Я этого не п озволю!” или кричите, как делают некоторые, “Замолчи, или я тебя стукну!”, то что делать ребенку? Он может сделать т олько две вещи — не послушаться и “продолжать так говорить”, или послуш аться и “прекратить так говорить”. Если он выберет последнее и перестане т выражать свой гнев, то гнев будет просто подавлен. Он будет пребывать в п одсознании в состоянии неразрешенности, поджидая случая, чтобы найти вы ход позже через неуместное, неправильное и/или пассивно-агрессивное пов едение. Есть еще одна ошибка, которую допускают родители, пытаясь подавить гнев ребенка, — это неуместный юмор. Каждый раз, как только ситуация становит ся напряженной, особенно если кто-то сердится, родители начинают шутить и вставлять юмористические замечания, чтобы снять напряжение. Конечно, ю мор — большое благо для любой семьи. Но когда к нему постоянно прибегают, чтобы избежать адекватной реакции на гнев, то дети просто не имеют возмо жности научиться правильно вести себя подобной ситуации. Пассивно-агрессивное поведение легко укореняете) становясь привычной установкой. Если пятнадцати - шестнадцатилетний ребенок избегает честн ого, открытого и в то же время соответствующего обстоятельствам выражен ия своего гнева, то, вероятно, пассивно-агрессивная реакция будет характ ерной для него на протяжении всей жизни. Позже это может сказаться на его отношениях с супругом, детьми, коллегами по работе, знакомыми и друзьями. Пассивно-агрессивное поведение является также основной силой, способс твующей неудачам в школе, толкающей молодого человека на употребление н аркотиков, безнравственный или ненормальный секс, побег из дома и самоуб ийство. И большинство этих несчастных людей вряд ли отдают себе отчет в с воем саморазрушительном поведении, вызванном неумением справляться с гневом должным образом. Есть несколько причин, позволяющих считать пассивно-агрессивное повед ение губительным для личности ребенка. (1) Оно легко укореняется, становя сь устойчивой формой поведения, присущей человеку на протяжении всей ег о жизни. (2) Оно может исказить личность челове ка и сделать общение с ним довольно затруднительным. (3) Оно оказывает влияние на все взаимо отношения человека с людьми. (4) Это одно из поведенческих расстрой ств, наиболее трудно поддающихся лечению и корректировке. Обучение детей и п одростков умению управлять своим гневом — самая трудная часть воспита ния. Во-первых, потому что это не происходит само собой. Как мы обсуждали, н ашей естественной реакцией на гнев ребенка обычно бывает еще больший гн ев с нашей стороны, который мы обрушиваем на рассерженного ребенка. Во-вт орых, научить ребенка правильно реагировать на гнев трудно, потому что э то долгий, утомительный процесс. Наша цель - к шестнадцати-семнадцати год ам научить ребенка зрелому отношению к гневу. Процесс этот растянут во в ремени, потому что успех зависит от зрелости личности. Пассивно-агрессивное поведение — самая “невзросл ая” реакция на гнев. Зрелый человек способен выразить свой гнев, если это возможно, в словесной и мягкой форме. Нельзя ожидать, что ребенок быстро научится этому. Мудрые родители осозн ают, что при правильном воспитании он будет очень постепенно усваивать э ти важнейшие уроки, переходя от одной стадии развития к другой. Только к ш ести-семи годам (или даже в более старшем возрасте) он начнет усваивать ко нкретные навыки, которые помогут ему правильно выражать свой гнев. До эт ого времени мы, родители, должны всячески стараться не спровоцировать в ребенке пассивно-агрессивного поведения. С возрастом, когда ребенок буд ет в состоянии воспринимать наши уроки, мы целенаправленно начнем приви вать ему навыки “взрослого” поведения. Надо быть осторожным, прибегать к наказанию только как к последнему сред ству и стараться не обрушивать свой гнев на ребенка. Необходимо делать в се от нас зависящее, чтобы быть добрыми к ребенку и в то же время проявлять оправданную твердость. Если можно двумя словами определить правильный подход к воспитанию, то вот эти слова: доброта и твердо сть. Доброта включает в себя любовную нежность, оптимизм, ст ремление избежать всякого поступка, особенно вызванного нашим гневом, к оторый может поселить в ребенке страх или тревогу. Твердость включает в себя справедл ивые требования и последовательность. Она не означает суровости и непре клонности. Проявляя твердость, необходимо учитывать возраст ребенка, ег о способности и уровень зрелости. Да, научить ребенка правильно выражать свой гнев трудно, но это одна из са мых важных обязанностей родителей в наше время. Как родители, мы должны с ерьезно подходить к этому, быть осторожными и бережными, и, прежде чем сде лать что-то, нам необходимо убедиться в том, что мы владеем ситуацией. Слиш ком многое поставлено на карту! Детский плач. Метод Солтер - абсолютно простой, но новый подход к проблеме плач а и приступов ярости у детей до 8 лет (о старших детях она не пишет, видимо к этому возрасту наши дети уже научатся от нас подавлять свои чувства и пе реучивать их - уже поздно), новый потому что в основном общество не приветс твует плач и яркое (негативное) выражение чувств, т.к. неприлично и т.п. Солтер предлагает активно слушать плач детей при прямом фи зическом контакте, причем начиная с младенчества. Детей не оставлять пла кать в колыбели, потому что они избаловались и пытаются вами манипулиров ать, а держать на руках, поглаживая по головке, говорить, что вы их слушает е и принимаете их чувства. Младенцы, при всей их физической беспомощности, на уровне чувств высоко сознательные маленькие люди, они, как радары, улавливают и читают наши эм оции, реагируют на ситуации, вырабатывая свои - страха и боли, от которой о ни пытаются освободиться через плач; по-другому - означает подавлять и ко пить багажом в теле как источник будущих психологических и физических п роблем. Даже при очень спокойном окружении наши малыши будут расстраиваться ча сто - надо научиться относиться к этому нормально, в нашей реальности не п орадуешься, если не расстроишься. С младенцами нелегко применять такой м етод, нужна большая интуиция и знание поведения своего ребенка, т.к. причи ны плача могут быть самые разные. От родителей требуется выдержка и осоз нание того, что мы с вами - такое же поколение детей с большим количеством подсознательных болевых блоков, вызванных подавленными, скрытыми чувс твами, когда нас обидели, ранили и не было возможности поплакать, высказа ть боль, а мы ее заглушили едой, сосанием соски и т.п. Плач и гнев ребенка вызывают в родителях иногда сильные душевные бури им енно по этой причине, поэтому так трудно бывает с собой совладать и пойти- понестись по старой дорожке, накричать, наказать, как-нибудь заткнуть ре бенка - насколько больно душевно его слушать и мирно разрешать конфликты . Заколдованный круг. Методика Солтер как раз обращена к тем людям, которы е горят желанием разорвать этот круг и обрести в лице своих детей душевн ых друзей и соратников. Нужно самим научиться не бояться своих чувств, а п росто честно их переживать, и при этом разрешить делать то же самое детям, которые гораздо лучше взрослых умеют честно переживать и научить их так же не бояться. Часто мы задаем себе вопрос, почему наши дети с нами такие "и збалованные" и капризные - плачут, вопят, требуют слишком много, а с чужими - нет. А потому, что маленькие дети любят своих родителей без памяти и безус ловно и именно с ними хотят безопасно высказать свои чувства. И вопят они по несуразным причинам, используя как предлог. Если провести эксперимен т и понаблюдать за своими детьми, как, наплакавшись вволю, они забывают пр о свои дурацкие претензии, они просто не могут вам объяснить про свой тяж елый день в школе, когда им сказали обидное слово, не получалось что-то или просто упали с горки, испугались и не было возможности поплакать на мест е в вволю. Конечно ситуации бывают самые разные, и вопросов практических возникае т море, а как поступить в данной ситуации. Основное правило такое, когда ре бенку плохо, надо слушать его, разделять его горе, не пытаться критиковат ь или логически пытаться отговорить от плача или гнева, пользоваться сво ей интуицией и добродушием, и если всё-таки ситуация накалилась, найти в с ебе мужество после извиниться перед маленьким человеком и сказать чест но, что вам было очень плохо и вы не смогли сдержаться. Рассмотрим пример семьи с двумя сыновьями. Старший сын, подросток, приме рный молодой человек вне дома - отличник в школе, спортсмен, куча друзей с которыми он очень ласков, домой заходит - совершенно меняется - критикует, кричит, постоянные выяснения отношений - так не хватает душевного контак та с ним. С его братом уже по-другому, родители гораздо ближе, и это потому, ч то уже 3 года занимаются психологической работой с собой нетрадиционным и методами (биоэнергетика, медитации и другие методы - это отдельный разг овор, для метода Солтер абсолютно необязательно.) Полгода назад, прочит ав ее книги, родители обсудили проблему плача со своим 6-летним сыном, он с огласился с ними абсолютно, что плакать хорошо, и теперь они вместе с ним п роводят его плакательные сеансы или припадки гнева, причем им попадает о т старшего брата с критикой - плачут девчонки, а мама воспитывает нюню - он злится на такой подход. Интересно: берет на руки сестру поиграть и, как тол ько она запищит, сразу паникует - не плачь! - и зовет родителей. Если его спра шивают, как он себя чувствует в плане психологии, когда он зол, - злится еще больше, не выносит таких вопросов и болезненно критикует эти методы. А его как раз в кроватке оставляли плакать одного, избаловался, думали, на казывали и критиковали, на полную катушку воспитывали, как все, как получ ится, не зная, что порой наши маленькие дети - наши учителя гораздо в больш ей степени, т.к. честны и прямодушны от природы, а мы сами себе лжем, подавля ем истинные чувства, и их старательно учим следовать правилам. А им, мал еньким людям, дано природное свойство считывать нас изнутри, сколько мы ни говорим красивых слов о правилах, они знают, когда мы лжем и расстраива ются в непонимании... Откуда берутся капризы. "Ты меня любишь?" В жизни каждого малыша ответ на этот вопрос- самое главное. Маленькому человеку нужно быть уверенным в том, что есть на свет е кто-то, для кого он является главной и единственной ценностью. От ответа , который получает ребенок на этот вопрос, в значительной степени зависи т его отношение к жизни, к другим людям и самому себе. Ребенок задает этот эмоциональный вопрос всем своим поведением (редко словами), и мы, родител и, всеми своими поступками отвечаем на него. Своим поведением маленький человек показывает нам, в чем он больше нуждается, каковы его эмоциональ ные потребности: может, ему нужно больше любви, больше дисциплины, больше признания его как личности, больше понимания. Хорош тот родитель, которы й умеет понять это и по-настоящему любить своих детей. Капризы и неуправляемость - знак того, что ребенку не хватает любви, ласки, внимания, он не согрет теплом родительских сердец. Если роди тели сталкиваются с непослушанием и капризами своего чада, значит, приде тся приложить некоторые усилия, чтобы с этим справиться. А точнее - чтобы н аучиться любить своего ребенка по-настоящему. Есть четыре способа выражения любви к ребенку: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание и дисциплина. Хотя мы и не осознаем этого, но используем контакт глаз как основное сред ство передачи своих чувств, в том числе и любви, особенно к детям. Ребенок использует контакт глаз с родителями и другими людьми для эмоционально й политики. Чем чаще родители смотрят на ребенка, стараясь выразить ему с вою любовь, тем больше он пропитан этой любовью. То, как мы проявляем сво ю любовь к ребенку, не должно зависеть от нашего удовольствия или неудов ольствия от его поведения. Мы можем говорить о дисциплине, требовать ее, н е прекращая связующую нить любви. Глаза родителей должны постоянно излу чать нежность и любовь, и строгий взгляд - не лучшее средство укрепить дис циплину. Казалось бы, проще всего выразить свою любовь к ребенку ласковым прикосн овением. Тем не менее поразительный факт: исследования показали, что бол ьшинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости: п омогая одеться, сесть в машину и пр. Редко можно встретить родителя, котор ый просто так, без всякого повода воспользуется возможностью ласково пр икоснуться к своему ребенку: обнять за плечи, погладить по голове, потреп ать по волосам и т.п. Когда мы уделяем своему ребенку пристальное внимание, это означает, что мы сосредоточиваемся на нем полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы малыш ни на мгновение не усомнился в нашей полной, безоговороч ной любви к нему. Наше пристальное внимание позволяет ребенку почувство вать, что он в глазах своих родителей самый важный человек в мире. Именно в минуты пристального внимания родители имеют возможность дополнительн ого контакта глаз и телесного контакта со своим ребенком. Пристальное внимание, естественно, требует времени. Но иногда это могут быть несколь ко минут. И они делают чудеса. В области воспитания детей дисциплина - это тренировка ума и характера р ебенка, для того чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой, до стойным и конструктивным членом общества. Сюда входят: достойный пример взрослых, указания, просьбы, обучение, обеспечение ребенку самому возмож ности учиться и набираться различного жизненного опыта. Не следует треб овать, чтобы дети безропотно занимали свое крохотное и весьма незначите льное место в этом мире. Ребенок должен иметь возможность непринужденно выражать свои мысли и чувства, предложения, пробовать себя и учиться сам. И все это под разумным и благожелательным руководством взрослых. Конечно, наказание тоже есть в этом списке, но это только один из многих сп особов обеспечения дисциплины, причем самый отрицательный и примитивн ый. Дети гораздо охотнее принимают наши указания и советы, когда соверше нно уверены, что мы любим их. В то же время они без труда замечают, когда в на шем стремлении изменить их поведение таится злоба, и тотчас делают вывод , что наши указания - это прежде всего признак недовольства ими, а может бы ть, даже недостаток или отсутствие нашей любви. Очень часто, когда мы нака зываем ребенка, мы теряем больше, чем получаем. Волевой ребенок, по природ е своей легковозбудимый и нервный, начинает смотреть на себя как на "дерз кого, несносного проказника". Стеснительный, неуверенный - чувствует себ я неуклюжим, глупым, неумелым. Известнейший и признанный многими родителями специалист в области вос питания и детско-родительских отношений Аллан Фромм считает, что наилуч шим способом является следующий: как только ребенок начинает капризнич ать, откройте ему свои объятия, уверьте его в своей безоговорочной и безу словной любви и постарайтесь отвлечь его от каприза, который так взбудор ажил его. Однако не вознаграждайте малыша ничем, кром е любящего взгляда, ласкового прикосновения и доброжелательного внима ния. III . ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ КОНФЛИКТОВ. То, что мы рассматривали до сих пор, несомненно, имеет наиболее ва жное и решающее значение в воспитании детей. Если описанные принципы пра вильно применять, большинство проблем в воспитании детей можно избежат ь вообще или смягчить их воздействие. Удовлетворение эмоциональных пот ребностей ребенка — дисциплинирование на основе любви — позволит уст ановить между ним и родителями здоровую, сильную и нежную привязанность . Когда у родителей появляются трудности с ребенком, они должны заново пр оанализировать ситуацию, выяснить, в чем он нуждается, и удовлетворить э ти потребности прежде, чем что-нибудь предпринять. Наказание само по себ е может принести только негативные результаты. Надеяться на что-либо ино е — трагическая ошибка! Наказание, не основанное на безусловной любви, и негативные методы воспитания могут лишь окончательно испортить отноше ния между родителями и детьми. К сожалению, именно такой подход к воспита нию типичен в наше время. В этом одна из причин, по которой у современных д етей возникают беспрецедентные осложнения практически во всех областя х, начиная с учебы и кончая личными проблемами. Просьбы. Хорошего поведения от ребенка в первую очередь добиваются просьбами. Наиболее важно, чтобы просьбы исподволь прививали ребенку чу вство личной ответственности. Постепенно ребенок начнет осознавать, чт о хорошее поведение — его обязанность, такая же, как и обязанность родит елей — следить за тем, чтобы ребенок выполнял их просьбы. Ребенок интуит ивно чувствует, что у него есть выбор. Когда родители просят его хорошо ве сти себя, он видит, что родители полагаются на его способность думать, сам остоятельно принимать решения, контролировать свое поведение, и тем сам ым он учится принимать на себя ответственность. Если, используя любую во зможность, вместо приказа, ограничиваться просьбой, ребенок будет счита ть родителей своими союзниками, которые помогают ему справиться с собст венным поведением. А это так важно! Если же родители предпочитают использовать приказания, желая добиться хорошего поведения, то ребенок может стать послушным и вести себя хорошо , но поступать подобным образом он будет потому, что так сказали папа и мам а, а не потому, что хорошее поведение — это благо для него самого. Он не буд ет видеть в своих родителях союзников, которые стараются ради его интере сов. Ребенок в таком случае считает, что родители просят его о хорошем пов едении ради сохранения порядка, спокойствия, социальных условий и, в кон ечном итоге, — ради своих собственных интересов. Очень важно понять, что просьбы — это самый эффективный способ давать н аставления. Это не делает вас более снисходительными или менее требоват ельными. Используя такую форму общения вы просто более вдумчивым, приятн ым и, если можно так сказать, деликатным способом делаете наставления ре бенку. Это особенно уместно, когда вы хотите, чтобы ребенок получил удово льствие от выполнения того или иного задания. Например, принимая ванну, отец заметил, что в ванной комнате нет полотене ц. В это время его пятилетний сын проходил мимо, отец воспользовался случ аем и попросил: “Дейл, не мог бы ты спуститься вниз и принести папе полотен це, если тебе не трудно?” Дейл был счастлив это сделать, и не успел папа огл януться, как он уже примчался назад с полотенцем. Открытое неповиновение. Конечно, открытое неповиновение, так же, как и любое другое п лохое поведение, допускать нельзя. В таких случаях наказание часто необх одимо, и такое случается порой независимо от наших действий. Однако родители должны попытаться избегать таких неприятных столкнове ний. Это не значит, что мы должны потакать неразумным желаниям ребенка. Не т, конечно, но мы должны постоянно анализировать свои ожидания от детей, у беждаясь, что эти ожидания разумны, обоснованны и соответствуют возраст у ребенка, уровню его развития и физическим возможностям. Да, моменты, ког да наказание необходимо, появятся, но если родители заметят, что они част о наказывают ребенка, им следует пересмотреть свои отношения с ребенком и подумать, не слишком ли много они требуют от него. Допустим, ребенок явно не повинуется и его вызывающее поведение не завис ит от заполненности его эмоциональной емкости. Он не реагирует ни на про сьбы, ни на строгие приказания и продолжает не повиноваться. (Опять позво льте сказать, что такая ситуация должна возникать чрезвычайно редко. Но если она все же возникла, убедитесь, что вы испробовали все средства, преж де чем прибегнуть к наказанию.) Ребенок должен быть наказан. Но как? Надлежащее наказание. Определить надлежащее наказание обычно нелегко. Наказание должно соответствовать проступку. Ребенок очень остро чувствует справ едливость и обоснованность наказания. Он знает, когда реакция родителей была чрезвычайной, слишком грубой по отношению к нему. Он также видит их ч резмерную снисходительность к плохому поведению. Он отмечает непослед овательность родителей, сравнивая их реакцию в различных ситуациях или наблюдая их отношения с другими детьми, особенно с братьями и сестрами. В от почему родители всегда должны твердо и настойчиво требовать соответ ствующего поведения, применять справедливое наказание и не бояться быт ь любящими и строгими одновременно. Родители должны проявлять гибкость, особенно в вопросах наказания. Гибкость необходима по нескольким причинам. Во-первых, родители тоже оши баются. Если вы считаете, что родители не могут изменить меру дисциплина рного воздействия после принятого решения, то вы сами себя загоняете в у гол. Вне всяких сомнений, родители могут изменить свои намерения и умень шить или увеличить наказание. (Заметьте здесь еще один недостаток телесн ого наказания: оно не может быть изменено после того, как вы его осуществи ли.) Естественно, родители не должны слишком часто менять свои решения, чтобы не выглядеть нелепо и не приводить в смятение детей. Но, например, если пр овинившегося ребенка наказывают, оставляя в спальне на 1 час, и вскоре обн аруживаются смягчающие вину факты, то вполне логично и уместно объяснит ь это ребенку и уменьшить наказание. Если наказание уже совершилось или ребенок был наказан несправедливо по какой-то другой причине, то вполне в порядке вещей извиниться перед ребенком и попытаться исправить полож ение. Родители должны проявлять гибкость и изменять свой подход к ребенку, есл и имеются основания. Родители также всегда должны быть готовы извинитьс я, если это нужно. Необходимость переменить решение или извиниться время от времени возникает в каждой семье. Проявлять гибкость (с самых первых лет жизни ребенка), чтобы соответству ющим образом изменять свою точку зрения в дисциплинарном вопросе, и проя влять твердость - это две разные вещи. Обе необходимы. Твердость прежде вс его зависит от наших ожиданий по отношению к ребенку и его реакции на наш и просьбы. Если ожидания слишком завышены (например, не стоит ждать, что дв ухлетний ребенок будет выполнять все по первому требованию), то мы прояв ляем неразумность. Нормальный двухлетний ребенок, естественно, большую часть времени склонен к отрицательной реакции и кажется весьма непослу шным. Но это нормальная стадия развития, давайте назовем ее нигилизм дву хлетнего. Наказание за это недопустимо. Любящие родители двухлетнего ре бенка, конечно, проявляют твердость, но твердость в определении границ д озволенного, а не в наказании. Такие родители будут управлять поведением малыша, незаметно “маневрируя” им: перемещая его в нужное место или нужн ое положение. Период нигилизма двухлетних имеет решающее значение для и х развития. Это один из способов, которым каждый из них должен психологич ески отделить себя от родителей. На первый взгляд такое поведение может показаться открытым неповиновением, но это нечто иное. Одним из отличий нигилизма двухлетнего от открытого неповиновения является “состояние войны”, присущее неповиновению. Нигилизм двухлетнего — нормальное явление, и за него не следует наказыв ать. С другой стороны, воинствующее неповиновение нельзя терпеть и им сл едует заняться. По мере взросления ребенка его способность откликаться на устные прось бы возрастает, и к 4 годам (для каждого ребенка по-разному) родители могут о жидать, что он начнет откликаться на просьбы по первому требованию. Важн о отметить, что, проявляя твердость, не обязательно быть неприятным. Мы до лжны быть твердыми в наших намерениях и в выполнении этих намерений, но м ожно добиться гораздо большего эффекта, делая это по-доброму. Твердость, основанная на любви, не требует от нас гнева, шума, авторитетности или дру гих неприятных проявлений. Нужно усвоить один из самых важных уроков: если мы хотим правильно воспи тывать детей, то необходимо дать ребенку возможность испытывать на себе все формы любви одновременно. Ребенок должен чувствовать нашу любовь, ем у нужен зрительный и физический контакты и безраздельное внимание одно временно с дисциплинарными мерами. Эти понятия не являются взаимоисклю чающими. Проявление твердости не исключает нежность. Проявление нежнос ти не уменьшает твердость и не приводит к вседозволенности. Недостаток т вердости и отсутствие четких границ в поведении приводит к вседозволен ности, а любовь и нежность — нет. Когда сознательные родители применили все перечисленные спосо бы выражения любви и использовали все дисциплинарные меры, а ребенок все равно открыто не повинуется, родители должны наказать его. Такой тип неп овиновения нужно сломить. Наказание должно быть достаточно суровым, что бы сломить открытое неповиновение, но в то же время оно должно быть по воз можности мягким, чтобы избежать проблем, о которых мы уже говорили. Если м ожно обойтись простым объяснением или приказанием, чтобы сломить непов иновение, зачем же более суровые меры? Хорошо, также, если достаточно огра ничиться тем, чтобы отослать на какое-то время ребенка в его комнату, а для того, чтобы сломить сопротивление ребенка - достаточно лишить его каких- то привилегий. Но давайте посмотрим правде в глаза — физическое наказан ие необходимо. Но только лишь в крайнем случае. Корректировка поведения. В заключение я считаю уместным коснуться некоторых вопросо в корректировки поведения. Эта систем а принципов воспитания детей широко применяется в наши дни. Если говорит ь кратко, корректировка поведения подразумевает позитивное подкреплен ие (привнесение положительных ценностей в сферу деятельности ребенка), н егативное подкрепление (удаление положительных ценностей из сферы дея тельности ребенка) и наказание (привнесение отрицательных факторов). При мером позитивного подкрепления являются поощрение ребенка за хорошее поведение конфетой и фруктами. Примером негативного подкрепления явля ется лишение возможности смотреть телевизор за плохое поведение. Однак о надо отметить несколько важных моментов. Во-первых, как уже отмечалось, подобные приемы корректировки поведения часто просто подменяют эмоцио нальное воспитание. Если слишком часто исправлять поведение ребенка, он не будет чувствовать, что его любят. Почему? Во-первых, потому что в основе корректировки поведения уже заложена условность. Ребенок получает награждение только в том случае, если он ведет себя определенным образом. Во-вт орых, корректировка поведения не учитывает чувства или эмоциональные п отребности ребенка. В результате родители, прибегающие к корректировке поведения как к основному методу общения с ребенком, не могут проявить с вою безусловную любовь к нему. Если корректировка поведения становится основной формой общения родит елей с ребенком, то у него вырабатывается неверная система ценностей. Он привыкает делать что-либо главным образом за вознаграждение, и в конце к онцов вырабатывается тенденция ожидания: “А что мне за это будет?” Если м ы хотим, чтобы ребенок делал что-нибудь для собственного удовольствия ил и испытывал гордость за хорошо выполненную работу, не следует чрезмерно часто прибегать к корректировке поведения. И последняя проблема. Если родители слишком часто используют метод корр ектировки, ребенок учится получать от них то, что ему нужно, прибегая к том у же методу. Он будет вести себя так, как хотят родители, чтобы получить то, что хочет он. Огромное количество люд ей назвали бы это хитростью. Один из самых надежных способов приучить ре бенка быть хитрым и расчетливым — это использовать метод корректировк и поведения слишком часто. Теперь, когда раскрыты негативные аспекты корректировки поведения, мож но перейти к позитивным. Такие приемы воспитания вполне уместны, но надо помнить, что их нельзя применять в качестве основного метода общения с р ебенком, — основным методом должна быть безусловная любовь. Приемы корректировки поведения следует применять для решения специфич еских, периодически повторяющихся проблем, когда ребенок не чувствует с ебя виноватым, но и не ведет себя вызывающе. Такой тип проблем надо четко в ыделять, чтобы ребенку было легко их распознать и понять. IV . РЕБЕНОК СТАНОВИТСЯ ПОДРОСТКОМ. Воспитание подростка — нелегкая задача, и сегодня большин ство родителей, а число таких родителей увеличивается год от года, сталк ивается с огромными трудностями. Количество самоубийств среди подрост ков так сильно возросло, что это стало сейчас второй по важности причино й смертности людей в возрасте от 14 до 20 лет. В последние несколько лет урове нь подростковой преступности, детской беременности, наркомании и зараж ения болезнями, передаваемыми половым путем, очень сильно увеличились. П ричиной такого положения является неподготовленность родителей, они н е имеют четкого представления о том, как надо обращаться со своими подро стками. Большинство родителей неправильно понимают, что такое подростк овый период и чего им следует ожидать в это время от своих детей. Подростки – это еще дети. Подростки — это дети, которые находятся на пути к взрослой жизни. Это еще не юноши и девушки, и их потребности, в том числе и духовные, — это еще потребности детей. Одна из самых распространенных ошибок окру жающих (родителей, учителей) состоит в том, что они считают подростков взр ослыми людьми (молодыми, но взрослыми). А подросткам, как и всем детям, необ ходимо знать, что их любят и принимают такими, как они есть, что о них забот ятся, что они кому-то небезразличны. Сегодня слишком многим подросткам к ажется, что они никому не нужны. Отсюда и ощущение собственной ненужност и, незащищенности, безнадежности, а также низкая самооценка. Современных подростков иногда называют “апатичным поколением”. Эта апатия лежит на поверхности, а под ней — озлобленность и смятение. Это происходит потом у, что большинство подростков недооценивает себя, считая ненужными и ни к чему не пригодными. Такая точка зрения — естественный результат дефиц ита любви, тепла и нежности. У апатии есть два самых страшных последствия — депрессия и преступност ь. Равнодушные ко всему окружающему, подростки легко становятся жертвам и бесчестных людей, использующих их в своих интересах. Такие дети особен но подвержены влиянию тех, кто не в ладах с законом. Влияние семьи на воспитание подростка. Сегодня воспитывать подростка в семье очень трудно. Ведь б ольшую часть времени они находятся под влиянием других людей: школьных у чителей, сверстников, соседей, телеведущих развлекательных программ. В э том, на наш взгляд, кроется одна из важнейших причин всех трудностей. Многие родители чувствуют, что их некомпетентность, неподготовленност ь к выполнению родительских обязанностей сводит на нет любые их усилия. Но, с другой стороны, очевидно, что семья все еще оказывает огромное влиян ие на детей. Именно семья может создать для подростка атмосферу душевног о комфорта, помочь ему почувствовать свою защищенность, уверенность в се бе, научить его правильно относиться к взрослым, сверстникам и маленьким детям и правильно реагировать в нестандартных ситуациях. Несмотря на мн ожество людей и обстоятельств, оказывающих влияние на подростка, самым с ерьезным является влияние семьи. Подросток может быть выше, красивее, сильнее своих родителей, он может пе рерасти их еще в каких-либо отношениях, но внутренне, по эмоциональному с кладу, он остается ребенком и ему по-прежнему необходимо чувствовать себ я любимым своими родителями. Если же у него нет неоспоримых доказательст в этой любви, он перестает стремиться быть лучше и в результате становит ся неспособным реализовать себя, то есть выявить свои лучшие качества. Очень немногим подросткам действительно повезло, и они получают эту нас тоящую, безусловную и полную любовь своих родителей. Несомненно, большин ство родителей по-настоящему любят своих подростков и полагают, что им о тлично удается выражать эту любовь. И это, мы считаем, самое большое их заб луждение, потому что почти все они вообще никак не проявляют ее. Они прост о не знают, как это делается. Все люди совершают ошибки, и как не существует идеальных де тей, так нет и идеальных родителей. Нельзя, чтобы чувство вины за прошлые о шибки мешало родителям в воспитании детей. Большинство подростковых пр облем может быть частично или полностью решено, если исчезнет натянутос ть во взаимоотношениях детей и родителей. Однако причиной или поводом к возникновению некоторых из проблем могут являться заболевания нервной системы, например депрессия. В этих случаях проблемы со здоровьем должн ы быть устранены прежде, чем семья начнет исправлять свои взаимоотношен ия. Чаще же для разрешения проблем подростков не требуется профессиональн ой медицинской помощи, так как все может быть улажено, если родители науч атся правильно выражать свою любовь к детям. Управление гневом подростка. Многие родители считают, что гнев подростка — нечто ненорм альное, и его проявления надо подавлять и пресекать. Это очень опасное за блуждение. Самым худшим способом проявления гнева является пассивно-агрес сивное поведение. Пассивно-агрессивное выражение гнева в противополож ность честному, прямому и словесному возвращается к своему “владельцу”. Вот несколько простых примеров подобного поведения: оттягивание време ни, медлительность, упрямство, преднамеренная “неспособность” сделать требуемое и “забывчивость”. Подсознательная цель пассивно-агрессивног о поведения ребенка — вывести родителей или других людей, занимающихся его воспитанием, из равновесия. Такое поведение — это отказ брать на себ я ответственность за свое собственное поведение. Пассивно-агрессивные способы выражения гнева — способы уклончивые, коварные и разрушительн ые для личности самого ребенка. Ребенок не отдает себе отчета в том, что ег о упрямство и сопротивление вызвано желанием рассердить родителей и вы свободить свой запертый гнев. Причиной большинства проблем с подростками, начиная от пло хих отметок и кончая наркоманией и самоубийствами, является этот тип пов едения. И хотя, конечно, существуют и другие причины трудностей в воспита нии подростков, очень важно уметь четко различать пассивно-агрессивное поведение. Обычно его проявление абсолютно не похоже на другие типы непр авильного поведения подростков. В первую очередь нужно иметь в виду, что пассивно-агрессивное поведение неосознанно, в нем нет логики. Во-вторых, можно говорить о пассивно-агрессивном поведении подростка в таких случ аях, когда что бы мы ни делали и что бы ни предпринимали, ничего не помогае т. Это происходит потому, что скрытым, подсознательным мотивом поведения является желание разозлить родителя или человека, имеющего над ним влас ть. Если истинной причиной такого поведения будет желание вывести из рав новесия родителей или учителей, можно быть уверенным, что ученик, вне зав исимости от наших усилий, не станет учиться лучше. Очень важно распознавать пассивно-агрессивное поведение, ведь проблем а состоит в том, что если подросток к 16— 17 годам не научится зрелому отноше нию к гневу и не избавится от пассивно-агрессивного поведения, то такая л иния поведения укоренится в нем и станет неотъемлемой частью его жизни. Он/она будет вести себя так и по отношению к будущим лекторам, работодате лям, супругам, детям и т. д. Это приведет к серьезным проблемам в повседнев ной жизни и сделает людей, окружающих такого человека, бесконечно несчас тными. Кроме пассивно-агрессивного поведения, существует множество других сп особов выражать гнев. Чем более незрел человек, тем неправильнее он выражает его, и наоборот. Научиться управля ть своим гневом — одна из самых трудных задач, и многие взрослые так и не могут одолеть ее до конца своей жизни. Дети, как правило, выражают свой гнев крайне неумело до тех пор, пока их не научат обратному. От подростка тоже еще не стоит ожидать, что он будет все гда выражать гнев правильно. Но как раз этого и ждут родители, требуя от по дростка не сходить с ума. На самом же деле родители должны шаг за шагом учи ть подростков справляться со своим гневом. Можно попытаться «классифицировать» гнев по принципу «лучше-хуже». 1. Как было сказано выше, пассивно-агрессивное поведение — худший из спос обов выражения гнева. Есть несколько причин, позволяющих считать пассив но-агрессивное поведение худшим из способов выражения гнева: · оно легко укореняется, становя сь устойчивой формой поведения, присущей человеку на протяжении всей жи зни; · оно может исказить личность человек а и сделать общение с ним довольно затруднительным; · оно оказывает влияние на взаимоотно шения человека со всеми людьми; · это одно из поведенческих расстройс тв, наиболее трудно поддающихся лечению. 2. Несколько лучше — когда человек абсолютно не контролирует свое поведение, будучи в присту пе ярости, крушит все вокруг и/или агрессивен по отношению к окружающим. Э то выглядит ужасным, но тем не менее пассивно-агрессивное поведение хуже , потому что с яростью гораздо легче справиться; скорректировать такое п оведение и предотвратить взрыв ярости куда Легче, чем справиться с пасси вно-агрессивным поведением. 3. Отчасти более приемлемый способ выражать гнев — это приступ ярости, в к отором человек частично сдерживает себя, не ломает мебели и не применяет силу по отношению к людям. Такой приступ ограничивается визгом, криком, с опровождается руганью с целью словесно причинить кому-либо боль, возмож ны личные оскорбления и другие обидные замечания. В этом случае гнев рас пространяется не только на человека, который его вызвал, но и на всех, кто попадается “под горячую руку”. И как бы ни был этот способ выражения гнев а дурен, он все же намного лучше, чем пассивно-агрессивное поведение. 4. Еще лучше, не сдерживая себя, выяснить отношения в разговоре, но не пытая сь задеть человека, не оскорбляя его и не критикуя. В этом случае гнев такж е направлен не только на того, кто стал его причиной, но и на всех окружающ их. Этот метод тоже примитивен, но, тем не менее, он лучше, чем все предыдущи е. 5. Следующий неприятный способ выражения гнева — шумные объяснения с кр иком, но когда выясняются отношения только по поводу того вопроса и, по во зможности, только с тем человеком, который его вызвал. Конечно, возможнос ть излить свой гнев только тому, кто разозлил подростка, требует выбора п одходящего момента. 6. Самый лучший способ выразить гнев — сделать это как можно спокойнее и р азумнее, направляя его только на разозлившего нас человека. Но в таком сл учае важно, чтобы этот человек воспринимал наш гнев так же зрело, постара лся понять нашу позицию, так как разрешение проблемы предполагает логич ное и здравое изучение ее обеими сторонами, обсуждение, рассмотрение с о беих точек зрения и принятие приемлемого для всех соглашения. Это требуе т огромного мастерства от обеих сторон, и мало кто в своей жизни доходит д о такой степени зрелости. Одна из важнейших особенностей чувства гнева, с которой нельзя не считат ься, — это то, что гнев не может не существовать. Любое человеческое взаим одействие может вызвать гнев. Гнев будет возрастать, становиться все бол ее неуправляемым и даже опасным, если с ним не бороться. И тем разрушитель нее он, чем труднее с ним справляться. Поэтому мы должны искать пути, чтобы либо подавить его в зародыше, если он основан на непонимании, либо просле дить за тем, чтобы он выходил наружу и исчезал, если он справедлив. Такой к онтроль над гневом никому не дается просто. Чтобы человек достиг того ур овня зрелости, который требуется для разумного управления гневом, необх одимо учить его, что, в свою очередь, предполагает большие затраты времен и и сил. Контроль и самоконтроль подростка. Когда ребенок вступает в подростковый возраст, принципы в оспитания должны постепенно меняться, основываясь уже не на власти роди телей, а на доверительных отношениях, при которых его привилегии и свобо да зависят от взаимного доверия. Когда ребенок мал и почти не отвечает за свои поступки, родители берут практически всю ответственность за его по ведение на себя. Когда же ребенок становится подростком, он испытывает т ягу к независимости и стремится уже сам контролировать свои действия и п ринимать самостоятельные решения. Задача родителей — сделать этот пер еход по возможности ровным и безболезненным. Чтобы выполнить эту задачу, в первую очередь нужно признать тот факт, что стремление к независимости — естественное явление. Ведь в конце концов ребенок все равно перестанет быть зависимым от родителей. От родителей т ребуется контролировать силу этого влечения, соизмеряя ее с уровнем зре лости подростка. Здесь лучшим индикатором является степень доверия сво ему подростку и его способность контролировать свое поведение. Чтобы подросток продолжал нормально развиваться и учился отвечать за с вое поведение, он должен испытать на себе результаты этого поведения — положительные вследствие правильного, ответственного поведения и отри цательные — как следствие неправильного, безответственного. Взрослые должны быть последовательны и справедливы при определении этих резуль татов, они должны зависеть от поведения подростка, ни в коем случае не от и х чувств в данный момент. Итак, мы вновь возвращаемся к тому, как важен сам оконтроль родителей и умение принимать решения, основанные на четких, ло гических рассуждениях, а не на порывах и импульсах. Любое решение или правило требует обоснования. Подросток имеет право зн ать, почему надо поступать так, а не иначе. Родители же должны обязательно быть уверены, что их доводы не взяты с потолка и не являются просто нравоу чением. Конечно, правила поведения могут быть ориентированы на этически е нормы, но и практические соображения нельзя игнорировать. Дети младшег о подросткового возраста постоянно подвергают сомнению законы и ценно сти своих родителей. Эта возрастная категория подростков лучше восприн имает усвоенное на практике правила, а не нравоучения. Одна из причин, по к оторым подростки отворачиваются от духовных ценностей своих родителей , как раз в том и заключается, что им приводят слишком много моралистическ их нравоучений или/и ограничений. В подростковый период бунтарского, выз ывающего, порой даже враждебного поведения родители должны поступать м удро и практически обосновывать свои решения. Приводя свои доводы, конеч но, вовсе не нужно защищать их как докторскую диссертацию. Споры с подрос тком по поводу адекватности и справедливости того или иного довода редк о оправдывают себя. Если родительский ответ разумно обоснован, то обычно достаточно просто его изложить. Споры же часто ведут к дальнейшим разно гласиям и гневу. Один из самых важных аспектов личности подростка — это степень его целе направленности. Никто, а тем более подросток, не может достичь в этом сове ршенства. Некоторые люди слишком целенаправленны, они отдают все свои си лы и способности достижению желаемого, будь то хорошие оценки на экзамен ах, диплом университета или деньги, исключая при этом из своей жизни таки е не менее важные вещи, как развлечения, отдых и личную жизнь. Слишком целе направленный человек склонен быть вечно недовольным тем, что имеет. Это происходит вследствие того, что он установил для себя слишком высокую пл анку, слишком строго судит себя и других, слишком непреклонен в своих суж дениях, упрям, напряжен и озабочен. Такие люди принимают все слишком серь езно и близко к сердцу. Хорошо быть добросовестным и целеустремленным, но люди, перегибающие па лку, обычно считают жизнь тяжелой работой, в которой мало удовольствия. О ни становятся все более склонными к депрессии, особенно в зрелом возраст е. Достижение определенных целей они сделали смыслом своей жизни, и поэт ому, когда они достигают их, смысл исчезает. Если им не удается добиться своего, они все равно не видят особог о смысла в жизни. Если у подростка есть подобная наклонность, родители мо гут сослужить ему огромную службу, если научат находить смысл в различны х хобби и других способах препровождения свободного времени, и особенно если научат видеть огромную ценность дружбы и личных взаимоотношений. П одростку старшего возраста все еще сравнительно легко изменить свои вз гляды. Однако чем старше становится человек, тем труднее ему меняться. Че м более целенаправлен взрослый человек и чем более он недоволен собой, т ем больше вероятность того, что в старости он станет скучным, угрюмым и же стоким и общаться с ним будет неприятно. Чтобы избежать этой катастрофы, необходимо работать с подростком, пока о н еще только идет к независимости. Однако необходимо, чтобы он понимал, чт о родители на его стороне, а не против него, и так же стремятся к его свобод е и независимости. Для этого родителям нужно быть осторожными и придержи ваться принципов доверия. В течение последних месяцев перед тем, как под росток покинет дом, следует постепенно расширять круг дозволенного ему, приближая условия его жизни к тем, которые будут там, где он собирается жи ть — в студенческом городке или в отдельной квартире. Нужно научить под ростка контролировать себя и отвечать за свои поступки даже тогда, когда за ним никто или почти никто не присматривает. ЗАКЛЮЧЕНИЕ. Воспитывать - не значит говорить детям хорошие слова, настав лять и назидать их, а, прежде всего, самому жить по - человечески. Кто хочет и сполнить свой долг относительно детей, оставить в них о себе добрую памя ть, которая служила бы потомству заветом, как жить, тот должен начать восп итание с самого себя. Воспитание детей требует самого серьезного тона, с амого простого и искреннего. В этих трех качествах должна заключаться пр едельная правда жизни. Цель воспитания - содействовать развитию человека, отличающегося своей мудростью, самостоятельностью, художественной производительностью и л юбовью. Необходимо помнить, что нельзя ребенка сделать человеком, а можн о только этому содействовать и не мешать, чтобы он сам в себе выработал че ловека. Главные основания, которых необходимо держаться при воспитании ребенк а во время семейной его жизни: чистота, последовательность в отношении с лова и дела при обращении с ребенком, отсутствие произвола в действиях в оспитателя или обусловленность этих действий и признание личности реб енка постоянным обращением с ним как с человеком и полным признанием за ним права личной неприкосновенности. Вся тайна семейного воспитания в том и состоит, чтобы дать ребенку возмо жность самому развиваться, делать все самому; взрослые должны всегда отн оситься к ребенку, с первого дня появления его на свет, как к человеку, с по лным признанием его личности и неприкосновенности этой личности. Различные занятия, в особенности игры, укрепляют отношения между ребенком и родителями. Когда ребенок слушает объяснения, почему ра сплескивается сок из чашки, что будет, если слишком сильно сдавить бумаж ный стаканчик с содержимым, он не только получает первые уроки физики. Эт о — общение, доставляющее удовольствие и радость. Игра родителей с деть ми крайне благоприятствует оптимизации отношений между членами семьи, даже если в иные минуты она и приносит огорчение или заставляет волноват ься, как, например, в состязательных играх. Но надо помнить о соответствии игр возрасту. Не редкость, например, когда отец слишком далеко заходит в и гриво-насмешливом обращении с малышом. Своей повышенной активностью он может истощить терпение ребенка и вызвать у него болезненную реакцию на такое обращение. Еще об одной стороне отношений между родителями и детьми хотелось бы ска зать: с детьми необходимо разговаривать с самого начала их жизни. Отвеча ть на их бесконечные вопросы, объяснять свои поступки и поступки детей, о бсуждать случившиеся события и т.д. Разговор, разъяснения и ответы на дет ские вопросы — все это вносит свой вклад в усиление положительного аспе кта отношений между родителями и детьми. Это не означает, что родители не могут иногда сказать ребенку, что устали, что они заняты и не смогут сейча с говорить с ним. Однако важно осознавать преимущества устного общения с детьми. Родителям, желающим, чтобы подростки делились с ними в трудные мо менты жизни своими переживаниями, нужно начинать общение с ребенком, ког да он еще не умеет разговаривать. И еще один важный момент: родителям необходимо уважать себя. Нужно взять обязательство помогать ребенку становиться полноценной, развитой личн остью, работать над формированием положительных взаимоотношений с ним и, помогайте им справляться с агрессивностью. Никому не приходится работ ать над этим так много и упорно, как родителям, и никто не способен внести в дело воспитания ребенка столь же ценный и действенный вклад. Семья дол жна понять ребенка, его желания и интересы, терпеливо помогая осуществле нию одних и столь же терпеливо отсекая другие. Нужно попытаться быть как можно честнее перед собой и перед ребенком. Не судите себя слишком строго и не ожидайте слишком многого от своих уси лий. Быть родителем — тяжелый труд. Родители тоже испытывают чувства гн ева и вины, им приходится преодолевать все сложности взросления и роста ребенка. Родительские способности также проявляются не сразу — случаю тся периоды дезорганизации и регрессии — это составная часть развития. Нужно учиться на этих трудностях, на неизбежных промахах, когда вы чувст вуете, что как родитель поступили не лучшим образом. Ребенок поймет и оце нит искренние попытки понять его и помочь, даже если то, что делают родите ли, — не самое лучшее, что в данный момент можно сделать. Необходимо довер ять чувствам и ощущениям, отмечать и радоваться всем удачам родителей и успехам ребенка. СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРА ТУРЫ. 1. ЛеШ ан Э. Когда ваш ребенок сводит вас с ума. - М., Педагогика, 1990. 2. Р. Кэмпбелл "Как по-настоящему любить св оего ребенка", 160с., Санкт-Петербург, издательство "Мирт", 1996. 3. Р. Кэмпбелл "Как по-настоящему любить св оего подростка", 177с., Санкт-Петербург, издательство "Мирт", 1998. 4. Р. Кэмпбелл "Как справляться с гневом ре бенка", 192с., Санкт-Петербург, издательство "Мирт", 1999. 5. Аллан Фромм "Азбука для родителей" - Лен издат, 1999. 6. Р.В. Овчаров "Справочная книга школьного психолога", 352с., М.: " Просвещение", "Учебная литература", 1996 г. 7. В.И. Гарбузов "От младенца до подростка ", 432с., С. - Петербург, 1999. 8. Л. Захарова "Дитя в очереди за лаской" - Мо сква, 1999. 9. Ф.С. Махов "Кого мы растим" - Москва, 1999. 10. М.В. Рождественская "Будьте внима тельны к детям" Киев. Радяньска школа, 1999. 11. Л.А.Кулик, Н.И.Берестов «Семейное воспитание» М.,Просвящение 1990г. 12. «Популярная психолог ия для родителей» под редакцией А.А.Бодалева, М.,Педагогика 1988г. 13. А. С. Чернышев. Практикум по решению кон фликтных педагогических ситуаций - 186 с., М: Педагогическое общество Росси и, 1999г. 14. Дж. Валкер Тренинг разрешения конфлик тов для начальной школы: Как нам договориться?: Практическое руководство по ненасильственному разрешению конфликтов (пер. с нем. Эйвадиса Р. С. ) - 128 с . , СПб: Светлячок /Речь, 2001г. 15. В. А. Светлов. Аналитика конфликта: Учеб ное пособие - 512 с., СПб: Росток, 2001. 16. Н. И. Леонов Конфликтология: Учебно-мет одическое пособие - 192 с., М: МПСИ /Воронеж: МОДЭК., 2002г. 17. С. М. Емельянов. Практикум по конфликто логии: Учебное пособие для вузов Изд. 2-е, доп. , перераб. - 400 с., СПб: Питер, 2001г. 18. С. Ю. Ключников. Семейные конфликты: Пра ктика решения - 160 с., СПб: Питер, 2001. 19. В. В. Ветрова. Я - справлюсь с неудачами и невзгодами, с конфликтами и раздорами в семье и на работе, с обидами и ревн остью, с хронической усталостью и плохим настроением - 272 с., М: Знание, 1996. 20. И. Е. Ворожейкин, А. Я. Кибанов, Д. К. Захаро в. Конфликтология: Учебник - 240 с., М: Инфра-М, 2002. 21. О. Ю. Лябик. 600 практических советов роди телям: Ребенок от 0 до 9 лет - 456 с., М: Континент-Пресс, 2002. 22. И. В. Вачков. Психология для малышей, или Сказка о самой "душевной" науке: Своеобразная психологическая азбука для детей 5-6 лет: Для чтения родителей с детьми - 216 с., М: Педагогика-Пресс /Аграф, 1996. 23. Я. Амос. Развод: Эта книга поможет детям, чьи родители собираются или уже находятся в разводе, разобраться в проис ходящем и наладить отношения с обоими родителями - 32 с., М: Мак Медиа, 2000. 24. В. С. Запаренко. Энциклопедия интеллект а для талантливых детей и мудрых и заботливых родителей - 192 с., СПб: Нева /М: О лма-Пресс, 2000. 25. Дж. Нельсен, Л. Лотт, Х. С. Гленн. 1001 совет ро дителям по воспитанию детей от А до Я (пер. с англ. Шитаревой М. В. ) - 384 с., М: Крон- Пресс, 1998. 26. Р.С. Буре, Л.Ф. Островская. Воспитатель и дети: Учебное пособие для воспитателей дошкольных учреждений, студенто в педагогических колледжей и вузов, родителей дошкольников Изд. 3-е, перер аб. , доп. - 176 с., М: Ювента. 2001. 27. С. Ю. Чижова, О. В. Калинина. Детская агрес сивность: 100 ответов на родительские "почему?" - 160 с., Яр-ль: Академия развития / Академия и К /Академия-Холдинг, 2001. 28. Дж. Добсон. Исчерпывающие ответы: Родит елям о детях (пер. с англ. Чигиревой М. Б. , Чупровой Л. М. ) - 587 с., СПб: Мирт, 2000.
1Архитектура и строительство
2Астрономия, авиация, космонавтика
 
3Безопасность жизнедеятельности
4Биология
 
5Военная кафедра, гражданская оборона
 
6География, экономическая география
7Геология и геодезия
8Государственное регулирование и налоги
 
9Естествознание
 
10Журналистика
 
11Законодательство и право
12Адвокатура
13Административное право
14Арбитражное процессуальное право
15Банковское право
16Государство и право
17Гражданское право и процесс
18Жилищное право
19Законодательство зарубежных стран
20Земельное право
21Конституционное право
22Конституционное право зарубежных стран
23Международное право
24Муниципальное право
25Налоговое право
26Римское право
27Семейное право
28Таможенное право
29Трудовое право
30Уголовное право и процесс
31Финансовое право
32Хозяйственное право
33Экологическое право
34Юриспруденция
 
35Иностранные языки
36Информатика, информационные технологии
37Базы данных
38Компьютерные сети
39Программирование
40Искусство и культура
41Краеведение
42Культурология
43Музыка
44История
45Биографии
46Историческая личность
47Литература
 
48Маркетинг и реклама
49Математика
50Медицина и здоровье
51Менеджмент
52Антикризисное управление
53Делопроизводство и документооборот
54Логистика
 
55Педагогика
56Политология
57Правоохранительные органы
58Криминалистика и криминология
59Прочее
60Психология
61Юридическая психология
 
62Радиоэлектроника
63Религия
 
64Сельское хозяйство и землепользование
65Социология
66Страхование
 
67Технологии
68Материаловедение
69Машиностроение
70Металлургия
71Транспорт
72Туризм
 
73Физика
74Физкультура и спорт
75Философия
 
76Химия
 
77Экология, охрана природы
78Экономика и финансы
79Анализ хозяйственной деятельности
80Банковское дело и кредитование
81Биржевое дело
82Бухгалтерский учет и аудит
83История экономических учений
84Международные отношения
85Предпринимательство, бизнес, микроэкономика
86Финансы
87Ценные бумаги и фондовый рынок
88Экономика предприятия
89Экономико-математическое моделирование
90Экономическая теория

 Анекдоты - это почти как рефераты, только короткие и смешные Следующий
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.
Anekdot.ru

Узнайте стоимость курсовой, диплома, реферата на заказ.

Обратите внимание, курсовая по психологии "Предупреждение конфликтов в детско-родительских отношениях", также как и все другие рефераты, курсовые, дипломные и другие работы вы можете скачать бесплатно.

Смотрите также:


Банк рефератов - РефератБанк.ру
© РефератБанк, 2002 - 2016
Рейтинг@Mail.ru