Реферат: Где взять вторую половину - текст реферата. Скачать бесплатно.
Банк рефератов, курсовых и дипломных работ. Много и бесплатно. # | Правила оформления работ | Добавить в избранное
 
 
   
Меню Меню Меню Меню Меню
   
Napishem.com Napishem.com Napishem.com

Реферат

Где взять вторую половину

Банк рефератов / Психология

Рубрики  Рубрики реферат банка

закрыть
Категория: Реферат
Язык реферата: Русский
Дата добавления:   
 
Скачать
Архив Zip, 40 kb, скачать бесплатно
Заказать
Узнать стоимость написания уникального реферата

Узнайте стоимость написания уникальной работы

19 Как привле чь любимого Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется лю бить то, что ты получишь. Б. Шоу Существует так много препятствий на пути к счастли вой семейно й жизни, что кажется, будто она является мифом, призрачной мечтой, выдумко й писателей-роман тиков, которые сами обычно по много раз влюблялись и ра зводились. Может быть, действительно, это миф? И все мы го нимся за тем, чего не бывает? Не зря же все песни про любовь посвящены только процессу оплакивая разлу ки, несчастной любви, завоевания любимого (или лю би мой), Но, скорее всего, дело обстоит не так грустно. И при меров семей, много лет проживших вместе не из страха перед одиночеством и не из обязанностей перед детьми, а прос то потому, что им хорошо вместе, встречается не мало. Пять-шесть, наверное, на сотню семей, которые либо разошлись, либо мечтают об этом, но не могут э то сделать в силу тех или иных внутренних установок. В общем, идеал бывает, и нет никаких препятствий для того, чтобы именно вы оказались этим счастли вчи ком. А далее все просто. Жизнь реализует наши наме ре ния, и нужно лишь правильно их сформулиров ать. Где взять втору ю половину? Среди людей, особенно среди прекрасной поло вины человечества, чрезвычайно распростран ен один миф. Когда Творец создавал человека, он разделил его на две половины. Одну половину сделал жен щиной, дру гую — мужчиной. И разбросал их по с вету. И с тех вре мен у каждого человека на све те есть своя вторая поло винка. Она — одна-единственная, только для вас п ред назначенная. Все остальные — не для вас. Вы можете с ними встречаться, влюбляться, жениться, но только все равно ничего хорошего из этого не выйдет. Потому что счастливы вы можете быть только с одним челов еком. П росто нужно его найти. Ведь она, эта половинка, тоже ходит по св ету одинокая, пропадает без вас. По этому, есл и не складываются отношения с каким- то челов еком, ответ прост: это не ваш человек, и все тут. Надо искать своего. И начинаются активные поиски. При каждом новом знакомстве сердце испуганно замирает: ОН(а) или не ОН(а)? А вдруг ОН(а)? А если н е ОН(а)? Так проходят дни, не дели, месяцы, годы, жизнь. Жизнь проходит, и всю эту жизнь живе шь в ожидании своей полов ины. Она должна вас дополнить, потому что вам без нее плохо, вас же только 50%! И ес ли посчастливится найти, т о настанет вам простое че ловеческое счастье. Н о н и каких поло винок не существует. Нигде не пре дписано и не указано, что по жизни вам предназначен именно этот человек, а никакой другой. И миф этот крайне вреден, это своего ро да массовая «ментальная порча». Е сли верить в эту сказ ку, то построение отно шений становится похожим на ло терею или на рулетку: повезет — не повезет, угадаю свою половину или не угадаю? А все неудачи на этом поприще списываются на то, что просто человек оказался не тем. И вся ответственность перекладывается на случ ай, на судьбу, на Высшие (и л и темные) силы, на звезды, на Про ви дение и т.д. Более того, жизнь в одиночеств е, без партне ра рассматривается как жизнь н аполовину, вроде как не полноценная. Потому что без второй половины, - какая жизнь ? Во-первых, полов инками не рождаются — половинками становя тся . Вы можете создать счастливые отношения с тем человеком, с которым захотите это сделат ь. И ответ ственность за это лежит на вас обоих. А если не получа ется — ваша «половинчатость» тут ни при чем. Во-вторых, челов ек сам по себе — это никакая не поло винка . И у него есть спос обность быть счастливым как в паре, так и без нее. Он может жить в семье и бы ть сча стлив, он может жить без семьи и вообще без постоянно го партнера и быть счастлив. И если без партнера человек чув ствует, себя несчастным, то это только отто го, что он сам так решили, и ничего более. Мужчина без женщины все равно, что рыба без вело сипеда. Андрей Кивинов Поэтому задача наша упрощается. Мы не должны встречать половинку, одну-единственную на шесть миллиардов населения. Мы должны встретить челов е ка, с которым мы создадим счастливые взаимо отно шения. Ч то потом смело мож но назвать чудом, хотя оно явится результатом наших действий. Ведь что такое чудо? Это событие, которое не об ъ ясняется теми знаниями, которыми мы обладае м сего дня. Поскольку количество знаний на нашей планете растет катастрофическими темпами, то вполне воз можно, что - то, что мы сегодня считаем чудом, лет че рез десять— двадцать будут преподавать в начальной школе. Но не нужно ждать так долго, а уже сегодня можно привле ч ь на помощь те силы Вселенной, к оторые сопровождают каждого из нас по жизн и, иной раз помогают нам, подска зывают и защищают. Жизнь всегда чудесным образом ис полняет то, что у нее попросит (за кажет, сформирует) позитивно мыслящий чело век. А заказом являю тся те мыс ли, которые все время вертятся у нас в голове. И чем боль ше мыслей по конкретной теме, тем скорее этот заказ ис полнится. При этом не требуются просьбы, молитвы, пожер т вования и прочие ритуальные действия. Хотя, конечно, их можно делать — они просто повыша ют уверен ность в благополучном исходе дела, то есть изгоняют из головы страхи и сомнения. А этого хлама в голове почти любого человека более чем достаточно. У вас, надеемся, уже мень ше. Но не все так просто на пути формирования нуж но го на м события, особенно такого, которое связано с другим человеком. Здесь есть множество тонкостей. А для начала нужно отве ти ть себе на один простой вопрос: любите ли вы мужчин (женщин)? Однако мож но возразить: я, мол, уже давно и сильно желаю его, единственного и неповторимого, но... Принца нет, а тот «заменитель сахара», которог о вы нуждены терпеть, опаздывает на свидания, цветы дарит только на 8 Марта, предпочитает ко мпьютер общению с вами, забывает поздравить с днем рождения, бреется по настроению, а оно б ывает редко, и походу в ресторан (театр, дискотеку, кино, концерт) предпочитает задер жаться на р аботе. Он и ненадежный, и денег зарабатывает недост а точно, и машина у него ужасная, и любить не ум еет, и в постели все делает не так, приходит не во время, стрижка у него ужасная, его стыдно показать прилич ным людям и т.д. В общем, все плохо. Однако еще ху же обстоит дело, когда и этот далеко не идеаль ный ва риант отсутствует... Если в жизни сложилась именно такая ситуа ция, нужно зада ть себе простой вопрос: «А люблю ли я муж чин?» Не конкретного представителя сильного пола, а мужчин вообще, как класс. Подумат ь , какой характер носят размыш ления о мужчинах последние несколько лет или месяцев? Если в голове сидят претензии и упреки в не со вершенстве типа: «А, все они... (дальше идет из лю бленное слово)» или «И этот такой же...», то мужчин в ж изни просто не должно быть! Почему? Потому что вы их на самом деле не любите, а как мож но хо теть то, чего не люби шь ? Жизнь не может «предос та вить» мужчину в так ой ситуации , потому что считает, что он не нужен! Какие же симптомы могут быть замет ны у тех , кто внутренне не любит противоположный пол? q Они критику ют мужчин (женщин) со своими подруга ми (друзьями), соглаша ются с ним и, когда они кри тикуют своих мужчин (женщин). q Они в подробностях описыва ют , что он(а) сделал(а) q не так. q Они конце нтриру ют внимание в первую о чередь на их q недо статках, достоинств не замеча ют . q Из своих прошлых р оманов они вспомин аете не лучшие моменты, а х удш ие . q У них нет чувства благодарности к своим бывшим парт нерам. q Когда с ними пытаются познакомиться, они относ ятся к этому очень настороженно. q Если с ними пытается кто-то познакомиться на ули це или еще в каком-нибудь неподходящем, на их взгляд, месте, если к ним подошел человек явно не ихнего статуса, пьяный например, они испытыва ют легкое презрени е или мо гут ответит ь высокомерно или грубовато. Поэтому, е сли человек заметил, чт о недолюбливает про тивоположный пол, ему лучше изменить свое отноше ние к мужчинам (женщинам) в лучшую сторону. Иначе как в его жизни появится то, чего он не любит? Первое, что нужно сделать: вместо недостатков отм е ча ть достоинства и акцентир овать внимание имен но на х ороших сторонах. Это, кстати, может оказаться очень забавным занятием. Попытат ься в душе отно ситься к ним как к детям, с нежностью и улыбкой. Не за быва ть , что недостатками тоже можно восхищаться. Пусть он слабый, например, но зато какой чувствитель ный и деликатный. Или наоборот: пусть он грубый , но зато, какой сил ьный и мужественный. Пусть он не богат, но он ро мантик... Одна молодая женщина так говорила пр о своего знакомого: «У него такая замечательная лы сина, она ослепительн о сверкает на солнце!» Так что если хотя бы слегка полюбит ь мужч ин (женщин) во всем их несовершенстве, то это дает во зможность понять Жизни, что человек по крайней мере не против оных в своей жизни. Если же человек пон имает , что такое насилие над собой вы ше его возможностей, то, скорее всег о, ему действи тельно будет легче обойтись без мужчины (женщины), поскольку он явный бракофоб. Для начала человеку нужно решить для себя какое о сновное качество должно присутствовать в его «половинке». Этот определяет не только то, что он хо чет от мужчины (женщины) на созна тельном уровне, но и то, ч т о он хо чет от этого человека на самом деле. А это н е всегда совпадает. То слово, которое выскаки вает первым, отражает истинные желания, а то слово, которое под бирается путем логического анализа, отражает сознатель ные установки. Например, первым выскочило слово «богатый», но было записа но слово «надежный» или «заботливый». Тогда ст оит подумать, насколько желанен будет заботливый друг , когда на самом деле жде шь от муж чины (женщины ) материальной поддержки. Или написа но слово «порядочный», хотя первым промелькнуло: «Хочу сек суал ьного». Поэтому, если обнаружи вается за собой по добное раздвое ние, нужно посмотр еть в лицо своему истинно му желанию и подума ть , стоит ли от него отказы ваться? Может быть, оно не так уж плохо и не сто ит его игнори ровать? Ну а если сразу и без кол ебаний подобра но то качество, которое хот е лось бы видеть в «поло винке» , то -то что вы хотите, и то, что вам нужно на самом деле, совпадает. Итак, первый, и самый важный, шаг состоит в том, чтобы разобраться, кто же нужен. Можно, конечно, действовать по принципу: главное ввязаться в драку, а там разберемся. Однако не льзя спешит ь . Можно получить и кота в мешке. Если человек сам не знает, чего ему надо , то откуда Жизнь э то знает? Это равносильно приказу: «Пойди ту да, не знаю куда, возьми то, не знаю что». Поэтому она либо не исполнит этого желания вообще, либо даст т о, чего вовсе не хотел ось . Чтобы избежать такой ситуа ции, нужно определить, каких отношений о ж и д аются от избранника: будет ли это ухажер с платони ческой любовью, задушевный друг, муж, любовник, спонсор-любовник или что-то другое (у мужчин в отно ш ении женщин все немного проще: сексуальная парт нерша, понимающая подруга, зависимая женщина, рав ный партнер, жена или др.). Кроме нас самих, нам этого никто не скаж ет. Заявить жизни о своем желании , Надо убедиться, что Вы — абсолютно уникал ьный и совершенный человек . После этого , скорее все го, не вызовет пр отеста следующее утверждение: Вы до сто йны всех благ этого мира. О ни созданы для вас! Жизнь всегда исполняет наши истинные намере ния. Если истинное намерение — убедиться, что ничего хорошего в этой жизни нет, что встретить лю бимого человека невозможно, Жизнь исполнит и это требование. Если другое намерение — вст ретить близкого человека и испытать любовь, Жизнь испол нит и его. (Копировальному аппарату все равно, что печатать.) — Вы не скажете, какой до рогой мне следует выйти от сюда ? — спросил а Алиса. — Эт о зависит от того, куда ты хочешь прийти, — отве тил Кот. — Да мне все равно куда, — ответила Алиса. — Тогда все равно, куда ид ти, — заметил Кот. Льюис Кэррол л Нужно созда ть позитивное намерение . Заявит ь Жизни о своем желании. Определит ь , в каком направлении будет развиваться жизнь. Пока у человека нет цел и, намерения, он подобен кора блю со спущенными пару сами, который хаотиче ски двигается по воде. Куда поне сет течение — туда и поплывет. Как только начинаешь четко понима ть , то чего хо чешь , корабль поднимает паруса. Между н астоящим и целью натягивается незримая нить. С этого момента все собы тия, которые происхо дят, шаг за шагом ведут в пункт назначения. Нужно придать направление сво ему ко раблю! Если все, проявляющие с импатию мужчины (женщины), вызывают однозначн ые ком ментарии типа: «Не то...» — следует задума ться . Заглян уть в се бя. Возмож но, у вас вообще нет представления о том, ка ко й мужчина вас бы устроил. Возможно, вы об этом се рьезно никогда не задумывались. Это значит жить по принципу: «Иду туда, не знаю куда. Хочу то, не знаю что». Отсутствие четкости в желаниях может пр итяги вать к вам самых разных людей, но мало кт о из них будет соответствовать неясным ожида ниям. Чтобы избежать такой ситуации, нужно определ ить, каких отношений жде шь от сво его избранника (из бранницы). И не только отнош ений, но и внешности, достатка, уровня развити я и т.д. Нужно о пределит ь , какого человека х о чешь привлечь в свою жизнь. Так же, как и в любом объявлении о з накомстве указывается, с кем хо чет познако миться написавший. Например: «Познаком люс ь с общительным мужчиной от 30 до 40 лет, ведущим здоровый образ жизни, любящим спортивный отдых». Ука зывают также, с какой целью хотят познакомиться: для серьезных отношений, для совместного в ремяпрепровожде ния, для интимных встреч. Н ужно сделать то же самое, тол ько не с газетой, а со своими мыслями. Создат ь объявление и продеклариро вать Жизни, с ка ким человеком и для чего хо чешь встретиться. Подумат ь , что именно важно. Стиль жизни это го человека, отнош ение к деньгам, к работе, к свободному времени, к с ексу, к алкоголю, к детям, примерный возраст, если это важно, склад характе ра, вид деятельность, уро вень обеспеченнос ти и образованности и т.д. Также уточнить, каких и менно вы хотите отно шений: интимных, открыты х, независимых, партнер ских и т.д. Подумайте о том, что вы со своей стороны го товы предложит ь своему избраннику. Однако помните, что не сл едует рисовать принца на белом коне, идеаль ного во всех отношениях. Чело век, нарисованный вами, все же должен быть реа лен. Иначе ваш мысленный заказ может реализоваться ближе к пенсии. Но вам наверняка хочется поскорее. Опишите здесь, какого человека вы хотите привле чь в свою жизнь: После того как вы оп ределили, какого человека вы хо тите видеть рядом с собой, сформулируйте свое намере ни е: q кратко, не более чем в 10— 12 словах; q позитивно, без использования отрицания (частицы не, ни); q в настоящем времени (используйте выражения: я встречаю, я знакомлюсь с..., я привл екаю и т.д.); q укажите два-три самы х важных для вас качества вашего будущего партнера. Наприме р: Я привлекаю в свою жизнь активного, самостоят ель ного и сексуального мужчину, любящего и у важающего меня. Или: Я знакомлюс ь с привлекательной стройной де вушкой, у нас много общих увлечений, и мы проводим вместе все свободное время. Ваше намерение должно вас вдохновлять, окры лять, заряжать энергией, придавать оптимизм а и желания жить! На этапе посыла Жизни своего мысленного зак аза очень важно учесть все важные для вас качест ва будуще го избранника. Если вы что-то забуд ете или посчитаете неважным, то не обессудь те. Жизнь имеет полное право выдать вам избр анника в полном соответствии с заяв ленным спис ком, но обремененного рядом дополнительных качеств, которые вас будут раздражать. Например, ес ли вы очень любите дачу и варку варенья на ней, то не за будьте ввести этот показатель в свой портре т будуще го суженого, иначе Жизнь будет имет ь полное право све сти вас с любимым, который будет увлечен рыбалкой и походами, а дачу бу дет рассматривать как пристанище инвалидов. И так далее. Понятно, что здесь возникает противоречие. Если вве сти слишком много требований к будущем у суженому (вы сокий, с отдельной квартирой, с доходом от 500 долларов в месяц, не имеющий люб овниц, бывших жен и детей, непью щий, неревнивый, с амостоятельный, увлекающийся спор том и т.д .), то может оказаться, что такого мужчины воо бще нет в природе. Либо единичные экземпляры сущест вуют, но сейчас они все заняты и освободятся не скоро. Поэтом у ваш заказ не будет выполнен в обозримое время, невзирая на весь ваш пози тив и искреннее желание встре тить желанно го. Поэтому рекомендуется выбирать самые важные и значимые для вас требования, не увлекаясь им и чрезмерно. Что нужно делать с мысленным заказом, который вы сформулировали? Нужно сделать так, чтобы он стал ва шей истинной сутью, частью вашей жизни. Для этого нужно повторять его про себя много-много раз. По нятно, что при этом не должно быть страхов, сомнений и других колебаний, даже если окружающие будут всячески прово циров ать вас на переживания. Создайте в себе режим ожидания Встречи слю бимым. Будьте открыты, старайтесь не упуска ть никакую воз можность знакомства с новым человеком — может быть, именно он и есть тот, кто вам нужен. Создайте у себ я до ма режим ожидания. Некоторые женщины да же покупа ют зубную щетку и тапочки специал ьно для будущего из бранника. Но на этом пут и нужно быть осторожным, по скольку большое коли чество мужских вещей в вашем доме может выз вать у вашего будущего любимого подозрения, что он у вас не один. В общем, создайте режим ожидания, и рано или поздно ваш заказ будет выполнен. Понятно, что в этом состоянии вас не должны тро гать мысли о том, что мужчин слишком мало, а же нщин много, что всех приличных уже разобрали и т.д . Вас не должны волновать проблемы всех женщ ин — вам нужен всего-навсего один мужчина, у довлетворяющий вашим требованиям. Ну, а один-то для вас всегда найдетс я, будь те уверены! Вы заявили о своей потребност и Жизни, и она с удовольствием выполнит ваш заказ. Как быть, если не знаешь, чего хочешь А как быть, если вы никогда не задумывались над те м, каким должен быть ваш любимый? Если вы готовы рас сматривать тех, с кем сталкивает вас Жизнь, но сами не знаете, чего хотите. Понятно, что Жизни очень слож но угодить вам. Она старается, а вам все не то да не то. Чтобы облегчить Жизни ее участь, вам нудно о преде литься со своими желаниями. Д л я этого можно использо вать несложный прием, который н азывается «Примерьте на себя». Суть его такова. Вам нужно в течение несколь ких ме сяцев мысленно примеривать всех вст реченных вами муж чин по одной мерке: можете ли вы полюбить его, может ли он быть вашим избран ником. Понятно, что подавляющее большинств о вас не устроит: один толстый, другой лысый, трет ий старый, четвертый слишком бедный и т.д. Но из этих минусов вы делаете вывод о том, каким мог бы быть ваш избранник. Например, этот мужчина слишко м ста рый — значит, ваш должен быть молодым. Этот слишком толстый — значит, ваш должен быть стройным. Этот курит — вы не любите курящих. Этот не следит за со бой — ваш должен быть повнимательнее к себе, и т.д. В итоге та/сих размышлений у вас сложится не кий вну тренний образ того человека, который мог бы составить ваше счастье. И если ваши требо вания не очень высоки, то, скорее всего, он по явится возле вас уже в ходе таких размышлен ий. Или чуть позже, но это вас мало трево жит, поскольку вы позитивно настроены и твердо знаете, что обязательно встретите своего любимого. Просто ему для этого нужно переехать из другого города (или развес тись с прежней женой, или приобрести жилплощадь и т.д.). Вы знаете, что вы являетесь истинным хозяином своей жизни и обязательно пол учите то, что желаете. На пути к желанной цели есть один фактор, кото рый может облегчить вам реш ение любой задачи в жизни, а может свести на не т все усилия. Это ваша са мооценка. Успешность любого человека в жизни (а полноценные отноше ния с партнером — это часть ус пеха) зависит от того, находитесь ли вы в по токе жиз ни, в гармонии с миром, принимаете ли вы его с радо стью или считаете, что жизнь сама по себе — это одна большая проблема. Мы уже говорили про то, что мужчины (женщины) — это часть нашей жизни, поэтому их нужно приня ть как часть этого прекрасного мира. Но есть е ще одна сущест венная часть, о которой мы част о забываем, а часть эта не такая уж маленькая. Это вы сами. Попробуйте оценить, насколько вы на ходитесь в гармонии с собой, и, может быть, источ ник многих ваших проблем станет вам. ясен. Отв етьте себе (только честно) на следующие вопро сы. q Как часто вы бывае те недовольны собой (своим ха рактером, внешностью, поступками)? q Можете ли вы позволи ть себе расслабиться, отдох нуть, получить у довольствие от чего-либо и не испы тать потом уко ров совести? q Испытываете ли вы дискомфорт от того, что може те не оправдать чьих-то ожиданий?' q Как часто вы стрем итесь оправдывать чужие ожи дания ? q Осуж даете ли вы себя за вредные привычки? q Как часто вы чувствуете с ебя виноватой (винова тым) ? q Вы думаете о своих недостатках ? У вас их много ? q Как часто вы реагируете болезненно на мнение друго го человека о вас? q Как ч асто вы находитесь в состоянии неудовлетво ренности собой и своими действиями ? q Живете ли вы своею жизнью или жизнью окружаю щих вас людей ? Если хотя бы на половину этих вопросов вы можете сказат ь: «Да, это во мне есть и это бывает часто», будьте готовы к тому, что источник большинства ваших проблем находится внутри вас. Потому что имеет место дисга рмо ния в отношениях с самой собой. Наша дисгармония в отношениях с окружающим миром проявляется в том, что мы не принимаем жизнь во всем ее разнообразии. Как правило, нед о вольство миром носит характер недовольства отдель ными его элементами. Таким элементом являетесь и вы сами. А если вы не принимаете себя как частичку нашей прекрасной и гармоничной жизни, то чере з это недовольство вы фактически не принимае те весь мир. В данном случае вы лишаете себя поддержки Жизни. Вывод отсюда следующий — полюбите себя как прояв ление нашего прекрасного мира, ведь тв орение Жизни, каковым вы являетесь, не может б ыть несовершенным. Ведь зачем-то они создали вас именно такой, какая вы есть. Нам часто приходилось слышать: «Да, все это пр е красно, я все понимаю, но поделать с собой ни чего не могу. Не могу я себя любить и все тут!» О днако давайте будем честными до конца. Если ч еловек придержива ется какой-то точки, зрени я, значит, он получает от этого выгоду. Пусть та йную, но выгоду. Задайте и вы себе вопрос: В чем моя выгода от этого? Ниже перечис лены нескол ько версий ответов. Возможно, вы увиди те в это м что-то свое. Ваша задача — быть честной с са мой собой. Итак, ваша выгода может быть в следующем: q Вам не нужно менят ься, не нужно работать над со бой, не нужно ломать стереотипы. q Когд а возникает очередная неудача, можно сказать: «Я так и знал(а). Я просто неудачница (неудачник)». q Вам гораздо легче и привычней осуждать себя, оправ дывая это собстве нным бессилием, чем приложить усилия для работы над собой. q Окружающие могут жалеть вас, вы вызовете их вни мание и сочувствие. q Так вам гораздо легче мириться со своими недостат ками. Может быт ь, ваша выгода заключается в одной из этих уст ановок? Или в чем-то еще? Ищите ее, и вы обязатель но найдете. Важно то, что никто и ничто не изменит вас (в то м числе и наша методика), если вы сами этого не захоти те. Если вы выбираете чувствовать себя обиженны м, не счастным и недостойным любви человеком, вы получи те именно это. Вы просто будете прит ягивать к себе лю дей и ситуации, которые буду т отражать и подтверждать то, что находится в нутри вас. Как это происходит? Очень просто. Вы утверждаете, что вы одиноки и несча стны, знач ит, в вашу жизнь нужно привлекать обстоя тель ства, соответствующие этой установке. В итоге каж дый получает то, чего же лает. Если вы выбираете чувствовать себя счастлив ым, ра достным и достойным любви и уважения че ловеком, вы станете притягивать к себе ситуац ии, которые подтвер дят ваш внутренний настр ой. Поэтому, вместо того чтобы говорить «я не мог у» (что почти всегда означает «я не хочу»), начн ите с малого, действуйте постепенно, без наси лия над собой. Вот несколько безболезненных шагов, которые поз волят вам прийти к самому главному челов еку в вашей жизни — к самой себе. 1. Вас, конечно, останавливает и пугает то, что р або та над собой кажется вам тяжелым и мучите льным трудом, который будет сопровождаться б олью и неприятными переживаниями. Но это всег о лишь ваше представление, к тому же ошибочно е! Вам поможет новая установка: Я с радостью пр инимаю перемены, происходящ ие во мне. Я открыт(а) пере менам и с легкостью впускаю их в себя! Я — божест венное создание ! 2. Вторая установка, которая, возможно, тормози т вас на пути к себе, связана с вашим представл ени ем о своем несовершенстве: вы считаете, .чт о для того, чтобы любить себя, необходимо быть челове ком, безупречным во всем. А вы в своих собствен ных глазах таковым не являетесь. Но это тоже оши бочное представление, потому что совершенс тво — это вы, а не ваше представление о том, ка ким вы должны быть. Вы совершенны уже только п отому, что вы — неповторимое создание Бога и нет нико го, кто бы был похож на вас. Совершенс тво — это то, чем вы являетесь в настоящий мом ент: Я — со вершенное творение Бога. Я приним аю себя с любо вью. У меня всего в избытке! 3. Откажитесь от самокритики и самообвинения. Вам трудно будет принять и полюбить себя, есл и вы по стоянно унижаете и критикуете свои мы сли и по ступки. Подумайте о том, что жизнь стр емительно движется и то время, когда вы себя н е любили, уже ушло — его не вернуть. Но начать никогда не позд но. Вам поможет новая установ ка: Я полностью одобряю все свои мысли и посту пки. Я люблю и ценю в себе все. Возможно, в какой-то момент вам захочется ска зать себе по старой привычке: «Ну почему я ...» Остановитесь. Помните: как вы себя назовете — это ваш добро воль ный и сознательный выбор. Все остальное — это та самая скрытая выгода, которую тепер ь вы знаете. Ну а если противный внутренний го лос высказывает свои сомне ния и уверяет вас, что это все обман и самоуспокоение, вы не добьетесь успеха, вы не сможете и зменить свою жизнь, отнеситесь к нему, как к дружескому напомина нию о прошлом. Согласись с ним: Да это было. А теперь все обстоит иначе! Любим себя Вы наверняка ощутили соблазн отложить любо вь к се бе до завтра. Зря вы это сделали. Когда человек, который не ценит и не любит се бя, пы тается встретить свою Любовь, это похоже н а то, что продавец хочет продать товар, в бес полезности которого он убежден. Будут у него пок упать? Возьмите ручку или карандаш. И не читайте эт у кни гу дальше, пока не выполните следующее упражнение (ина че толку от этого не будет). Возьмите лист бумаги и напишите ТРИДЦАТЬ (не меньше) ваших достоинств, позитивных черт — э то мо гут быть любые достоинства — во внешности, в харак тере. Из них десять, как минимум, достоинств должны быть чисто женскими (мужскими). 1. 2. 3. 4..... 30. Затем напишите ДЕСЯТЬ (не меньше) ваших жизн ен ных достижений. Это могут быть любые дост ижения: вы окончили институту научились ка таться на горных лыжах, соблазнили самого к расивого парня (самую краси вую девушку), по могли близкому человеку в трудную мину ту и т.д. 1. 2. 3. 4..... 10. Посмотрите со стороны на человека, обладающего этими достоинствами. И У ВАС ХВАТАЕТ СОВЕСТИ НЕ ЛЮБИТЬ ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА? Как все не испортить Итак, если вы все сделат ь правильно , то ос танется одно — не испортить все де ло, когда Ж изнь подберет вам подходящую кандидату ру. А испортить, как вы понимаете, очень легко. Доста точно взять да и пройти мимо того, кто с замиранием сердца смотрит в вашу сторону. Или просто с ним не встретиться. Поэтому не ждите, когда Жизнь доставят вам на дом бандеролью вашего избранника. Припомнит е рассказы ваших подруг о том, как они познако мились со своими будущими мужьями (мужчины — с женами). Один слу чайно ошибся номером телеф она, другой прятался в подъезде от дождя, трет ий просто заблудился в незнако мом месте, чет вертый ловил машину до дома. Все они попались, разумеется. Поэтому ваше представление о том , что люди знакомятся только в гостях, в баре, на вы ставках и по службе знакомств, — весьма ограниченно. Ожидайте неожиданного! Будьте готовы к тому, ч то он может появиться перед вами в любое врем я в любом ме сте. Будьте открыты, позвольте Жиз ни сделать вам пода рок наиболее удобным для нее способом! Вам, может быть, трудно себе представить, как э то осуществить на практике, но вас меньше все го должно заботить то, где и когда вы встретит есь. Достаточно бу дет действовать по принци пу: «Каждый день у меня начи нается новая жизн ь. И я живу ее на 100%. Потому что ес ли я чего-то не сделаю сегодня, я не сделаю этого никогда». Од нако здесь нелишне будет дать одно предостереже ние: помните, что навязчивая идея о замужестве (женить бе) не должна считываться с вашего лица, как по литичес кий лозунг. Не ловите конкретного человека Еще одна рекомендация, которая может вам совс ем не понравиться, заключается в следующем: н е заказы вайте себе конкретного мужчину, с фамилией, именем и отчеством. Е сли вы нацелились (полюбили, воспылали страст ью) на конкретного человека, а он к вам совер ш енно равнодушен или, что еще хуже, влюблен в дру гую, то Жизнь и наши рекоме ндации вряд ли вам помо гут. Поскольку в этом с лучае перед ней станет дилемма: чей заказ исп олнять? Ваш или вашего любимого челове ка? Вы п росите Жизнь обратить его взор на вас, а он(а) п росит Жизнь о любви другого? Если ваши чувства при мерно равны, то, скорее всего, ни один из заказов не ис полнится. Или Ж изнь так извернется исполнить оба по желания , что вы сами не будете рады такому развороту событий. Поэтому р екоменду ют посылать Ж изни заказ, в котором в ы заявляете, что желаете любви некоторого (неизвестного вам) мужчины (женщины) с желанным вам набором достоинств. И просто ждете с радостью и увер енностью в успехе этого мужчину (эту женщину). А Жизнь по дыскивает среди свободных мужчин (женщин) тог о, кто соответствует вашим требованиям, и обращает его внимание на вас. Пр ичем бывает, что этот человек обнаруживается совсем близко! Ничего, кро ме вс е тех же страхов, сомнений и лени не мешает начать работать над собой . Но в едь речь идет о вполне серьезном деле. Может б ыть, стоит затра тить на новую жизнь хоть сто лько же усилий, сколько тратил ось ранее на страхи и сомнения? q Наша жизнь полна ра зных мифов, которые делают человека беспомощным перед некими внешними обстоятел ьствами. В результате люди свои неудачи перекладывают на внешние обстоятельства , вместо того чтобы разо браться, каким об разом они сами создают се бе проблемы. q Одной из причин, блокирующей появление любимого, может стать с крытое негатив ное отношение к мужчина м вообще. Если это есть, то без изменения отношения к мужчи нам ситуация вряд ли изменится. q На пути к желанн ой цели очень важно за явить Жизни, чего же им енно вы хотите. Ес ли вы не можете четко с формулировать тре бования к своему избраннику, то Жизнь будет вынуждена подсовывать вам что попадется ей «под руку». q Если вы не можете определить свои поже лания, то попробуйте в течение длительного времени «примерять» всех встречающихся вам мужчи н на предмет того, могут ли они стать вашим избранником. В результате вы четко поймете, кт о именно может вас устроить. q Полюбите себя, повысьте свою самооценку, и тогда Жизнь с удовольствием выполнит по желание такого замечательного человека, как вы. Использованная литература 1. Свияш А. Жизнь без конфлик тов. — СПб.: Питер, 2000. - 256 с. 2. Свияш А. Исправляем ошибки. — СПб.: Питер, 2000. - 284 с. 3. Свияш А. Решаем проблемы. — СПб,: Питер, 2000. - 220 с. 4. Свияш Л. Хочешь быть здоровым? Будь им! — СПб.: Питер, 2002. - 220 с. 5. Свияш А. Разумный мир. Как жить без лишних пере живаний. ~ СПб.: Питер, 2001. 6. Свияш А. Как формировать события своей жизни с по мощью силы мысли. — М.: Центрполитраф, 2001. — 219 с. 7. Свияш А. Как быть, ког да все не так, как хочется. — М.: Центр пол и граф , 2001. -285 с. 8. Свияш А. Хочешь быть богатым? Будь им! — М.: Центр- полиграф, 2001.— 235с. 9. Свияш А. Уроки судьбы в вопросах и ответах. — М.: Центрполиграф, 2002. — 348 с. 10. Свияш А. Уро ки судьбы в вопросах и ответах. Диагно стика си туаций. — М.: Центрполиграф, 2003. — 266 с. 11. Свияш А., Св ияш Ю. Улыбнись, пока не поздно. — М: Астрель , 2003. - 320 с.
1Архитектура и строительство
2Астрономия, авиация, космонавтика
 
3Безопасность жизнедеятельности
4Биология
 
5Военная кафедра, гражданская оборона
 
6География, экономическая география
7Геология и геодезия
8Государственное регулирование и налоги
 
9Естествознание
 
10Журналистика
 
11Законодательство и право
12Адвокатура
13Административное право
14Арбитражное процессуальное право
15Банковское право
16Государство и право
17Гражданское право и процесс
18Жилищное право
19Законодательство зарубежных стран
20Земельное право
21Конституционное право
22Конституционное право зарубежных стран
23Международное право
24Муниципальное право
25Налоговое право
26Римское право
27Семейное право
28Таможенное право
29Трудовое право
30Уголовное право и процесс
31Финансовое право
32Хозяйственное право
33Экологическое право
34Юриспруденция
 
35Иностранные языки
36Информатика, информационные технологии
37Базы данных
38Компьютерные сети
39Программирование
40Искусство и культура
41Краеведение
42Культурология
43Музыка
44История
45Биографии
46Историческая личность
47Литература
 
48Маркетинг и реклама
49Математика
50Медицина и здоровье
51Менеджмент
52Антикризисное управление
53Делопроизводство и документооборот
54Логистика
 
55Педагогика
56Политология
57Правоохранительные органы
58Криминалистика и криминология
59Прочее
60Психология
61Юридическая психология
 
62Радиоэлектроника
63Религия
 
64Сельское хозяйство и землепользование
65Социология
66Страхование
 
67Технологии
68Материаловедение
69Машиностроение
70Металлургия
71Транспорт
72Туризм
 
73Физика
74Физкультура и спорт
75Философия
 
76Химия
 
77Экология, охрана природы
78Экономика и финансы
79Анализ хозяйственной деятельности
80Банковское дело и кредитование
81Биржевое дело
82Бухгалтерский учет и аудит
83История экономических учений
84Международные отношения
85Предпринимательство, бизнес, микроэкономика
86Финансы
87Ценные бумаги и фондовый рынок
88Экономика предприятия
89Экономико-математическое моделирование
90Экономическая теория

 Анекдоты - это почти как рефераты, только короткие и смешные Следующий
Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.
Anekdot.ru

Узнайте стоимость курсовой, диплома, реферата на заказ.

Обратите внимание, реферат по психологии "Где взять вторую половину", также как и все другие рефераты, курсовые, дипломные и другие работы вы можете скачать бесплатно.

Смотрите также:


Банк рефератов - РефератБанк.ру
© РефератБанк, 2002 - 2016
Рейтинг@Mail.ru