Реферат: Понятие, сущность, история этикета - текст реферата. Скачать бесплатно.
Банк рефератов, курсовых и дипломных работ. Много и бесплатно. # | Правила оформления работ | Добавить в избранное
 
 
   
Меню Меню Меню Меню Меню
   
Napishem.com Napishem.com Napishem.com

Реферат

Понятие, сущность, история этикета

Банк рефератов / Социология

Рубрики  Рубрики реферат банка

закрыть
Категория: Реферат
Язык реферата: Русский
Дата добавления:   
 
Скачать
Microsoft Word, 303 kb, скачать бесплатно
Заказать
Узнать стоимость написания уникального реферата

Узнайте стоимость написания уникальной работы

- 17 - Содержание: Стр. 1. В ведени е. 2 2. Где зарождался этикет 4 3. Понятие этикета, виды этикета. 5 4. Х орошие манеры. 7 5. М анеры поведения. 8 6. Составляющие этикета. 11 7. Международный этикет. 20 8. С ветский этикет. 21 9. Э тикет, соблюдаемый в письмах. 23 10. З аключение. 24 11. С писок литературы . 25 Ничто не ценится так дорог о и не стоит так дешево, как вежливо сть. Сервантес 1. Введение. Нашу эпоху называют веком космоса, веком атома, веком генетики. С по лным правом ее можно было бы на звать и веком культуры. Дело не только в том, что многие культурные ценно сти, бывшие раньш е достоянием избранных аристо крати ческих кругов, стали в нашей стране доступны широким массам читателей, зрителей, слушателей. Бла годаря рос ту активности трудящихся, увеличению количества сво бодного времени, вн едрению научно-тех нических дости жений во все сферы общественной жизн и все более суще ст венную роль приобретает культура человеческих отно шений, культура общения людей. Чем значи тельнее тех нико-экономический потенциал общества, чем богаче и сложнее его культура, тем выше должна бы ть культур ность людей, которые в нем живут и которые им управ ляют. Профе ссиональ ная, нра в ственная, эстети ческая, ин теллектуальная культура нужна в быту и на производ стве. От не е зависят и эффективность труда и разумное испол ь зование досуга. Общественная жизнь за последние полвека усложни лась, ее ритм ускорился . В быстро растущих городах на сравнительно небольших учас т ках территории живут бок о бок друг с другом миллионы людей. Каждый встречает ся ежедневно с сотнями, а то и тысячами д ругих людей. С ними он едет на работу, трудится на предприятии, стоит в оче реди к кассе кино или стадиона, отдыхает в дружеской компании. Люди сопри ка саются друг с дру гом в самых разнообразных нравственно-психологиче ских ситуациях. Вопрос о том, как поступить, как себя вести и как о т носиться к поведению другого в том или ин ом случае, приобретает особую остроту ввиду огром ной пестроты характер ов, мнений, взглядов, эстетических вкусов. Чтобы найти пра вильное решени е, позволяющее сохранить свое дос тоинство, свои убеждения и не обидеть д ругого чел о века, нужно учесть мног ие обстоятельства, проявить такт, сдержанность, настойчивость, желание п онять собесед ника. Однако даже добрые намерения и субъективная честность не всегда избавл яют нас от промахов и ошибок, в которых потом приходится ра с каиваться. Об этом знает каждый по собственн ому опыту. За многие века существо вания человеческой культуры выработа лся ряд правил пов е дения, способст вующих взаимопонима нию, позволяю щих избежать ненужных конфликтов, на тянутости в от ноше ниях. Эти правила называют ино гда правилами хо роше го тона, или правилами этикета. О них и го ворится в книге. Стрит ли, однако, писать о том, что всем известно? Вряд ли найдутся люди, кот орые не знают, что нужно здороваться и прощаться, что о т ношение к человеку ста рому или незнакомому должно быть иным, нежели отно шение к ровеснику или близкому приятелю. Правила поведения имеют культурно-исторические особенности. Современн ый городской житель Европы счи тает, что мужчина должен уступать дорогу женщине, пер вым приходить на свидание. В семейной жизни современ ная мор аль требует равноправия. Иные отношения меж ду мужчинами и женщинами в с транах Вос тока. Здесь в доме распоряжаются мужчины, женщины пропускают муж чин вперед, уступают им дорогу, первыми приходят на свидание. В лириче ских песнях девушка за видует по другам, ждущим своих возлюб ленных. Не м енее любопыт ны различия в оценке точности и пунктуальности. Англи чане и американцы, на пример, привыкли ценить время и рассчитывать его на неск олько дней вперед. Опазды вать к обеду на десять минут считается недопус тимым. В Греции, на против, приходить к обеду в точно назна ченное время да же неприлично: хозяин может подумать, что вы пришли только для того, чтобы поесть. Благодаря углублению контактов между народами культурные раз л ичия постепенно стираются. Но сейчас они еще очень велики. Поэтому, попад ая в незнакомую страну, следует придерживат ь ся тех правил вежливости, которые там при няты. С из менение м условий жизни, с ростом образованно сти и культуры некоторые нормы мор али и пра вила веж ливости устаревают, уступают место новым. То, что счи та лось неприличным, становится обще при нятым. До пет ровских ново в ведений за курение табака вырывали нозд ри и отправляли в ссылку. Еще совсем недавно счита лось неприличным для ж енщин ездить на вел о сипеде. До сих п ор встре чаются люди, которые возражают против того, чтобы женщины ходил и в брюках. Но времена ме няются, и даже зак о ренелые кон серваторы вынуждены уступать требованиям жизни. Этикет— это молчаливый язык, с помощью которого можно многое сказать и м ногое понять, если уметь видеть. Этикет нельзя заменить сл о вами. Беседуя с иностранцем, иногда трудно бы вает объяснить, как вы относитесь к нему и к тому, что он говорит. Но если вы владеете эти кетом, ваше молчание, жесты, интона ции будут красно речиве е слов. По внешней манере держаться за границей судят не только о человек е, но и о стране, которую он представляет. До сих пор не устарела мысль, высказанная много лет назад великим просве тителем эпохи Воз рождения писателем Сервантесом: “Ничто не обходится н ам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость”. 2. Где зарождался этикет. Англию и Францию называют обыкновенно "классическими страна ми этикета". Однако родиной этикета назвать их никак нельзя. Грубость нра вов, невежество, поклонение грубой силе и т.п. в XV столетии господ ствуют в обоих странах. О Германии и прочих странах Европы того времени можно воо бще не говорить, одна лишь Италия того времени составляет исключение. Об лагораживание нравов итальянского общества начинается уже в XIV веке. Чел овек переходил от феодальных нравов к духу нового времени и этот переход начался в Италии раньше чем в других странах. Если сравнивать Италию XV ве ка с другими народами Ев ропы, то сразу же бросается в глаза более высокая степень образ о ванности, бог атства, способности украшать свою жизнь. А в это же время ,Англия, закончи в одну войну вовлекается в другую, оставаясь до середины XVI века страной в арваров. В Германии свирепствовала жестокая и непримиримая война Гусси тов, дворян ство невежественно, го с подствует кулачное право, разрешение всех споров силою. Франция была порабо щена и опустошена англичанами, французы не признавали ника ких заслуг, кроме воинских, они не только не уважали науки, но даже гнушали сь ими и считали всех ученых самыми ничтожными из л ю дей. Короче говоря, в то время как вся ост альная Европа утопала в междоусобицах, а феодальные порядки держались е ще в полной силе, Ит а лия была с траной новой культуры. Эта страна и заслуживает по справедливости быть названной родиной этикета . 3. Понятие этикета, виды этикета. Сложившиеся нормы нравственности являются результатом длительного по времени процесса становл е ния взаимоотношений между люд ь м и. Без соблюдения этих норм невозм ожны политические, экономические, культурные отношения, ибо нельзя суще ствовать, не уважая друг друга, не налагая на себя определенных ограниче ний. Этикет - слово французского происхождения, означающее манеру поведения. К нему относятся правила учтивос ти и вежливости, принятые в обществе. Современный этикет наследует обычаи практически всех народов от седой древности до наших дней. В основе своей эти правила поведения являются в сеобщими, поскольку они соблюдаются представителями не только какого-т о данного общества, но и представителями самых ра з личных социально-политических сис тем, существующих в с овременном мире. Народы каждой страны вносят в этикет свои поправки и до по л не ния, обусловленные обществе нным строем страны, спецификой ее исторического строения, национальным и традициями и обычаями. Различают несколько видов этикета, основными из которых являются: Ш придворный этикет -строго регламентируемый порядок и формы обхождения, установл енные при дворах монархов; Ш дипломатический этикет- правила поведения дипломатов и других официальных лиц при кон тактах с друг другом на различных дипломатических приемах, визи тах, переговорах; Ш воинский этикет - свод общепринятых в армии правил, норм и манер поведения военн ослужа щих во всех сферах их деятельности; Ш общегражданский этикет - совокупность правил, традиций и условностей, соблюдаем ых граж данами при общении друг с другом. Большинство правил дипломат ического, воинского и общегражданского этикета в той или иной мере сов п адают. Отличие между ними с о стоит в том, что соблюдению правил этикета дипломатами придается боль шее значе ние, поскольку отступление от них или нарушение этих правил может причин ить ущерб престижу страны или ее официальным представителям и привести к осложнениям во взаимоотношениях гос у дарств. По мере изменений условий жизни человечества, роста образований и культ уры одни правила поведения сменяются другими. То, что ран ь ше считалось неприличным, становиться обще принятым, и наоборот. Но требования эт икета не являются абсолютными : соблю дение их зав и сит от места, времени и обстоя тельств. Поведение, недопустимое в одном месте и при одних обстоя тельствах, быть уместным в другом месте и при других обстоятельствах. Нормы этикета, в отличие от норм морали являются условными, они носят как бы характер неписаного соглашения о том, что в поведении людей является общепринятым, а что нет. Каждый культурный человек должен не только знат ь и соблюдать основные нормы этикета, но и п о нимать необходимость определенных правил и взаимоотношений. Манеры во многом отражают внутреннюю культуру человека, его нра в ственные и интеллектуальные качества. У мение правильно вести себя в обществе имеет очень большое значение: оно облегчает установление контактов, способствует достижению взаимопони мания, создает хорошие, устойчи вые взаимоотношения. Следует отметить, что тактичный и воспитанный человек ведет себя в соотв етствии с нормами этикета не только на официальных церем о ниях, но и дома. Подлинная вежливость, в основ е которой лежит доброжела тельность, обуславливается актом, чувством ме ры, подсказыва ю щим, что можно, а чег о нельзя делать при тех или иных обстоятельствах. Такой человек никогда не нарушит общественный порядок, ни сл о вом, ни поступком не обидит другого, не оскорбит его достоинства. К сожалению, встречаются люди с двойным стандартом поведения: один - на лю дях, другой - дома. На работе, со знакомыми и друзьями они вежливы, предупре дительны, а дома же с близкими не церемонятся, грубы и не тактичны. Это гов орит о невысокой культуре человека и пл о хом воспитании. Современный этикет регламентирует поведение людей в быту, на службе, в о бщественных местах и на улице, в гостях и на различного рода официальных мероприятиях - приемах, церемониях, переговорах. Итак, этикет - очень большая и важная часть общечеловеческой культуры, нр авственности морали, выра ботанной на протяжении многих веков жизни все ми народами в соответствии с их представлениями о добре, справедливости , человечности - в области моральной культуры и о красоте, порядке, благоус тройстве, быто вой целесообразности - в области культуры материальной. 4. Хорошие манеры. Одним из основных принципов современной жизни является поддержа ние нормальных отношений между людьми и стремление избежать конфликто в. В свою очередь уважение и внимание можно заслужить лишь при соблюдени и вежливости и сдержанности. Поэтому ничто не ц е ниться окружающими нас людьми так дорого, как вежливость и д еликатность. Но в жизни нам нередко приходится сталкиваться с грубостью , рез костью, неуважением к личности другого человека. Причина здесь в том , что мы недооцениваем культуру поведения человека, его манеры. Манеры - способ держать себя, внешняя форма поведения, обращения с другим и людьми, употребляемые в речи выражения, тон, интонация, характерные для человека походка, жестикуляция и даже мимика. В обществе хорошими манерами считаются скромность и сдержанность чело века, умение контролировать свои поступки, внимательно и тактично общат ься с другими людьми. Дурными манерами принято считать привычки громко г оворить, не стесняясь в выражениях, развязность в жестикуляции и поведен ии, неряшли вость в одежде, грубость, проявляемые в откровенной недоброж елательности к окружающим, в прен е бреже нии к чужим интересам и запросам, в беззастенчивом навязывании др угим людям своей воли и желаний, в неумении сдерживать свое раздражении, в намеренном оскорблении достоинства окружающих людей, в бес тактности , сквернословии, употреблении унизительных кличек прозвищ. Манеры относятся к культуре поведения человека и регулируются этикето м. Этикет подразумевает благо желательное и уважительное о т ношение ко всем людям, безотносительно к их д олжности и общественному положению. Он включает в себя учтивое обращени е с женщиной, почтительное отношение к старшим, формы обращения к старши м, формы обращения и приветствия, правила ведения разговора, поведение з а столом. В целом этикет в цивилизованном обществе совпадает с общими тр ебованиями вежливости, в основе которых лежат принципы гум а низма. Обязательным условием общения является деликатность. Деликатность не должна быть излишней, пре вращаться в льстивость, приводить к ничем неоп равданному восхвалению увиденного или услышанного. Не надо усиленно ск рывать, что вы впервые видите что-то, слушаете, пр о буете на вкус, боясь, что в противном случае вас сочтут не веждой. 5. Манеры поведения. Говорить о культуре поведения человека — зна чит говорить и о его манерах. Это слово обозна чает какие-то устойчивые признаки, ставшие при вычными особенности отношения к окружающим и даже просто по стоянно пов торяющиеся движения, которые находят свое выражение в том, как са диться, вставать, ходить, разговаривать и т. д. История культуры знает много документов, которые содержали в себе разли чные правила пове дения. К их числу относят и “Письма к сыну” английского лорда Честерфилда, написанные в XVIII веке. Наряду с наив ным и смешным в них е сть и кое-что поучительное для людей, жив у щих в наше время. “Хоть... вопрос о том, как вести себя в обществе, и мож ет показаться сущим пустя ком, он имеет всегда важное значение, когда цел ь твоя — понравиться кому-нибудь в частной жизни. А я знавал немало людей , которые неуклюжестью своей сразу же внушали л ю дям такое отвращение, что все достоинства их были потом пере д ними бессильны. Хо рошие же манеры располагают людей в твою пользу, прив лекают их к тебе и вселяют в них желание полю бить тебя”. Как часто в те времена во многих странах знание пра вил этикета и умение п рактически их приме нять иг рали заметную роль в судьбе све т ского человека. Бывало, что перед ним закрыва лись двери влиятельных домов только потому, что он, будучи на званом обед е, показал свою неловкость и не умение обращаться со столовыми прибо рам и. Говоря о манерах, не следует забывать и об их соци альном и национальном характерах. Живописные полотна и прикладное искусство, худо жественная литература и кинофильмы — бо гатейший ма териал, который, отражая ра з личные детали быта людей, показывает и разли чные ма неры их как раз в этом плане, социальном и национальном. Мы помним пушкинского Онегина, представителя дворянского класса, котор ый имел “счастливый талант без принужденья в разговоре ко с нуться до всего слегка, с ученым видом знаток а хранить молчанье в важном споре и возбуждать улыбку дам огнем нежданны х эпиграмм”. Он “легко мазурку танцевал и кланялся не принужденно”. “И св ет решил, что он умен и очень мил”. Мы помним пышную кустодиевскую купчиху, которая пьет чай из блюдца... Мы читаем про японцев и их манеру кланяться помногу раз в день знак омым и даже незнакомым людям, в зависимости от разных ситуаций. Мы знаем про манеру сдерживать свои чувства у англичан и выплески вать их наружу у итальян цев. И все же можно для людей всех наций говорить о манерах, которые могу т быть хорошими или плохими. Встречаются люди, выступающие чуть ли не про тивниками правил хорошего тона, хороших ма нер. Они говорят: “Правила хорошего тона — это лишь форм а, ни чего не говорящая о содержании человека. Есть люди морально испорче нные, пустые, маскирующие свое под ленькое нутро меща нина хорошими мане рами. И поэтому, чтобы не ошибиться в человеке, чтобы не принять внеш нее, н апускное за его истинную су щ ность, лучше вообще отбросить все эти правила. Пусть каждый чело век ведет себя так, как он хочет, тогда сразу будет видно, кто хоро ший, а кто плохой”. Конечно, главное — внутренняя суть человека, но не менее важными являются и его манеры по ведения. Когда человек грубо кричит на своих подчиненных, постоянно прерывает св оего собеседника, то что это? Плохой человек, эгоист и себял ю бец, который считается только с собственным мнением и собственными удобства ми? Или это человек совсем не плохой, но н е умеющий вести себя, человек невоспитанный? А если молодой парень курит прямо в лицо девушке, стоит перед ней развалясь, держа руки в карманах, обл о качи вается на ее плечо, вместо вежливого приглашения к танцу бросает н ебрежно “пошли”,— то что это? Плохие манеры или всякое отсу т ствие уважения к женщине? Думается, и то, и другое. А ведь многие правила хорошего тона не сочинялись искусственным пу тем, не выдумывались. На протяжении всей истории челов ечества, они возникали как необходимые требования са мой жизни. Их появл ение диктовалось разными соображениями доб рожелательности, заботы об окружаю щих, уважением к ним. И многие из хороших манер, бытующих сегодня, пришли к нам из глубины в е ков… Некоторые из них основываются на санитарно-гигиенических требованиях. Например, обычай вытирать чисто ноги при входе в помещение или даже сним ать обувь, как принято у японцев, при чихании и кашле закрывать рот плавко м, не садиться за стол непричесанным, с грязными руками и т. д. Есть манеры, которые диктуются соображениями удобства и целесообразно сти. Этим и объясня ется пра вило о том , как нужно подниматься и спускаться по лестнице. Так, поднимаясь по лестн ице, мужчина идет обычно сзади женщины на одну-две ступеньки, чтобы в нужн ый момент, в случае, если она оступится, он мог бы поддержать ее. Спускаясь по лестнице, по этой же причине мужчина идет на одну-две ступен ьки впереди жен щины. В основе ряда других манер кроются эстетические соображения. Так, не рек омендуется громко разговари вать и излишне жестикулировать при этом, по являться где бы то ни было в неопрятном виде. И даже по тому, как кто стоит, с идит, держит руки и ноги, можно даже судить об уважении или пренебрежении к окру жающим. И самое прекрасное лицо, самые безупречные пропор ции тела или красивая одежда не оставят должного впе чатления, если не будут соо т ветствовать манере дер жаться. Воспитанный человек следит не только за своей внеш ностью, но и вырабаты вает у себя походку, осанку. Один из самых серьезных и суровых критиков своего времени Белинский при давал большое зна чение воспита нию красивых манер и осу ж дал даже тех людей, кто “не умеет ни войти, ни с тать, ни сесть в поря дочном обществе”. А великий педагог Макаренко прилагал немало усилий, чтобы воспитывать в своих коммунарах даже умение “ходить, стоять, говорить”. На первый взгля д, может показаться просто странным вы ражение “уметь ходить, стоять, гов орить” применительно к взрослому человеку. Но так ли уж смело каждый из н ас решится пересечь зад посередине на глазах у других, и кстати, не только потому, что он излишне конфузлив и з а стен чив, но и из-за отсутствия нужной культуры тела, Э которое не по д чиняется ему, он не умеет им управлять, не знает, куда при ходьбе деть рук и, как держать голову, пе реставлять ноги, чтобы чувствовать себя непри н ужден но и свободно. И чтобы выработать у себя та кую походку, надо помнит ь о некоторых советах. Прежде всего свой шаг следует соизмерять с ростом: Нелепо и смешно вы глядит высокий человек, мужч и на или женщина, семенящие ногами, точно так же, как и челов ек небольшого роста, делающий чре змерно широкие шаги. Неприятное впеча т ление производит человек, раскачивающийся во время ходьбы или вих ляющий бедрами. Не красиво ходить сутулясь, держа руки в карманах. И, наобо рот, приятно смотреть на человека с пря мой и свободной походкой, главным качеством которой была бы естественность. Но если мы гово рим о прямой по ходке, то она, конечно, ничего общего не имеет с той, о которой говорят, что б удто бы ее облада тель “аршин проглотил”. 6. Составляющие этикета. а) Вежли вость. Разве не больно ранит иной раз небрежное обращение, пренебрежител ьный тон и грубое слово, бесцере монный и неучтивый жест? Пер е бранка рано утром в переполненном автобусе и троллейбусе по дороге на учебу, работу может на целый день испортить че ловеку настроение, снизить его рабо тоспособность. Стычка с билетером и кассиром, продавцом или гардеробщиком отравит все удо вольствие и впеча тление от спектакля и фильма, от купленной вещи, от отдыха... А между тем, есть поистине волшебные слова — “спа сибо”, “пожалуйста”, “и звините”, которые откры вают сердца людей и делают радос т нее настроение. Можно и нужно быть вежливыми всегда и везде: на работе и дома в семье, с тов арищами и с подчинен ными. Встречаются еще люди, кот о рые полагают, что вежливость — это нечто противопо ло жное прямоте и искрен ности, в особенности, если речь идет о необходимост и пр о явить вежли вость к человеку, который по чему-либо не нравится. Они даже вежливость склонны расцени вать как подхалимство и угодничество. С ними можно согласиться, если только они имеют в виду людей типа гоголевс кого Чичикова, который, бу дучи еще гимназистом, чтобы сни с кать к себе расположе ние учителя, старался несколько раз попасться ему на глаза и каждый раз кла нялся ему с особенн ой учтивостью. В этой же связи хочется упомянуть и об “автоматизме вежливости”, который , как считают неко торые, может породить “автоматизм лицем е рия”. Но разве увидишь что-то дурное в том, что муж чина, например, “автомати чески” уступает женщине дорогу, место в тр анспорте?.. Наверное, многие согласятся с тем, что это как раз хоро шо, если у человека выработается своего рода условный реф лекс, привычка вежлив о сти и уваже ния к окружающим. Поздороваться с человеком обязывают элементарные правила поведения. Н о это совсем не озна чает са мого душевного расположения к нему. В против ном же случае такой, казалось бы, незначи тельный факт, как игнориро вани е приветствия, может вызвать нежелательную, пси хологически не здорову ю обстановку в коллективе, а у самого человека — состояние тревоги и уще мленного са молюбия. К тому же не следует забы вать о значении положитель ных и отрицательных эмоций, которые возни кают в результате различных в заи моотношений между людьми. б) Тактичность и чуткость. Есть еще одна черта характера человека, которая так близко соседс твует с вежливостью, что ино гда их просто трудно разграничить, но все же и у нее есть свои отличи тельные свойства. Это так тичность. Если правила вежливости можно механически за помнить, заучить, и о ни станут хорошей при вычкой че ловека, как говорится, его второй натурой , то с тактом, тактичностью все обстоит гораздо сложнее. Чувство такта пре дполагает понимание человеком всего, что может до ставить другому не пр иятность, боль, досаду. Это умение понять потребности и переживания друг ого, умение вести себя, не задевая достои н ства и само любия окружающих. В каких же жизненных ситуациях это находит себе применение? Так, в разговоре не следует говорить громче своего собеседника, раздража ться при споре, повы шать го лос, терять доброжелательный, ув а жительный тон, употреблять по адресу собесе дника такие выражения, как “чушь”, “глупости”, “ерунда на постном масле” и т. д. Всегда бес тактно перебивать говорящего без предва рительного изв и нения. Воспитанный человек умеет слушать своего собеседни ка. А если ему скучн о, он никогда не пока жет этого, терпеливо дослушает до конца или, во всяко м случае, найдет вежливое средство для пере мены темы разго вора. Нетак т ично делать замечания по ходу разговора, вмешиваться в чужой разго вор б ез приглашения, вести его на языке, которого не понимают остальные прису тствующие. По этой же причине не разговари вают и шепотом при других. Но е сли все-таки нужно сказать что-то по секрету своему собеседнику, следует оставить этот разговор до более удобного времени или удобной обстановк и. Не дают непрошеные советы людям, недостаточно близко знакомым или людям старшего воз раста. Бывает, что присутствие какого-то человека не очень желательно в данный момент. Тактичный человек всегда почувствует это и никогда не станет меш ать: ему чужда назойливость. Да и в разго воре с кем бы то ни было, он будет о бращать внимание на реакцию собеседника и в зав и симости от нее продолжит или прекра тит разговор. Прежде чем сказать или сделать что-то, тактичный человек всегда подумает , как его слова и по ступки бу дут восприняты, не нанесут ли они незаслужен ной обиды, не оскорбят ли, не поставят ли другого в неудоб ное или неловко е положение. Именно, прежде всего, такому чело веку близка и по нятна суть следующих по словиц: “Не делай другому того, чего себе не желаешь”, “Свое поведе ние исправляй по поведению др у гих”, “Оглядывайся на себя по 5 раза в день”. Тактичный человек учитывает еще и такие моменты: то, что по отношению к од ним людям вы глядит как проявление дружеских чувств и расположения, к др у гим — как проявление невоспитан ности, неоправданной грубости и бест актности. Так что следует учитывать и этот м о мент. Напри мер, то, что скажешь своему хо роше му знакомому или приятелю, далеко не всегда можно говорить малознакомым или старшим. И ес ли в ходе оживленной беседы один из собеседников шутливо хлоп нет своег о приятеля по плечу, это вовсе не бу дет считать ся таким уж сер ь езным нарушением правил культурного поведе ния. Но такое поведение в от ношении людей мало знакомых или незна комых, разных по полож е нию, возрасту и под у, не только бес тактно, но и недопустимо. Тактичный человек не будет пристально и откровенно разглядывать друго го. Казалось бы, что тут может быть плохого, когда люди смотрят друг на дру га. Но смот реть — еще не значит бесцеремонно разглядывать. Празд ное лю бопытство не должно иметь места особенно по отнош е нию к лицам, имеющим какие-то физиче ские недостатки. Сле дует помнить, что излишнее внимание к их внешно сти никогда не может быть для них прият ным, а напротив, всегда болезненно ими воспринимается. Тактичность проявляется и в таких ситуациях. Случается, что хозяин, изви нившись, оставляет нас в по меще нии одних может, он вышел на кухню по како й-то надоб ности, может, вышел в соседнюю комнату по звонить или его срочн о позвали соседи... Тактичный человек не станет прогуливаться по комнате, не будет разглядывать и рассматривать вещи, тем более брать их в руки, пер е бирать книги, пластинки... Такой чело век не будет и все время посматрива ть на часы, когда к нему кто-нибудь придет. Если он спешит и у него нет време ни на встречу, он, извини в шись, скаж ет об этом и позабо тится пере нести ее в другое, более удобное время. При всех обстоятельствах не годится подчеркивать каких-то своих преиму ществ, то, чего нет у других. Бывая в квартирах других людей, не делают замеча ний вслух, особенно в дом ах малознакомых людей. Так, один самоуверенный молодой человек сказал хо зяевам, с которыми он обменивался квартирами, крити чески огля дев их обс тановку: “Хотите такую мебель перевозить? Я бы из нее уст роил хороший кос тер...” И хотя, может быть, обстановка в комнате была, действительно, непри г лядной и ветхой, имел ли право он го ворить об этом вслух? Очевидно, что нет . Мало ли как каж дый из нас может подумать о другом? Но это ведь не основани е, чтобы свои соо б ражения и домыслы делать достоянием других. Иногда приходится испытывать чувство неловкости за тех, кто делает таки е замечания, которые могут больно ранить чувство человека. “Как ужасно б ыть, наверное, одной”,— говорит кто-то, бу дучи со своим спутником в гостя х, и, наверняка найдутся те, у кого обидой дрогнет сердце и станет неуютно и неловко от этих слов. Но еще хуже, если замечание будет отнесено к вполне конкрет ному лицу. На этом же основ а нии нельзя привлекать внимание в гостях к человеку, который по как им-то соображениям не ест то или иное блюдо, выяснять его здоровье. Тактичные люди никогда не поставят других в неловкое положение заведом о провокационным вопросом или намеком на что-то, о чем соб е седнику неприятно слышать, вспоминать, гово рить. К тому же они не за метят и чужой непреднамеренной и случайной огово рки, а также нелов кости. Ведь и такое бывает. Всякое может случиться: лопнуть шов, оторваться пу говица, спуститься пе тля на чулке и т. д., но делать заме чания на этот счет совсем не обязательно . Если же все-таки мы решимся сказать об этом, то это нужно сделать незамет но для других. Есть люди, которые, нисколько не смущаясь, могут высказать в присутствии других замечание человеку, не владеющему хорошими ман е рами. Но они же сами себя показывают отнюдь н е с при мерной стороны в отношении тех же самых хороших манер. Тактичный человек не будет задавать вопросов, кото рые имеют отношение к интимной стороне жизни другого и не станет без особой на то необходимо сти вмешиваться в его личную жизнь. Он не будет кичиться своим служебным положением или материальным благо получием перед теми, кто менее обеспечен и занимает более низкое служебн ое положение, подчеркивать свое умст венное или физиче ское превосход с тво. Некоторые люди истолковывают тактичность как все прощение, безграничн ую снисходитель ность, уме ние спокойно и равнодушно прох о дить мимо нарушений норм социалистического обще жития, как блажен ную способ ность не замечать вокруг себя ничего п лохого, смотреть на него сквозь пальцы или розовые очки. Конечно, воспита нный человек простит другому его невольную оплош ность, не дойдет до тог о, чтобы на гру бость ответить грубостью. Но если он видит, что кто-то умышл енно и вполне сознательно нарушает нормы социа листического общежития, мешая окру жающим, оскорбляя и унижая их, то по отношению к такому че лове ку нельзя допускать никакой снисходительности. Тактичность по отношен ию к таким нарушениям об щественного порядка не имеет ничего общего с хо рошим тоном в нашем пони мании. По сути, она пр и кры вает трусость и мещанскую житейскую мудрость — “Моя ха та с краю — я ничего не знаю”. Еще встречаются превратные мнения, связанные с так тичностью и критикой , тактичностью и правдиво стью. Как же они взаимоувязываются? Известно, что цель критики — устранение недостат ков. Вот почему о на должна быть принципи альной и объективной, то есть учитывать все прич ины и обстоя тельства, вызвавшие те или иные по ступки. Но важно еще и то, в какой форме делается замечание, какие слова подбираются при этом, каким тоном и с каким вы ражением лица высказываются претензии. И если оно обле кается в грубую форму, человек ведь может ос таться глухим к самой сути за мечания, зато он очень хорошо воспри мет форму его и на грубость может отв е тить грубостью. Сле дует пон и мат ь, что в одном случае он примет замечание правильно, а в другом, когда, напр имер, он чем-то рас строен или уже сам понял свою ошибку и готов исправить ее, то же самое замечание может вызвать у него нежела тельную ре акцию. Справедливое наказание предусматривает обязатель ное уважение к человеческому достоинству. Вот по чему замечания не делают в грубой фо рме, тем более с издев кой или насмешкой. А после на казания только бестак тные люди напоминают человеку о его вине. Именно тактичность о некоторых вещах вынуждает говорить иносказательн о и чаще всего в при сутствии детей, подростков. Иной раз она вынуждает по ступиться и правдой, откровенным призна нием. И разве пра вильно поступа ет тот, кто через много лет разлуки, увидев своего школьного това рища или сослуживца, со седа или просто знакомого, восклицает или говорит с сожал ением и жало стью: “Миленькая моя, как же ты изменилась (или изме нился)! Чт о же от тебя осталось?..” И забывает такой человек, что посмотрел-то он, в сущ ности, как в зеркало, на свое собственное отра жение. Мы так хорошо замеча ем, как изменяются люди другие, и не замечаем, как меняемся мы. А ведь время неумолимо. И в жизни каждого человека наступит момент, когда старость по стучится и в его дверь. А старость не скупится на болезни, седину, морщины... Тактичный человек не будет откровенно удивляться тому, что разрушено вр еменем в человеке, а наоборот, как-то подбодрит своего знак о мого, сделает приятной эту неожиданную и, мож ет, совсем мимолетную встречу. Не говорят и больному, как он похудел, подурнел и т. д. Ведь одно-два добрых с лова — и у чело века под нима ется настроение, вновь прих о дит бодрость и надежда. А это не так уж и мало в жизни. Некоторые считают, что тактичным и внимательным нужно быть только с пост оронними людьми, в от ношении же своих родных, друзей и знакомых можно осо бенно не церемониться. Од нако они имеют не меньшее право на такое обраще ние. И здесь также остается в силе главная запо ведь хорошего тона — дума ть, прежде всего, об удоб ствах окружающих, а потом уже о своих собст венны х. в) Скромность. "Человек, который говорит только о себе, только о себе и думает - утве рждает Д.Карнеги. - А человек, ко торый думает только о себе - бе з надежно некультурен. Он некультурен, как бы в ысокообразован он ни был". Скромный человек никогда не стремится показать себя лучше, способнее, ум нее других, не подчеркивает свое превосходство, свои кач е ства, не требует для себя никаких привилегий , особых удобств, услуг. Вместе с тем, скромность не должна ассоциироваться ни с робостью, ни с зас тенчивостью. Это совер шенно различные категории. Очень ч а сто скромные люди оказываются намного твер же и активнее в крити ческих обстоятельствах, но при этом известно, что сп ором убедить в своей правоте невозможно. Д.Карнеги пишет: “ Вы можете дать понять человеку, что он не прав, взглядом, интонацией или жестом не менее красноречиво, чем слов а ми, но если вы говорите ему, что он не прав, то з аставите ли вы его тем самым согласиться с вами? Никогда! Ибо вы нанесли пр ямой удар его интеллекту, его здравому смыслу, его самолюбию и чувству со бственного достоинства. Это вызовет у него лишь желание нанести ответны й удар, но отнюдь не изменить свое мнение" Приводится такой факт: в период своего пребывания в Белом доме Т.Рузвельт однажды признался, что если бы он был прав в семидесяти пяти случаях их ста, то не мог бы желать ничего лу чшего. "Если это был максимум того, на что мог надеяться один из самых выда ющихся людей двадцатого века, что можно сказать о нас с вами?" - спрашивает Д. Карнеги и заключает: "Если вы можете быть уверены в своей право те хотя б ы в пятидесяти пяти случаях из ста, то зачем вам говорить дру гим, что они н е правы". И действительно, вам наверное приходилось быть свидетелем как кто-то тре тий, наблюдающий за разбу шевавшимися спорщиками, может положить конец недоразумению дружелюбным, тактичным замечанием, сочувственным стремл ением понять точку зрения обоих спорщиков. Никогда не следует начинать с заявления "Я вам докажу то-то и то-то". Это ра вносильно тому, считают психологи, чтобы сказать: "Я умнее вас, я собираюсь кое-что вам сказать и заставить вас изменить свое мне ние". Это вызов. Это п орождает у вашего собеседника внутреннее с о противление и желание сразиться с вами прежде, чем вы начали сп ор. Чтобы что-то доказать, надо сделать это настолько тонко, настолько искус но, чтобы никто этого и не по чувствовал. Карнеги считает одним из золотых правил следующее: "Людей надо учить так, как если бы вы их не учили. И незнакомые вещи преподн о сить, как забытые". Спокойствие, дипломатичность, глубо кое понима ние аргументации собеседника, хорошо продуманная контраргу ментация, основанная на точных фактах - вот решение этого противоречия м ежду требованиями "хорошего тона" при дискуссиях и твердости в отстаива нии своего мнения. В наше время почти повсеместно отмечается стремление к упрощению многи х условностей, предписы вавшихся общегражданским этикетам. Это - одно из знамений времени: темпы жизни, изменившиеся и про должающие быстро меня ться социально бытовые условия сильнейшим о б разом влияют на этикет. Поэтому, очень много из того, что было принято еще в начале или середине нашего века, может сейчас показаться а б сурдным. Тем не менее, основные, лучшие традиции общегражданского этик ета, даже видоизменившись по форме, остаются жить по своему духу. Неприну жденность, естественность, чувство меры, вежливость, так тичность, а глав ное благожелательность по отношению к людям, - вот качества, которые безо тказно помогут в любых жизненных ситуациях, даже тогда, когда вы не знако мы с какими-либо мелкими правилами о б ще гражданского этикета, которых существует на Земле великое мно жество. г) Деликатность и корректност ь. Деликатность очень близка к т актичности. Если такт следует соблюдать во всех случаях, то дели катность предполаг ает такую ситуацию, ко торая имеет в виду людей знакомых и к т о му же достойных уважения. Она неуместна по от ношению к человеку, совершившему недостойный поступок, и не всегда возмо жна по отноше нию к незнако мым или малознако мым людям. Это умение вовре мя и незаметно прийти на помощь человеку, кото рый нуждается в поддержке и понимании, умение оградить его от постороннего взгляда, вмешатель ств а во взбудора женное состояние его души. И если мы заметим, что зн а комый человек чем-то удручен, расстроен, д алеко не всегда нужно обра щаться к нему с расспросами, тем бо лее — с шут ками. Все же лучше подождать, может, он сам обратится к нам и спросит совет а, поделится своими переживаниями. В иных случаях стоит отвлечь от него в ним а ние других, чтобы они не замети ли его слез и рас строенного вида. А если мы почувствуем, что наше при сутс твие его тяготит, что ему не до нас — лучше всего оставить его в покое . И еще есть одно понятие, близкое к тактичности,— корректность. Это умени е владеть собой, держать себя в рамках общепринятых прил и чий в любых ситуациях. Ко нечно, следует учит ывать и то, что поведение че ловека в значительной степени зависит от сос тояния его нервной системы, ха рактера, темперамента. Любой человек может оказаться в какой-то конфликт ной ситуации дома и на работе, в общест венной жизни. И часто именую корректность поможет ему до стойно выйти из любого положения. Жизненные си туации пока зывают, как во многом проигрывает человек, не сумевший в о время взять себя в руки, удержаться от гнева, который часто прив одит к опрометчивым поступкам, запоздав шему раскаянию и стыду. А какой н еприятный осадок остается на душе после этого. “То, что начато в гневе, кон чается в стыде”,— говорил Лев Толстой. Исходя из жизненных примеров, уче ные и пе дагоги, писатели и общественные деятели давно уже пришли к вывод у, что гнев есть признак слабо сти, а не силы, и пр о явление его чаще всего приносит самому человеку только вре д. Недаром народ ные пословицы говорят: “Вспылил — дело погубил”, “Во гне ве — что юнец, что аксакал, как только вспыхнул гнев — так ум пропал”. Корректность нужна человеку. Кем бы он ни был и где бы ни трудился, умение владеть собой, выдержка и веж ливость создадут ему про ч ный авторитет и уважение окружающих. На рабо те она помогает устранить то, что мешает интересам деда, в личных отношен иях способству ет взаимопо ниманию людей, помогает сохра нить достоинс тво. Кстати, достоинство — одно из личностных ка честв человека, которое тоже занимает свое место в культуре поведения человека. Среди людей нет двух одинаковых, но это вовсе не значит, что тот, кто менее красив, менее спо собен, ме нее образован, должен себя чу в ствовать ущемленным и страдать комплексом неполноцен ности. Зато у каж дого чело века есть какие-то свои личные дос тоинства, которые м о гут положи тел ьно отличать его от других. И пусть он не умеет сочинять стихи или петь, за то умеет хорошо плавать, вязать и шить, готовить вкусные блюда, быть ловки м и находчивым, не говоря уже о том, что он, наря ду с этим, может быть хороши м обще ственным деятелем или специалистом, отлично разбирающимся в вопр осах своей профессии. Каждый человек может положительно утверждать себя как личность, и тогда в любом обществе он будет чувствовать себя хорошо. Тот, кто обладает чувством собственного достоинства, не манерничает, он прост и естествен. Еще на школьной скамье мы знакомимся с пушкинской Тат ьяной, которая может служить примером в этом отноше нии: “Она была не тороплива, Не холодна, не говорлива, Без взора наглого для всех, Без притязаний на успех, Без этих маленьких ужимок, Без подражат ельных затей... Все тихо, просто было в ней.” Правда, что касается спокойс твия и сдержанности, то нельзя не считаться с особенностью харак тера и т емпе рамента человека. Но именно чувство собственного досто инства зас тавляет его пове рить в свои силы, не считать себя бесполезным, лишним, не даст человеку быть и не честным, уни жаться или терпеть оскорбле ния. Уважающий себя человек не поз волит в своем присут ствии и другим вести себя неправильно, не при стойн о: повышать голос, говорить ск а брез ности, проявлять хамст во. Он не сделает вид, что ни чего не слы шит и не вид ит. Он вмешается там, где следует кого-то осадить, попра вить. Такой чело ве к, к тому же, не даст и легкомысленных обещаний, которые не сможет выполнит ь. Вот потому он еще аккуратный и обязательный человек. Точность, аккуратность, обязательность — это тоже положительные качес тва личности человека, которые сказываются в культуре его пов е дения. Обязательный человек не бросает слов на ветер, он обещает только то, что с может сделать. Но уже обе щан ное всегда выполнит и притом — в точно назн аченный срок. Есть китайская пословица: “Лучше сто раз отказать, чем один раз не исполнить обещанного”. Действительно, уж если пообе щал, нужно сде ржать слово, каких бы уси лий это ни стоило. Именно об этом гласит русская посло вица: “Не дал слова — крепись, а дал слово — держись”. Если человек всегда выполняет то, что обещает, если он приходит в то время , которое назначено, значит, на него всегда можно положиться. Он никогда не подведет в служебных и других делах. А его собранность, подтяну тость и т очность могут служить примером для окружаю щих. Обычно такой человек и п ользуется авторитетом среди знакомых и товарищей по работе. Воспитанность человека связана и со скромностью, которая проявляется в его поведении, манере дер жаться, в одежде. Известны слова одн о го ученого, который гово рил о себе: “Когда я о кончил школу, мне казалось, что я все знаю и умнее многих; после окончания института я п о нял, что еще очень мно гого не знаю и многие умнее меня; когда же я стад профессором, то убедился, что почти еще ничего не знаю и не умнее других”. Чаще всего нескромными бывают молодые люди, которые еще не научились ува жать окружаю щих по тому, что не имели возможности уб е диться в незрелости своих взглядов, неполно те и пробе лах в знаниях, недостаточно сти опыта. В свое время писатель Марк Твен так ответил юноше, который жаловался в пи сьме, что его роди тели уж очень “малопонятливы”: “Потерп и те. Когда мне было четырна дцать лет, мой отец был так глуп, что я с тру дом перено сил его, но когда мне исполнился двадца ть один год, я был изумлен тем, насколько этот старый человек за истекшие с емь лет поумнел...” Наверное, придет время, и некоторые из них, огляды ваясь на себя в прошлом, поймут, насколько не правы они были, какими, может быть, смешными и заносчи выми ка зались другим. Неприятно смотреть на тех, кто зазнается и превозн осит себя. Но и быть скромным не всегда ле г ко. Иногда ведь так хочется, чтобы тебя заметили, похвалили, оценили по достоинству, а окружающие как будто этого и не делают. И все же скромно сть редко остается неоце ненной. Давно уже подмечено, что чем культурнее человек, тем он скромнее. И как бы ни были велики его заслуги, он никогда не будет хвастливо выставлять их напоказ, без нужды выказывать все свои зна ния. Напротив, это некуль турный человек часто высокомерен и чванлив . Он снисхо дительно отно сится ко всем окружающим, считая себя выше и умн ее их. К таким в полной мере относятся пуш кинские слова “мы почитаем всех ну лями, а единицами — себя”. Вот как высмеял чванливых людей поэт С. Смирнов в басне “Наивная планета”: — Я выше всех! — подумала Пл анета И даже где-то Подчеркнула это, А на нее с улыбкой погля дела Все ленн ая, которой нет предела. На протяжении веков многими наблюдательными людьми отмечалась закономерность: чем со держатель не е личность, тем скромнее и проще держится человек. Светский этикет решительно о суждает и нетерпимо относится к такому поведению, которое го ворит о том, что человек думает только о с е бе, со вершенно игнорируя то, как окружающие реаги руют на его слова и по ступки . Случается, что человек, стремящийся к сохранению собственного дос тоинства, переоценивает себя, явно пре увеличивает или просто н е скромно подчеркивает свои заслуги или п реимущества. И тогда вместо, каза лось бы, уважительного отношения у окру жающих людей могут возникнуть со вершенно противоположные чувства. Всякая самооценка должна предполагать, в первую очередь, знание с воих слабых сторон и недос татков, что не позволит переоценить свои засл уги или преимущества. Вот почему скромность есте ственна для тех, кто уме ет правильно понять и оценить все качества собственной ли ч ности, само критично судить о себе, не заявля ть о своих достоинствах и преимуществах громогласно, прилюдно. Мы говорим о скромности, но ее никак нельзя приравнивать к застенчивости . Это совсем другое каче ство, которое мешает человеку, прежде всего, в его обще нии с окружающими, доставляет не редко ему самому му чительные пере живания, связанные зачастую с недо оценкой своей личности. Такой челове к больше другого склонен переоценивать свои недостатки. Такие качества, как вежливость, тактичность, дели катность, корректност ь, обязательность, скромность, чело век должен всемерно воспит ы вать в себе и других, для того чтобы сдела ть общение с другими здоровым и краси вым, сохранять нервы, время и душевн ое спокойствие. Соблюдение правил советского этикета помогает со зданию той хорошей нр авственной атмо сферы, в ко торой людям хорошо живется, легко дышится и р аботается. 7. Международный этикет. Основные черты этикета отлич аются универсальностью, то есть являются правилами вежливости не тольк о в международном общении, но и у себя дома. Но порой бывает ,что и хорошо во спитанный человек попадает в затруднительное положение. Чаще всего это происходит, когда необходимо знание правил меж дународного этикета. Общ ение представителей разных стран, разных политических взглядов, религи озных во з зрений и обрядов, национа льных традиций и психологии, укладов жизни и культуры требует не только знания иностранных языков, но и ум е ния вести себя естественно, тактично и достойно, что крайне необхо димо и важно на встречах с людьми из других стран. Такое умение не пр и ходит само собой. Этому следует учиться всю ж изнь. Правила вежливости каждого народа - это очень сложное сочетание н ациональных традиций, обычаев и международного этикета. И где бы вы ни бы ли, в какой бы стране не находились, хозяева вправе ожидать от гостя внима ния, интереса к своей стране, уважения к своим обычаям. 8. Светский этикет. Раньше, под словом "свет" подра зумевалось интеллигентное, привилегированное и благовоспитанное об щ ество. "Свет" состоял из людей, отличающихся своим умом, ученостью, каким-л ибо талантом, или хотя бы своей вежливостью. В настоящее время понятие "св ет" отходит ,но светские правила поведения остаются. Светский этикет - это ничто иное, как знание приличий, умени е держать себя в обществе так, чтобы з а слу жить всеобще одобрение и никакими из своих действий не оскорб ить кого бы то ни было. а) Правила разговора. Вот несколько принципов, которых следовало бы придерживаться в ра зговоре, ведь манера разговаривать - это вторая по значимости вещь после манеры одеваться, на которую человек обращает внимание и по кото рой скл адывается первое впечатление у человека о его собеседн и ке. Тон разговора должен быть плавным и естественным, но никак не педантичны м и игривым, то есть нужно быть ученым, но не педантом, в е селым, но не производить шума, вежливым но, не утрируя вежли вость. В "свете" говорят обо всем, но ни во что не углубляются . В разговорах следует избегать всякой серьез ной полемики, особенно в ра зговорах о политике и религии. Уметь слушать такое же необходимое условие для вежливого и воспитанног о человека, как и уметь гово рить, и если вы хотите чтобы вас слушали, нужно самому других слушать других или, по крайней мере, делать вид, что вы слуш аете. В обществе не следует начинать говорить о себе, пока не попросят специал ьно, так как только очень близ кие друзья (и то вряд ли) могут и н тересоваться личными делами кого бы то ни бы ло. б) Как вести себя за столом. Не нужно торопиться раскл адывать свою салфетку, лучше подождать, пока другие это сделают. Непри ли чно вытирать свои приборы в го с тях, у знакомых, так как этим вы показываете свое недоверие к хозяевам, но это позволительно в ресторанах. Хлеб надо всегда ломать кусочками над своей тарелкой, чтобы не кро шить на скатерть, резать свой кусок хлеба ножом или откусывать от целого ломтя. Суп следует есть не с конца ложки, а с бокового края. Для устриц, омаров да и вообще для всех мягких блюд (таких как мясо, рыба и т. п.) следует употреблять только ножи. Считается очень неприличным есть фрукты, откусывая прямо от них. Нужно н ожом очистить фрукт от кожуры, разрезать фрукт на части, вырезать сердце вину с зернами и только после этого есть. Никто не должен просить, чтобы ему первому поднесли блюдо, выказывая как им-либо образом свое не терпение. Если вам за столом захот е лось пить, то следует протянуть свою рюмку к тому, кто наливает, держа ее между большим указательным и средним пальца ми правой руки. Нужно избегать оставлять в своем ста кане вино или воду , к оторые могут пролиться . Вставая из-за стола вовсе не следует складывать свою салфетку и естестве нно очень не прилично уезжать тотчас после обеда, всегда нужно подождать, по крайней мере полчаса. в) Сервировка стола. При сервировке стола следует иметь в виду, что не принято класть б олее трех вилок или трех ножей (каж дому виду блюд должен соотве т ствовать свой прибор) так как все приб оры все равно не будут использо ваться одновременно. Остальные ножи, вил ки и другие дополнител ь ные пре дметы сервировки подаются в случае необходимости к соответствующим бл юдам. Вилки должны лежать слева от тарелки в порядке после довательност и подачи блюд. Справа от тарелки нож для закуски, столовая ложка, нож для р ыбы и большой обеденный нож. Бокалы ставятся в такой последовательности справа налево: бокал ( стакан) для воды, бокал для шампан ского, бокал для белого вина н е сколько меньший бокал для красного вина и еще меньший для десертного вина. На самый высокий фужер обычно кладут к арточку с именем и фамилией гостя для которого предна значено место. г) Одежда и внешний вид Хотя и говорят, что провожают по уму, но принимают по одежке, и одежд а одно из главнейших условий того, насколько хорошее сложиться у человек а мнение о вас. Рокфеллер начал свой бизнес с того, что купил себе на последние деньги дорогой костюм и ста л членом гольф-клуба. Я думаю не стоит говорить о том, что одежда должна быть опрятной, вычищенн ой и выглаженной. Но вот несколько советов по поводу т о го, как и в каких случаях нужно одеваться. На приемы до 20:00 ,мужчинам можно одевать любые костюмы не ярких цветов. На п риемы, начинаю щиеся после 20:00 следует надевать костюмы черного цвета. В официальной обстановке пиджак должен быть застегнут. В застегнутом пи джаке входят к знакомым, в ресторан, в зрительный зал театра, сидят в прези диуме или выступают с докладом, но при этом следует знать, что нижнюю пуго вицу пиджака никогда не застегивают . Расстегнуть пуговицы пиджака можно на обеде, ужине или сидя в кресле. В случае, когда нужно одевать смокинг это специально указывается в приг лашении (cravate noire,black tie) Цвет мужских носков должен быть в любом случае темнее, чем костюм, что соз дает переход от цвета кос тюма к цвету обуви. Лакированная обувь должна н адеваться только к смокингу. Женщина пользуется значительно большей свободой в выборе фасона одежд ы и ткани, чем мужчина. Ос новное правило, которое следует соблюдать при в ыборе одежды, - это соответствие времени и обстановке. Поэтому не принято принимать гостей или ходить в гости в роско ш ных платьях в дневное время. Для таких случаев подойдет элеган тное платье или платье-костюм. 9. Этикет, соблюдаемый в письмах. Этикет в письмах по существу это все те же формальности, превратив шиеся в обычаи. Письма, поздрав ляющие с новым годом, посылаются заранее, для того, что бы они были получены накануне нового года или в день нового года. Этот срок должен соблюдаться в отношениях с родственниками, относ ительно же дру зей или близких знакомых срок поздравлений может быть ра стянут и на первую неделю после нового года, всех остальных можно поздра влять в продолжение всего января. Письма пишутся только с одной стороны листа, обратная сторона должна вс егда оставаться чистой. Этикет не требует красоты почерка, но писать неразборчиво также некрас иво, как и бормотать себе под нос, разговаривая с другими. Очень не красивым и не вежливым считается ставить одну букву с точкой в место подписи. Какого бы рода письмо не было: деловое или дружеское - нужн о никогда не забывать ставить адрес и число. Никогда не следует писать многословно к лицам, стоящим выше или ниже вас по положению, в первом случае, свои многословие можно показать свое неув ажение, да и, скорее всего длинное письмо просто не будут читать, а во втор ом случае длинным письмом можно посчитать за фамильярность. В искусстве составлять письма играет очень важную роль умение отличить того к кому мы пишем и вы брать верный тон письма. Письмо изображает нравственный облик пишущего, оно так сказать мерило его образования и знаний. Поэтому при переписке следует быть утонченно- остроумным, ежеминутно помня о том ,что по ней люди заключают о ваших дост оинствах и недостатках. Малейшая бестак т ность в словах и небрежность в выраже ниях - выставляют пишущег о в неприятном для него свете. 10. Заключение. Интеллигентность не только в знаниях, но и в способности к пониманию другого. Она проявляется в ты сяче и тысяче мелочей: в умении уважительно спорить, вести себя скромно за сто лом, в умении незаметно помочь другому ,беречь природу, не мусорить вокру г себя - не мус о рить окурками или ру ганью, дурными идеями . Интеллигентность - это терпимое отношение к миру и к людям. В основе всех хороших манер лежит забота о том, чтобы человек не меш ал человеку, чтобы все вместе чувствовали себя хорошо. Надо уметь не меша ть друг другу. Воспитывать в себе нужно не столько манеры, сколько то, что выражается в манерах, бережное отношение к м и ру, к обществу, к природе, к своему про шлому. Не надо запоминать сотни правил, а запомнить одно- необходимость у важительного отношения к другим. 11. Список литературы : 1. Зеленкова И. Л. «Основы этики».1998 2. Гусейнов А. А., Иррлитц Г. «Кр аткая история этики». 1987 3. Гусейнов А. А. «Введение в эт ику». 1985 4. Шрейдер Ю. А. «Этика: введени е в предмет». 1998
1Архитектура и строительство
2Астрономия, авиация, космонавтика
 
3Безопасность жизнедеятельности
4Биология
 
5Военная кафедра, гражданская оборона
 
6География, экономическая география
7Геология и геодезия
8Государственное регулирование и налоги
 
9Естествознание
 
10Журналистика
 
11Законодательство и право
12Адвокатура
13Административное право
14Арбитражное процессуальное право
15Банковское право
16Государство и право
17Гражданское право и процесс
18Жилищное право
19Законодательство зарубежных стран
20Земельное право
21Конституционное право
22Конституционное право зарубежных стран
23Международное право
24Муниципальное право
25Налоговое право
26Римское право
27Семейное право
28Таможенное право
29Трудовое право
30Уголовное право и процесс
31Финансовое право
32Хозяйственное право
33Экологическое право
34Юриспруденция
 
35Иностранные языки
36Информатика, информационные технологии
37Базы данных
38Компьютерные сети
39Программирование
40Искусство и культура
41Краеведение
42Культурология
43Музыка
44История
45Биографии
46Историческая личность
47Литература
 
48Маркетинг и реклама
49Математика
50Медицина и здоровье
51Менеджмент
52Антикризисное управление
53Делопроизводство и документооборот
54Логистика
 
55Педагогика
56Политология
57Правоохранительные органы
58Криминалистика и криминология
59Прочее
60Психология
61Юридическая психология
 
62Радиоэлектроника
63Религия
 
64Сельское хозяйство и землепользование
65Социология
66Страхование
 
67Технологии
68Материаловедение
69Машиностроение
70Металлургия
71Транспорт
72Туризм
 
73Физика
74Физкультура и спорт
75Философия
 
76Химия
 
77Экология, охрана природы
78Экономика и финансы
79Анализ хозяйственной деятельности
80Банковское дело и кредитование
81Биржевое дело
82Бухгалтерский учет и аудит
83История экономических учений
84Международные отношения
85Предпринимательство, бизнес, микроэкономика
86Финансы
87Ценные бумаги и фондовый рынок
88Экономика предприятия
89Экономико-математическое моделирование
90Экономическая теория

 Анекдоты - это почти как рефераты, только короткие и смешные Следующий
- Не пойман - не вор.
- А если пойман, значит, вор??? - возмутился Абрам Исаакович Пойман.
Anekdot.ru

Узнайте стоимость курсовой, диплома, реферата на заказ.

Обратите внимание, реферат по социологии "Понятие, сущность, история этикета", также как и все другие рефераты, курсовые, дипломные и другие работы вы можете скачать бесплатно.

Смотрите также:


Банк рефератов - РефератБанк.ру
© РефератБанк, 2002 - 2016
Рейтинг@Mail.ru