Реферат: Дорога жизни - текст реферата. Скачать бесплатно.
Банк рефератов, курсовых и дипломных работ. Много и бесплатно. # | Правила оформления работ | Добавить в избранное
 
 
   
Меню Меню Меню Меню Меню
   
Napishem.com Napishem.com Napishem.com

Реферат

Дорога жизни

Банк рефератов / История

Рубрики  Рубрики реферат банка

закрыть
Категория: Реферат
Язык реферата: Русский
Дата добавления:   
 
Скачать
Microsoft Word, 275 kb, скачать бесплатно
Заказать
Узнать стоимость написания уникального реферата

Узнайте стоимость написания уникальной работы

Московский Психолого-Социальный Инс титут Реферат по психологии семейных от ношений на тему: Выполнила: Студентка IV курса психологического факул ьтета группы 22/ЗП Логвиненко Н.С. Проверила: доц.к.псих.н Светлова Н.В. Одинцово 2006г. СОДЕРЖАНИЕ 1. Введение 2. Понятие любви 3. Любовь и ее типы 4. Потребность в любви 5. Любовь и влюбленность 6. Свобода и манипулятивность в л юбви 7. Первая любовь 8. Любовь и дружба 9. Любовь и секс 10. Заключение 11. Список литературы Любовь! А Когда она началась? Уверен: еще с Адама и Евы, С тех, кто сердец великую власть Вознес, никаких угроз не страшась, Над всеми громами святого гнева. Э.Асадов 1991г . 1. ВВЕДЕНИЕ Можно ли сказать, что любовь – и скусство? Если так, она требует знаний и усилий. А может быть, любовь – это приятное ощущение, которое можно испытать, если повезет? Большинство пол агает, что основная проблема любви – быть любимым, а не способность люби ть. Соответственно, и проблема для этих людей состоит в том, как быть любим ым, как вызывать любовь. Невозможно найти удовлетворение в любви к одном у человеку, не умея любить своего ближнего, не обладая истинным смирение м, мужеством, верой и дисциплиной. Многие считают, что о любви не нужно ничего знать, что проб лема любви есть проблема ее объекта, а не способности к ней. Люди считают, что любить просто; трудно найти подходящий объект, чтобы любить его или б ыть им любимым. У этого мнения есть несколько причин, коренящихся в разви тии современного общества. Одна из них – это происшедшие в двадцатом ве ке коренные изменения представлений о выборе «объекта любви». В виктори анскую эпоху, как и во многих традиционных культурах, любовь, как правило, не была свободным личным переживанием, которое могло впоследствии прив ести к браку. Напротив, брак заключался по соглашению: либо по сговору меж ду семьями жениха и невесты, либо с помощью брачных маклеров, либо без пом ощи каких-либо посредников; он заключался исходя из социальных соображе ний, а уж после заключения брака должна была возникнуть любовь. Однако на протяжении нескольких последних поколений почти всеобщее распростран ение в западном мире получило поняти6е романтической любви… Необходимо осознать, что любовь – искусство, точно так же как жизнь – это искусство. Если мы хотим научиться любить, следует дей ствовать так же, как действуют, когда хотят научиться любому другому рем еслу: музыке, живописи, плотницкому делу, медицине или инженерному искус ству. Любовь не минутный хмельной у гар. Эх, если бы вам да всерьез влюбиться! Ведь это такой высочайший дар, Такой красоты и огней пожар, Какой пошляку и во сне не снится! Э.Асадов 1978г. 2. ПОНЯТИЕ ЛЮБВИ Любовь – термин, выражающий несколько разных психических явлений: любовь к детям; любовь к матери и Родине; половая любовь; любовь как предпочтение; условнорефле кторная любовь. Общее у этих психических явлений – их эмоциональная ос нова, переходящая у человека в чувство, и отнесенность к конкретному объ екту, вызывающему стремление общаться с ним или воспринимать его. В высш ем проявлении любовь связана со стремлением жертвовать собственным бл агополучием ради объекта любви. [Словарь-справочник по возрастной и педа гогической психологии под ред. Гамезо М.В. Педагогическое общество Росси и. М. 2001г. стр. 50]. Так что же такое любовь? Каждый, наверное, задавал себе э тот вопрос не единожды, но отвечал ли когда-нибудь? На мой взгляд, точного определения такого понятия, как любовь просто не существует, его невозмо жно придумать. Существуют определения, которые очень точно подходят в оп ределённый момент времени, но в другой ситуации будут казаться нелепыми и нереальными. У многих людей существует проблема: они хотят быть любимы ми, а любить им совсем не обязательно. И для достижения этой цели использу ются ,как правило, схожие средства. Первый, которым обычно пользуются муж чины, заключается в том, чтобы стать удачливым, стать сильным и богатым на столько, насколько позволяет социальная ситуация. Другой путь, использу емый обычно женщинами, состоит в том, чтобы сделать себя привлекательной , тщательно следя за своим телом, одеждой и т. д. Иные пути обретения собств енной привлекательности, используемые и мужчинами, и женщинами, состоят в том, чтобы выработать хорошие манеры, умение вести интересную беседу, г отовность прийти на помощь, скромность, непритязательность. Многие пути обретения способности возбуждать любовь к себе являются теми же самыми путями, которые используются для достижения удачливости, для обретения полезных друзей и влиятельных связей. Очевидно, что для большинства люде й нашей культуры умение возбуждать любовь это, в сущности, соединение си мпатичности и сексуальной привлекательности. Любовь, интимное и глубокое чувство, устремлённость на другую личность, человеческую общность или идею. Наибольшее внимание обычно привлекают два аспекта любви — как чисто психологического феномена (в нём существу ют подразделения на любовь родительскую, в том числе материнскую, братск ую, детей к родителям и т. д., хотя чаще всего подразумевается любовь между мужчиной и женщиной) и как проявления физического влечения, эквивалента сексуальных отношений (любовь физическая, или сексуальная). Термин "любо вь" употребляется и тогда, когда речь идёт об особой привязанности к прир оде, животным, музыке, живописи и т. п. Многовековые попытки дать исчерпыва ющее определение любви до сих пор не завершены, тем более что даже общее п онимание любви в каждой культуре имеет свои особенности. Древние греки в ыделяли различные виды любви: филия эретике (дружба между влюблёнными), э унойа (отдавание), агапэ (бескорыстное чувство), потос (любовное желание), х арис (любовь, опирающаяся на благодарность и уважение), мания (необузданн ая страсть), эрос (желание). Любовь — это сплав чувства и действия, направл енных на другого человека. При этом любящий испытывает радость, удовлетв орение, доставляя радость любимому или уменьшая его страдания. Таким обр азом, в любви целью является не получение эгоистического удовлетворени я, а испытание радости, наслаждения через отражённые радость и наслажден ие любимого. Формула любви проста: если мне хорошо от того, что хорошо тебе , и если я хочу, чтобы тебе было лучше и делаю всё для этого, то я тебя люблю. Е сли принять эту точку зрения, то слова "эгоистическая любовь" становятся бессмысленными, так как любовь сама по себе как раз и есть отрицание, прео доление эгоизма, высшая степень развития человеческих отношений. Любов ь это не столько взаимоотношения с конкретным человеком, сколько, прежде всего отношение, ориентация личности, определяющая связи человека с мир ом как целым, а не с одним «объектом» любви. Любовь к одному человеку и рав нодушие ко всем остальным – это не любовь, а симбиотическая привязаннос ть или расширенный эгоизм. И, тем не менее, многие считают, что любовь сост оит именно в наличии объекта, а не в способности любить. Более того, некото рые полагают даже, что, если человек любит лишь свою «возлюбленную» («воз любленного), это доказывает силу его (ее) любви. Не понимая, что любовь – эт о активность, энергия души, многие полагают, что необходимо лишь найти пр авильный объект любви, а дальше все пойдет само собой. 3. ЛЮБОВЬ И ЕЁ ТИПЫ. Утверждая, что любовь – это ориентация, распространяюща яся на всех, а не на одного, нельзя сказать, что между разными типами любви нет различий, которые определяются объектом любви. В психологической ли тературе описывается достаточно типологий отношений в любви (Гозман Л.Я . 1987). Существует «Романтическая любовь» [ Eros ] - это наиболее интенсивное по эмоциональному накалу пережива ние, которое развивается стремительно и в 90% случаев завершается разрыво м. Романтическая любовь – малоосознаваемое отношение, определяемое пр еимущественно биологическими потребностями человека. Динамика отноше ний в романтической любви (Камерон-Бендлер Л., 1993) складывается из 7 последо вательных этапов, причем эмоциональные переживания партнеров на каждо м этапе соответствует определенной точке в поле положительных или отри цательных значений (рис.1) рис. 1 1) Привлечение – э тап формирования и обмена невербальными знаками взаимного интереса. На этом этапе каждый из партеров проверяет степень соответствия поведени я другого своим критериям привлекательности. Если демонстрируемое пов едение удовлетворяет этим критериям (интеллектуальность, благородство , щедрость, чувство юмора, надежность и др.), то принимается решение: данный человек является привлекательным. Поскольку часто партнеры демонстрир уют «фасадное» (или желаемое) поведение, то соответствие достигается дос таточно легко. Эмоциональное переживание партнеров находятся в зоне яр ко выраженных положительных эмоций. 2) Увлеченность – этап, который наступает в том случае, если поведение партнера отвечает к ритериям привлекательности в течение некоторого времени. Партнеры про должают часто встречаться, возможно, вместе живут, а может уже поженилис ь. Переживания партнеров также соответствует зоне положительных эмоци й. Этот этап основан на иллюзиях относительно свойств партнера, его потр ебностей и возможностей. Некоторые отношения, сложившиеся на иллюзиях, м огут продолжаться достаточно долго, но обычно заканчиваются неудовлет воренностью. 3) Привыкание – пе реживание привычности, снижение ощущения новизны отношений. Те качеств а, особенно черты внешности, которые были источником восхищения, восприн имаются как должное. Эмоции соответствуют нейтральной зоне. 4) Ожидание – этап отношений, на котором партнеры начинают обнаруживать, что существует ра зличие между идеальным образом, созданным фантазиями увлеченного чело века, и реальным образом, обнаруженным в результате наблюдений за поведе нием партнера. Партнеры пристрастно отмечают друг в друге моменты отсут ствия желаемого поведения и фиксируются на негативных ожиданиях. Особе нно жесткими такие ожидания становятся в области сексуальных отношени й. На смену проекциям приходит ясное видение реальности, и если рассогла сование значительное, то наступает разочарование. 5) Разочарование – этап, в течение которого партнеры переживают массу негативных эмоций – обиду, гнев, ощущение обмана. Психологическим содержанием этого этапа является окончательная трансформация позитивного образа партнера в н егативный. Здесь надо отметить, что если партнеры, находящиеся на данном этапе развития отношений, вспоминая начало своего романа, способны пере живать положительные эмоции и желать, чтобы «все было, как раньше», то воз можна терапия отношений; если нет, то терапия бессмысленна. Таков эмпири ческий критерий Л. Камерон-Бендлер (1993) целесообразности психотерапии пар тнерских отношений. 6) Достижение порога – период, когда у одного или обоих партнеров возникает увереннос ть в том, что отношения окончены и нет смысла сохранять их далее. После при нятия такого решения происходит проверка его правильности и принятие о кончательного решения. 7) Разрыв отношений – действия, направленные на то, чтобы больше никогда не видеть пар тнера. Наиболее часто при обдумывании отношений один партер уверен в пол ной виновности другого. Такие партнеры с наибольшей вероятностью будут повторять подобные опыты, не меняясь психологически. Некоторые партнер ы, несмотря на убежденность в том, что отношения разрушены, продолжают ос таваться вместе. Их совместная жизнь обычно строится на основании согла шения об ограничении общения перечнем поверхностных, бытовых тем. Подав ленные эмоции этих партнеров будут приводить к депрессивным состояния м, а также к психосоматическим заболеваниям. Причинами, которые вынуждаю т партнеров принимать такие решения, могут служить отсутствие альтерна тивы, боязнь провала новых отношений, ответственность за детей и обязате льства перед ними. Так же существует навязчивая, всепоглощающая и требовательная любовь, сопровождающаяся болью и мучи тельной тревогой, возникающая в результате неутоленной потребности во внимании со стороны другого [ mania ]. С осредоточенная на себе, игривая любовь, воспринимаемая как соревновани е, в котором следует одержать победу [ ludis ]. Дружеская прочная и безмятежная любовь, возникающая между двумя близкими людьми [ stroge ]. Священная, бл агоговейная, терпеливая, кроткая и всепоглощающая любовь, сосредоточен ная на объекте [ agape ]. Практичная, рас судочная любовь, основанная на решении, что жизненные цели (инструментал ьные) будут достигнуты скорее с этим партнером, чем с другим. Такой подход базируется на попытке выделить качественную специфику переживаний суб ъекта и локализовать его цели в любовных отношениях, при этом партнер вы ступает как средство, но не как самостоятельная ценность [ pragma ]. Типология любви Эриха Фромма: а) Братская любовь Наиболее основополагающий вид любви, лежащий в основе других – братская любовь. Это чувство ответственности, забота, уважение , понимание любого другого человека, стремление помогать ему в его жизни. Братская любовь – это любовь ко всем людям; для неё типично именно отсут ствие исключительности. Братская любовь – это любовь равных; но ведь в ж изни, даже имея равные права, мы не всегда «равны». б) Материнская любовь. Это безусловное утверждение жизни и потребностей ребен ка. Поддержание жизни имеет два аспекта: один – это забота и ответственн ость, абсолютно необходимые для обеспечения жизни и развития ребенка. Но другой аспект касается более важных проблем, чем просто сохранение жизн и. Мать должна внушить ребенку любовь к жизни, ощущение, что жить – это пр екрасно, прекрасно быть мальчиком или девочкой, прекрасно жить на этой з емле! Материнская любовь к жизни столь же заразительна, как и ее тревога. И то, и другое сильнейшим образом влияет на всю личность ребенка. в) Эротическая любовь. Это стремление к полному сли янию, единению с единственным другим человеком. По своей природе она иск лючительна, не всеобща; кроме того, это, судя по всему, наиболее обманчивый тип любви. Для эротической любви характерна исключительность объекта, о тсутствующая в братской и материнской любви. Эротическая любовь имеет с войство исключительности, но она любит в другом человеке все человечест во, все живое. Ее исключительность означает только, что я могу полностью и страстно слиться с одним человеком. Эротическая любовь к другим только в смысле эротического слияния, полной отдачи во всех жизненных проявлени ях, но отнюдь не в смысле глубокой братской любви. 4. ПОТРЕБНОСТЬ В ЛЮБВИ. Данте утверждал: "Любовь - эта та сил а, что движет миром, и если нам не удается удовлетворить свою потребность в любви, от этого страдает все в нашей жизни". Славянское слово «любовь» пр оисходит от старославянского «шлюб», что буквально означает «союз, соед инение, единение, согласие». Отзвуки этого смыслового значения любви и п о сей день сохранились в некоторых славянских языках. То есть, любовь – э то мистическое соединение мужчины и женщины в единое целое. Соединение с удеб, биоэнергий, психоэмоциональной сферы. Таким образом, появляется ка чественно новая сущность. * Стремление отыскать и осуществить ту самую настоящую любовь заложено в самой сущности человека. Эта потребность св ойственна каждому человеку с самого раннего детства. Ее нормальное разв итие выражается в способности к ответной любви. От колыбели и до конца жи зни все мы ищем того, кто будет любить нас и кого бы могли любить мы. И дейст вительно, любовь просто необходима, она жизненно важна. Без нее мы теряем волю к жизни, наши умственные способности и физическая энергия ослабева ют, сопротивляемость падает, пропадает и смысл того, чем мы занимаемся, дл я чего живем. Неутоленная жажда человеческой привязанности не даст нам п окоя. И чем сильнее мы стремимся закрыться от нее, тем тяжелее становится наша жизнь. * И в дальнейшей жизни каждого человека бывают такие моменты близости и единения с другими, которые подпитывают в нем устремленность к другому. В моменты близости человек испытывает совершенно особое сост ояние - когда вдруг пропадает время, и все временное вдруг исчезает, и вечн ость как будто касается души. Человек выходит тут из всей цепи пространс тва и времени, из всех своих связей с миром. В нем остается только одно сле пящей силы ощущение, что оставляет более яркий след, чем миллионы его мыс лей, понятий, привычек, чувств, воспоминаний. * Несмотря на то, что любовь приносит не только самое большое удовлетворение, но иногда и самую горьк ую печаль, тем не менее, мужчины и женщины не перестают желать любви. Когда любовь исчезает, браки рассыпаются, личность вступает в смертельную схв атку с пустотой и ужасная безысходность охватывает бывших супругов и те х, кто их окружает. Последствиями таких эмоциональных срывов являются де тская и взрослая преступность, самоубийства, алкоголизм и различные фор мы наркомании. * Бытие неполноценно и неустойчиво, если не несет в себе с тремление к чему-то находящемуся за его пределами. Любовь – это связь лю дей. Там, где появляется такая связь, жизнь отдельного человека перераст ает рамки его собственного, конечного, ограниченного существования. Жив я среди людей, человек учится любить, всем существом своим, понимая не тол ько необходимость, неизбежность другого человека, но и глубокую осмысле нность, благодатность этого факта: бытия другого человека. * Мы все жажд ем любви, и потребность в ней безгранична; порой кажется, что мы никогда не насытимся. В сущности, любовь - это единственное, от чего зависит наше бла гополучие. Под действием ее живительной силы мы способны пережить самые горькие моменты жизни, перенести обиды и жестокость. Однако в своих жела ниях мы должны быть реалистичны, потому что маловероятно, что мы будем вс егда любимы в той степени, как нам бы того хотелось. Если кто-то надеется н а горячую любовь до конца жизни, он хочет от человеческой природы невозм ожного. * «Не быть любимым - это всего лишь неудача, не любить - вот несчаст ье.» А.Камю. * Потребность влюбиться и полюбить рождается из напряженног о ожидания ("Душа ждала - кого-нибудь!"), а сам возлюбленный является лишь пов одом, чтобы именно на него эти чувства обрушились. Поэтому для умеющего л юбить человека не будет проблемы с выбором себе достойного партнера. Тол ько незамкнутый на себе в своих самых глубоких устремлениях, умеющий дар ить любовь человек, сможет по-настоящему оценить и сохранить этот дар (сп особность любить другого), раскрыв и утвердив его высокий смысл, тогда ка к человек закрытый начинает с искажения смысла, дарованного ему, а потом у и приходит к выводу о бессмысленности жизни. * Потому что любовь – это не желание поучить что-то взамен на собственные чувства. Это – желание о тдавать себя. Если вы хотите, чтобы ваше супружество было наполнено боле е глубокой любовью, начните с того, чтобы любить сильнее самому. Вместо то го чтобы ожидать от своего партнера проявлений любви к вам, подумайте, в ч ем заключаются потребности вашего супруга, и начните жить ими с сегодняш него дня, с настоящего момента! * Пытаясь в одном слове выразить то, что од новременно и придает смысл жизни, и составляет ее сокровенный смысл, Тол стой произносил всегда одно и то же: любовь - как источник нравственной св язи человека с миром и людьми, его окружающими. * Любовь имеет величайшу ю ценность ещё и благодаря тому, что она является одним из самых сильных и сточников положительных эмоций, наслаждения и радости. А значение полож ительных эмоций трудно переоценить. Они ободряют, мобилизуют и, с другой стороны, смягчают действие жизненных испытаний. * Любовь – это деятель ность человека, а любой деятельности можно научиться и творчески соверш енствоваться в ней, это дается накоплением своего опыта, усвоением опыта человечества, познанием, исследованием, пробами и ошибками, эксперимент ированием, дерзанием. Творческие люди обычно не ждут вдохновения, а наст раивают себя, приводят себя к этому состоянию. Например, П. И. Чайковский с читал, что “вдохновения нельзя ожидать, да и его одного недостаточно: нуж ен труд, труд и труд”!). Родительские взаимоотношения очень сильно влияю т на способность к любви. Каждый человек хочет любить и быть любимыми, и меть счастливую семью. Но существуют некие бессознательные механизмы, з аложенные в детстве и сильно влияющие на восприятие окружающего мира. Та к, ребенок, которого не любили родители, всегда считает себя недостойным любви, и ему не приходит в голову, что у его родителей может быть дефект сп особности любить. * Трудно оспорить то, что многие беды общества уходят корнями к негативным факторам, порожденным супружескими конфликтами и развалом семей. Мы, сами того не замечая, учимся быть мужем или женой у сво их родителей, с самого раннего детства перенимая у них модели поведения, стереотипы отношений. В своей взрослой жизни мы продолжаем жить по этим “родительским предписаниям”, не осознавая их и редко замечая их проявле ния. Из отношений родителей между собой мы учимся относиться к человеку рядом с нами. Джеймс Макхейл, профессор клинической психологии в Универс итете Кларка, говорит: "Лучшие дети - те, которые чувствуют теплое отношени е своих родителей не только по отношению к ним, но и по отношению друг к др угу". * Ребенок воспринимает и перенимает не то, что в «минуты воспитания » пытаются заложить в него родители, а их отношение к людям, к себе, к жизни, причем подсознательное отношение. Если потом выросший человек считает ( в силу своего негативного прошлого опыта), что любви не бывает, то ее и не б удет в жизни этого человека. Если считает, что невозможно быть счастливы м в таком мире, то и будет несчастным (пока не пересмотрит своих взглядов). Недаром говорят: хочешь быть счастливым, - будь им. * Любовь и уважение чел овека к себе не может появиться просто из неоткуда. Точно так же, как ребен ок не может заговорить, если не услышит речь других людей, он не научится л юбить - ни себя, ни других, если сам не будет любим, если на его жизненном пут и не встречаются люди, способные дарить человеческое тепло. * Человечес кое общество, несмотря на тысячелетия своего культурного развития, не на училось гарантировать психологическое благополучие каждому своему чл ену. А это благополучие зависит от психологического климата той среды, в которой он растет, живет и работает. И еще - от эмоционального багажа, нако пленного в детстве. А психологический климат в семье зависят от способно сти самих родителей дарить любовь и человеческое тепло друг другу и детя м, зависит от стиля общения родителей с ребенком. Потребность в принимаю щем и поддерживающем общении, прикосновениях, других знаках внимания и л юбви может оказаться неудовлетворенной и привести к страданию и разруш ительным эмоциям. * "Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе то лько из слов и отношения к нам близких. В этом смысле у маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ строится извне; рано или поздно он начи нает видеть себя таким, каким видят его другие, - считает российский профе ссор психологии Юлия Гиппенрейтер. - Однако в этом процессе ребенок не ос тается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно д обивайся того, от чего зависит выживание. Положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет его и даже борется за него. Он ждет от нас подтверждений, что он хороший, что его любя т, что он может справиться с посильными (и даже немного более сложными) дел ами". * Несмотря на разницу начальных условий, заданных при рождении, вос питании и образовании, любой человек имеет все шансы осуществить свое че ловеческое предназначение. У каждого оно своё. И мера счастья сильнее вс его зависит от осуществленности того, что задумано (кем задумано? – судь бой, Богом, вселенной, - как хотите) о данном человеке. * Любить своих детей так, чтобы научить их любить мир, - это очень трудная задача, но именно в это м и заключается главное предназначение родителей по отношению к детям. Т олько при условии доброкачественной родительской любви можно помочь у своить ребенку весь предшествующий опыт живущих на Земле людей, не заглу шая при этом творческих возможностей нового человека. Потребность любви наиболее свойственна человеку в юно сти. Однако закономерный и неизбежный в этом возрасте всплеск страсти да леко не всегда вызывается собственно любовью, и довольно часто за это пр екрасное чувство принимается влюблённость. Любовь предполагает единст венность избранника и соответственно гармоничное слияние трёх влечени й — души, ума и тела. У влюблённости же этого слияния нет, эмоциональная п ривязанность основывается только на одном (максимум на двух) из влечений : на уважении, дружбе или желании. Влюбленность – так называется древняя болезнь, когда человечья половая энергия, раз умно распределяемая на всю жизнь, вдруг скоротечно конденсируется в неделю в одном воспалительном процессе, ведя к безрассудным и невероятным поступкам. Маяковский. «Клоп» 1982-1929 5. ЛЮБОВЬ И ВЛЮБЛЕННОСТЬ. " Прежде всего, ее (любовь) часто путают с бурным переживанием "влюбленност и", внезапного крушения барьеров, существовавших до этого момента между двумя чужими людьми". (Эрих Фромм) Все начинается с влечения, страсти. И только постепенно, проходя через сознание, влюбленность превращается в любовь. Хотя надо че стно отметить, что некоторые люди так до нее и не дорастают. Страсть, влече ние, этакий физиологический магнетизм - все это я дерзаю назвать влюблен ностью. Влюбленность чаще всего - чувство "я-центрическое", чувство для себ я и если оно взаимное, то медленно перерастает в любовь, и две личности объ единяются в пару. Влюбленность может быть горячее любви, может жечь чело века сильнее, но она мельче проникает в его душевные глубины и поэтому ме ньше меняет его, быстрее гаснет. Влюблённость - это вспышка инстинктивно го (физиологического и психического) притяжения к другой личности проти воположного пола (гомосексуальные отношения я не буду рассматривать). Ит ак, основной "движущей силой" влюблённости является инстинктивное притя жение к противоположному полу - "Пора пришла - она влюбилась...", но выбор чащ е всего зависит от имеющегося образа идеального человека, который форми руется под влиянием идеалов среды и личных впечатлений. В ХХ веке психологов, психоаналитиков, психотерапевтов ж изнь все-таки заставила всерьез заняться изучением всего спектра любов ных чувств между мужчиной и женщиной. К этому времени был накоплен огром ный материал для изучений и анализа. И когда специалисты стали без за клинаний и мистики изучать не только многочисленные любовные сюжеты, а и подробные жизненные истории их героев от раннего детства до старости: в оспитание - родительское внимание, здоровье - болезни, творчество - застои , жизнелюбие - фатализм любовная великая загадка стала раскрываться. - Главным оказалось то, что 6 типов любви, предложенные Д.А.Ли - это достаточн о разные чувства, похожие лишь внешне, по развитию сюжета и персонам. Если агапэ, сторгэ и прагма - это любовь по всем признакам, то остальные типы ма ния, людус и эрос - это любви подобные чувства; недоброкачественные влюбл енности, в наиболее обостренных формах - психические болезни, от которых можно избавиться только с помощью специалистов. - Влюбленные по типу м ания, людус и эрос чаще других болели, их жизнь нередко заканчивалась пре ждевременно, даже насильственно. У таких людей сниженная, в чем-то болезн енная самооценка, ими часто правит ощущение неполноценности, скрытое ил и осознанное. Они повышенно тревожны, ранимы, и от этого у них бывают психо логические срывы и сексуальные трудности. Их неуверенность в себе может быть воинственной, ими может править болезненный я-центризм. Неврастени чность рождает в них изломанную влюбленность - ненависть, болезненное тя готение - отталкивание - лихорадку несовместимых чувств. А вот любящие по типу агапэ, сторгэ и прагма наоборот болели реже обычного, жизнь их был а дольше, счастливее, гармоничнее, было здоровое потомство. - Пережива ющие любовь агапэ, сторгэ и прагму с самого рождения воспитывались в бла гоприятных условиях, чаще всего, когда были любящие отец и мать. А вот испы тывающие чувство мания, людус, эрос при воспитании, недополучили душевно го внимания, тепла, заботы, пережили излишне строгое или наоборот безраз личное, другие виды осложненного, отклоняющегося воспитания. Из этого бы л сделан вывод - первая группа чувств является видовой, врожденной, втора я - следствие нерадивого, осложненного воспитания. Позже были разработан ы методики, позволяющие избавляться от недоброкачественных, болезненн ых влюбленностей. - Влюбленность - это не первый этап любви, а самостоят ельное чувство. Т.к. влюбленностей не переходящих в любовь во много раз бо льше, чем переходящих, к тому же любовь может возникать и без влюбленност и. Влюбленности бывают: естественными и недоброкачественными, котор ые в наиболее тяжелых, запущенных случаях переходят в психическое забол евание. Естественные влюбленности: Подростковая, это один из этап ов взросления; она может развиваться как к сверстникам, так и к людям боле е старшим: учитель, актер, спортсмен и т.п. Взрослая - это чувство, питаем ое гормонами, инициированное ситуационными признаками: мечтами, фантаз иями, предположениями, заряженностью на эмоциональные переживания, вес ной, отпуском, пляжем, короткими встречами и т.д. Недоброкачественные влюбленности (в последующих статьях эти чувства будут подробно описаны ): Мания, людус и эрос. Они могут развиться и к людям гораздо старшим, горазд о младшим, недосягаемым и многое др. Было выяснено самое главное, что прич ины их развития, это психотравмирующее воспитание, особенно в раннем дет стве. В чем именно глубинная разница любви и влюбленности? В мировой к ультуре и в обиходе чаще всего встречаются два одинаковых внешне взгляд а: сторонники одного думают, что любовь сильнее, а влюбленность слабее; ст оронники другого не отличают любовь от влюбленности, называют именем лю бовь почти всякое влечение. Если естественная влюбленность - это всег о лишь гормоны плюс ситуация, то недоброкачественная влюбленность - это чувство всегда более интенсивное и глубоко захватывающее личность, в на иболее болезненных случаях подавляющее разум и волю. Именно этот количе ственный показатель чувства в течение нескольких тысячелетий вводил в заблуждение человечество и по недоразумению именовался "настоящей люб овью". Такое смешивание с материком любви соседних архипелагов - влюбл енностей, пожалуй, не просто рождает путаницу понятий, оно возвело в ранг любви то, что стоит "ниже" любви и даже в стороне от нее, а саму любовь низвод ит с ее вершин к ее склонам или подножию. Влюбленность отличается от любв и так же, как суеверия отличаются от веры, как отличается абитуриент ВУЗа от сформированного специалиста, как лотерейный билет отличается от раз ыгрывающегося автомобиля, как дождь отличается от реки, как графит отлич ается от алмаза, как огонь фейерверка от огня доменной печи. Выдающиес я писатели и ученые о любви писали и с восторгом, как о наивысшем удовольс твии, благе, так и с противоположными оценками. В XIII веке Ричард де Фурни каль писал: "Любовь - это безумство, неиссякаемый огонь, неутолимый голод, сладость восторга, приятное безрассудство, неустанный труд и отдохнове ние от труда". В.Шекспир: "Любовь всесильна: нет на земле ни горя - выше кар ы ее, ни счастья - выше наслаждения служить ей". "От любви бывает мор, мрак , морока и позор", - приводит Стендаль в своем романе "Красное и черное" слова из Гербовника любви. Сколько обвинений, сколько проклятий любви с тех по р как свет стоит? Любовь рассматривается как "демоническое начало", как те мная, зловещая, "адская" сила, выходящая из-под контроля человека, его созн ания, разума, нравственных чувств. В "Каноне врачебной науки" 1020 г. Авицен на - Абу Али Ибн Сина писал: "Любовь - заболевание, вроде наваждения, похожа н а меланхолию. Определение предмета любви есть одно из средств лечения". Эта путаница возникла из-за того, что в одну кампанию объединили чувств а с противоположными качествами. Эту ошибку можно прокомментировать по словицей "Паршивая овца все стадо портит". И этой паршивой овцой является - мания (реже людус и эрос), это недоброкачественное, болезненное чувство близко нельзя подпускать к абсолютно положительному чувству, именуемо му - "любовь". Когда молодожены при опросах говорят, что женились по любв и, это не точно, т.к. они женились по влюбленности, к некоторым счастливчик ам любовь придет, а к большинству - нет. Это происходит из-за того, что их ник то не научил переживания влюбленности отличать от любви. Влюбленнос ти могут длиться несколько минут, а могут и несколько десятилетий, до кон ца жизни, особенно это относится к недоброкачественным влюбленностям. Нужны ли вообще эти однозначные определения той же влюбленности и любви? Может быть, чем многограннее воспринимаются эти понятия, тем бол ьше удовольствия они могут доставить?.. 6. СВОБОДА И МАНИПУЛЯТИВНОСТЬ В ЛЮБВИ. Любовные отношения между мужчино й и женщиной – плодородная почва для манипуляций, полагает Э.Шостром (1994). В самом деле, в литературных произведениях предлагается достаточно мно го таких образцов, самый легендарный из которых – Дон Жуан. Мужчина-мани пулятор видит в женщине объект сексуального завоевания и измеряет свою мужественность числом одержанных побед. Эмоциональные и личностные по тери, которые при этом несут его жертвы, в расчет не принимаются. Поскольк у в момент «завоевания» тревога такого мужчины снижается, он будет стрем иться к этим состояниям снова и снова. Симметричным вариантом женской ма нипуляции является ситуация, когда женщина ищет подтверждения своей пр ивлекательности в своих «победах» над мужчинами. Ей нравится завоевыва ть мужское внимание, завлекать и дразнить мужчину, причем сам процесс за влечения дает искомые переживания значимости, момент же физической бли зости либо вообще избегается, либо малозначим. Эмоциональный пик пережи вается в момент, когда она отвергает серьезно увлеченного ею мужчину. Шо стром полагает, что «дон-жуанизм» - это серьезная невротическая проблема , связанная со страхом вступить в отношения человеческой близости. Эта п роблема может быть результатом неблагоприятного детского опыта взаимо отношений, когда эмоциональная близость сопровождалась чувством потер и себя. Она также может быть результатом травматического опыта первой вл юбленности, как поведение мщения. Другой психологический механизм такого поведения – бе ссознательный поиск ответа на вопрос о собственной ценности, значимост и, который обычно возникает в детском возрасте во взаимоотношениях с род ителями. Если позитивный ответ не получен в детстве, то он продолжает муч ить человека и вынуждает его к навязчивым формам поведения (манипуляции в партнерских отношениях), которые он не осознает, не может отрефлексиро вать и, естественно, преодолеть. 7. ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ. Принято думать, что первая любовь — это как корь или ветрянка: над о переболеть и жить потом без последствий и осложнений.— Это действител ьно последняя и самая тяжелая детская болезнь. Первая любовь остается на всю жизнь, и воспоминания о ней возвращаются на протяжении всей жизни че ловека. И для этого случая подходит концепция формирования мотивов, опис анная Алексеем Леонтьевым, одним из корифеев нашей науки, согласно котор ой первый предмет, который впервые и снимает возникшую потребность, в да нном случае в эмоциональной привязанности, в близких отношениях к друго му человеку, он, как правило, становится, есть такой термин, предметом потр ебности, или мотивом, своего рода эталоном при возникновении аналогичны х отношений. И все последующие выборы, так или иначе, определяются первым — возникает такой феномен, как фиксированная установка. Есть такое инте ресное высказывание: "Кто не забудет своей первой любви — не узнает посл едней". Потому что человек — существо инерционное и находится под впеча тлением, иногда всю жизнь, своего первого чувства. Человек может создава ть свои химеры и фантомы, подменяя ими реально существующий мир и отноше ния, которые в этом мире складываются. А поскольку, видите, получается, что любовь — продукт воображения и интуиции, то здесь открывается широкое поле для фантазирования и приукрашивания своих ранних, детских, подрост ковых, юношеских, эмоциональных контактов. Потому что, смотрите, легче лю бить свои воспоминания, чем живого человека. Это аксиома. Поэтому так при тягательна и желанна ностальгия. И замет ьте, явно либо неявно человек сравнивает — насколько очередной спутник лучше или хуже первого. И причем это происходит, как правило, бессознател ьно. Для большинства из нас первая любовь самая сильная, самая запоминаю щаяся и самая ранимая. И все-таки нам приятны воспоминания о первой любви, хоть она и принесла огорчения и неприятности. Со временем плохое забывае тся, остается лишь все самое светлое и радостное, что связанно с объектом этих чувств. Первая любовь не всегда бывает любовью с первого взгляда. Сл учается же, что люди много времени знакомы друг с другом и лишь в какой-то особенный момент осознают, что влюбились. Возможно и яркая первая любов ь потому, что длится, как правило, не долго. Она часто бывает неразделенной не счастливой. В первой любви человек не имеет опыта, не знает как правиль но вести себя в отношении партнера и возникающих внешних препятствий. По этому первую любовь очень трудно удержать. Любая проблема кажется огром ной и непреодолимой. А как тяжелы первые страдания! Трудно понять, принят ь решение, когда все чувства обострены. И все-таки, как бы не сложилась пер вая любовь, она навсегда останется первой и служит фундаментом для после дующих отношений. Мы всегда будем сравнивать опыт первой любви с последу ющими. От правильного вывода от опыта в первой любви зависит последующая личная жизнь. Ведь это первый жизненный урок. Тогда мы начинаем понимать, насколько многогранна сама жизнь, насколько нелегко построить хорошие отношения и сколько еще предстоит узнать, чтобы самоутвердиться. Если Вы еще ни разу не влюблялись, постарайтесь выведать о первой любви у родите лей или старших братьев и сестер. Ну, а если Вы уже влюблены впервые — бер егите это чувство и никому не рассказывайте и тем более постарайтесь не спешить открывать свои чувства объекту своей любви, как бы это не легко б ыло. Удивительно то, что спустя некоторое время иногда тянет увидеться с объектом своей первой любви. Особенно, когда расставание произошло из-за переезда. Печально думать, что больше никогда не увидишь своей первой лю бви. Хочется заглянуть в когда-то любимые глаза, рассказать о прошедших и зменениях, поделиться мыслями. Какая-то тайна или загадка остается с нам и после расставания. Наверняка это просто идеализация объекта первой лю бви. Но если не хотите разбить эти мечты — не пытайтесь встретиться. Оста вьте свою первую любовь там, где она закончилась. Пусть лучше останется п рекрасное воспоминание, вызывающее улыбку. Берегите это самое глубокое и самое чистое чувство. Влюбляйтесь счастливо! 8. ЛЮБОВЬ И ДРУЖБА. П сихоаналитики считают, что в основе всех межличностных отношений лежит эротика. Любая межличностная связь - будь то любовь или дружба, достигает своей сущности, становится подлинной, только раскрыв свою эротическую п рироду. Такова концепция некоторых психоаналитических школ (таких, как ш кола Вильгельма Райха). Все, что не находит своего выражения в чисто эроти ческой форме, является, по мнению психоаналитиков, результатом либо само устранения, либо сублимации. Эротика видит в человеке только эротически е свойства и ищет не самого человека, а новые ощущения. Молекула влюбленн ости - состояние зарождения, постоянно возобновляющееся чувство к одном у и тому же человеку. Молекула дружбы - встреча, а сама дружба - цепь встреч с одним и тем же человеком. Молекула эротики - новое ощущение. Эротические о тношения продолжаются до тех пор, пока эротические ощущения, эротическо е наслаждение остаются необычными, из ряда вон выходящими. Если эротика не находит этого в одном человеке, ей приходится искать другого. Назначе ние влюбленности - создать коллективную структуру: пару. Назначение друж бы - пройти вместе жизненный путь, плечом к плечу, преданно и честно. Цель э ротики - дать друг другу необычайное наслаждение. Эротическое наслажден ие происходит от слияния тел, от исчезновения на какое-то мгновение собс твенной идентичности. Во влюбленности два человека соединяются, чтобы с оздать новую общность, новое "мы", которое имеет тенденцию продлевать сво е существование и изменять действительность. В эротике всегда два челов ека стремятся соединиться на время, отказываясь при этом от своей физиче ской и психической индивидуальности. Есть разные формы дружбы. Некоторы е друзья проводят рядом друг с другом всю жизнь. Другие встречаются редк о или даже только в исключительных случаях, тем не менее, у них дружба - нас тоящая. С другой стороны, эротическое влечение может породить отношения , которые будут продолжаться очень долго. Для дружбы главное не продолжи тельность и регулярность общений, а встреча. Именно здесь нужно искать е е отличие от эротики. Если я говорю любимому человеку: "будем друзьями", это озн ачает, что я его больше не люблю. Дружба тоже является форм ой любви, но совершенно иной. А эротику нельзя даже считать одной из форм л юбви. По своей природе она неспособна создавать прочные отношения. Она н е является, как говорят психоаналитики, "постоянным целенаправленным вк ладом" или, по крайней мере, не бывает таковым в большинстве случаев. Поэто му эротика не противопоставляет себя другим формам любви, она может соед иняться с ними, образуя различные сочетания. Взаимоотношения эротики и дружбы ещё сложнее. Дружба вкл ючает в себя гораздо больше разнородных элементов, чем эротика. Обычно в отношениях между двумя полами наступает такой момент, когда встреча мож ет повернуть и в сторону эротики, и в сторону дружбы. Почти всегда та или д ругая сторона совершает выбор. Тем не менее, дружба может уживаться с эро тикой. Дружба между двумя разнополыми людьми, которые состояли или состо ят в эротических отношениях, возможна. То же самое относится и к людям одн ого пола, если речь идет о гомосексуалистах. Это объясняется тем, что друж ба живет своей, независимой жизнью, не испытывая потребности в эротике, и легкомыслие, свойственное последней, никак ей не угрожает. Эротика не ро ждает дружбу, но дружба совместима с эротикой. Для эротической дружбы оч ень важна цепь встреч. А кроме того - откровенность, доверие, душевная чист ота. Если все это есть, дружба может существовать рядом с эротикой, так же как она существует рядом с любовью, возникшей из влюбленности. От послед ней она отличается тем, что не ревнует, не требует для себя никакой исключ ительности, не претендует на полное и постоянное обладание. Эротика всег да бывает придатком дружбы, её несущественной деталью. В эротической дружбе нет м еста обольщению и желанию распоряжаться судьбой другого, иметь над ним в ласть. Настоящая эротическая дружба - это бескорыстный, благородный поры в, направленный на то, чтобы совершенствоваться самому и помочь в этом др угому. Без мелочных подсчетов всех "за" и "против", без желания удержать, пов елевать, влиять, направлять. Друг принимает своего друга с любовью и стар ается доставить ему радость. Неважно, ждал ли он его, или тот пришел неожид анно. Друг отдает, ничего не прося взамен, и получает, ничего не спрашивая. Если эротике удается всё это освоить, а иногда ей это удается, она может жи ть рядом с дружбой. В противном случае она ее разрушает. Для брака нужна любовь, Для секса достаточно прос то симпатии. 9. Любовь и секс. Синонимы ли эти два чувства? Кон ечно, нет. Любовь – это большое человеческое чувство таинственной “этим ологии”, которое охватывает мужчину и женщину. Это редкий и прекрасный ц веток, распускающийся в глубинах человеческой психики. А секс – что бы т ам ни говорилось, прежде всего, физиология. Здоровому человеку нужен сек с, нужен регулярный секс, много секса. Ясно, что любовь между мужчиной и же нщиной связана с сексуальными чувствами. Как только появляется любовь, т ак она сразу же связывается с сексуальными фантазиями любящих людей о со вместном сексе. Без таких сексуальных фантазий не бывает любви. И совсем хорошо, когда любящие могут реализовать свои сексуальные фантазии и дей ствительно заняться сексом. Но ведь это же редкость, чтобы мужчину или же нщину охватила такая любовь, что они даже жить не могут друг без друга. И и м даже захотелось бы навсегда связать себя, вступив в брак. А секс нужен вс егда. Таким образом, нет любви без секса – либо реального, либо хотя бы в с ексуальных фантазиях. Но секс не только возможен, но и в значительной сте пени происходит без любви. Если у среднего мужчины за жизнь было пятьдес ят женщин, то где на всех напасешься любви? Давно в советские времена мол одежные газеты писали “Не отдавай поцелуя без любви”. Ужас, не правда ли. Т ак можно вообще остаться без секса. Секс нужен здоровым мужчинам и женщи нам постоянно. И что же делать пока любовь не появилась? Онанизмом что ли з аниматься? Что действительно необходимо в сексе – это уважение своего с ексуального партнера. Кто бы он ни был. Знакомая девица, случайная попутч ица в вагоне, проститутка, которую вы вызвали по телефону. Но если она дост авляет вам прекрасное наслаждение, ее необходимо уважать. Презирая свою сексуальную партнершу, вы сами измазываетесь в нравственном дерьме. Вы с ами чувствуете гадость на душе после того, как только спустили свое секс уальное напряжение. Всякая встреча с женщиной или с мужчиной по-своему п рекрасна и неповторима. Ведь вы встречаетесь с новым человеком. И не игра ет никакой роли: досталась ли вам эта встреча бесплатно или вы заплатили за нее по таксе. И проститутки достойны уважения. Их работа, если сказать честно, одна из самых прекрасных – давать наслаждение. А заодно и получа ть его самим, если, конечно, нет сверхэксплуатации. И нужно сказать, что та кой взгляд на проституцию становится все более и более распространенны м. Посмотрите, по опросам нынешних девиц чуть ли не на первом месте по прес тижности у них стоят валютные проститутки. И чтобы там ни говорили, но бол ьшая часть девиц завидует этим красиво одетым женщинам, которые тусуютс я в ночных клубах, торгуя своей молодостью, получая за собственные сексу альные наслаждения еще и хорошие денежки. (Правда, все проститутки почем у-то ужасно стесняются сознаться в том, что тоже получают кайф. Им ужасно н равится представлять себя жертвами мужской похоти, хотя еще не известно , чья похоть удовлетворяется в первую очередь). В конце концов, каждая деви ца в глубине души тоже хотела бы продать свою молодость и девственность подороже. Но, увы, где этот “рынок”? Все схвачено. Да и сам рынок до предела к риминализирован. Итак, если формулой социалистической сексуаль ной культуры было: Не отдавай поцелуя без любви, то главная формула новой сексуальной культуры звучит так: Для брака нужна любовь, Для секса достаточно симпатии… Симпатия, а тем более сексуальное влечение, более чем до статочные основание секса. И не следует его нагружать мистикой. 10. Заключение. Какое бы чувство нами ни владело, когда мы находимся в его власти, мы можем совершить много необду манных поступков. Будем ли мы жалеть о том, что сделали? Иногда да, иногда н ет. Здесь все зависит от того, какие воспоминания остались у нас от челове ка, которого как мы думали мы любили. Не нужно сожалеть о том, что прошло, эт о все равно были какие-то чувства, которые нас многому научили и продвину ли к встрече с настоящей любовью. Мнений по поводу того, что т акое любовь, очень много, наверное, каждый человек смог бы сказать что-то о собенное. Настолько мы все разные, настолько велика и многообразна палит ра наших чувств, что одну-единственную картину под названием «Любовь» на рисовать просто невозможно… да и не нужно. Любовь возникает между людьми, а не между ангелами, и поэтому всевозможные недостатки, ошибки, конфликты, трудности во взаимо отношении — обычное дело, даже если людей связывает глубочайшая любовь . Все препятствия в любви создаются самой природой человека, личностью с о всеми её положительными и отрицательными качествами. Безусловно, суще ствует искусство любить, однако верно и то, что невозможно предугадать, к ак любовь будет развиваться. Действительность намного разнообразнее и непредсказуемее представлений о том, как сделать любовь богаче и счастл ивее, и любовь в ней чаще проявляется как потрясение. Любовь многолика и многоо бразна, и она наделяет нас некоторыми важными качествами. Она делает нас добрее и счастливее, и она никогда не заканчивается, а что может быть лучш е чувства, которое помогает нам стать лучше и поделиться своим счастьем с другими? Пусть не прямыми действиями, но своей энергетикой, взглядом и у лыбкой мы делаем окружающих тоже немного счастливее. Поэтому просто: «ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЛЮБОВЬ!!!» СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ. 1. Психология семей ных отношений /конспект лекций /сост. С.А.Векилова. – М.: АСТ; СПб.: Сова, 2005г. 2. Генералова В. «Эта странная любовь…» СПб.: ИК «Невский проспект», 2004г. 3. Эрих Фромм «Искусство любить» /пе р. с англ.; под ред. Д.А.Леонтьева, СПб.: Азбука-классика, 2005. 4. Сайт Интернета http://www.sexopedia.ru/ 5. Сайт Интернета http://psychology.net.ru/ 6. Сайт Интернета http://medicinform.net/
1Архитектура и строительство
2Астрономия, авиация, космонавтика
 
3Безопасность жизнедеятельности
4Биология
 
5Военная кафедра, гражданская оборона
 
6География, экономическая география
7Геология и геодезия
8Государственное регулирование и налоги
 
9Естествознание
 
10Журналистика
 
11Законодательство и право
12Адвокатура
13Административное право
14Арбитражное процессуальное право
15Банковское право
16Государство и право
17Гражданское право и процесс
18Жилищное право
19Законодательство зарубежных стран
20Земельное право
21Конституционное право
22Конституционное право зарубежных стран
23Международное право
24Муниципальное право
25Налоговое право
26Римское право
27Семейное право
28Таможенное право
29Трудовое право
30Уголовное право и процесс
31Финансовое право
32Хозяйственное право
33Экологическое право
34Юриспруденция
 
35Иностранные языки
36Информатика, информационные технологии
37Базы данных
38Компьютерные сети
39Программирование
40Искусство и культура
41Краеведение
42Культурология
43Музыка
44История
45Биографии
46Историческая личность
47Литература
 
48Маркетинг и реклама
49Математика
50Медицина и здоровье
51Менеджмент
52Антикризисное управление
53Делопроизводство и документооборот
54Логистика
 
55Педагогика
56Политология
57Правоохранительные органы
58Криминалистика и криминология
59Прочее
60Психология
61Юридическая психология
 
62Радиоэлектроника
63Религия
 
64Сельское хозяйство и землепользование
65Социология
66Страхование
 
67Технологии
68Материаловедение
69Машиностроение
70Металлургия
71Транспорт
72Туризм
 
73Физика
74Физкультура и спорт
75Философия
 
76Химия
 
77Экология, охрана природы
78Экономика и финансы
79Анализ хозяйственной деятельности
80Банковское дело и кредитование
81Биржевое дело
82Бухгалтерский учет и аудит
83История экономических учений
84Международные отношения
85Предпринимательство, бизнес, микроэкономика
86Финансы
87Ценные бумаги и фондовый рынок
88Экономика предприятия
89Экономико-математическое моделирование
90Экономическая теория

 Анекдоты - это почти как рефераты, только короткие и смешные Следующий
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
Anekdot.ru

Узнайте стоимость курсовой, диплома, реферата на заказ.

Банк рефератов - РефератБанк.ру
© РефератБанк, 2002 - 2016
Рейтинг@Mail.ru