Курсовая: Что такое любовь - текст курсовой. Скачать бесплатно.
Банк рефератов, курсовых и дипломных работ. Много и бесплатно. # | Правила оформления работ | Добавить в избранное
 
 
   
Меню Меню Меню Меню Меню
   
Napishem.com Napishem.com Napishem.com

Курсовая

Что такое любовь

Банк рефератов / Психология

Рубрики  Рубрики реферат банка

закрыть
Категория: Курсовая работа
Язык курсовой: Русский
Дата добавления:   
 
Скачать
Microsoft Word, 254 kb, скачать бесплатно
Заказать
Узнать стоимость написания уникальной курсовой работы

Узнайте стоимость написания уникальной работы

Введение. Важность и сложность явления любви определяются тем, что в нем, как в фокусе, пересеклись противоположности биологического и духовног о, личностного и социального, интимного и общезначимого. С одной стороны, половая или родительская любовь включает в себя здоровые биологически е инстинкты, и немыслима без них. С другой стороны, любовь как чувство може т представлять собой интеллектуальный восторг, возможный только на опр еделенных уровнях культуры. Любовь есть достояние общественного развитого человека. Она имеет свои биологические предпосылки чувств, выражающиеся в родительских и полов ых инстинктах, связанных с продолжением и сохранением рода. Известно, что структура эмоциональной жизни сменяется в соответствии с о сменой исторических эпох. В связи с этим видоизменяется чувство любви, которое несет на себе печать социальных отношений, и преобразование сам ой личности как носителя этого чувства. Основными вопросами данной курсовой посвящены Фромм «Искусство любит ь», Фрейд «Введение в психоанализ» и Фромм «Душа человека» полностью пос вящены вопросам любви как чувство, искусство, способность и отношения. Цель курсовой – рассмотреть самое прекрасное чувство, которое возника ет между людьми – любовь. Курсовая представляет собой полное понятие об этом чувстве, а так же присутствуют разновидности любви, что, с точки зрен ия психологии, очень необычное явление. Психология как наука имеет одно волшебное, чудесное свойство, суть которого состоит в том, что она, давая человеку знания, вместе с тем и зменяет его, делая другим. Иными словами, осознание тех или иных закономе рностей, открытых психологией, обновляет человека, его отношение к миру и другим людям. Во многих случаях расширение круга знаний в области псих ологии, понимание вскрытых ею закономерностей уже само по себе является той работой над своей душой, по сравнению с которой «всякая другая работ а – пустяки». Многочисленные психологические исследования ясно показываю т, что осознание человеком причин и закономерностей своего поведения, ко гда человек влюблён, может радикально изменить его отношение к жизненны м ситуациям. У него возникает возможность понимать их глубже, видеть нес колько вариантов собственных действий там, где раньше усматривался тол ько один, предполагать несколько причин развития событий там, где приход ила на ум только одна. Понимание возможного многообразия причин и способ ов поведения, ясно и вместе с тем гибкое понимание чувств, позволяют сдел ать наилучший выбор из нескольких возможных вариантов реагирования, чт о делает человека более свободным, « хо зяином своих чувств». Для начала необходимо коротко рассмотреть, некоторые теории э моций и затем определить, какое место занимает любовь в них. Согласно теории дифференциальных эмоций любовь существенно отличается от таких базовых эмоций как печаль, радость, гнев или страх. Ба зовыми они являются отчасти потому, что они имеют собственные способы вы ражения, присущие им способы переживания и собственные конкретные патт ерны активности нервной системы. Хотя любовь также является базовым чув ством, характеристики этой основы по отношению к любви принимают иное, б олее комплексное звучание. Любовь, отчасти, можно определить как сплав э моционального, мотивационного и когнитивного компонентов. Любовь сост оит не только из позитивных эмоций как интерес-возбуждение и удовольств ие- радость, но и из ряда негативных - печаль, злость, гнев и др. Он также допо лняет перечисленную выше классификацию любви таким типами как любовь к ак переживание и любовь как отношение. Э. Фромм в своей книге «Искусство любить» понимает любовь как «ответ на проблему чел овеческого существования». Человек, осознавая свою отдаленность от при роды, осознавая свою жизнь, прошлое, понимает краткость своего существов ания. То есть то, что не по своей воле он рожден и не по своей умрет и т.п. Чело век «стал бы безумным», если бы не смог освободиться из этой тюрьмы, покин ув ее, объединившись в той или иной форме с людьми и окружающим миром. Спос об преодоления этого, по Фромму, и есть любовь. Любовь, пишет он, это «актив ная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим». Важным асп ектом является то, что Фромм и предлагает типологию видов любви, он пишет, что любовь есть направленность на все, а не на что-то одно. При этом в дейст венный характер любви (в отличие от симбиотического, основанного на том или ином использовании другого человека) он включает такие неотъемлемы е элементы как отдачу, заботу, ответственность, уважение и знание. Глава 1 Сложности любви. 1.1 Проблемы любви. Любовь - это приятное чувство, испыт ать которое - дело случая, нечто такое, что выпадает человеку в случае удач и. [3. С.33] Эта маленькая книга основана на первой предпосылке, хотя большинс тво людей сегодня, несомненно, исходят из второй. Не то чтобы люди считали любовь делом неважным. Они ее жаждут, они смотрят бессчетное количество фильмов о счастливых и несчастливых любовных историях, они слушают сотн и глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно думает, что с уществует какая-то необходимость учиться любви. Эта особая установка ос новывается на нескольких предпосылках, которые порознь и в сочетании им еют тенденцию способствовать ее сохранению. Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть л юбимым, а не в том, чтоб любить, уметь любить. Значит, сущность проблемы для них в том, чтобы их любили, чтобы они возбуждали чувство любви к себе. К дос тижению этой цели они идут несколькими путями. Первый, которым обычно пользуются мужчины, заключается в том, чтобы стат ь удачливым, стать сильным и богатым настолько, насколько позволяет соци альная ситуация. Другой путь, используемый обычно женщинами, состоит в том, чтоб ы сделать себя привлекательной, тщательно следя за своим телом, одеждой и т. д. Иные пути обретения собственной привлекательности, используемые и мужчинами и женщинами, состоят в том, чтобы выработать хорошие манеры, у мение вести интересную беседу, готовность прийти на помощь, скромность, непритязательность. Многие пути обретения способности возбуждать любо вь к себе являются теми же самыми путями, которые используются для дости жения удачливости, для обретения полезных друзей и влиятельных связей. О чевидно, что для большинства людей нашей культуры умение возбуждать люб овь это, в сущности, соединение симпатичности и сексуальной привлекател ьности.[1. С.51] Вторая предпосылка отн ошения к любви как к чему-то, не требующему обучения состоит в допущении, ч то проблема любви - это проблема объекта, а не проблема способности. Люди д умают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви, - или оказать ся любимым этим объектом, - трудно. Эта установка имеет несколько причин, к оренящихся в развитии современного общества. Одна причина в большой перемене, произошедшей в двадцатом веке в отношен ии выбора „объекта любви". В викторианскую эпоху, как и во многих традицио нных культурах, любовь не была в большинстве случаев спонтанным, личным переживанием, которое затем должно было вести к браку. Напротив, брак осн овывался на соглашении - то ли между семьями, то ли между посредниками в де лах брака, то ли без помощи таких посредников; он заключался на основе уче та социальных условий, а любовь, как полагали, начнет развиваться с того в ремени, как брак будет заключен. В течение нескольких последних поколени й всеобщим стало в западном мире понятие романтической любви. В Соединен ных Штатах, хотя соображения договорной природы брака еще полностью не в ытеснены, большинство людей ищут романтической любви, личного пережива ния любви, которое затем должно повести к браку. Это новое понимание своб оды любви должно было в значительной мере повысить значение объекта в ущ ерб значению функции. С этим фактором тесно связана другая характерная черта современной кул ьтуры. Вся наша культура основана на жажде покупать, на идее взаимовыгод ного обмена. Счастье современного человека состоит в радостном волнени и, которое он испытывает, глядя на витрины магазина и покупая все, что он м ожет позволить себе купить или за наличные или в рассрочку. Он (или она) и н а людей глядят подобным образом. Для мужчины привлекательная женщина - д ля женщины привлекательный мужчина - это добыча, которой они являются др уг для друга. Привлекательность обычно означает красивую упаковку свойств, которые популярны и искомы на личностном рынке. Что особенно делает человека при влекательным - это зависит от моды данного времени, как физической, так и д уховной. В двадцатых годах привлекательной считалась умеющая пить и кур ить, разбитная и сексуальная женщина, а сегодня мода требует больше домо витости и скромности. В конце девятнадцатого и в начале двадцатого века мужчина, чтобы стать п ривлекательным „товаром", должен был быть агрессивным и честолюбивым, се годня он должен быть общительным и терпимым. К тому же чувство влюбленно сти развивается обычно только в отношении такого человеческого товара, который находится в пределах досягаемости собственного выбора. Я ищу вы годы: объект должен быть желанным с точки зрения социальной ценности и в то же время должен сам желать меня, учитывая мои скрытые и явные достоинс тва и возможности. Два человека влюбляются тогда, когда чувствуют, что на шли наилучший объект, имеющийся на рынке, учитывая при этом границы собс твенного обменного фонда. Часто, как при покупке недвижимого имущества, заметную роль в этой сделке играют скрытые возможности, которые могут бы ть развиты со временем. Едва ли стоит удивляться, что в культуре, где прева лирует рыночная ориентация иматериальный успех представляет выдающую ся ценность, человеческие любовные отношения следуют тем же образцам, ко торые управляют и рынком. Третье заблуждение, ве дущее к убежденности, что в любви ничему не надо учиться, состоит в смешен ии первоначального чувства влюбленности с перманентным состоянием пре бывания в любви. Если двое чужих друг другу людей, какими все мы являемся, вдруг позволят разделяющей их стене рухнуть, этот момент единства стане т одним из самых волнующих переживаний в жизни. В нем все наиболее прекра сное и чудодейственное для людей, которые были прежде разобщены, изолиро ваны, лишены любви. Это чудо неожиданной близости часто случается легче, если она начинается с физического влечения и его удовлетворения. Однако такого типа любовь по самой своей природе не долговечна. Два человека вс е лучше узнают друг друга, их близость все более и более утрачивает чудес ный характер, пока, наконец, их антагонизм, их разочарование, их пресыщенн ость друг другом не убивает то, что осталось от их первоначального волне ния. Вначале они не знали этого всего; их, действительно, захватила волна с лепого влечения. „Помешательство" друг на друге - доказательство силы их любви, хотя оно могло бы свидетельствовать только о степени их предшеств ующего одиночества. Эта установка, что ничего нет легче, чем любить, - прод олжает оставаться преобладающей идеей относительно любви вопреки пода вляющей очевидности противного. [2. С.18] Едва ли существует кака я-то деятельность, какое-то занятие, которое начиналось бы с таких огромн ых надежд и ожиданий и которое все же терпело бы крах с такой неизменност ью, как любовь. Если бы это касалось какой-либо иной деятельности, люди сде лали бы все возможное, чтобы понять причины неудачи, и научились бы посту пать наилучшим для данного дела образом - или отказались бы от этой деяте льности. Поскольку последнее в отношении любви невозможно, то единствен но адекватный способ избежать неудачи в любви - исследовать причины этой неудачи и перейти к изучению смысла любви. Первый шаг, который необходимо сделать, необходимо осознать, что любовь - это искусство, такое же как, искусство жить. Если мы хотим научиться любит ь, мы должны поступать точно так же, как нам предстоит поступать, когда мы хотим научиться любому другому искусству, скажем, музыке, живописи, стол ярному делу, врачебному или инженерному искусству. Процесс обучения искусст ву можно последовательно разделить на два этапа: первый - овладение теор ией; второй - овладение практикой. Если захотеть научитьс я искусству медицины, надо в первую очередь познать определенные факты о тносительно человеческого тела и относительно различных болезней. Но д аже когда будут все эти теоретические знания, все еще нельзя считаться с ведущим во врачебном искусстве. Став мастером в этом деле после длительн ой практики, когда, наконец, результаты теоретического знания и результа ты практики сольются в одно - в интуицию, составляющую сущность мастерст ва в любом искусстве. Но наряду с теорией и практикой существует третий ф актор, необходимый для того, чтобы стать мастером в любом искусстве - овла дение искусством должно стать предметом наивысшего сосредоточения; не должно существовать в мире ничего более важного, чем это искусство. Это о тносится к музыке, медицине, к столярному искусству - а также и к любви. И, мо жет быть, именно здесь содержится ответ на вопрос, почему люди нашей куль туры так редко изучают это искусство вопреки их очевидным неудачам в нем . И так, главной проблемой любви является выбор «объекта любви». Вопреки г лубоко коренящейся жажде любви, почти все иное считается едва ли не боле е важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть. Почти вся наша энергия употребляется на обучение достижению этих целей, и почти никакой - на обу чение искусству любить. 1.2 Проявления любви. Человек одарён разумом, он осознаёт себя, своего ближнего, своё прошлое и возможности своего будущего. Это осознание себя, как отдельног о существа, осознание краткости собственной жизни, того, что он не по свое й воле рождён и вопреки своей воле умрёт, что он может умереть раньше, чем те, кого он любит, или они раньше его, и осознание собственного одиночеств а и отдалённости, собственной беспомощности перед силами природы и обще ства – всё это делает его отчуждённое, разобщенное существование невын осимым. Переживание отдалённости рождает тревогу. Быть отдалённым - зн ачит быть отторгнутым, не имея никакой возможности употребить свои чело веческие силы. Быть отдалённым - это значит быть беспомощным, неспособны м активно владеть миром – вещами и людьми, это значит, что мир может насту пать на человека, а он не способен противостоять ему. Таким образом, отдал ённость – это источник напряженной тревоги. Кроме того, она рождает стыд и чувство вины. Из этого вытекает соответствующий вывод, что глубочайшую потребность чел овека составляет потребность преодолеть свою отд алённость, покинуть тюрьму своего одиноче ства. Желание межличностного слияния – наиболее мощное стремление в человеке. Это наиболее фундаментальное влечение, это сила, которая зас тавляет держаться вместе членов человеческого рода, клана, семьи, общест ва. Неудача в его достижении ведёт к безумию или уничтожению себя и други х. Без любви человечество не могло бы просуществовать и дня. Однако, не каж дое достижение межличностного слияния можно назвать любовью. Слияние м ожет быть достигнуто различными способами. И важно знать, какой вид един ений имеется в виду, когда мы говорим о любви. Или это любовь, как зрелый от вет на проблему существования, или это незрелые формы любви, которые мож но назвать симбиотической связью (связь между матерью и зародышем в её у тробе, их двое, и всё же это – одно целое). [7. С.120] Зрелая любовь – это активная сила в человеке, сила, которая рушит стены, о тделяющие человека от его ближних; которая объединяет его с другими; люб овь помогает ему преодолеть чувство изоляции и одиночества; при этом поз волят ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность. В любви им еет место порядок: два существа становятся одним и остаются при этом дву мя. Следует иметь ввиду, что любовь качественно отличается от других чел овеческих чувств. Зависть, ревность, честолюбие, любой вид жадности – эт о страсти, любовь же – это действие, реализация человеческой силы, котор ая может быть реализована только в свободе и никогда в принуждении. [11. С.142] Любовь - это активность, а не пассивный эффект, это помощь, а не ув лечение. В наиболее общем виде активный характер любви можно описать пос редством утверждения, что любовь прежде всего значит давать [7. С.122], а не бра ть (получать). «Давание» – это высшее проявление силы. В каждом акте даван ия человек осуществляет свою силу, своё богатство, свою власть. Такое пер еживание высокой жизнеспособности и силы наполняет человека радостью. Он чувствует себя уверенным, способным на большие затраты сил, полным жи зни и поэтому радостным. Давать – более радостно, чем брать не потому, что это лишение, а потому, что в этом акте давания проявляется выражение жизн еспособности человека. Любовь означает ещё заботу, наиболее очевидно в любви матери к своему ре бёнку. Никакое её заверение в любви не убедит нас, если мы увидим отсутств ие у неё заботы о ребёнке, если она пренебрегает кормлением, не купает его , не старается полностью его обиходить; но когда мы видим заботу её о ребён ке, мы всецело верим в её любовь. Это относится и к любви к животным и расте ниям. Если какая-то женщина скажет нам, что любит цветы, а мы увидим, что она забывает их поливать, мы не поверим в её любовь к цветам. Любовь – это активная заинтересованность в жизни и в развитии того, что мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви. [8. С.88] Забота и заинтересованность ведут к другому аспекту любви: к ответствен ности. Сегодня ответственность часто понимается как налагаемая обязан ность, как что-то навязанное из вне. Но ответственность в её истинном смыс ле это от начала до конца добровольный акт. Быть «ответственным» - значит быть в состоянии и готовности «отвечать». Любящий человек чувствует себ я ответственным за всех ближних, как он чувствует ответственность за сам ого себя. Эта ответственность в примере с матерью и ребёнком побуждает е ё к заботе, главным образом, о его физических потребностях. В любви между в зрослыми людьми она касается, главным образом, психических потребносте й другого человека. Ответственность могла бы легко вырождаться в желание превосходства и г осподства, если бы не было компонента любви - уважения. Уважение – это страх и благог овение; оно означает способность видеть человека таким, каков он есть, ос ознавать его уникальную индивидуальность. Уважение означает желание, ч тобы другой человек рос и развивался таким, каков он есть. Таким образом, у важение предполагает отсутствие эксплуатации. Уважение существует тол ько на основе свободы: «любовь – дитя свободы, и никогда – господства» У важать человека невозможно, не зная его. Забота и ответственность были б ы слепы, если бы их не направляло знание . Зн ание было бы пустым, если бы его мотивом не была заинтересованность. Есть много видов знания; знание, которое является элементом любви,не ограничи вается поверхностным уровнем, а проникает в самую сущность. Это возможно только тогда, когда человек может переступить пределы собственного инт ереса и увидеть другого человека в его собственном проявлении. Знание имеет еще одно отношение к проблеме любви. Фундаментальная потре бность в соединении с другим человеком таким образом, чтобы мочь освобод итьсяот собственной изоляции, тесно связана с другим специфическим чел овеческим желанием, желанием познать«тайну человека» . Хотя жизнь уже и в самых биологических аспектах является чудом и тайной, человек, именно в его человеческих аспектах, является неп остижимой тайной для себя самого - и для своих ближних. Чем глубже мы прони каем в глубины нашего существа или какого-либо иного существа, тем более цель познания удаляется от нас. И все же мы не можем избавиться от желания проникнуть в тайну человеческой души вто сокровенное ядро, которое и ест ь «он». Есть отчаянный путь познать «тайну» -это путь полного господства над дру гим человеком, господства, котороесделает его таким, как мы хотим, застав ить чувствовать то, что мы хотим; превратит его в вещь, нашу вещь, собствен ность. Крайнее проявление этого способа – это садизм. Другой путь позна ния «тайны» – это любовь. Любовь представ ляет собой активное проникновение в другого человека, проникновение, в к отором желание познания удовлетворяется благодаря единению. Благодаря переживанию единства, человек приобретает таким путем знания о том, что другой человек жив и на что способен, но это знание невозможно получить б лагодаря мысли. Таким образом, первые проявления любви это переживания отдале нности и желание межличностного слияния. Любовь это не пассивный эффект и не влечение, это помощь, забота, ответственность. Забота, ответственнос ть, уважение и знание - взаимозависимости. Они представляют собой набор у становок, которые должны быть заложены в зрелом человеке, который развив ает свои созидательные силы, который хочет иметь лишь то, что он сам созда л, который обрел смирение, основанное на внутренней силе, которую может д ать только истинно созидательная деятельность. В следствии этого любовь есть сложная динамическая интеллект уально-эмоционально-волевая система, состоящая из множества меняющихс я элементов. Испытывая чувство любви, человек переживает нежность, страс ть, желание, гнев, радость. В противоположность мимолетному, быстро перех одящему чувству увеличения, истинная любовь предполагает глубину пере живаний, отличается полнотой своего проявления и целостностью. Глава 2 Разновидности любви и их особенности. 2.1 Братская любовь Наиболее фундамента льный тип любви, лежащий в основе всех ее видов,— братская любовь . Под братской любовью понимается чувство о тветственности, заботу, уважение, знание другого человека, желание помоч ь ему в жизни. Именно о такой любви говорится в Библии: «Возлюби ближнего т воего, как самого себя». Братская любовь — это любовь ко всем людям; именно это отсутствие исклю чительности — ее характерная черта. [7. С.65] Если развил в себе способность любить, то невозможно не любить своих бра тьев. В братской любви достигается переживание соединения со всеми людь ми, чело веческой солидарности, человеческого единства. В основе братск ой люб ви лежит переживание того, что мы все — одно. Разница в талантах, ум ственных способностях, знаниях пренебрежимо мала по сравнению с общнос тью человеческой сути, одинаково присущей всем людям. Чтобы испытать эту общность, нужно с поверхности проникнуть в суть. Если воспринимать друг ого человека поверхностно, то воспринимать главным образом надо то, что различает и разъединяет. Если проникнуть в суть и ощутить общность, тогд а ощущается братство. Братская любовь — это любовь равных; но в действительности, [4. С.87] даже будучи равными, мы не всегда «равны» поск ольку все люди, всем нужна помощь. Однако то, что нужда в помощи, еще не знач ит, что одни беспомощны, а другие могущественны. Беспомощность — преход ящее состояние; спо собность же стоять и ходить на своих ногах есть спосо бность постоянная и всеобщая. [7.С.67] Тем не менее, любовь к слабому, любовь к бедняку и чужестр анцу есть начало братской любви. Любить собственную плоть и кровь — не б ог весть, какое достижение. Животное тоже любит своих детенышей и заботи тся о них. Беспомощный любит своего хозяина, потому что от него зависит ег о жизнь, ребенок любит своих родителей, потому что они ему нужны. И только в любви к тем, кто не служит никакой цели, любовь начинает раскрываться. Не случайно главный объект человечес кой любви в Ветхом завете — бедняк, ч ужестранец, вдова и сирота, и, наконец, национальный враг — египтянин и эд омит. Сочувствуя бес помощному, человек развивает в себе любовь к брату; и в любви к самому себе он тоже любит того, кто нуждается в помощи, любит без защитное, хрупкое существо. Сочувствие предполагает знание и ото ждеств ление. Итак, братская любовь – это любовь ко всем, без исключения. Она учит нас помогать «ближнему». Бр атская любовь необходима каждому, чтобы понять внешнюю и внутреннюю сут ь человека. Поняв человека с ним легче общаться, и наступает взаимоотнош ение. 2.2 Материнская любовь. Мате ринская любовь — это безусловное утвержде ние жизни ребенка, его потре бностей. Но к этому нужно добавить еще одно важное уточнение. Утверждени е жизни ребенка имеет две стороны; одна из них — это забот а и ответственность, совершенно необходимые для сохранения жизни ребен ка, его развития. Другая сторона идет дальше простого сохранения. Это уст ановка, которая прививает ребенку любовь к жизни, которая дает ему почув ствовать, что это прекрасно — жить, что это прекрасно — быть маленьким м альчиком или маленькой девочкой, что это прекрасно, что он есть на этой зе мле! Эти две стороны очень точно выражены в библейском рассказе о сотвор ении мира. Бог создает мир и человека. Это соответствует простой заботе и утвержде нию существования. Но Бог идет дальше этого минимального требо ва ния: рассказ о каждом дне творения заканчивается словами: «И увидел Бо г, что это хорошо».Материнская любовь дает ребенку почувствовать: «Это х орошо, что ты родился»;это прививает ребенку любовь к жизни, а не просто же лание жить. Эту же мысль отражает другой библейский символ. Земля обетов анная (а земля всегда сим волизирует мать) описывается как «истекающая м леком и медом». «Млеко» — символ первой стороны любви, состоящей в забот е и утвер ждении. «Мед» символизирует сладость жизни, любовь к ней и счаст ье жить. Большинство матерей способно давать «млеко», но лишь немно гие д ают и «мед». Чтобы суметь дать «мед», мать должна быть не только «хорошей м атерью», но и счастливым человеком — а этого мало кто достигает. Трудно п ереоценить, насколько сильно это действует на ребенка. Любовь матери к ж изни так же заразительна, как ее тревога. Та и другая установка оказывают глубокое воздействие на всю личность ребенка; и действительно, можно рас познать среди детей — и среди взрослых — тех, кто получает только «млек о», и тех, кто получает «млеко» и «мед». [9. С.43] В отличие от братской и эротической любви, которая есть любовь равных, взаимоотношения между м атерью и ребенком по самой своей природе являются отношениями неравенс тва, при которых один нужда ется в помощи, а другой ее оказывает. И именно з а это материнскую любовь, полную альтруизма и не знающую эгоизма, считаю т самым возвышенным родом любви и узы ее — самыми священными из всех эмо циональных уз. Однако истинным достижением материнской любви представ ляется не любовь матери к младенцу, а любовь ее к подраста ющему ребенку. Современные матери в большинстве остаются любящи ми матерями, пока ребе нок еще маленький и полностью от них зависит. В подавляющем большинстве женщины хотят ребенка, счастливы своим новорожденным и страстно желают заботиться о нем. И это несмотря на то, что они не «получают» от ребенка ни чего взамен, кроме улыбки или выражения удовольствия на его лице. Такая у становка личности коре нится, по-видимому, в комплексе инстинктов, налич ествующих как у са мок животных, так и у женщин. Но какое бы место ни занима л этот инстинктивный фактор, существуют еще специфические психологиче ские факторы, формирующие этот тип материнской любви. Один из таких факт оров можно видеть в нарциссическом элементе материнской любви. Посколь ку мать ощущает младенца как часть себя, ее любовь и безрас судная страст ь может быть удовлетворением се нарциссизма. Еще один мотив может лежать также в стремлении матери к власти или облада нию Ребенок, беспомощный и полностью подчиненный ее власти, слу жит естественным средством удовле творения для властной женщины или женщины с собственническими наклонн остями. Как ни распространены такие мотивы, все же они уступают в важ ности и всео бщности еще одному мотиву, который можно назвать потребностью преодоле ния. Эта потребность преодоле ния — одна из самых основных человечески х потребностей; корни ее в том, что человек осознает себя, в том, что он не удовлетворен ролью сотворенног о, в том, что он не может смириться с ролью игральной кости. Ему самому необ ходимо почувствовать себя творцом, преодолеть пассивную роль сотворен ного. Есть много способов удовлетворять эту потребность; из них самый пр остой и естественный — материнская любовь и забота о своем создании. В с воем младенце мать выходит за пределы собственной личности. Любовь к нем у придает ее жизни особый смысл и значение. Именно в невозможности для му жчины удовлет ворить свою потребность преодоления, вынашивая ребенка, — причина стремления превзойти себя, создавая мысли и вещи. Но ребенок должен ра сти. Он должен выйти из утробы матери, оторваться от ее груди; постепенно о н должен полностью от нее отделиться. Материнская любовь по самой своей сути есть забота о том, чтобы ребенок рос, а потому мать должна желать отде ления ребенка. В этом главное отличие материнской любви от любви эротиче ской. В эротической любви двое, которые существовали отдельно, становятс я одним целым. В материнской любви двое, которые были одно, отделяются дру г от друга. Мать не только должна вытерпеть отделение ребенка, но должна с ама этого хотеть и способствовать этому. И только на этой стадии материн ская любовь становится настолько трудным делом, что требует отказа от эг оизма, способности отдать все, не желая ничего взамен, кроме счастья того, кого она любит. И именно на этой стадии многие матери не справляются с зад ачей материнской любви. Самовлюбленная, властная женщина, женщина-собст венница с успехом может быть «любящей» матерью, лишь пока ребенок мал. И т олько самостоятельная женщина, любящая по-настоящему, женщина, которая б ольше радуется, отдавая, чем, получая, может быть любящей матерью и тогда, когда ребенок отделя ется от нее. [9. С.47] Таким образом, материнская любовь является отношениям и не неравенства, а отдачи, один нуждается в помощи, а другой ее оказывает. Материнская любовь к подрастающему ребенку, любовь, ничего не требующая взамен, есть, вероятно, самая труднодостижимая форма любви; в ней особенн о просто обмануться благодаря той легкости, с которой матери удается люб ить своего малыша. И именно потому, что это так трудно, женщина может быть по-настоящему любящей матерью, только если она умеет любить; если она спо собна любить своего мужа, других детей, чужих людей, всякое человеческое существо. Женщина, неспособная на такую любовь, может быть нежной матерь ю, только пока ребенок мал, но она не может быть по-настоящему любящей мате рью. А узнать это можно по тому, готова ли она с охотой перенести отделение от себя ребенка и даже после этого продолжать его любить. 2.3 Эротическая любо вь. Эротическая любовь есть страст ное желание полного слияния, соединения с одним человеком. Э то желание по самой своей природе исключительно, а не всеобще; и это, может быть, самая обманчивая форма любви. Прежде всего, ее часто путают с похожим на взрыв пережив анием «влюбления», «впадения» в любовь, с внезапным разрушением барье р ов, которые существовали до этого между двумя чужими людьми. Переживание внезапного сближения по самой своей природе недолговечно. После близко го узнавания чужого человека, не нужно больше преодолевать никаких барь еров и до стигать внезапного сближения. Теперь зная «любимого» человека так же хорошо, как себя, или, лучше сказать, зная так же плохо. Если бы переж ивание нами другого человека было глубже, если бы можно было прочувствов ать всю безбрежность его личности, этот другой чело век никогда не стал б ы так хорошо знакомым и чудо преодоления барьеров могло бы каждый день п овторяться заново. Большинство людей быстро изучает и исчерпывает как с ебя самого, так и другого. Сближаются они, прежде всего через половую связ ь. Поскольку они воспринимают разделение с другим человеком, прежде всег о как физичес кое разделение, то и физическое соединение для них означае т преодоле ние этого разделения. Помимо этого сущест вуют и другие факторы, которые многие при нимают за преодоление отчужде нности. Поговорить личной жизни, надеждах и стремлениях, продемонстриро вать детские черты, найти общие интересы в отношении к миру — все это при нимается за преодоление отчужденности. За близость принимается даже от крытое проявление злости и ненависти, полной неспособности сдерживать ся. Этим можно объяснить извращенную привязанность друг к другу супруго в, которые близки только в постели или тогда, когда дают выход взаимной не нависти и гневу. Но все эти виды близости с течением времени все более осл абевают. И поэтому человек ищет новой любви с другим человеком. И снова чу жой человек становится «близким», снова сильно и возбуждающе радостно п ереживание влюб ленности, и снова оно постепенно ослабевает и кончается стремлением к новой победе, к новой любви — и всегда остается иллюзия, чт о новая любовь будет не такова, как прежние. В большой мере эти иллюзии под держиваются обманчивостью полового влечения. [10. С.109] Цель полового влече ния — слияние, и это влечение порождается отнюдь не только физической п отребностью в облегчении болезненного напряжения. Тревога, порождаема я одиночеством, желание побеждать или быть побежденным, тщеславие, желан ие принести вред и даже разрушить — все это так же может способствовать появлению полового влечения, как и любовь. Половое влечение, по-видимому, может соче таться с любым сильным чувством и порождаться им. И любовь — в сего лишь одно из таких чувств. Поскольку для большинства людей представ ление о половом влечении неотделимо от понятия любви, они легко приходят к ошибочному выводу, будто они любят друг друга, если они хотят друг друга физически. Любовь может порождать стремление к половому соединению, и в этом случае физическая близость лишена всякой жадности, желания победи ть или быть побежденным, но проник нута нежностью. Если стремление к поло вому соединению не порожда ется любовью, если эротическая любовь не явл яется в то же время братской любовью, она никогда не приведет ни к какому с оюзу, кроме оргиастического, преходящего. Половое влечение создает на мг новение иллюзию соединения, однако, без любви люди и «соединяясь» остают ся такими же чужими, как прежде; иногда они из-за этого стыдятся друг друга или даже ненавидят, потому что, когда иллюзия рассеивается, они ощущают с ебя еще более чужими. Нежность никоим образом не является, как считал Фре йд, сублимацией полового инстинкта; это прямой результат братской любви , и она присутствует как в физических, так и в нефизических формах любви. Эротическая любовь исключительна, чего нельзя сказать о братс кой и материнской любви. Эта исключительность эротической любви заслу ж ивает более подробного рассмотрения. Нередко исключительный хара ктер эротической любви ошибочно истолковывают как привязанность к собствен ности. Часто можно встретить двух «любящих», которые не любят больше ник ого. В действительности их любовь есть не что иное, как самовлюбленность; это два человека, которые отождествля ют себя друг с другом и решают проб лему одиночества, расширяя единицу до пары. Им кажется, что они преодолел и одиночество, но, отделенные от остальных людей, они остаются отделенны ми друг от друга и отчужденными от самих себя; их ощущение соединения ил л юзорно. Эротическая любовь исключительна, но это любовь ко всему человеч еству, ко всему живому в лице одного человека. Она исключите льна лишь в т ом смысле, что я могу слиться полностью и страстно только с одним человек ом. Эротическая любовь исключает любовь к другим только в смысле эротиче ского слияния, полной отдачи во всех сторонах жизни,— но не в смысле брат ской любви. Для эротической любви, — если это любовь — необходима одна п редпосылка, а именно: я должен любить всем своим существом и переживать д ругого человека во всей глубине его существа! По сути, все человеческие с ущества тождественны. Мы все — часть Одного, мы все суть Одно. Если это так , то должно быть безразлично, кого любить. Любовь должна была бы быть, в сущ ности, актом воли, решением полностью посвятить мою жизнь жизни другого человека. И в самом деле, эта мысль служит обоснованием идеи нерасторжим ости брака, она же лежит в основе многих традиционных форм брака, при кото рых жених и невеста никогда не выбирают друг друга, будучи уже друг для др уга избраны,— и все же ожидается, что они будут друг друга любить. В совре менной западной культуре эта мысль целиком и полностью отвергается. Зде сь считают, что любовь — это всплеск эмоций, состоя ние, когда человек вн езапно охвачен чувством, которому невозможно противостоять. Замечают т олько особенности двух данных людей, а не то, что каждый мужчина — часть А дама и каждая женщина — часть Евы. Игнорируется такой важный фактор эро тической любви, как воля. Любить кого-то — это не просто сильное чувство: это решение, это, суждение, это обет. Если бы любовь была только чувством, н езачем было бы обещать любить друг друга вечно. Чувство приходит и может уйти. Встав на эту точку зрения, можно прийти к выводу, что любовь — это ис ключительно акт воли и обет и что поэтому не имеет принципи ального знач ения, кто эти двое. Будет ли их брак устроен кем-то другим или это будет их с обственный выбор — поскольку брак заключен, акт воли обеспечит продолж ение их любви. При такой точке зрения не учитывается противоречивый хара ктер человеческой природы и эроти ческой любви. Мы все — Одно, и, тем не ме нее, каждый из нас — неповторимая, уникальная сущность. Это противоречи е повторяется вдвоем в наших взаимоотношениях с другими людьми. Посколь ку мы все — одно, мы можем любить всех одинаково — братской любовью. Но, п оскольку мы все-таки разные, эротическая любовь требует чего-то индивиду ального, в высшей степени личностного, существующего толь ко между конк ретными людьми, а не между всеми. [10. С.112] Обе точки зрения: та, по которой эротическая любовь есть строго индивидуальная привязанност ь, неповторимая, присущая только двум конкретным людям, и другая, по котор ой эротическая любовь есть всего лишь акт воли,— обе они верны; или, скоре е, ни одна из них не верна. Поэтому одинаково ошибочно думать, что неудавши еся взаимоотноше ния можно легко разорвать и что эти взаимоотношения не должны прерываться ни при каких обстоятельствах. 2.4 Любовь к себе. Хотя никто не возраж ает против применения понятия любви к различным объектам, широко распро странено мнение, что, в то время как любить других — добродетель, любить с ебя — г pex . Предполагается, что ч ем больше любишь себя, тем меньше любишь других, что любовь к себе — то же самое, что «эгоизм». Эта точка зрения имеет в западном мышлении глубокие корни. Кальвин считает любовь к себе «чумой». Фрейд описыва ет любовь к се бе с точки зрения психиатрии, и тем не менее смысл его суждения тот же, что и у Кальвина. Для него любовь к себе — это то же, что нарциссизм, либидо, нап равленное на самого себя. Нарциссизм — это самая ранняя стадия человече ского развития, и человек, вернувшийся к этой стадии, позже не способен лю бить; крайняя степень этого явления — уже душевная болезнь. Фрейд счита ет, что любовь — проявление либидо; либидо, направленное на других, есть л юбовь; либидо, направленное на себя, есть себялюбие. Таким образом, любовь и себялюбие — взаимоиск лючающие понятия в том смысле, что чем сильнее о дно, тем слабее другое. Если любить себя — плохо, значит, не быть эгоистом хорошо. [6. С.66] Если любить своего б лижнего как челове ка — добродетель, то и любить себя самого тоже должно быть до бродетелью, а не пороком, поскольку я тоже человек. Невозможно так ое понятие человека, которое не включало бы меня самого. Всякая до ктрина , требующая такого исключения, оказывается внутренне проти воречивой. В библейском изречении «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» подраз умевается, что уважение к своей собственной цельности и неповторимости, любовь и понимание себя самого неотделимы от уважения, любви и понимания другого человека. Любовь к самому себе неразрывно связана с любовью ко в сякому другому существу. Мы подошли теперь к о сновным психологическим предпосылкам, определяющим наши выводы. В общи х чертах эти предпосылки сводят ся к следующему: не только другие, но и мы сами являемся «объектом» наших чувств и установок; наши отношения к друг им и к самим себе не только не противоречат друг другу, но по самой сути св оей связаны . Для рассматриваемой проб лемы это означает, что любовь к другим и лю бовь к себе отнюдь не исключаю т друг друга. Напротив, любовь к са мим себе обнаруживается у всех тех, кто способен любить других. Любовь в принципе неделима, поскольку это касает ся связи между «объектами» любви и личностью любящего. Истинная любовь е сть прояв ление плодотворного начала; она предполагает заботу, уважение , ответ ственность и знание. Это не «аффект», в том смысле, что человек подв ергается воздействию со стороны кого-то другого,— это активное желание развития и счастья для любимого человека, стремление, ос нованное на име ющейся у человека способности любить. [5. С.190] В любви к конкретном у человеку реализуется и сосредоточивается сила любви, способность люб ить. Главное, утверждающее начало, соде ржащееся в любви, направлено на лю бимого человека как на воплоще ние качеств, заложенных в человеческой п рироде. Любовь к одному человеку предполагает любовь к человеку как тако вому. То своего рода «разделение труда», как называет это Вильям Джеймс, к огда человек любит членов своей семьи, но не испытывает никаких чувств к «посто ронним»,— признак принципиальной неспособности любить. Любовь к людям — не абстракция, не отвлеченное чувство, которое, как часто думаю т, следует за любовью к конкретному человеку, но предпосылка последней, х отя в процессе эволюции она развилась из любви к конкрет ным индивидуум ам. Отсюда следует, что мое собственное «Я» должно быть таким же об ъектом моей любви, как и другой человек. Утверждение своей со бственной ж изни, своего счастья, развития, свободы основано на способно сти любить, т о есть на заботе, уважении, ответственности и знании. Если индивид способ ен на плодотворную любовь, он любит также и себя, если он способен любить т олько других, он не способен любить вообще. Эгоист интересуется тольк о собой, хочет, чтобы все было только для него, испытывает наслаждение, тол ько получая, но не отдавая. Он восприни мает внешний мир только с точки зр ения того, что он может из него извлечь, его не интересуют потребности дру гих, он не уважает достоинство и целостность. Он ничего не замечает, кроме себя; он судит обо всех и обо всем с точки зрения полезности для себя; он в п ринципе не способен любить. Если бы эгоизм был равнозначен любви к себе. Н о это допущение в корне неверно; в интересующих нас вопросах оно привело ко многим ошибочным выводам. Эгоизм и любовь к себе отнюдь не равнозначн ы; более того — они противоположны . Эг оист любит себя скорее слишком мало, чем слишком много; в действительнос ти он себя ненавидит. Этот недостаток заинтересованности в себе самом и заботы о себе, который есть лишь одно из проявлений неплодотворности лич ности, опустошает и фрустрирует его. Он неизбежно несчастен и лихора доч но стремится урвать от жизни те блага, доступ к которым сам себе закрывае т. Кажется, что он заботится о себе слишком много, но на самом деле он всего лишь делает неудачные попытки восполнить недо статок заботы о своем под линном «Я». Фрейд считает, что эгоист склонен к нарциссизму; он как бы отоб рал у других свою любовь и направил ее всю на свою собственную личность. В ерно, что эгоист не способен любить других, но он не способен также любить и себя. Разобраться в сущности эгоизма будет легче, если сравн ить его с чрезмерным беспокойством за других, проявляющимся, скажем, у не в меру заботливой матери. На сознательном уровне она твердо уверена, что чрезвычайно заинтересована в своем ребенке, на самом же деле она испытыв ает к объекту своей озабоченности глубоко подавленную враждеб ность. Он а озабочена сверх меры не потому, что слишком любит ребенка, а потому, что не любит его вовсе и вынуждена это компенсировать. Эта теория природы эгоизма подтверждается опытом психоаналит и ческой работы с невротическим «альтруизмом», представляющим собой си мптом невроза, нередко наблюдающийся у людей, которые страдают не от это го симптома, а от других, связанных с ним, таких, как депрессия, усталость, н еработоспособность, неудача в любви. Мало того, что «альтруизм» не ощуща ется как симптом, часто он является компенсирующей чертой характера, кот орой такие люди гордятся. Такой «альтруист» «ничего не хочет для себя», о н «живет только для других», он гордится тем, что не придает значения свое й особе. . [12. С.69] И он бывает озада чен, обнаружив, что, несмотря на свой альтру изм, он несчастен и что он несостоятелен в отношениях с самыми близкими л юдьми. Анализ пока зывает, что его альтруизм является не чем-то отдельным от его симпто мов, а одним из них, и часто, в сущности, самым важным; что его с пособность любить и радоваться чему бы то ни было парализована; что он пр еисполнен враждебности к жизни и что за фасадом альтруизма скрывается н еуловимая, но от этого не менее сильная сконцентрирован ность вокруг са мого себя. Такого человека можно вылечить лишь при условии, что и его альт руизм будет рассматриваться, как симптом наряду с другими, и тогда можно помочь ему избавиться от неплодотворности, которая лежит в основе, как е го альтруизма, так и других его несчастий. Природа альтруизма проявляется особенно ясно в его воздейс твии на других; чаще всего встречающаяся в нашей культуре форма воздейст вия — это воздействие «альтруистической» матери на детей. [13. С.30] Она думает, что благодаря ее альтруизму дети к ак раз и узнают, что значит, быть любимыми, и сами, в свою очередь, научатся л юбить. Но воздействие, которое оказывает ее альтруизм, отнюдь не отвечае т ее ожиданиям. Ее дети не похожи на счастливцев, убежденных, что их любят; они беспокойны, находятся в постоянном напряжении, боятся неодобрения |м атери и тревожатся, как бы не обмануть ее ожиданий. Обычно на детей действ ует скрытая враждебность матери к жизни, которую они скорее чувствуют, н ежели осознают, и постепенно они сами проникаются духом этой враждебнос ти. В конечном счете, влияние «альтруистичной» матери не слишком отличае тся от влияния эгоистичной; в действительности оно часто даже хуже, пото му что альтруизм матери не позволяет детям относиться к ней критически. Они вынуждены стараться не разочаровать ее; под маской добродетели их уч ат ненавидеть жизнь. Если нам удастся наблюдать влияние матери, которая по-настоящему любит себя, то мы увидим, что нет более верного способа дать детям почувствовать, что такое любовь, радость и счастье, чем любовь тако й матери. Итак, нельзя лучше обобщить эти рассуждения о любви к себе, чем обративши сь к словам Мейстера Экхарта: «Если ты любишь себя, ты любишь всякого друг ого так же, как себя. Пока ты любишь другого меньше, чем себя, тебе не удастс я любить себя по-настоящему; но если ты любишь всех равно, и себя тоже, то ты будешь любить их как одного, и этот один есть и Бог, и человек. Итак, велик и праведен тот, кто, любя себя, любит также и всех других». Мое собственное « Я» должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек. В следствии этого любовь играет огромную воспитательную роль, оказывая облагораживающее влияние на формирование личности и в филогенезе, и в ин дивидуальном развитии человека. Это чувство способствует осознанию ли чностью самой себя, развитию ее духовного мира, вызывает порывы к самосо вершенствованию, делает личность более богатой, содержательной. Всякая любовь должна присутствовать в душе каждого человека. Все виды любви дол жны объединяться в каждом из нас, лишь тогда человек сможет почувствоват ь себя полноценным. Заключение. Любовь – это самая сложная, таинственная и парадоксальная реа льность, с которой сталкивается человек. И не потому, как обычно считаетс я, что от любви до ненависти всего один шаг, а потому, что «ни просчитать, ни вычислить» любовь нельзя! В ней нельзя быть расчетливым – природа легко опрокинет любые расчеты! В ней можно быть только чутким, чтобы следить за её прихотливым течением и вовремя душой угадать все её изгибы, неуловимы е для глаза смещения, необъяснимые подчас для разума повороты. В любви не возможно быть мелочным и бездарным – здесь требуются щедрость и талант ливость, зоркость сердца, широта души, добрый, тонкий ум и многое-многое др угое, чем в изобилии наделила нас природа, и что неразумно мы растрачивае м и притупляем в нашей суетной жизни. Подлинная любовь – это выражение созидательности и она предп олагает заботу, уважение, ответственность и знание. Это не аффект, в смысле подверженности чьему-то воздействию, а а ктивная борьба для развития и счастье любимого человека, исходящая из са мой способности любить. Если любить - это значит, иметь установку на любов ь ко всему, если любовь – это черта характера, она должна присутствовать не только в отношениях к своей семье и друзьям, но также и к тем, с кем челов ек вступает в контакт на работе, в своей профессиональной деятельности и , кроме этого, любовь должна присутствовать в отношении ко всему окружаю щему миру, ко всем проявлениям жизни. Любовь многолика и её мир неисчерпаем, потому что каждый человек любит п о-своему. Любовь – это личное переживание, которое каждый может пережит ь только сам и для себя; в самом деле, вряд ли найдётся хоть кто-то, кто не им ел или не имеет этого переживания хотя бы в малой степени, по крайней мере в детстве, юности или в зрелом возрасте. Любовь – одна из немногих сфер, в которой человек способен почувствовать и пережить свою абсолютную незамен имость. Здесь он - высшая ценность, высшее значение. Именно потому только в любви человек может почувствовать смысл своего существования для друг ого и смысл существования другого для себя. Любовь помогает ему проявить ся, выявляя, увеличивая, развивая в нём хорошее, положительное, ценное. Необходимо отметить и то, что любовь – это одно из проявлений человеческой свободы. Никто не может заставить люб ить (многое можно заставить сделать: работать, даже совершать зло, но не лю бить) – ни другого, ни себя. Любовь – дело свободной инициативы, она осно ва самой себя. У неё нет внешних побудителей, она не сводится к инстинктам. Таким образом, любовь – фундамент челове ческого мира, главная из «святынь», к счастью, возрождающая своё значени е, наряду с милосердием, совестью, верой и надеждой. Любовь сейчас пока намного проще, чем она может быть. Ей мешают и т яготы жизни, и наша сегодняшняя психология, которая враждебна любви, пот ому что она живёт от «я», а не от «мы». Наша современная раскованность и даже распущенность в пропаг анде секса, культ изощрённой эротики приучают современного человека по клоняться тому в любви, что в ней является вторичным и подчинённым духов но-нравственному и эстетическому началу. Какое бы счастье не приносило с ексуальное общение, всё же «звёздная вершина» любви – в духовной гармонии, сердечной близости, и абсолютной неза менимости любимого человека, тогда как в с ексе замена вполне возможна. Сейчас – будь то художественная литература, искусство, религия или фило софия – нужно, прежде всего, будить в человеке способность любить и в осо бенности – любить другого человека. Любовь интимное и глубокое чувство , устремленность на другую личность. Любовь включает в себя порыв и волю к постоянству. Любовь определяется тем, что в ней, как в фокусе, пересеклись противоположности биологического и духовного, личностного и социально го, интимного и общезначимого. С одной стороны, половая и родительская лю бовь включат в себя здоровые биологические инстинкты. С другой стороны, любовь как чувство, способность и отношения представляет собой интелле ктуальный восторг. Но как ни различен между собой по своему психологичес кому материалу любовь, которой мать любит своего новорожденного младен ца, любовь, которой влюбленный свою родину, все это есть любовь, отличающа яся от всего, что только «похоже» на нее. Любовь есть переживание, всегда детерминированное внешним воздействие м, которое преломляется через внутренние условия духовной жизни челове ка, а также через инстинктивные потребности и влечения. Половая любовь е сть своеобразное мерило того, в какой мере человек в своем индивидуально м бытии является общественным существом. Вместе с тем любовь носит глубо ко личностный характер. Люди различаются не только по тому, как они любят, но и как они проявляют это чувство. Любовь индивидуальна и в каком-то смыс ле уникальна, отражая неповторимые черты жизненного пути каждого челов ека. Вместе с тем в этом чувстве у всех людей есть и нечто общее, что и дает в озможность говорить о любви в предельно обобщенной форме. Список использован ной литературы: 1. Ивин А. А. Философия любви.- М.: «Науч ное издательство», 1990 г.-с.60 2. Рюриков Ю. Б. Любовь на исходе ХХ века.- М.: РИПОЛ КЛАССИК, 1998 г.-с.109. 3. Сухомлинский В. А. Книга о любви.- М.: «Пол итиздат.» , 1983 г.-с.73. 4. Фромм Э. Искусство любить.- М.: «Педагоги ка», 1990 г.- с.-303. 5. Фромм Э. Душа человека.- М.: «Республика» , 1992 г-с.168.. 6. Фрейд Э. Введение в психоанализ, Лекции .- М., 1969 г.-с.204 7. Фрейд З. Психология бессознательного.- М. , 1989 г-с.140.. 8. Немов Р. С. Психология. -М.: «Просвещение» , 1995 г.-с.93. 9. Гозман Л. Я. Психология эмоциональных о тношений. -М.: «Издательство МГУ», 1987 г .- с.158. 10. Афанасьев А. Формула любви. -М.: «Знание» , 1993 г.- с.139. 11. Спиноза Б. «Этика». М – Л.: ОГИЗ, 1932 г. – с.150. 12. Бебель А. Женщина и социализм.- М.: 1959 г. - с.71. 13. Стендаль О любви. -М: 1959 г. -с.49.
1Архитектура и строительство
2Астрономия, авиация, космонавтика
 
3Безопасность жизнедеятельности
4Биология
 
5Военная кафедра, гражданская оборона
 
6География, экономическая география
7Геология и геодезия
8Государственное регулирование и налоги
 
9Естествознание
 
10Журналистика
 
11Законодательство и право
12Адвокатура
13Административное право
14Арбитражное процессуальное право
15Банковское право
16Государство и право
17Гражданское право и процесс
18Жилищное право
19Законодательство зарубежных стран
20Земельное право
21Конституционное право
22Конституционное право зарубежных стран
23Международное право
24Муниципальное право
25Налоговое право
26Римское право
27Семейное право
28Таможенное право
29Трудовое право
30Уголовное право и процесс
31Финансовое право
32Хозяйственное право
33Экологическое право
34Юриспруденция
 
35Иностранные языки
36Информатика, информационные технологии
37Базы данных
38Компьютерные сети
39Программирование
40Искусство и культура
41Краеведение
42Культурология
43Музыка
44История
45Биографии
46Историческая личность
47Литература
 
48Маркетинг и реклама
49Математика
50Медицина и здоровье
51Менеджмент
52Антикризисное управление
53Делопроизводство и документооборот
54Логистика
 
55Педагогика
56Политология
57Правоохранительные органы
58Криминалистика и криминология
59Прочее
60Психология
61Юридическая психология
 
62Радиоэлектроника
63Религия
 
64Сельское хозяйство и землепользование
65Социология
66Страхование
 
67Технологии
68Материаловедение
69Машиностроение
70Металлургия
71Транспорт
72Туризм
 
73Физика
74Физкультура и спорт
75Философия
 
76Химия
 
77Экология, охрана природы
78Экономика и финансы
79Анализ хозяйственной деятельности
80Банковское дело и кредитование
81Биржевое дело
82Бухгалтерский учет и аудит
83История экономических учений
84Международные отношения
85Предпринимательство, бизнес, микроэкономика
86Финансы
87Ценные бумаги и фондовый рынок
88Экономика предприятия
89Экономико-математическое моделирование
90Экономическая теория

 Анекдоты - это почти как рефераты, только короткие и смешные Следующий
Нельзя сказать, что в вашей жизни все сложилось удачно, если вы покупаете в магазине резиновые сапоги в кредит.
Anekdot.ru

Узнайте стоимость курсовой, диплома, реферата на заказ.

Обратите внимание, курсовая по психологии "Что такое любовь", также как и все другие рефераты, курсовые, дипломные и другие работы вы можете скачать бесплатно.

Смотрите также:


Банк рефератов - РефератБанк.ру
© РефератБанк, 2002 - 2016
Рейтинг@Mail.ru