Реферат: Этика взаимоотношений в быту - текст реферата. Скачать бесплатно.
Банк рефератов, курсовых и дипломных работ. Много и бесплатно. # | Правила оформления работ | Добавить в избранное
 
 
   
Меню Меню Меню Меню Меню
   
Napishem.com Napishem.com Napishem.com

Реферат

Этика взаимоотношений в быту

Банк рефератов / Культурология

Рубрики  Рубрики реферат банка

закрыть
Категория: Реферат
Язык реферата: Русский
Дата добавления:   
 
Скачать
Microsoft Word, 340 kb, скачать бесплатно
Заказать
Узнать стоимость написания уникального реферата

Узнайте стоимость написания уникальной работы

Содер жание Введение 2 1. Зарождение и история этикета, как науки об отношениях 4 2. Понятие и виды этикета 5 2.1. Хоро шие манеры 6 2.1.1. Мане ры поведения 7 2.2. Соста вляющие этикета 9 2.2.1. Вежл ивость 9 2.2.2. Такт ичность и чуткость 10 2.2.3. Скро мность 13 2.2.4. Дели катность и корректность 15 3. Этика взаимоотношений в быту 18 3.1. Прави ла разговора 18 3.2. Как в ести себя за столом 18 3.3. Серви ровка стола 19 3.4. Одежд а и внешний вид 19 3.5. Этик ет, соблюдаемый в письмах 20 Заключ ение 21 Список литературы 22 Введение Ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как вежливость. Сервантес На шу эпоху называют веком космоса, веком атома, веком генетики. С полным пра вом ее можно было бы на звать и веком культуры. Дел о не только в том, что многие культурные ценно сти, бывшие раньше дост о янием избранных аристо крати ческих кругов, стали в нашей стране доступны ш и роким массам читателей, зрителей, слушателей. Бла годаря росту акт ивности л ю дей, увеличению количес тва сво бодного времени, внедрению научно-тех нических дости жений во вс е сферы общественной жизни все более суще ст венную роль приобретает ку льтура человеческих отно шений, культура общения людей. Чем значи тельн ее тех нико-экономический потенциал общества, чем богаче и сложнее его к ультура, тем выше должна быть этика людей, которые в нем живут и кот о рые им управ ляют. Профессиональ ная, нра вственная, эстетическая, ин теллектуальная культура нужна в быту и на пр оизвод стве. От нее зависят и э ф фек тивность труда и разумное использование досуга. Общественная жизнь за последние полвека усложни лась, ее ритм ускорился . В быстро растущих городах на сравнительно небольших участках территор ии живут бок о бок друг с другом миллионы людей. Каждый встречает ся ежедн евно с со т нями, а то и тысячами друг их людей. С ними он едет на работу, трудится на пре д приятии, стоит в очереди к кассе кино или стадиона, отдых ает в дружеской ко м пании. Люди сопр ика саются друг с дру гом в самых разнообразных нравственно-психологич е ских ситуациях. Вопрос о том, как поступить, как себя вести и как относит ься к поведению другого в том или ином случае, приобретает особую острот у ввиду огром ной пестроты характеров, мнений, взглядов, эстетических вк у сов. Чтобы найти пра вильное решен ие, позволяющее сохранить свое дос тоинство, свои убеждения и не обидеть другого человека, нужно учесть многие обстоятельства, проявить такт, сде ржанность, настойчивость, желание понять с о бесед ника. Однако даже добрые намерения и субъективная честность не всегда избавл яют нас от промахов и ошибок, в которых потом приходится раскаиваться. Об этом знает каждый по собственному опыту. За многие века существо вания ч еловеч е ской культуры выработался ряд правил поведения, способст вующих взаимопон и ма нию, позволяю щих избежать ненужных конфликтов, натя нутости в от ноше ниях. Эти правила называют ино гда правилами хо рошего тона, или правилами этикета. О них и го ворится в данной работе. Стоит ли, однако, писать о том, что всем известно? Вряд ли найдутся люди, к о торые не знают, что нужно здороват ься и прощаться, что отношение к человеку ста рому или незнакомому должн о быть иным, нежели отно шение к ровеснику или близкому приятелю. Правила поведения имеют культурно-исторические особенности. Современн ый городской житель Европы счи тает, что мужчина должен уступать дорогу же н щине, пер вым приходить на свида ние. В семейной жизни современ ная мораль требует равноправия. Иные отно шения меж ду мужчинами и женщинами в стр а нах Вос тока. Здесь в доме распоряжаются мужчины, женщины пропуска ют муж чин вперед, уступают им дорогу, первыми приходят на свидание. В лир ических песнях девушка за видует по другам, ждущим своих возлюб ленных. Не менее л ю бопыт ны различия в оцен ке точности и пунктуальности. Англи чане и америка н цы, на пример, привыкли ценить время и рассчитывать его н а несколько дней вп е ред. Опазды ват ь к обеду на десять минут считается недопустимым. В Греции, на против, при ходить к обеду в точно назна ченное время даже неприлично: хозяин может п одумать, что вы пришли только для того, чтобы поесть. Благодаря углу б лению контактов между народами культ урные раз личия постепенно стираются. Но сейчас они еще очень велики. Поэ тому, попадая в незнакомую страну, следует придерживаться тех правил веж ливости, которые там при няты. С из менением условий жизни, с ростом образ ованно сти и культуры некоторые нормы морали и пра вила веж ливости уста ревают, уступают место новым. То, что счи талось н е приличным, становится обще при нятым. До пет ровских нов овведений за курение табака вырывали ноздри и отправляли в ссылку. Еще с овсем недавно счита лось неприличным для женщин ездить на велосипеде. Д о сих пор встре чаются люди, которые возражают против того, чтобы женщины ходили в брюках. Но времена ме няются, и даже закоренелые кон серваторы в ынуждены уступать требованиям жизни. Этикет— это молчаливый язык, с помощью которого можно многое сказать и м ногое понять, если уметь видеть. Этикет нельзя заменить словами. Беседуя с иностранцем, иногда трудно бывает объяснить, как вы относитесь к нему и к т о му, что он говорит. Но если вы вла деете эти кетом, ваше молчание, жесты, интона ции будут красно речивее сл ов. По внешней манере держаться за границей судят не только о человеке, но и о стране, которую он представляет Беклашов Д.В. “Манеры и поведение человека ” М., Книга+, 2000 . До сих пор не устарела мысль, высказанная много лет назад великим просве т и телем эпохи Воз рождения писате лем Сервантесом: “Ничто не обходится нам так дешево и не ценится так доро го, как вежливость”. 1. Зарождение и история этикета, как наук и об отношениях Англию и Францию называют обыкновенно "классическими странами этикета". Однако родиной этикета назвать их никак нельзя. Грубость нраво в, невежество, поклонение грубой силе и т.п. в XV столетии господ ствуют в об оих странах. О Германии и прочих странах Европы того времени можно вообщ е не говорить, одна лишь Италия того времени составляет исключение. Обла гораживание нравов итальянского общества начинается уже в XIV веке. Челов ек переходил от фе о дальных н равов к духу нового времени и этот переход начался в Италии раньше чем в д ругих странах. Если сравнивать Италию XV века с другими народами Ев ропы, т о сразу же бросается в глаза более высокая степень образованности, бога т ства, способности украшать с вою жизнь. А в это же время ,Англия, закончив одну войну вовлекается в друг ую, оставаясь до середины XVI века страной варв а ров. В Германии свирепствовала жестокая и непримирим ая война Гусситов, дв о рян ств о невежественно, господствует кулачное право, разрешение всех споров си лою. Франция была порабо щена и опустошена англичанами, французы не пр и знавали никаких заслуг, кром е воинских, они не только не уважали науки, но д а же гнушались ими и считали всех ученых самыми ничтожн ыми из людей. Короче говоря, в то время как вся остальная Европа утопала в междоусобицах, а фе о дальные порядки держались еще в полной силе, Италия была страной новой культуры. Эта страна и заслуживает по справедливости быть названной родиной этикета Беклашов Д.В. “Манеры и поведение человека” М., Книг а+, 2000 . 2. Понятие и виды этикета Сло жившиеся нормы нравственности являются результатом длительного по вре мени процесса становле ния взаимоотношений между людьми. Без соблюдени я этих норм невозможны политические, экономические, культурные отношен ия, ибо нельзя существовать, не уважая друг друга, не налагая на себя опред еленных ограничений. Этикет - слово французского происхождения, означающее манеру поведения. К нему относятся правила учтивости и вежливости, принятые в обществе. Современный этикет наследует обычаи практически всех народов от седой древности до наших дней. В основе своей эти правила поведения являются в с е общими, поскольку они соблюдают ся представителями не только какого-то да н ного общества, но и представителями самых различных социально- политических сис тем, существующих в современном мире. Народы каждой ст раны вносят в этикет свои поправки и дополне ния, обусловленные обществ енным строем стр а ны, спецификой ее исторического строения, национальными традициями и об ы чаями. Различают несколько видов этикета, основными из которых являются: Ш придворный этикет -строго регламентируемый порядок и формы о б хождения, установленные при дворах монархов; Ш дипломатический этикет- правила поведения дипломатов и других официальных лиц при кон тактах с друг другом на различных дипломат и ческих приемах, визитах, переговорах; Ш воинский этикет - свод общепринятых в армии правил, норм и манер поведения военносл ужа щих во всех сферах их деятельности; Ш общегражданский этикет - совокупность правил, традиций и условн о стей, соблюдаемых граж данами при общении друг с другом. Большинство правил дипломатичес кого, воинского и общегражданского этик е та в той или иной мере сов падают. Отличие между ними состоит в том, ч то с о блюдению правил этикета дипл оматами придается боль шее значение, поскольку отступление от них или н арушение этих правил может причинить ущерб прест и жу страны или ее официальным представителям и привести к осложнениям во взаимоотношениях государств. По мере изменений условий жизни человечества, роста образований и культ уры одни правила поведения сменяются другими. То, что раньше считалось н епр и личным, становиться общеприня тым, и наоборот. Но требования этикета не явл я ются абсолютными : соблюдение их зависит от места, времени и обс тоя тельств. Поведение, недопустимое в одном месте и при одних обстоятел ьствах, быть уместным в другом месте и при других обстоятельствах. Нормы этикета, в отличие от норм морали являются условными, они носят как бы характер неписаного соглашения о том, что в поведении людей является о б щепринятым, а что нет. Каждый куль турный человек должен не только знать и соблюдать основные нормы этикет а, но и понимать необходимость определенных правил и взаимоотношений. Ма неры во многом отражают внутреннюю культуру человека, его нравственные и интеллектуальные качества. Умение правильно в е сти себя в обществе имеет очень большое значение: оно обл егчает установление контактов, способствует достижению взаимопониман ия, создает хорошие, усто й чи вые вз аимоотношения. Следует отметить, что тактичный и воспитанный человек ведет себя в соотв е т ствии с нормами этикета не тольк о на официальных церемониях, но и дома. По д линная вежливость, в основе которой лежит доброжела тельность, об уславливае т ся актом, чувством мер ы, подсказывающим, что можно, а чего нельзя делать при тех или иных обстоят ельствах. Такой человек никогда не нарушит общественный порядок, ни слов ом, ни поступком не обидит другого, не оскорбит его достои н ства. К сожалению, встречаются люди с двойным стандартом поведения: один - на лю дях, другой - дома. На работе, со знакомыми и друзьями они вежливы, пред у предительны, а дома же с близкими не це ремонятся, грубы и не тактичны. Это говорит о невысокой культуре человек а и плохом воспитании. Современный этикет регламентирует поведение людей в быту, на службе, в о бщественных местах и на улице, в гостях и на различного рода официальных м е роприятиях - приемах, церемониях, переговорах. Итак, этикет - очень большая и важная часть общечеловеческой культуры, нр авственности морали, выра ботанной на протяжении многих веков жизни все ми народами в соответствии с их представлениями о добре, справедливости , чел о вечности - в области моральной культуры и о красоте, порядке, благоустройстве, быто вой целесообразнос ти - в области культуры материальной. 2.1. Хорошие манеры Од ним из основных принципов современной жизни является поддержание норм альных отношений между людьми и стремление избежать конфликтов. В свою о чередь уважение и внимание можно заслужить лишь при соблюдении ве ж ливости и сдержанности. Поэтому ничто не цениться окружающими нас людьми так дорого, как вежливость и деликат ность. Но в жизни нам нередко приходится сталкиваться с грубостью, рез ко стью, неуважением к личности другого человека. Причина здесь в том, что мы недооцениваем культуру поведения человека, его манеры. Манеры - способ держать себя, внешняя форма поведения, обращения с друг и ми людьми, употребляемые в речи вы ражения, тон, интонация, характерные для человека походка, жестикуляция и даже мимика. В обществе хорошими манерами считаются скромность и сдержанность чел о века, умение контролировать свои п оступки, внимательно и тактично общаться с другими людьми. Дурными манер ами принято считать привычки громко гов о рить, не стесняясь в выражениях, развязность в жестикуляции и пове дении, неряшли вость в одежде, грубость, проявляемые в откровенной недоб рожелател ь ности к окружающим, в пр енебреже нии к чужим интересам и запросам, в безз а стенчивом навязывании другим людям своей воли и желани й, в неумении сде р живать свое раздр ажении, в намеренном оскорблении достоинства окружа ю щих людей, в бес тактности, сквернословии, уп отреблении унизительных кличек пр о звищ. Манеры относятся к культуре поведения человека и регулируются этикето м. Этикет подразумевает благо желательное и уважительное отношение ко в сем л ю дям, безотносительно к их дол жности и общественному положению. Он включает в себя учтивое обращение с женщиной, почтительное отношение к старшим, формы обращения к старшим, ф ормы обращения и приветствия, правила ведения разговора, поведение за ст олом. В целом этикет в цивилизованном обществе со в падает с общими требованиями вежливости, в основе котор ых лежат принципы гуманизма. Обязательным условием общения является деликатность. Деликатность не должна быть излишней, пре вращаться в льстивость, приводить к ничем неоп ра в данному восхвалению увиденног о или услышанного. Не надо усиленно скрывать, что вы впервые видите что-то , слушаете, пробуете на вкус, боясь, что в противном случае вас сочтут неве ждой. 2.1.1. Манеры поведения Го ворить о культуре поведения человека — зна чит говорить и о его манерах. Это слово обозна чает какие-то устойчивые признаки, ставшие привычными ос о бенности отношения к окружающи м и даже просто по стоянно повторяющиеся движения, которые находят свое выражение в том, как са диться, вставать, ходить, разговаривать и т. д. История культуры знает много документов, которые содержали в себе разли ч ные правила пове дения. К их числу относят и “Письма к сыну” английского лорда Честерфилда, написанные в XVIII веке. Наряду с наив ным и смешным в них есть и кое-что поучительное для люд ей, живущих в наше время. “Хоть... вопрос о том, как вести себя в обществе, и мо жет показаться сущим пустя ком, он имеет всегда важное значение, когда це ль твоя — понравиться кому-нибудь в частной жизни. А я знавал немало люде й, которые неуклюжестью своей сразу же внушали людям такое отвращение, ч то все достоинства их были потом перед ними бессильны. Хо рошие же манеры располагают людей в твою пользу, привлекают их к тебе и вс е ляют в них желание полю бить тебя”. Как часто в те времена во многих странах знание пра вил этикета и умение п рактически их приме нять иг рали заметную роль в судьбе светского челов ека. Бывало, что перед ним закрывались двери влиятельных домов только по тому, что он, будучи на званом обеде, показал свою неловкость и не умение о бращаться со столовыми прибо рами. Говоря о манерах, не следует забывать и об их соци альном и национальном х а рактерах. Живописные полотна и прикладное искусство, худо жественная литература и кинофильмы — бо гатейший ма териал, который, отражая различные детали быта людей, показывает и различные ма неры их как раз в этом плане, социал ьном и национальном. Мы помним пушкинского Онегина, представителя дворянского класса, котор ый имел “счастливый талант без принужденья в разговоре коснуться до все го слегка, с ученым видом знатока хранить молчанье в важном споре и возбу ждать улыбку дам огнем нежданных эпиграмм”. Он “легко мазурку танцевал и кланялся не принужденно”. “И свет решил, что он умен и очень мил”. Мы помним пышную кустодиевскую купчиху, которая пьет чай из блюдца... Мы читаем про японцев и их манеру кланяться помногу раз в день знакомым и да же незнакомым людям, в зависимости от разных ситуаций. Мы знаем про манеру сдерживать свои чувства у англичан и выплескивать их н аружу у итальян цев. И в се же можно для людей всех наций говорить о манерах, которые могут быть хо рошими или плохими. Встречаются люди, выступающие чуть ли не про тивниками правил хорошего тона, хороших ма нер. Они говорят: “Правила хорошего тона — это лишь форм а, ни чего не говорящая о содержании человека. Есть люди морально испорче нные, пустые, маскирующие свое под ленькое нутро меща нина хорошими мане рами. И поэтому, чтобы не ошибиться в человеке, чтобы не принять внеш нее, н апускное за его истинную сущность, лучше вообще отбросить все эти правил а. Пусть ка ж дый чело век ведет себя так, как он хочет, тогда сразу будет видно, кто хоро ший, а кто плохой”. Конечно, главное — внутренняя суть человека, но не менее важными являют ся и его манеры по ведения. Когда человек грубо кричит на своих подчиненных, постоянно прерывает св о е го собеседника, то что это? Плохой человек, эгоист и себялюбец, который счит а ется только с собственным мнением и собственными удобства ми? Или это чел о век совсем не плохой, но не умеющий вести себя, человек невоспитанный? А если молодой парень кури т прямо в лицо девушке, стоит перед ней развалясь, держа руки в карманах, о бло качи вается на ее плечо, вместо вежливого приглашения к танцу бросае т небрежно “пошли”,— то что это? Плохие манеры или всякое отсу т ствие уважения к женщине? Думается, и то, и другое. А ведь многие правила хорошего тона не сочинялись искусственным пу тем, не выдумывались. На протяжении всей истории челов еч е ства, они возникали как необход имые требования са мой жизни. Их появление диктовалось разными соображе ниями доб рожелательности, заботы об окружаю щих, уважением к ним. И мног ие из хороших манер, бытующих сегодня, пришли к нам из глубины веков… Некоторые из них основываются на санитарно-гигиенических требованиях. Например, обычай вытирать чисто ноги при входе в помещение или даже сним ать обувь, как принято у японцев, при чихании и кашле закрывать рот плавко м, не садиться за стол непричесанным, с грязными руками и т. д. Есть манеры, которые диктуются соображениями удобства и целесообразно сти. Этим и объясня ется пра вило о том , как нужно подниматься и спускаться по лес т нице. Так, поднимаясь по лестнице, мужчина идет обычно сзади жен щины на о д ну-две ступеньки, чтобы в нужный момент, в случае, если она оступится, он мог бы поддержать ее. Спускаясь по лестнице, по этой же причине мужчина идет на одну-две ступен ь ки впереди жен щины. В основе ряда других манер кроются эстетические соображения. Так, не рек о мендуется громко разговари вать и излишне жестикулировать при этом, появлят ь ся где бы то ни было в неопрятном виде. И даже по тому, как кто стои т, сидит, держит руки и ноги, можно даже судить об уважении или пренебрежен ии к окру жающим. И самое прекрасное лицо, самые безупречные пропор ции тела или красивая одежда не оставят должного впе чатления, если не будут соответствовать манере дер жаться. Воспитанный человек следит не только за своей внеш ностью, но и вырабаты в а ет у себя походку, осанку. Один из самых серьезных и суровых критиков своего времени Белинский пр и давал большое зна чение воспита н ию красивых манер и осуждал даже тех людей, кто “не умеет ни войти, ни стат ь, ни сесть в поря дочном обществе”. А великий педагог Макаренко прилагал немало усилий, чтобы воспитывать в своих коммунарах даже умение “ходить, стоять, говорить”. На первый взгля д, может показаться просто странным вы ражение “уметь ходить, стоять, гов орить” применительно к взрослому человеку. Но так ли уж смело каждый из н ас решится пересечь зад посередине на глазах у других, и кстати, не только потому, что он излишне конфузлив и застен чив, но и из-за отсутствия нужно й культуры тела, Э которое не под чиняется ему, он не умеет им управлять, не знает, куда при ходьбе деть руки, как держать голову, пе реставлять ноги, ч тобы чувствовать себя непри нужден но и свободно. И чтобы выработать у се бя та кую походку, надо помнить о некоторых советах. Прежде всего свой шаг следует соизмерять с ростом: Нелепо и смешно вы глядит высокий человек, м ужчина или женщина, семенящие ногами, точно так же, как и человек небольшо го роста, делающий чрезмерно широкие ш а ги. Неприятное впечатление производит человек, раскачивающийся в о время ходьбы или вихляющий бедрами. Не красиво ходить сутулясь, держа р уки в ка р манах. И, наоборот, приятно смотреть на человека с пря мой и свободной похо д кой, главным качеством которой была бы естественность. Н о если мы гово рим о прямой походке, то она, конечно, ничего общего не имеет с той, о которой гов о рят, что будто б ы ее облада тель “аршин проглотил”. 2.2. Составляющие этикета 2.2.1. Вежли вость Раз ве не больно ранит иной раз небрежное обращение, пренебрежительный тон и грубое слово, бесцере монный и неучтивый жест? Перебранка рано утром в п е реполненном автобусе и троллейбу се по дороге на учебу, работу может на целый день испортить человеку наст роение, снизить его рабо тоспособность. Стычка с билетером и кассиром, пр одавцом или гардеробщиком отравит все удо вольствие и впечатление от сп ектакля и фильма, от купленной вещи, от отдыха... А между тем, есть поистине волшебные слова — “спа сибо”, “пожалуйста”, “и з вините”, которые откры вают сердц а людей и делают радостнее настроение. Можно и нужно быть вежливыми всегда и везде: на работе и дома в семье, с тов арищами и с подчинен ными. Встречаются еще люди, которые полагают, что веж ливость — это нечто противопо ложное прямоте и искрен ности, в особенн о сти, если речь идет о необходимост и проявить вежли вость к человеку, который по чему-либо не нравится. Они даже вежливость склонны расцени ват ь как подх а лимство и угодничество. С ними можно согласиться, если только они имеют в в и ду людей типа гоголевского Чичикова, который, бу дучи ещ е гимназистом, чтобы снискать к себе расположе ние учителя, старался нес колько раз попасться ему на глаза и каждый раз кла нялся ему с особенной у чтивостью. В этой же связи хочется упомянуть и об “автоматизме вежливости”, который , как считают неко торые, может породить “автоматизм лицемерия”. Но разве ув и дишь что-то дурное в том, что муж чина, например, “автомати чески” уступает женщине дорогу, место в трансп орте?.. Наверное, многие согласятся с тем, что это как раз хоро шо, если у чел овека выработается своего рода условный реф лекс, привычка вежливости и уваже ния к окружающим. Поздороваться с человеком обязывают элементарные правила поведения. Н о это совсем не озна чает са мого душевного расположения к нему. В против ном же случае такой, казалось бы, незначи тельный факт, как игнориро вани е приве т ствия, может вызвать нежел ательную, пси хологически не здоровую обстановку в коллективе, а у самог о человека — состояние тревоги и ущемленного са молюбия. К тому же не сле дует забы вать о значении положительных и отрицательных эм о ций, которые возни кают в результате различн ых взаи моотношений между люд ь ми. 2.2.2. Тактичность и чуткость Есть еще одна черта характера человека, которая так близко соседс твует с ве ж ливостью, что ино гд а их просто трудно разграничить, но все же и у нее есть свои отличи тельны е свойства. Это так тичность. Есл и правила вежливости можно механически за помнить, заучить, и они станут хорошей при вычкой че ловека, как говорится, его второй натурой, то с такт ом, тактичностью все обстоит гораздо сложнее. Чувство такта предполагае т поним а ние человеком всего, что мо жет до ставить другому не приятность, боль, досаду. Это умение понять пот ребности и переживания другого, умение вести себя, не задевая достоинств а и само любия окружающих. В каких же жизненных ситуациях это находит себе применение? Так, в разговоре не следует говорить громче своего собеседника, раздража ться при споре, повы шать го лос, терять доброжелательный, уважительный т он, уп о треблять по адресу собеседн ика такие выражения, как “чушь”, “глупости”, “еру н да на постном масле” и т. д. Всегда бес тактно перебивать г оворящего без предва рительного изви нения. Воспитанный человек умеет слушать своего собеседни ка. А если ему скучн о, он никогда не пока жет этого, терпеливо дослушает до конца или, во всяко м сл у чае, найдет вежливое средство для пере мены темы разго вора. Нетак тично делать замечания по ходу разг овора, вмешиваться в чужой разго вор без приглашения, вести его на языке, которого не понимают остальные присутствующие. По этой же причине не раз говари вают и шепотом при других. Но если все-таки нужно ск а зать что-то по секрету своему собеседнику, сл едует оставить этот разговор до б о лее удобного времени или удобной обстановки. Не дают непрошеные советы людям, недостаточно близко знакомым или л ю дям старшего воз раста. Бывает, что присутствие какого-то человека не очень желательно в данный м о мент. Тактичный человек всегда п очувствует это и никогда не станет мешать: ему чужда назойливость. Да и в р азго воре с кем бы то ни было, он будет обращать внимание на реакцию собес едника и в зависимости от нее продолжит или прекра тит разговор. Прежде чем сказать или сделать что-то, тактичный человек всегда подумает , как его слова и по ступки бу дут восприняты, не нанесут ли они незаслужен ной обиды, не оскорбят ли, не поставят ли другого в неудоб ное или неловко е полож е ние. Именно, прежде всего, т акому чело веку близка и по нятна суть следующих по словиц: “Не делай дру гому того, чего себе не желаешь”, “Свое поведе ние и с правляй по поведению других”, “Оглядывайся на себя по 5 р аза в день”. Тактичный человек учитывает еще и такие моменты: то, что по отношению к од ним людям вы глядит как проявление дружеских чувств и расположения, к др у гим — как проявление невоспитан ности, неоправданной грубости и бест актности. Так что следует учитывать и этот момент. Напри мер, то, что скаже шь своему хо роше му знакомому или приятелю, далеко не всегда можно говор ить малознак о мым или старшим. И есл и в ходе оживленной беседы один из собеседников шу т ливо хлоп нет своего приятеля по плечу, это вовсе не бу де т считать ся таким уж серьезным нарушением правил культурного поведени я. Но такое поведение в от ношении людей мало знакомых или незна комых, ра зных по положению, возрасту и поду, не только бес тактно, но и недопустимо. Тактичный человек не будет пристально и откровенно разглядывать друго го. Казалось бы, что тут может быть плохого, когда люди смотрят друг на дру га. Но смот реть — еще не значит бесцеремонно разглядывать. Празд ное лю бопытство не должно иметь места особенно по отношению к лицам, имеющим к акие-то физиче ские недостатки. Следует помнить, что излишнее внимание к их внешно сти ник о гда не может быть для них прият ным, а напротив, всегда болезненно ими воспр и нимается. Тактичность проявляется и в таких ситуациях. Случается, что хозяин, изви ни в шись, оставляет нас в по меще ни и одних может, он вышел на кухню по какой-то надоб ности, может, вышел в сосе днюю комнату по звонить или его срочно позв а ли соседи... Тактичный человек не станет прогуливаться по комна те, не будет ра з глядывать и рассмат ривать вещи, тем более брать их в руки, пере бирать книги, пластинки... Такой чело век не будет и все время посматривать на часы, когда к нему кто-нибуд ь придет. Если он спешит и у него нет времени на встречу, он, и з винившись, скажет об этом и позабо тится пер е нести ее в другое, более удобное время. При всех обстоятельствах не годится подчеркивать каких-то своих преим у ществ, то, чего нет у других. Бывая в квартирах других людей, не делают замеча ний вслух, особенно в дом ах малознакомых людей. Так, один самоуверенный молодой человек сказал хо зя е вам, с которыми он обменивался к вартирами, крити чески огля дев их обстановку: “Хотите такую мебель пере возить? Я бы из нее уст роил хороший костер...” И х о тя, может быть, обстановка в комнате была, действительно, неп ри глядной и ве т хой, имел ли право о н го ворить об этом вслух? Очевидно, что нет. Мало ли как каж дый из нас може т подумать о другом? Но это ведь не основание, чтобы свои соображения и дом ыслы делать достоянием других. Иногда приходится испытывать чувство неловкости за тех, кто делает таки е з а мечания, которые могут больно р анить чувство человека. “Как ужасно быть, наверное, одной”,— говорит кто- то, бу дучи со своим спутником в гостях, и, наверняка найдутся те, у кого оби дой дрогнет сердце и станет неуютно и неловко от этих слов. Но еще хуже, ес ли замечание будет отнесено к вполне конкрет ному лицу. На этом же основа нии нельзя привлекать внимание в гостях к человеку, к о торый по каким-то соображениям не ест то или иное блюдо, выяснять его здор о вье. Тактичные люди никогда не поставят других в неловкое положение заведом о провокационным вопросом или намеком на что-то, о чем собеседнику непри ятно слышать, вспоминать, говорить. К тому же они не за метят и чужой непре днам е ренной и случайной оговорки, а также нелов кости. Ведь и такое бывает. Всякое может случиться: лопнуть шов, оторваться пу говица, спуститься пе тля на чулке и т. д., но делать заме чания на этот счет совсем не обязательно . Если же все-таки мы решимся сказать об этом, то это нужно сделать незамет но для других. Есть люди, которые, нисколько не смущаясь, могут высказать в присутствии других замечание человеку, не владеющему хорошими манерами. Но они же са ми себя показывают отнюдь не с при мерной стороны в отношении тех же самы х х о роших манер. Тактичный человек не будет задавать вопросов, кото рые имеют отношение к интимной стороне жизни другого и не станет без особой на то необходимо сти вмешиваться в его личную жизнь. Он не будет кичиться своим служебным положением или материальным благ о получием перед теми, кто менее обе спечен и занимает более низкое служебное положение, подчеркивать свое у мст венное или физиче ское превосход ство. Некоторые люди истолковывают тактичность как все прощение, безграничн ую снисходитель ность, уме ние спокойно и равнодушно проходить мимо нар ушений норм социалистического обще жития, как блажен ную способ ность н е замечать в о круг себя ничего плох ого, смотреть на него сквозь пальцы или розовые очки. К о нечно, воспитанный человек простит другому его невольную оплош ность, не дойдет до того, чтобы на гру бость ответить грубостью. Но если он видит, что кто-то умышленно и вполне сознательно нар ушает нормы социа листического общ е жития, мешая окру жающим, оскорбляя и унижая их, то по отношению к та кому че ловеку нельзя допускать никакой снисходительности. Тактичност ь по отнош е нию к таким нарушениям о б щественного порядка не имеет ничего общего с х о рошим тоном в нашем пони мании. По сути, она прикры вает т русость и меща н скую житейскую муд рость — “Моя хата с краю — я ничего не знаю”. Еще встречаются превратные мнения, связанные с так тичностью и критикой , тактичностью и правдиво стью. Как же они взаимоувязываются? Из вестно, что цель критики — устранение недостат ков. Вот почему она должн а быть принципи альной и объективной, то есть учитывать все причины и обс тоя тельства, вызвавшие те или иные по ступки. Но важно еще и то, в какой фо рме д е лается замечание, какие слов а подбираются при этом, каким тоном и с каким вы ражением лица высказываю тся претензии. И если оно облекается в грубую форму, человек ведь может ос таться глухим к самой сути замечания, зато он очень хорошо воспри мет фо рму его и на грубость может отве тить грубостью. Сле дует понимать, что в о дном случае он примет замечание правильно, а в др у гом, когда, например, он чем-то рас строен или уже сам поня л свою ошибку и г о тов исправить ее, то же самое замечание может вызвать у него нежела тельную ре акцию. Спр аведливое наказание предусматривает обязатель ное уважение к человеч е скому достоинству. Вот по чему зам ечания не делают в грубой форме, тем более с издев кой или насмешкой. А пос ле на казания только бестактные люди напомин а ют человеку о его вине. Именно тактичность о некоторых вещах вынуждает говорить иносказательн о и чаще всего в при сутствии детей, подростков. Иной раз она вынуждает по ступит ь ся и правдой, откровенным п ризна нием. И разве пра вильно поступает тот, кто ч е рез много лет разлуки, увидев своего школьного това рища или сослуживца, со седа или просто знакомого, восклицает или говорит с со жалением и жало стью: “Миленькая моя, как же ты изменилась (или изме нился )! Что же от тебя ост а лось?..” И забыва ет такой человек, что посмотрел-то он, в сущности, как в зерк а ло, на свое собственное отра жение. Мы так хор ошо замечаем, как изменяются люди другие, и не замечаем, как меняемся мы. А ведь время неумолимо. И в жи з ни кажд ого человека наступит момент, когда старость постучится и в его дверь. А с тарость не скупится на болезни, седину, морщины... Тактичный человек не будет откровенно удивляться тому, что разрушено вр е менем в человеке, а наоборот, как-то подбодрит своего знакомого, сделает прия т ной эту неожиданную и, может, совсем мимолетную встречу. Не говорят и больному, как он похудел, подурнел и т. д. Ведь одно-два добрых с лова — и у чело века под нима ется настроение, вновь приходит бодрость и надежда. А это не так уж и мало в жизни. Некоторые считают, что тактичным и внимательным нужно быть только с п о сторонними людьми, в от ношении же своих родных, друзей и знакомых можно особенно не церемониться. Од нако о ни имеют не меньшее право на такое обр а щение. И здесь также остается в силе главная запо ведь хорошего тон а — думать, прежде всего, об удоб ствах окружающих, а потом уже о своих соб ст венных. 2.2.3. Скромность "Че ловек, который говорит только о себе, только о себе и думает - утверждает Д. Карнеги. - А человек, ко торый думает только о себе - безнадежно некультуре н. Он некультурен, как бы высокообразован он ни был". Скромный человек никогда не стремится показать себя лучше, способнее, у м нее других, не подчеркивает свое п ревосходство, свои качества, не требует для себя никаких привилегий, осо бых удобств, услуг. Вместе с тем, скромность не должна ассоциироваться ни с робостью, ни с з а стенчивостью. Это совер шенно раз личные категории. Очень часто скромные л ю ди оказываются намного тверже и активнее в крити ческих обсто ятельствах, но при этом известно, что спором убедить в своей правоте нево зможно. Д.Карнеги пишет: “ Вы можете дать понять человеку, что он не прав, взглядом, интонацией или жестом не менее красноречиво, чем словами, но если вы гово рите ему, что он не прав, то заставите ли вы его тем самым согласиться с вам и? Ник о гда! Ибо вы нанесли прямой уд ар его интеллекту, его здравому смыслу, его сам о любию и чувству собственного достоинства. Это вызовет у нег о лишь желание нанести ответный удар, но отнюдь не изменить свое мнение" П риводится такой факт: в период своего пребывания в Белом доме Т.Рузвельт однажды признался, что если бы он был прав в семидесяти пяти случаях их ст а, то не мог бы желать ничего лучшего. "Если это был максимум того, на что мог надеяться один из с а мых выдающихс я людей двадцатого века, что можно сказать о нас с вами?" - спрашивает Д. Карн еги и заключает: "Если вы можете быть уверены в своей пр а во те хотя бы в пятидесяти пяти случаях из ст а, то зачем вам говорить дру гим, что они не правы". И действительно, вам наверное приходилось быть свидетелем как кто-то тр е тий, наблюдающий за разбу шевавши мися спорщиками, может положить конец недоразумению дружелюбным, такти чным замечанием, сочувственным стремл е нием понять точку зрения обоих спорщиков. Никогда не следует начинать с заявления "Я вам докажу то-то и то-то". Это ра вносильно тому, считают психологи, чтобы сказать: "Я умнее вас, я собираюсь кое-что вам сказать и заставить вас изменить свое мне ние". Это вызов. Это п о рождает у вашего собеседника вну треннее сопротивление и желание сразиться с в а ми прежде, чем вы начали спор. Чтобы что-то доказать, надо сделать это настолько тонко, настолько искус но, чтобы никто этого и не по чувствовал. Карнеги считает одним из золотых правил следующее: "Людей надо учить так, как если бы вы их не учили. И незнакомые вещи преподносить, как забытые". Сп окойствие, дипломатичность, глубокое понима ние аргументации собеседн ика, хорошо продуманная контраргументация, основанная на точных фактах - вот р е шение этого противоречия м ежду требованиями "хорошего тона" при дискуссиях и твердости в отстаива нии своего мнения. В наше время почти повсеместно отмечается стремление к упрощению многи х условностей, предписы вавшихся общегражданским этикетам. Это - одно из зн а мений времени: темпы жизни, изме нившиеся и про должающие быстро меняться социально бытовые условия сил ьнейшим образом влияют на этикет. Поэтому, очень много из того, что было пр инято еще в начале или середине нашего века, может сейчас показаться аб с урдным. Тем не менее, основные, лучшие традиции общегражданского этикета , даже видоизменившись по форме, остаются жить по своему духу. Непринужде нность, естественность, чувство меры, вежливость, так тичность, а главное благожелательность по отношению к людям, - вот качества, которые безотка зно помогут в любых жизненных ситуациях, даже тогда, когда вы не знакомы с какими-либо мелкими правилами обще гражданского этикета, кот о рых существует на Земле великое множество. 2.2.4. Деликатность и корректность Дел икатность очень близка к тактичности. Если такт следует соблюдать во всех случаях, то дели катность предполаг ает т а кую ситуацию, ко торая имеет в виду людей знакомых и к тому же достойных уважения. Она неуместна по отн ошению к человеку, совершившему недостойный поступок, и не всегда возмож на по отноше нию к незнако мым или малознако мым людям. Это умение воврем я и незаметно прийти на помощь человеку, кото рый нуждается в поддержке и понимании, умение оградить его от постороннего взгл я да, вмешатель ства во взбудора женное состо яние его души. И если мы заметим, что знакомый человек чем-то удручен, расс троен, далеко не всегда нужно обра щаться к нему с расспросами, тем бо лее — с шут ками. Все же лучше подождать, может, он сам обратится к нам и спроси т совета, поделится своими переживани я ми. В иных случаях стоит отвлечь от него внимание других, чтобы они не замет и ли его слез и рас строенно го вида. А если мы почувствуем, что наше при сутствие его тяготит, что ему н е до нас — лучше всего оставить его в покое. И еще есть одно понятие, близкое к тактичности,— корректность. Это умени е владеть собой, держать себя в рамках общепринятых приличий в любых сит уац и ях. Ко нечно, следует учитывать и то, что поведение че ловека в значительной ст е пени зависит от состояния его нервной системы, ха рактера, т емперамента. Любой человек может оказаться в какой-то конфликт ной ситуации дома и на работе, в общест венной жизни. И часто именую корректность поможет ему д о стойно выйти из любого положения. Жизненные си туации пока зывают, как во многом проигрывает человек, не су мевший вовремя взять себя в руки, удержаться от гнева, который часто прив одит к опрометчивым поступкам, запоздав шему ра с каянию и стыду. А какой неприятный осадок остается на душ е после этого. “То, что начато в гневе, кончается в стыде”,— говорил Лев То лстой. Исходя из жи з ненных примеро в, ученые и пе дагоги, писатели и общественные деятели давно уже пришли к выводу, что гнев есть признак слабо сти, а не силы, и проявление его чаще вс его приносит самому человеку только вред. Недаром народ ные посл о вицы говорят: “Вспылил — дело погубил”, “ Во гневе — что юнец, что аксакал, как только вспыхнул гнев — так ум пропа л”. Корректность нужна человеку. Кем бы он ни был и где бы ни трудился, умение владеть собой, выдержка и веж ливость создадут ему прочный авторитет и у важ е ние окружающих. На работе она п омогает устранить то, что мешает интересам деда, в личных отношениях спо собству ет взаимопо ниманию людей, помогает с о хра нить достоинство. Кстати, достоинство — одно из личнос тных ка честв чел о века, которое тож е занимает свое место в культуре поведения человека. Среди людей нет двух одинаковых, но это вовсе не значит, что тот, кто менее красив, менее спо собен, ме нее образован, должен себя чувствовать ущемле нным и страдать комплексом неполноцен ности. Зато у каж дого чело века е сть какие-то свои личные достоинства, которые могут положи тельно отлич ать его от других. И пусть он не умеет сочинять стихи или петь, зато умеет х орошо плавать, вязать и шить, готовить вкусные блюда, быть ловким и находч ивым, не говоря уже о том, что он, наря ду с этим, может быть хорошим обще ств енным деятелем или специ а листом, о тлично разбирающимся в вопросах своей профессии. Ка ждый человек может положительно утверждать себя как личность, и тогда в любом обществе он будет чувствовать себя хорошо. Тот, кто обладает чувством собственного достоинства, не манерничает, он прост и естествен. Еще на школьной скамье мы знакомимся с пушкинской Тат ь я ной, которая может служить приме ром в этом отноше нии: “Он а была не тороплива, Не холодна, не говорлива, Без взора наглого для всех, Б ез притязаний на успех, Без этих маленьких ужимок, Без подражательных з а тей... Все тихо, просто было в ней.” Правда, что касается спокойстви я и сдержанности, то нельзя не считаться с особенностью харак тера и темп е рамента человека. Но именно чувство собстве н ного досто инства заставляет его пове рить в свои силы, не сч итать себя бесполе з ным, лишним, не д аст человеку быть и не честным, уни жаться или терпеть оскорбле ния. Уважающий себя человек не позвол ит в своем присут ствии и другим вести себя неправильно, не при стойно: по вышать голос, говорить скабрезности, проявлять хамст во. Он не сделает ви д, что ни чего не слы шит и не видит. Он вмешается там, где следует кого-то ос адить, попра вить. Такой чело век, к тому же, не даст и ле г комысленных обещаний, которые не сможет вып олнить. Вот потому он еще акк у ратны й и обязательный человек. Точность, аккуратность, обязательность — это тоже положительные качес тва личности человека, которые сказываются в культуре его поведения. Обязательный человек не бросает слов на ветер, он обещает только то, что с может сделать. Но уже обе щан ное всегда выполнит и притом — в точно назн а ченный срок. Есть китайская послов ица: “Лучше сто раз отказать, чем один раз не исполнить обещанного”. Дейст вительно, уж если пообе щал, нужно сдержать сл о во, каких бы уси лий это ни стоило. Именно об этом гласит русс кая посло вица: “Не дал слова — крепись, а дал слово — держись”. Если человек всегда выполняет то, что обещает, если он приходит в то время , которое назначено, значит, на него всегда можно положиться. Он никогда не по д ведет в служебных и других дела х. А его собранность, подтяну тость и точность могут служить примером для окружаю щих. Обычно такой человек и пользуется авторитетом среди знаком ых и товарищей по работе. Воспитанность человека связана и со скромностью, которая проявляется в его поведении, манере дер жаться, в одежде. Известны слова одного ученого , который гово рил о себе: “Когда я окончил школу, мне казалось, что я все зн аю и умнее многих; после окончания института я понял, что еще очень многог о не знаю и многие умнее меня; когда же я стад профессором, то убедился, что почти еще н и чего не знаю и не умнее других”. Чаще всего нескромными бывают молодые люди, которые еще не научились ува жать окружаю щих по тому, что не имели возможности убедиться в незрелост и своих взглядов, неполноте и пробе лах в знаниях, недостаточно сти опыта . В свое время писатель Марк Твен так ответил юноше, который жаловался в пи сьме, что его роди тели уж очень “малопонятливы”: “Потерпите. Когда мне б ы ло четырна дцать лет, мой отец был т ак глуп, что я с тру дом перено сил его, но к о гда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен тем, насколь ко этот старый человек за истекшие семь лет поумнел...” Наверное, придет время, и некоторые из них, огляды ваясь на себя в прошлом, поймут, насколько не правы они были, какими, может быть, смешными и зано с чивыми ка зались другим. Неприятн о смотреть на тех, кто зазнается и превозносит себя. Но и быть скромным не всегда легко. Иногда ведь так хочется, чтобы тебя заметили, похвалили, оце нили по достоинству, а окружающие как будто этого и не делают. И все же скр омность редко остается неоце ненной. Давно уже подмечено, что чем культурнее человек, тем он скромнее. И как бы ни были велики его заслуги, он никогда не будет хвастливо выставлять их нап о каз, без нужды выказывать все свои зна ния. Напротив, это некуль тур ный человек часто высокомерен и чванлив. Он снисхо дительно отно сится к о всем окружа ю щим, считая себя выше и умнее их. К таким в полной мере относятся пуш кинские слова “мы почитаем всех ну лями, а единицами — себя”. Вот как высмеял чванливых людей поэт С. Смирнов в басне “Наивная планета ”: — Я выше всех! — подумала Плане та И даже где-то Подчеркнула это, А на нее с улыбкой погля дела Все ленная, которой нет предела. На протяжении веков многими наб людательными людьми отмечалась закон о мерность: чем со держатель нее личность, тем скромнее и проще держ ится человек. Светский этикет решительно осужд ает и нетерпимо относится к такому пов е дению, которое го ворит о том, что человек думает только о себе, сове ршенно и г норируя то, как окружающи е реаги руют на его слова и по ступки. Сл учается, что человек, стремящийся к сохранению собственного достоинств а, переоценивает себя, явно пре увеличивает или просто нескромно подчер кивает свои заслуги или преимущества. И тогда вместо, каза лось бы, уважит ельного о т ношения у окружающих лю дей могут возникнуть со вершенно противоположные чувства. Вся кая самооценка должна предполагать, в первую очередь, знание своих сл а бых сторон и недос татков, что не по зволит переоценить свои заслуги или пр е имущества. Вот почему скромность есте ственна для тех, кто умеет пр авильно п о нять и оценить все качес тва собственной личности, само критично судить о себе, не заявлять о свои х достоинствах и преимуществах громогласно, прилюдно. Мы говорим о скромности, но ее никак нельзя приравнивать к застенчивости . Это совсем другое каче ство, которое мешает человеку, прежде всего, в его обще нии с окружающими, доставляет не редко ему самому му чительные пере живания, связанные зачастую с недо оценкой своей личности. Такой челове к больше друг о го склонен переоцен ивать свои недостатки. Такие качества, как вежливость, тактичность, дели катность, корректност ь, об я зательность, скромность, чело век должен всемерно воспитывать в себе и других, для того чтобы сделать о бщение с другими здоровым и краси вым, сохранять н е рвы, время и душевное спокойствие. 3. Этика взаимоотношений в быту Основные черты этикета отличаютс я универсальностью, то есть являются пр а вилами вежливости не только в международном общении, но и у себя до ма. Но порой бывает ,что и хорошо воспитанный человек попадает в затрудни тельное положение. Чаще всего это происходит, когда необходимо знание пр авил меж дународного этикета. Общение представителей разных стран, разн ых политич е ских взглядов, религио зных воззрений и обрядов, национальных традиций и пс и хологии, укладов жизни и культуры требует не только знания иностранных языков, но и умения вести себя естественно, та ктично и достойно, что крайне необхо димо и важно на встречах с людьми из других стран. Такое умение не пр и хо дит само собой. Этому следует учиться всю жизнь. Пр авила вежливости каждого народа - это очень сложное сочетание национал ь ных традиций, обычаев и международ ного этикета. И где бы вы ни были, в какой бы стране не находились, хозяева в праве ожидать от гостя внимания, интереса к своей стране, уважения к свои м обычаям. 3.1. Правила разговора Во т несколько принципов, которых следовало бы придерживаться в разговоре, ведь манера разговаривать - это вторая по значимости вещь после манеры о д е ваться, на которую человек обращ ает внимание и по кото рой складывается пе р вое впечатление у человека о его собеседнике. Тон разговора должен быть плавным и естественным, но никак не педантичны м и игривым, то есть нужно быть ученым, но не педантом, веселым, но не произв о дить шума, вежливым но, не утрируя в ежли вость. В "свете" говорят обо всем, но ни во что не углубляются. В разгов орах следует избегать всякой серьез ной пол е мики, особенно в разговорах о политике и религии. Уметь слушать такое же необходимое условие для вежливого и воспитанног о человека, как и уметь гово рить, и если вы хотите чтобы вас слушали, нужно с а мому других слушать других или, п о крайней мере, делать вид, что вы слушаете. В обществе не следует начинать говорить о себе, пока не попросят специал ьно, так как только очень близ кие друзья (и то вряд ли) могут интересовать ся личными делами кого бы то ни было. 3.2. Как вести себя за столом Не нужно торопиться раскладывать свою салфетку, лучше подождать, пока другие это сделают. Непри лично вытирать свои приборы в гостях, у зн акомых, так как этим вы показываете свое недоверие к хозяевам, но это позв олительно в ресторанах. Хл еб надо всегда ломать кусочками над своей тарелкой, чтобы не крошить на с катерть, резать свой кусок хлеба ножом или откусывать от целого ломтя. Суп следует есть не с конца ложки, а с бокового края. Для устриц, омаров да и вообще для всех мягких блюд (таких как мясо, рыба и т. п.) следует употреблять только ножи. Считается очень неприличным есть фрукты, откусывая прямо от них. Нужно н ожом очистить фрукт от кожуры, разрезать фрукт на части, вырезать сердце вину с зернами и только после этого есть. Никто не должен просить, чтобы ему первому поднесли блюдо, выказывая к а ким-либо образом свое не терпение. Если вам за столом захотелось пить, то след у ет протянуть свою рюмку к тому, кто наливает, держа ее между боль шим указ а тельным и средним пальца ми правой руки. Нужно избегать оставлять в своем ста кане вино или воду , к оторые могут пролиться . Вставая из-за стола вовсе не следует складывать свою салфетку и естестве нно очень не прилично уезжать тотчас после обеда, всегда нужно подождать , по кра й ней мере полчаса. 3.3. Сервировка стола При сервировке стола следует иметь в виду, что не принято класть б олее трех вилок или трех ножей (каж дому виду блюд должен соответствоват ь свой прибор) так как все приборы все равно не будут использо ваться одн овременно. Остальные ножи, вилки и другие дополнительные предметы серви ровки подаются в случае необходимости к соответствующим блюдам. Вилки д олжны лежать слева от т а релки в порядке после довательности подачи блюд. Справа от тарелки нож для з а куски, столовая ложка, нож для рыбы и большой обеденный нож. Бо калы ставятся в такой последовательности справа налево: бокал (стакан) д ля воды, бокал для шампан ского, бокал для белого вина несколько меньший б окал для красного вина и еще меньший для десертного вина. На самый высоки й фужер обычно кладут карточку с именем и фамилией гостя для которого пр една значено место. 3.4. Одежда и внешний вид Хо тя и говорят, что провожают по уму, но принимают по одежке, и одежда о д но из главнейших условий того, наскол ько хорошее сложиться у человека мнение о вас. Рокфеллер начал свой бизн ес с того, что купил себе на последние деньги дорогой костюм и стал членом гольф-клуба. Я думаю не стоит говорить о том, что одежда должна быть опрятной, выч и щенной и выглаженной. Но вот нескольк о советов по поводу того, как и в каких случаях нужно одеваться. На приемы до 20:00 ,мужчинам можно одевать любые костюмы не ярких цв е тов. На приемы, начинаю щиеся после 20:00 след ует надевать костюмы черного цвета. В официальной обстановке пиджак должен быть застегнут. В застегнутом п и джаке входят к знакомым, в рестора н, в зрительный зал театра, сидят в президи у ме или выступают с докладом, но при этом следует знать, что нижню ю пуговицу пиджака никогда не застегивают . Расстегнуть пуговицы пиджака можно на обеде, ужине или сидя в крес ле. В случае, когда нужно одевать смокинг это специально указывается в приг л а шении (cravate noire,black tie) Цвет мужских носков должен быть в любом случае темнее, чем костюм, что с о здает переход от цвета кос тюма к ц вету обуви. Лакированная обувь должна над е ваться только к смокингу. Женщина пользуется значительно большей свободой в выборе фасона одежд ы и ткани, чем мужчина. Ос новное правило, которое следует соблюдать при в ыборе одежды, - это соответствие времени и обстановке. Поэтому не принято прин и мать гостей или ходить в гост и в роскошных платьях в дневное время. Для таких случаев подойдет элеган тное платье или платье-костюм. 3.5. Этикет, соблюдаемый в письмах Эт икет в письмах по существу это все те же формальности, превратившиеся в о бычаи. Письма, поздрав ляющие с новым годом, посылаются заранее, для того, что бы они были получены накануне нового года или в день нового года. Этот срок должен соблюдаться в отношениях с родственниками, относительно же дру зей или близких знакомых срок поздравлений может быть растянут и на первую неделю после нового года, всех остальных можно поздравлять в прод о л жение всего января. Письма пишутся только с одной стороны листа, обратная сторона должна вс егда оставаться чистой. Этикет не требует красоты почерка, но писать неразборчиво также некрас иво, как и бормотать себе под нос, разговаривая с другими. Очень не красивым и не вежливым считается ставить одну букву с точкой в место подписи. Какого бы рода письмо не было: деловое или дружеское - ну ж но никогда не забывать ставить адр ес и число. Никогда не следует писать многословно к лицам, стоящим выше или ниже вас по положению, в первом случае, свои многословие можно показать свое неув аж е ние, да и, скорее всего длинное п исьмо просто не будут читать, а во втором сл у чае длинным письмом можно посчитать за фамильярность. В искусстве составлять письма играет очень важную роль умение отличить того к кому мы пишем и вы брать верный тон письма. Письмо изображает нравственный облик пишущего, оно так сказать мерило его образования и знаний. Поэтому при переписке следует быть утонченно- остроумным, ежеминутно помня о том ,что по ней люди заключают о ваших д о стоинствах и недостатках. Малейша я бестактность в словах и небрежность в в ы раже ниях - выставляют пишущего в неприятном для него свете. Заключение Интеллигентность не только в знаниях, но и в способности к пониманию дру г о го. Она проявляется в ты сяче и ты сяче мелочей: в умении уважительно спорить, вести себя скромно за столом, в умении незаметно помочь другому ,беречь пр и роду, не мусорить вокруг себя - не мусорить окурками или руга нью, дурными идеями . Интеллигентность - это терпимое отношение к миру и к людям. В основе всех хороших манер лежит забота о том, чтобы человек не мешал ч е ловеку, чтобы все вместе чувствовали себя хорошо. Надо уметь не мешать друг другу. Воспитывать в себе нужно не с только манеры, сколько то, что выражается в манерах, бережное отношение к миру, к обществу, к природе, к своему про шлому. Не надо запоминать сотни правил, а запомнить одно- необходимость уваж и тельного отношения к другим Беклаш ов Д.В. “Манеры и поведение человека” М., Книга+, 2000 . Список литературы 1. Чиненный А.И., Стоян Т.А. “Эти кет на все случаи жизни.” М., Знание, 2003 2. Алешин Л. “О вежливо сти, о такте и деликатности” М., Этика, 2000 3. Беклашов Д.В. “Манеры и поведение чел овека” М., Книга+, 2000 4. Андреева Л.Т. . “Этика и быт” М., Книга+, 2004 5. Юльева Т.Б., Алирова Т.Д. . “Манеры ” М., Пр олио , 2000 6. Свиридова Б.Ю. . “Этика и взаимоотноше ния” М., Аванта , 2002
1Архитектура и строительство
2Астрономия, авиация, космонавтика
 
3Безопасность жизнедеятельности
4Биология
 
5Военная кафедра, гражданская оборона
 
6География, экономическая география
7Геология и геодезия
8Государственное регулирование и налоги
 
9Естествознание
 
10Журналистика
 
11Законодательство и право
12Адвокатура
13Административное право
14Арбитражное процессуальное право
15Банковское право
16Государство и право
17Гражданское право и процесс
18Жилищное право
19Законодательство зарубежных стран
20Земельное право
21Конституционное право
22Конституционное право зарубежных стран
23Международное право
24Муниципальное право
25Налоговое право
26Римское право
27Семейное право
28Таможенное право
29Трудовое право
30Уголовное право и процесс
31Финансовое право
32Хозяйственное право
33Экологическое право
34Юриспруденция
 
35Иностранные языки
36Информатика, информационные технологии
37Базы данных
38Компьютерные сети
39Программирование
40Искусство и культура
41Краеведение
42Культурология
43Музыка
44История
45Биографии
46Историческая личность
47Литература
 
48Маркетинг и реклама
49Математика
50Медицина и здоровье
51Менеджмент
52Антикризисное управление
53Делопроизводство и документооборот
54Логистика
 
55Педагогика
56Политология
57Правоохранительные органы
58Криминалистика и криминология
59Прочее
60Психология
61Юридическая психология
 
62Радиоэлектроника
63Религия
 
64Сельское хозяйство и землепользование
65Социология
66Страхование
 
67Технологии
68Материаловедение
69Машиностроение
70Металлургия
71Транспорт
72Туризм
 
73Физика
74Физкультура и спорт
75Философия
 
76Химия
 
77Экология, охрана природы
78Экономика и финансы
79Анализ хозяйственной деятельности
80Банковское дело и кредитование
81Биржевое дело
82Бухгалтерский учет и аудит
83История экономических учений
84Международные отношения
85Предпринимательство, бизнес, микроэкономика
86Финансы
87Ценные бумаги и фондовый рынок
88Экономика предприятия
89Экономико-математическое моделирование
90Экономическая теория

 Анекдоты - это почти как рефераты, только короткие и смешные Следующий
Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.
Anekdot.ru

Узнайте стоимость курсовой, диплома, реферата на заказ.

Обратите внимание, реферат по культурологии "Этика взаимоотношений в быту", также как и все другие рефераты, курсовые, дипломные и другие работы вы можете скачать бесплатно.

Смотрите также:


Банк рефератов - РефератБанк.ру
© РефератБанк, 2002 - 2016
Рейтинг@Mail.ru