Реферат: Психология любви - текст реферата. Скачать бесплатно.
Банк рефератов, курсовых и дипломных работ. Много и бесплатно. # | Правила оформления работ | Добавить в избранное
 
 
   
Меню Меню Меню Меню Меню
   
Napishem.com Napishem.com Napishem.com

Реферат

Психология любви

Банк рефератов / Психология

Рубрики  Рубрики реферат банка

закрыть
Категория: Реферат
Язык реферата: Русский
Дата добавления:   
 
Скачать
Microsoft Word, 269 kb, скачать бесплатно
Заказать
Узнать стоимость написания уникального реферата

Узнайте стоимость написания уникальной работы

СОДЕРЖАНИЕ 1. Введение 2. Понятие любви 3. Любовь и ее типы 4. Потребность в любви 5. Любовь и влюбленность 6. Свобода и манипулятивность в лю бви 7. Первая любовь 8. Любовь и дружба 9. Любовь и секс 10. Заключение 11. Список литературы Любовь! А Когда она началась? Уверен: еще с Адама и Евы, С тех, кто сердец великую власть Вознес, никаких угроз не страшась, Над всеми громами святого гнева. Э.Асадов 1991г . 1. ВВЕДЕНИЕ Можно ли сказать, что любовь – и скусство? Если так, она требует знаний и усилий. А может быть, любовь – это приятное ощущение, которое можно испытать, если повезет? Большинство пол агает, что основная проблема любви – быть любимым, а не способность люби ть. Соответственно, и проблема для этих людей состоит в том, как быть любим ым, как вызывать любовь. Невозможно найти удовлетворение в любви к одном у человеку, не умея любить своего ближнего, не обладая истинным смирение м, мужеством, верой и дисциплиной. Многие считают, что о любви не нужно ничего знать, что проб лема любви есть проблема ее объекта, а не способности к ней. Люди считают, что любить просто; трудно найти подходящий объект, чтобы любить его или б ыть им любимым. У этого мнения есть несколько причин, коренящихся в разви тии современного общества. Одна из них – это происшедшие в двадцатом ве ке коренные изменения представлений о выборе «объекта любви». В виктори анскую эпоху, как и во многих традиционных культурах, любовь, как правило, не была свободным личным переживанием, которое могло впоследствии прив ести к браку. Напротив, брак заключался по соглашению: либо по сговору меж ду семьями жениха и невесты, либо с помощью брачных маклеров, либо без пом ощи каких-либо посредников; он заключался исходя из социальных соображе ний, а уж после заключения брака должна была возникнуть любовь. Однако на протяжении нескольких последних поколений почти всеобщее распростран ение в западном мире получило поняти6е романтической любви… Необходимо осознать, что любовь – искусство, точно так же как жизнь – это искусство. Если мы хотим научиться любить, следует дей ствовать так же, как действуют, когда хотят научиться любому другому рем еслу: музыке, живописи, плотницкому делу, медицине или инженерному искус ству. Любовь не минутный хмельной уг ар. Эх, если бы вам да всерьез влюбиться! Ведь это такой высочайший дар, Такой красоты и огней пожар, Какой пошляку и во сне не снится! Э.Асадов 1978г. 2. ПОНЯТИЕ ЛЮБВИ Любовь – термин, в ыражающий несколько разных психических явлений: любовь к детям; любовь к матери и Родине; половая любовь; любовь как предпочтение; условнорефлек торная любовь. Общее у этих психических явлений – их эмоциональная осн ова, переходящая у человека в чувство, и отнесенность к конкретному объе кту, вызывающему стремление общаться с ним или воспринимать его. В высше м проявлении любовь связана со стремлением жертвовать собственным бла гополучием ради объекта любви. [Словарь-справочник по возрастной и педаг огической психологии под ред. Гамезо М.В. Педагогическое общество России . М. 2001г. стр. 50]. Так что же такое любовь? Каждый, наверное, задавал себе эт от вопрос не единожды, но отвечал ли когда-нибудь? На мой взгляд, точного о пределения такого понятия, как любовь просто не существует, его невозмож но придумать. Существуют определения, которые очень точно подходят в опр еделённый момент времени, но в другой ситуации будут казаться нелепыми и нереальными. У многих людей существует проблема: они хотят быть любимым и, а любить им совсем не обязательно. И для достижения этой цели использую тся ,как правило, схожие средства. Первый, которым обычно пользуются мужч ины, заключается в том, чтобы стать удачливым, стать сильным и богатым нас только, насколько позволяет социальная ситуация. Другой путь, используе мый обычно женщинами, состоит в том, чтобы сделать себя привлекательной, тщательно следя за своим телом, одеждой и т. д. Иные пути обретения собстве нной привлекательности, используемые и мужчинами, и женщинами, состоят в том, чтобы выработать хорошие манеры, умение вести интересную беседу, го товность прийти на помощь, скромность, непритязательность. Многие пути о бретения способности возбуждать любовь к себе являются теми же самыми п утями, которые используются для достижения удачливости, для обретения п олезных друзей и влиятельных связей. Очевидно, что для большинства людей нашей культуры умение возбуждать любовь это, в сущности, соединение сим патичности и сексуальной привлекательности. Л юбовь, интимное и глубокое чувство, устремлённость на другую личность, ч еловеческую общность или идею. Наибольшее внимание обычно привлекают д ва аспекта любви — как чисто психологического феномена (в нём существую т подразделения на любовь родительскую, в том числе материнскую, братску ю, детей к родителям и т. д., хотя чаще всего подразумевается любовь между м ужчиной и женщиной) и как проявления физического влечения, эквивалента с ексуальных отношений (любовь физическая, или сексуальная). Термин "любов ь" употребляется и тогда, когда речь идёт об особой привязанности к приро де, животным, музыке, живописи и т. п. Многовековые попытки дать исчерпываю щее определение любви до сих пор не завершены, тем более что даже общее по нимание любви в каждой культуре имеет свои особенности. Древние греки вы деляли различные виды любви: филия эретике (дружба между влюблёнными), эу нойа (отдавание), агапэ (бескорыстное чувство), потос (любовное желание), ха рис (любовь, опирающаяся на благодарность и уважение), мания (необузданна я страсть), эрос (желание). Любовь — это сплав чувства и действия, направле нных на другого человека. При этом любящий испытывает радость, удовлетво рение, доставляя радость любимому или уменьшая его страдания. Таким обра зом, в любви целью является не получение эгоистического удовлетворения, а испытание радости, наслаждения через отражённые радость и наслаждени е любимого. Формула любви проста: если мне хорошо от того, что хорошо тебе, и если я хочу, чтобы тебе было лучше и делаю всё для этого, то я тебя люблю. Е сли принять эту точку зрения, то слова "эгоистическая любовь" становятся бессмысленными, так как любовь сама по себе как раз и есть отрицание, прео доление эгоизма, высшая степень развития человеческих отношений. Любов ь это не столько взаимоотношения с конкретным человеком, сколько, прежде всего отношение, ориентация личности, определяющая связи человека с мир ом как целым, а не с одним «объектом» любви. Любовь к одному человеку и рав нодушие ко всем остальным – это не любовь, а симбиотическая привязаннос ть или расширенный эгоизм. И, тем не менее, многие считают, что любовь сост оит именно в наличии объекта, а не в способности любить. Более того, некото рые полагают даже, что, если человек любит лишь свою «возлюбленную» («воз любленного), это доказывает силу его (ее) любви. Не понимая, что любовь – эт о активность, энергия души, многие полагают, что необходимо лишь найти пр авильный объект любви, а дальше все пойдет само собой. 3. ЛЮБОВЬ И ЕЁ ТИПЫ. Утверждая, что любовь – это ориентация, распространяюща яся на всех, а не на одного, нельзя сказать, что между разными типами любви нет различий, которые определяются объектом любви. В психологической ли тературе описывается достаточно типологий отношений в любви (Гозман Л.Я . 1987). Существует «Романтическая любовь» [ Eros ] - это наиболее интенсивное по эмоциональному накалу переживан ие, которое развивается стремительно и в 90% случаев завершается разрывом. Романтическая любовь – малоосознаваемое отношение, определяемое преи мущественно биологическими потребностями человека. Динамика отношени й в романтической любви (Камерон-Бендлер Л., 1993) складывается из 7 последова тельных этапов, причем эмоциональные переживания партнеров на каждом э тапе соответствует определенной точке в поле положительных или отрица тельных значений (рис.1) рис. 1 1) Привлечение – эт ап формирования и обмена невербальными знаками взаимного интереса. На э том этапе каждый из партеров проверяет степень соответствия поведения другого своим критериям привлекательности. Если демонстрируемое повед ение удовлетворяет этим критериям (интеллектуальность, благородство, щ едрость, чувство юмора, надежность и др.), то принимается решение: данный ч еловек является привлекательным. Поскольку часто партнеры демонстриру ют «фасадное» (или желаемое) поведение, то соответствие достигается дост аточно легко. Эмоциональное переживание партнеров находятся в зоне ярк о выраженных положительных эмоций. 2) Увлеченность – э тап, который наступает в том случае, если поведение партнера отвечает кр итериям привлекательности в течение некоторого времени. Партнеры прод олжают часто встречаться, возможно, вместе живут, а может уже поженились. Переживания партнеров также соответствует зоне положительных эмоций. Этот этап основан на иллюзиях относительно свойств партнера, его потреб ностей и возможностей. Некоторые отношения, сложившиеся на иллюзиях, мог ут продолжаться достаточно долго, но обычно заканчиваются неудовлетво ренностью. 3) Привыкание – пер еживание привычности, снижение ощущения новизны отношений. Те качества, особенно черты внешности, которые были источником восхищения, восприни маются как должное. Эмоции соответствуют нейтральной зоне. 4) Ожидание – этап отношений, на котором партнеры начинают обнаруживать, что существует ра зличие между идеальным образом, созданным фантазиями увлеченного чело века, и реальным образом, обнаруженным в результате наблюдений за поведе нием партнера. Партнеры пристрастно отмечают друг в друге моменты отсут ствия желаемого поведения и фиксируются на негативных ожиданиях. Особе нно жесткими такие ожидания становятся в области сексуальных отношени й. На смену проекциям приходит ясное видение реальности, и если рассогла сование значительное, то наступает разочарование. 5) Разочарование – этап, в течение которого партнеры переживают массу негативных эмоций – обиду, гнев, ощущение обмана. Психологическим содержанием этого этапа яв ляется окончательная трансформация позитивного образа партнера в нега тивный. Здесь надо отметить, что если партнеры, находящиеся на данном эта пе развития отношений, вспоминая начало своего романа, способны пережив ать положительные эмоции и желать, чтобы «все было, как раньше», то возмож на терапия отношений; если нет, то терапия бессмысленна. Таков эмпиричес кий критерий Л. Камерон-Бендлер (1993) целесообразности психотерапии партне рских отношений. 6) Достижение порога – период, когда у одного или обоих партнеров возникает уверенност ь в том, что отношения окончены и нет смысла сохранять их далее. После прин ятия такого решения происходит проверка его правильности и принятие ок ончательного решения. 7) Разрыв отношений – действия, направленные на то, чтобы больше никогда не видеть партнера. Наиболее часто при обдумывании отношений один партер уверен в полной ви новности другого. Такие партнеры с наибольшей вероятностью будут повто рять подобные опыты, не меняясь психологически. Некоторые партнеры, несм отря на убежденность в том, что отношения разрушены, продолжают оставать ся вместе. Их совместная жизнь обычно строится на основании соглашения о б ограничении общения перечнем поверхностных, бытовых тем. Подавленные эмоции этих партнеров будут приводить к депрессивным состояниям, а такж е к психосоматическим заболеваниям. Причинами, которые вынуждают партн еров принимать такие решения, могут служить отсутствие альтернативы, бо язнь провала новых отношений, ответственность за детей и обязательства перед ними. Так же существует навязчивая, всепоглощающая и требовательная любовь, сопровождающаяся болью и мучи тельной тревогой, возникающая в результате неутоленной потребности во внимании со стороны другого [ mania ]. Со средоточенная на себе, игривая любовь, воспринимаемая как соревнование, в котором следует одержать победу [ ludis ]. Дружеская прочная и безмятежная любовь, возникающая между двумя близкими людьми [ stroge ]. Священная, бла гоговейная, терпеливая, кроткая и всепоглощающая любовь, сосредоточенн ая на объекте [ agape ]. Практичная, рассу дочная любовь, основанная на решении, что жизненные цели (инструментальн ые) будут достигнуты скорее с этим партнером, чем с другим. Такой подход ба зируется на попытке выделить качественную специфику переживаний субъе кта и локализовать его цели в любовных отношениях, при этом партнер выст упает как средство, но не как самостоятельная ценность [ pragma ]. Типология любви Эриха Фромма: а) Братская любовь Наиболее основополагающий вид любви, лежащий в основе д ругих – братская любовь. Это чувство ответственности, забота, уважение, понимание любого другого человека, стремление помогать ему в его жизни. Братская любовь – это любовь ко всем людям; для неё типично именно отсут ствие исключительности. Братская любовь – это любовь равных; но ведь в ж изни, даже имея равные права, мы не всегда «равны». б) Материнская любовь. Это безусловное утверждение жизни и потребностей ребенк а. Поддержание жизни имеет два аспекта: один – это забота и ответственно сть, абсолютно необходимые для обеспечения жизни и развития ребенка. Но другой аспект касается более важных проблем, чем просто сохранение жизн и. Мать должна внушить ребенку любовь к жизни, ощущение, что жить – это пр екрасно, прекрасно быть мальчиком или девочкой, прекрасно жить на этой з емле! Материнская любовь к жизни столь же заразительна, как и ее тревога. И то, и другое сильнейшим образом влияет на всю личность ребенка. в) Эротическая любовь. Это стремление к полному сли янию, единению с единственным другим человеком. По своей природе она иск лючительна, не всеобща; кроме того, это, судя по всему, наиболее обманчивый тип любви. Для эротической любви характерна исключительность объекта, о тсутствующая в братской и материнской любви. Эротическая любовь имеет с войство исключительности, но она любит в другом человеке все человечест во, все живое. Ее исключительность означает только, что я могу полностью и страстно слиться с одним человеком. Эротическая любовь к другим только в смысле эротического слияния, полной отдачи во всех жизненных проявлени ях, но отнюдь не в смысле глубокой братской любви. 4. ПОТРЕБНОСТЬ В ЛЮБВИ. Данте утверждал: "Любовь - эта та сил а, что движет миром, и если нам не удается удовлетворить свою потребность в любви, от этого страдает все в нашей жизни". Славянское слово «любовь» пр оисходит от старославянского «шлюб», что буквально означает «союз, соед инение, единение, согласие». Отзвуки этого смыслового значения любви и п о сей день сохранились в некоторых славянских языках. То есть, любовь – э то мистическое соединение мужчины и женщины в единое целое. Соединение с удеб, биоэнергий, психоэмоциональной сферы. Таким образом, появляется ка чественно новая сущность. * Стремление отыскать и осуществить ту самую настоящую любовь заложено в самой сущности человека. Эта потребность св ойственна каждому человеку с самого раннего детства. Ее нормальное разв итие выражается в способности к ответной любви. От колыбели и до конца жи зни все мы ищем того, кто будет любить нас и кого бы могли любить мы. И дейст вительно, любовь просто необходима, она жизненно важна. Без нее мы теряем волю к жизни, наши умственные способности и физическая энергия ослабева ют, сопротивляемость падает, пропадает и смысл того, чем мы занимаемся, дл я чего живем. Неутоленная жажда человеческой привязанности не даст нам п окоя. И чем сильнее мы стремимся закрыться от нее, тем тяжелее становится наша жизнь. * И в дальнейшей жизни каждого человека бывают такие моменты близости и единения с другими, которые подпитывают в нем устремленность к другому. В моменты близости человек испытывает совершенно особое сост ояние - когда вдруг пропадает время, и все временное вдруг исчезает, и вечн ость как будто касается души. Человек выходит тут из всей цепи пространс тва и времени, из всех своих связей с миром. В нем остается только одно сле пящей силы ощущение, что оставляет более яркий след, чем миллионы его мыс лей, понятий, привычек, чувств, воспоминаний. * Несмотря на то, что любовь приносит не только самое большое удовлетворение, но иногда и самую горьк ую печаль, тем не менее, мужчины и женщины не перестают желать любви. Когда любовь исчезает, браки рассыпаются, личность вступает в смертельную схв атку с пустотой и ужасная безысходность охватывает бывших супругов и те х, кто их окружает. Последствиями таких эмоциональных срывов являются де тская и взрослая преступность, самоубийства, алкоголизм и различные фор мы наркомании. * Бытие неполноценно и неустойчиво, если не несет в себе с тремление к чему-то находящемуся за его пределами. Любовь – это связь лю дей. Там, где появляется такая связь, жизнь отдельного человека перераст ает рамки его собственного, конечного, ограниченного существования. Жив я среди людей, человек учится любить, всем существом своим, понимая не тол ько необходимость, неизбежность другого человека, но и глубокую осмысле нность, благодатность этого факта: бытия другого человека. * Мы все жажд ем любви, и потребность в ней безгранична; порой кажется, что мы никогда не насытимся. В сущности, любовь - это единственное, от чего зависит наше бла гополучие. Под действием ее живительной силы мы способны пережить самые горькие моменты жизни, перенести обиды и жестокость. Однако в своих жела ниях мы должны быть реалистичны, потому что маловероятно, что мы будем вс егда любимы в той степени, как нам бы того хотелось. Если кто-то надеется н а горячую любовь до конца жизни, он хочет от человеческой природы невозм ожного. * «Не быть любимым - это всего лишь неудача, не любить - вот несчаст ье.» А.Камю. * Потребность влюбиться и полюбить рождается из напряженног о ожидания ("Душа ждала - кого-нибудь!"), а сам возлюбленный является лишь пов одом, чтобы именно на него эти чувства обрушились. Поэтому для умеющего л юбить человека не будет проблемы с выбором себе достойного партнера. Тол ько незамкнутый на себе в своих самых глубоких устремлениях, умеющий дар ить любовь человек, сможет по-настоящему оценить и сохранить этот дар (сп особность любить другого), раскрыв и утвердив его высокий смысл, тогда ка к человек закрытый начинает с искажения смысла, дарованного ему, а потом у и приходит к выводу о бессмысленности жизни. * Потому что любовь – это не желание поучить что-то взамен на собственные чувства. Это – желание о тдавать себя. Если вы хотите, чтобы ваше супружество было наполнено боле е глубокой любовью, начните с того, чтобы любить сильнее самому. Вместо то го чтобы ожидать от своего партнера проявлений любви к вам, подумайте, в ч ем заключаются потребности вашего супруга, и начните жить ими с сегодняш него дня, с настоящего момента! * Пытаясь в одном слове выразить то, что од новременно и придает смысл жизни, и составляет ее сокровенный смысл, Тол стой произносил всегда одно и то же: любовь - как источник нравственной св язи человека с миром и людьми, его окружающими. * Любовь имеет величайшу ю ценность ещё и благодаря тому, что она является одним из самых сильных и сточников положительных эмоций, наслаждения и радости. А значение полож ительных эмоций трудно переоценить. Они ободряют, мобилизуют и, с другой стороны, смягчают действие жизненных испытаний. * Любовь – это деятель ность человека, а любой деятельности можно научиться и творчески соверш енствоваться в ней, это дается накоплением своего опыта, усвоением опыта человечества, познанием, исследованием, пробами и ошибками, эксперимент ированием, дерзанием. Творческие люди обычно не ждут вдохновения, а наст раивают себя, приводят себя к этому состоянию. Например, П. И. Чайковский с читал, что “вдохновения нельзя ожидать, да и его одного недостаточно: нуж ен труд, труд и труд”!). Родительские взаимоотношения очень сильно влияю т на способность к любви. Каждый человек хочет любить и быть любимыми, и меть счастливую семью. Но существуют некие бессознательные механизмы, з аложенные в детстве и сильно влияющие на восприятие окружающего мира. Та к, ребенок, которого не любили родители, всегда считает себя недостойным любви, и ему не приходит в голову, что у его родителей может быть дефект сп особности любить. * Трудно оспорить то, что многие беды общества уходят корнями к негативным факторам, порожденным супружескими конфликтами и развалом семей. Мы, сами того не замечая, учимся быть мужем или женой у сво их родителей, с самого раннего детства перенимая у них модели поведения, стереотипы отношений. В своей взрослой жизни мы продолжаем жить по этим “родительским предписаниям”, не осознавая их и редко замечая их проявле ния. Из отношений родителей между собой мы учимся относиться к человеку рядом с нами. Джеймс Макхейл, профессор клинической психологии в Универс итете Кларка, говорит: "Лучшие дети - те, которые чувствуют теплое отношени е своих родителей не только по отношению к ним, но и по отношению друг к др угу". * Ребенок воспринимает и перенимает не то, что в «минуты воспитания » пытаются заложить в него родители, а их отношение к людям, к себе, к жизни, причем подсознательное отношение. Если потом выросший человек считает ( в силу своего негативного прошлого опыта), что любви не бывает, то ее и не б удет в жизни этого человека. Если считает, что невозможно быть счастливы м в таком мире, то и будет несчастным (пока не пересмотрит своих взглядов). Недаром говорят: хочешь быть счастливым, - будь им. * Любовь и уважение чел овека к себе не может появиться просто из неоткуда. Точно так же, как ребен ок не может заговорить, если не услышит речь других людей, он не научится л юбить - ни себя, ни других, если сам не будет любим, если на его жизненном пут и не встречаются люди, способные дарить человеческое тепло. * Человечес кое общество, несмотря на тысячелетия своего культурного развития, не на училось гарантировать психологическое благополучие каждому своему чл ену. А это благополучие зависит от психологического климата той среды, в которой он растет, живет и работает. И еще - от эмоционального багажа, нако пленного в детстве. А психологический климат в семье зависят от способно сти самих родителей дарить любовь и человеческое тепло друг другу и детя м, зависит от стиля общения родителей с ребенком. Потребность в принимаю щем и поддерживающем общении, прикосновениях, других знаках внимания и л юбви может оказаться неудовлетворенной и привести к страданию и разруш ительным эмоциям. * "Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе то лько из слов и отношения к нам близких. В этом смысле у маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ строится извне; рано или поздно он начи нает видеть себя таким, каким видят его другие, - считает российский профе ссор психологии Юлия Гиппенрейтер. - Однако в этом процессе ребенок не ос тается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно д обивайся того, от чего зависит выживание. Положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет его и даже борется за него. Он ждет от нас подтверждений, что он хороший, что его любя т, что он может справиться с посильными (и даже немного более сложными) дел ами". * Несмотря на разницу начальных условий, заданных при рождении, вос питании и образовании, любой человек имеет все шансы осуществить свое че ловеческое предназначение. У каждого оно своё. И мера счастья сильнее вс его зависит от осуществленности того, что задумано (кем задумано? – судь бой, Богом, вселенной, - как хотите) о данном человеке. * Любить своих детей так, чтобы научить их любить мир, - это очень трудная задача, но именно в это м и заключается главное предназначение родителей по отношению к детям. Т олько при условии доброкачественной родительской любви можно помочь у своить ребенку весь предшествующий опыт живущих на Земле людей, не заглу шая при этом творческих возможностей нового человека. Потребность любви наиболее свойственна человеку в юно сти. Однако закономерный и неизбежный в этом возрасте всплеск страсти да леко не всегда вызывается собственно любовью, и довольно часто за это пр екрасное чувство принимается влюблённость. Любовь предполагает единст венность избранника и соответственно гармоничное слияние трёх влечени й — души, ума и тела. У влюблённости же этого слияния нет, эмоциональная п ривязанность основывается только на одном (максимум на двух) из влечений : на уважении, дружбе или желании. Влюбленность – так называется древняя болезнь, когда человечья половая энергия, разу мно распределяемая на всю жизнь, вдруг скоротечно конденсируется в неделю в одном воспалительном процессе, ведя к безрассудным и невероятным поступкам. Маяковский. «Клоп» 1982-1929 5. ЛЮБОВЬ И ВЛЮБЛЕННОСТЬ. "П режде всего, ее (любовь) часто путают с бурным переживанием "влюбленности ", внезапного крушения барьеров, существовавших до этого момента между д вумя чужими людьми". (Эрих Фромм) Все начинается с влечения, страсти. И только постепенно, проходя через сознание, влюбленность превращается в любовь. Хотя надо че стно отметить, что некоторые люди так до нее и не дорастают. Страсть, влече ние, этакий физиологический магнетизм - все это я дерзаю назвать влюблен ностью. Влюбленность чаще всего - чувство "я-центрическое", чувство для себ я и если оно взаимное, то медленно перерастает в любовь, и две личности объ единяются в пару. Влюбленность может быть горячее любви, может жечь чело века сильнее, но она мельче проникает в его душевные глубины и поэтому ме ньше меняет его, быстрее гаснет. Влюблённость - это вспышка инстинктивно го (физиологического и психического) притяжения к другой личности проти воположного пола (гомосексуальные отношения я не буду рассматривать). Ит ак, основной "движущей силой" влюблённости является инстинктивное притя жение к противоположному полу - "Пора пришла - она влюбилась...", но выбор чащ е всего зависит от имеющегося образа идеального человека, который форми руется под влиянием идеалов среды и личных впечатлений. В ХХ веке психологов, психоаналитиков, психотерапевтов ж изнь все-таки заставила всерьез заняться изучением всего спектра любов ных чувств между мужчиной и женщиной. К этому времени был накоплен огром ный материал для изучений и анализа. И когда специалисты стали без за клинаний и мистики изучать не только многочисленные любовные сюжеты, а и подробные жизненные истории их героев от раннего детства до старости: в оспитание - родительское внимание, здоровье - болезни, творчество - застои , жизнелюбие - фатализм любовная великая загадка стала раскрываться. - Главным оказалось то, что 6 типов любви, предложенные Д.А.Ли - это достаточн о разные чувства, похожие лишь внешне, по развитию сюжета и персонам. Если агапэ, сторгэ и прагма - это любовь по всем признакам, то остальные типы ма ния, людус и эрос - это любви подобные чувства; недоброкачественные влюбл енности, в наиболее обостренных формах - психические болезни, от которых можно избавиться только с помощью специалистов. - Влюбленные по типу м ания, людус и эрос чаще других болели, их жизнь нередко заканчивалась пре ждевременно, даже насильственно. У таких людей сниженная, в чем-то болезн енная самооценка, ими часто правит ощущение неполноценности, скрытое ил и осознанное. Они повышенно тревожны, ранимы, и от этого у них бывают психо логические срывы и сексуальные трудности. Их неуверенность в себе может быть воинственной, ими может править болезненный я-центризм. Неврастени чность рождает в них изломанную влюбленность - ненависть, болезненное тя готение - отталкивание - лихорадку несовместимых чувств. А вот любящие по типу агапэ, сторгэ и прагма наоборот болели реже обычного, жизнь их был а дольше, счастливее, гармоничнее, было здоровое потомство. - Пережива ющие любовь агапэ, сторгэ и прагму с самого рождения воспитывались в бла гоприятных условиях, чаще всего, когда были любящие отец и мать. А вот испы тывающие чувство мания, людус, эрос при воспитании, недополучили душевно го внимания, тепла, заботы, пережили излишне строгое или наоборот безраз личное, другие виды осложненного, отклоняющегося воспитания. Из этого бы л сделан вывод - первая группа чувств является видовой, врожденной, втора я - следствие нерадивого, осложненного воспитания. Позже были разработан ы методики, позволяющие избавляться от недоброкачественных, болезненн ых влюбленностей. - Влюбленность - это не первый этап любви, а самостоят ельное чувство. Т.к. влюбленностей не переходящих в любовь во много раз бо льше, чем переходящих, к тому же любовь может возникать и без влюбленност и. Влюбленности бывают: естественными и недоброкачественными, котор ые в наиболее тяжелых, запущенных случаях переходят в психическое забол евание. Естественные влюбленности: Подростковая, это один из этап ов взросления; она может развиваться как к сверстникам, так и к людям боле е старшим: учитель, актер, спортсмен и т.п. Взрослая - это чувство, питаем ое гормонами, инициированное ситуационными признаками: мечтами, фантаз иями, предположениями, заряженностью на эмоциональные переживания, вес ной, отпуском, пляжем, короткими встречами и т.д. Недоброкачественные влюбленности (в последующих статьях эти чувства будут подробно описаны ): Мания, людус и эрос. Они могут развиться и к людям гораздо старшим, горазд о младшим, недосягаемым и многое др. Было выяснено самое главное, что прич ины их развития, это психотравмирующее воспитание, особенно в раннем дет стве. В чем именно глубинная разница любви и влюбленности? В мировой к ультуре и в обиходе чаще всего встречаются два одинаковых внешне взгляд а: сторонники одного думают, что любовь сильнее, а влюбленность слабее; ст оронники другого не отличают любовь от влюбленности, называют именем лю бовь почти всякое влечение. Если естественная влюбленность - это всег о лишь гормоны плюс ситуация, то недоброкачественная влюбленность - это чувство всегда более интенсивное и глубоко захватывающее личность, в на иболее болезненных случаях подавляющее разум и волю. Именно этот количе ственный показатель чувства в течение нескольких тысячелетий вводил в заблуждение человечество и по недоразумению именовался "настоящей люб овью". Такое смешивание с материком любви соседних архипелагов - влюбл енностей, пожалуй, не просто рождает путаницу понятий, оно возвело в ранг любви то, что стоит "ниже" любви и даже в стороне от нее, а саму любовь низвод ит с ее вершин к ее склонам или подножию. Влюбленность отличается от любв и так же, как суеверия отличаются от веры, как отличается абитуриент ВУЗа от сформированного специалиста, как лотерейный билет отличается от раз ыгрывающегося автомобиля, как дождь отличается от реки, как графит отлич ается от алмаза, как огонь фейерверка от огня доменной печи. Выдающиес я писатели и ученые о любви писали и с восторгом, как о наивысшем удовольс твии, благе, так и с противоположными оценками. В XIII веке Ричард де Фурни каль писал: "Любовь - это безумство, неиссякаемый огонь, неутолимый голод, сладость восторга, приятное безрассудство, неустанный труд и отдохнове ние от труда". В.Шекспир: "Любовь всесильна: нет на земле ни горя - выше кар ы ее, ни счастья - выше наслаждения служить ей". "От любви бывает мор, мрак , морока и позор", - приводит Стендаль в своем романе "Красное и черное" слова из Гербовника любви. Сколько обвинений, сколько проклятий любви с тех по р как свет стоит? Любовь рассматривается как "демоническое начало", как те мная, зловещая, "адская" сила, выходящая из-под контроля человека, его созн ания, разума, нравственных чувств. В "Каноне врачебной науки" 1020 г. Авицен на - Абу Али Ибн Сина писал: "Любовь - заболевание, вроде наваждения, похожа н а меланхолию. Определение предмета любви есть одно из средств лечения". Эта путаница возникла из-за того, что в одну кампанию объединили чувств а с противоположными качествами. Эту ошибку можно прокомментировать по словицей "Паршивая овца все стадо портит". И этой паршивой овцой является - мания (реже людус и эрос), это недоброкачественное, болезненное чувство близко нельзя подпускать к абсолютно положительному чувству, именуемо му - "любовь". Когда молодожены при опросах говорят, что женились по любв и, это не точно, т.к. они женились по влюбленности, к некоторым счастливчик ам любовь придет, а к большинству - нет. Это происходит из-за того, что их ник то не научил переживания влюбленности отличать от любви. Влюбленнос ти могут длиться несколько минут, а могут и несколько десятилетий, до кон ца жизни, особенно это относится к недоброкачественным влюбленностям. Нужны ли вообще эти однозначные определения той же влюбленности и любви? Может быть, чем многограннее воспринимаются эти понятия, тем бол ьше удовольствия они могут доставить?.. 6. СВОБОДА И МАНИПУЛЯТИВНОСТЬ В ЛЮБВИ. Любовные отношения между мужчиной и женщиной – плодородная почва для манипуляций, полагает Э.Шостром (1994). В самом деле, в литературных произведениях предлагается достаточно мног о таких образцов, самый легендарный из которых – Дон Жуан. Мужчина-манип улятор видит в женщине объект сексуального завоевания и измеряет свою м ужественность числом одержанных побед. Эмоциональные и личностные пот ери, которые при этом несут его жертвы, в расчет не принимаются. Поскольку в момент «завоевания» тревога такого мужчины снижается, он будет стреми ться к этим состояниям снова и снова. Симметричным вариантом женской ман ипуляции является ситуация, когда женщина ищет подтверждения своей при влекательности в своих «победах» над мужчинами. Ей нравится завоевыват ь мужское внимание, завлекать и дразнить мужчину, причем сам процесс зав лечения дает искомые переживания значимости, момент же физической близ ости либо вообще избегается, либо малозначим. Эмоциональный пик пережив ается в момент, когда она отвергает серьезно увлеченного ею мужчину. Шос тром полагает, что «дон-жуанизм» - это серьезная невротическая проблема, связанная со страхом вступить в отношения человеческой близости. Эта пр облема может быть результатом неблагоприятного детского опыта взаимоо тношений, когда эмоциональная близость сопровождалась чувством потери себя. Она также может быть результатом травматического опыта первой влю бленности, как поведение мщения. Другой психологический механизм такого поведения – бес сознательный поиск ответа на вопрос о собственной ценности, значимости, который обычно возникает в детском возрасте во взаимоотношениях с роди телями. Если позитивный ответ не получен в детстве, то он продолжает мучи ть человека и вынуждает его к навязчивым формам поведения (манипуляции в партнерских отношениях), которые он не осознает, не может отрефлексиров ать и, естественно, преодолеть. 7. ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ. Принято думать, что первая любовь — это как корь или ветрянка: над о переболеть и жить потом без последствий и осложнений.— Это действител ьно последняя и самая тяжелая детская болезнь. Первая любовь остается на всю жизнь, и воспоминания о ней возвращаются на протяжении всей жизни че ловека. И для этого случая подходит концепция формирования мотивов, опис анная Алексеем Леонтьевым, одним из корифеев нашей науки, согласно котор ой первый предмет, который впервые и снимает возникшую потребность, в да нном случае в эмоциональной привязанности, в близких отношениях к друго му человеку, он, как правило, становится, есть такой термин, предметом потр ебности, или мотивом, своего рода эталоном при возникновении аналогичны х отношений. И все последующие выборы, так или иначе, определяются первым — возникает такой феномен, как фиксированная установка. Есть такое инте ресное высказывание: "Кто не забудет своей первой любви — не узнает посл едней". Потому что человек — существо инерционное и находится под впеча тлением, иногда всю жизнь, своего первого чувства. Человек может создава ть свои химеры и фантомы, подменяя ими реально существующий мир и отноше ния, которые в этом мире складываются. А поскольку, видите, получается, что любовь — продукт воображения и интуиции, то здесь открывается широкое поле для фантазирования и приукрашивания своих ранних, детских, подрост ковых, юношеских, эмоциональных контактов. Потому что, смотрите, легче лю бить свои воспоминания, чем живого человека. Это аксиома. Поэтому так при тягательна и желанна ностальгия. И заметь те, явно либо неявно человек сравнивает — насколько очередной спутник л учше или хуже первого. И причем это происходит, как правило, бессознатель но. Для большинства из нас первая любовь самая сильная, самая запоминающ аяся и самая ранимая. И все-таки нам приятны воспоминания о первой любви, х оть она и принесла огорчения и неприятности. Со временем плохое забывает ся, остается лишь все самое светлое и радостное, что связанно с объектом э тих чувств. Первая любовь не всегда бывает любовью с первого взгляда. Слу чается же, что люди много времени знакомы друг с другом и лишь в какой-то о собенный момент осознают, что влюбились. Возможно и яркая первая любовь потому, что длится, как правило, не долго. Она часто бывает неразделенной н е счастливой. В первой любви человек не имеет опыта, не знает как правильн о вести себя в отношении партнера и возникающих внешних препятствий. Поэ тому первую любовь очень трудно удержать. Любая проблема кажется огромн ой и непреодолимой. А как тяжелы первые страдания! Трудно понять, принять решение, когда все чувства обострены. И все-таки, как бы не сложилась перва я любовь, она навсегда останется первой и служит фундаментом для последу ющих отношений. Мы всегда будем сравнивать опыт первой любви с последующ ими. От правильного вывода от опыта в первой любви зависит последующая л ичная жизнь. Ведь это первый жизненный урок. Тогда мы начинаем понимать, н асколько многогранна сама жизнь, насколько нелегко построить хорошие о тношения и сколько еще предстоит узнать, чтобы самоутвердиться. Если Вы еще ни разу не влюблялись, постарайтесь выведать о первой любви у родите лей или старших братьев и сестер. Ну, а если Вы уже влюблены впервые — бер егите это чувство и никому не рассказывайте и тем более постарайтесь не спешить открывать свои чувства объекту своей любви, как бы это не легко б ыло. Удивительно то, что спустя некоторое время иногда тянет увидеться с объектом своей первой любви. Особенно, когда расставание произошло из-за переезда. Печально думать, что больше никогда не увидишь своей первой лю бви. Хочется заглянуть в когда-то любимые глаза, рассказать о прошедших и зменениях, поделиться мыслями. Какая-то тайна или загадка остается с нам и после расставания. Наверняка это просто идеализация объекта первой лю бви. Но если не хотите разбить эти мечты — не пытайтесь встретиться. Оста вьте свою первую любовь там, где она закончилась. Пусть лучше останется п рекрасное воспоминание, вызывающее улыбку. Берегите это самое глубокое и самое чистое чувство. Влюбляйтесь счастливо! 8. ЛЮБОВЬ И ДРУЖБА. П сихоаналитики считают, что в основе всех межличностных отношений лежит эротика. Любая межличностная связь - будь то любовь или дружба, достигает своей сущности, становится подлинной, только раскрыв свою эротическую п рироду. Такова концепция некоторых психоаналитических школ (таких, как ш кола Вильгельма Райха). Все, что не находит своего выражения в чисто эроти ческой форме, является, по мнению психоаналитиков, результатом либо само устранения, либо сублимации. Эротика видит в человеке только эротически е свойства и ищет не самого человека, а новые ощущения. Молекула влюбленн ости - состояние зарождения, постоянно возобновляющееся чувство к одном у и тому же человеку. Молекула дружбы - встреча, а сама дружба - цепь встреч с одним и тем же человеком. Молекула эротики - новое ощущение. Эротические о тношения продолжаются до тех пор, пока эротические ощущения, эротическо е наслаждение остаются необычными, из ряда вон выходящими. Если эротика не находит этого в одном человеке, ей приходится искать другого. Назначе ние влюбленности - создать коллективную структуру: пару. Назначение друж бы - пройти вместе жизненный путь, плечом к плечу, преданно и честно. Цель э ротики - дать друг другу необычайное наслаждение. Эротическое наслажден ие происходит от слияния тел, от исчезновения на какое-то мгновение собс твенной идентичности. Во влюбленности два человека соединяются, чтобы с оздать новую общность, новое "мы", которое имеет тенденцию продлевать сво е существование и изменять действительность. В эротике всегда два челов ека стремятся соединиться на время, отказываясь при этом от своей физиче ской и психической индивидуальности. Есть разные формы дружбы. Некоторы е друзья проводят рядом друг с другом всю жизнь. Другие встречаются редк о или даже только в исключительных случаях, тем не менее, у них дружба - нас тоящая. С другой стороны, эротическое влечение может породить отношения , которые будут продолжаться очень долго. Для дружбы главное не продолжи тельность и регулярность общений, а встреча. Именно здесь нужно искать е е отличие от эротики. Если я говорю любимому человеку: "будем друзьями", это озна чает, что я его больше не люблю. Дружба тоже является формой любви, но совершенно иной. А эротику нельзя даже считать одной из форм люб ви. По своей природе она неспособна создавать прочные отношения. Она не я вляется, как говорят психоаналитики, "постоянным целенаправленным вкла дом" или, по крайней мере, не бывает таковым в большинстве случаев. Поэтому эротика не противопоставляет себя другим формам любви, она может соедин яться с ними, образуя различные сочетания. Взаимоотношения эротики и дружбы ещё сложнее. Дружба вклю чает в себя гораздо больше разнородных элементов, чем эротика. Обычно в о тношениях между двумя полами наступает такой момент, когда встреча може т повернуть и в сторону эротики, и в сторону дружбы. Почти всегда та или др угая сторона совершает выбор. Тем не менее, дружба может уживаться с эрот икой. Дружба между двумя разнополыми людьми, которые состояли или состоя т в эротических отношениях, возможна. То же самое относится и к людям одно го пола, если речь идет о гомосексуалистах. Это объясняется тем, что дружб а живет своей, независимой жизнью, не испытывая потребности в эротике, и л егкомыслие, свойственное последней, никак ей не угрожает. Эротика не рож дает дружбу, но дружба совместима с эротикой. Для эротической дружбы оче нь важна цепь встреч. А кроме того - откровенность, доверие, душевная чисто та. Если все это есть, дружба может существовать рядом с эротикой, так же к ак она существует рядом с любовью, возникшей из влюбленности. От последн ей она отличается тем, что не ревнует, не требует для себя никакой исключи тельности, не претендует на полное и постоянное обладание. Эротика всегд а бывает придатком дружбы, её несущественной деталью. В эротической дружбе нет мес та обольщению и желанию распоряжаться судьбой другого, иметь над ним вла сть. Настоящая эротическая дружба - это бескорыстный, благородный порыв, направленный на то, чтобы совершенствоваться самому и помочь в этом друг ому. Без мелочных подсчетов всех "за" и "против", без желания удержать, повел евать, влиять, направлять. Друг принимает своего друга с любовью и старае тся доставить ему радость. Неважно, ждал ли он его, или тот пришел неожидан но. Друг отдает, ничего не прося взамен, и получает, ничего не спрашивая. Ес ли эротике удается всё это освоить, а иногда ей это удается, она может жить рядом с дружбой. В противном случае она ее разрушает. Для брака нужна любовь, Для секса достаточно прос то симпатии. 9. Любовь и секс. Синонимы ли эти два чувства? Коне чно, нет. Любовь – это большое человеческое чувство таинственной “этимо логии”, которое охватывает мужчину и женщину. Это редкий и прекрасный цв еток, распускающийся в глубинах человеческой психики. А секс – что бы та м ни говорилось, прежде всего, физиология. Здоровому человеку нужен секс, нужен регулярный секс, много секса. Ясно, что любовь между мужчиной и женщ иной связана с сексуальными чувствами. Как только появляется любовь, так она сразу же связывается с сексуальными фантазиями любящих людей о совм естном сексе. Без таких сексуальных фантазий не бывает любви. И совсем хо рошо, когда любящие могут реализовать свои сексуальные фантазии и дейст вительно заняться сексом. Но ведь это же редкость, чтобы мужчину или женщ ину охватила такая любовь, что они даже жить не могут друг без друга. И им д аже захотелось бы навсегда связать себя, вступив в брак. А секс нужен всег да. Таким образом, нет любви без секса – либо реального, либо хотя бы в сек суальных фантазиях. Но секс не только возможен, но и в значительной степе ни происходит без любви. Если у среднего мужчины за жизнь было пятьдесят женщин, то где на всех напасешься любви? Давно в советские времена молод ежные газеты писали “Не отдавай поцелуя без любви”. Ужас, не правда ли. Так можно вообще остаться без секса. Секс нужен здоровым мужчинам и женщина м постоянно. И что же делать пока любовь не появилась? Онанизмом что ли зан иматься? Что действительно необходимо в сексе – это уважение своего сек суального партнера. Кто бы он ни был. Знакомая девица, случайная попутчиц а в вагоне, проститутка, которую вы вызвали по телефону. Но если она достав ляет вам прекрасное наслаждение, ее необходимо уважать. Презирая свою се ксуальную партнершу, вы сами измазываетесь в нравственном дерьме. Вы сам и чувствуете гадость на душе после того, как только спустили свое сексуа льное напряжение. Всякая встреча с женщиной или с мужчиной по-своему пре красна и неповторима. Ведь вы встречаетесь с новым человеком. И не играет никакой роли: досталась ли вам эта встреча бесплатно или вы заплатили за нее по таксе. И проститутки достойны уважения. Их работа, если сказать че стно, одна из самых прекрасных – давать наслаждение. А заодно и получать его самим, если, конечно, нет сверхэксплуатации. И нужно сказать, что такой взгляд на проституцию становится все более и более распространенным. По смотрите, по опросам нынешних девиц чуть ли не на первом месте по престиж ности у них стоят валютные проститутки. И чтобы там ни говорили, но больша я часть девиц завидует этим красиво одетым женщинам, которые тусуются в ночных клубах, торгуя своей молодостью, получая за собственные сексуаль ные наслаждения еще и хорошие денежки. (Правда, все проститутки почему-то ужасно стесняются сознаться в том, что тоже получают кайф. Им ужасно нрав ится представлять себя жертвами мужской похоти, хотя еще не известно, чь я похоть удовлетворяется в первую очередь). В конце концов, каждая девица в глубине души тоже хотела бы продать свою молодость и девственность под ороже. Но, увы, где этот “рынок”? Все схвачено. Да и сам рынок до предела крим инализирован. Итак, если формулой социалистической сексуальной культуры было: Не отдавай поцелуя без любви, то главная формула новой сексуальной культуры звучит так: Для брака нужна любовь, Для секса достаточно симпатии… Симпатия, а тем более сексуальное влечение, более чем дос таточные основание секса. И не следует его нагружать мистикой. 10. Заключение. Какое бы чувство нами ни владело, когда мы находимся в его власти, мы можем совершить много необду манных поступков. Будем ли мы жалеть о том, что сделали? Иногда да, иногда н ет. Здесь все зависит от того, какие воспоминания остались у нас от челове ка, которого как мы думали мы любили. Не нужно сожалеть о том, что прошло, эт о все равно были какие-то чувства, которые нас многому научили и продвину ли к встрече с настоящей любовью. Мнений по поводу того, что та кое любовь, очень много, наверное, каждый человек смог бы сказать что-то ос обенное. Настолько мы все разные, настолько велика и многообразна палитр а наших чувств, что одну-единственную картину под названием «Любовь» нар исовать просто невозможно… да и не нужно. Любовь возникает между людьми, а не между ангелами, и п оэтому всевозможные недостатки, ошибки, конфликты, трудности во взаимоо тношении — обычное дело, даже если людей связывает глубочайшая любовь. Все препятствия в любви создаются самой природой человека, личностью со всеми её положительными и отрицательными качествами. Безусловно, сущес твует искусство любить, однако верно и то, что невозможно предугадать, ка к любовь будет развиваться. Действительность намного разнообразнее и н епредсказуемее представлений о том, как сделать любовь богаче и счастли вее, и любовь в ней чаще проявляется как потрясение. Любовь многолика и многоо бразна, и она наделяет нас некоторыми важными качествами. Она делает нас добрее и счастливее, и она никогда не заканчивается, а что может быть лучш е чувства, которое помогает нам стать лучше и поделиться своим счастьем с другими? Пусть не прямыми действиями, но своей энергетикой, взглядом и у лыбкой мы делаем окружающих тоже немного счастливее. Поэтому просто: «ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЛЮБОВЬ!!!»
1Архитектура и строительство
2Астрономия, авиация, космонавтика
 
3Безопасность жизнедеятельности
4Биология
 
5Военная кафедра, гражданская оборона
 
6География, экономическая география
7Геология и геодезия
8Государственное регулирование и налоги
 
9Естествознание
 
10Журналистика
 
11Законодательство и право
12Адвокатура
13Административное право
14Арбитражное процессуальное право
15Банковское право
16Государство и право
17Гражданское право и процесс
18Жилищное право
19Законодательство зарубежных стран
20Земельное право
21Конституционное право
22Конституционное право зарубежных стран
23Международное право
24Муниципальное право
25Налоговое право
26Римское право
27Семейное право
28Таможенное право
29Трудовое право
30Уголовное право и процесс
31Финансовое право
32Хозяйственное право
33Экологическое право
34Юриспруденция
 
35Иностранные языки
36Информатика, информационные технологии
37Базы данных
38Компьютерные сети
39Программирование
40Искусство и культура
41Краеведение
42Культурология
43Музыка
44История
45Биографии
46Историческая личность
47Литература
 
48Маркетинг и реклама
49Математика
50Медицина и здоровье
51Менеджмент
52Антикризисное управление
53Делопроизводство и документооборот
54Логистика
 
55Педагогика
56Политология
57Правоохранительные органы
58Криминалистика и криминология
59Прочее
60Психология
61Юридическая психология
 
62Радиоэлектроника
63Религия
 
64Сельское хозяйство и землепользование
65Социология
66Страхование
 
67Технологии
68Материаловедение
69Машиностроение
70Металлургия
71Транспорт
72Туризм
 
73Физика
74Физкультура и спорт
75Философия
 
76Химия
 
77Экология, охрана природы
78Экономика и финансы
79Анализ хозяйственной деятельности
80Банковское дело и кредитование
81Биржевое дело
82Бухгалтерский учет и аудит
83История экономических учений
84Международные отношения
85Предпринимательство, бизнес, микроэкономика
86Финансы
87Ценные бумаги и фондовый рынок
88Экономика предприятия
89Экономико-математическое моделирование
90Экономическая теория

 Анекдоты - это почти как рефераты, только короткие и смешные Следующий
Хохлы, они как дети.
Дашь им соску с газом, сразу успокоятся.
Anekdot.ru

Узнайте стоимость курсовой, диплома, реферата на заказ.

Обратите внимание, реферат по психологии "Психология любви", также как и все другие рефераты, курсовые, дипломные и другие работы вы можете скачать бесплатно.

Смотрите также:


Банк рефератов - РефератБанк.ру
© РефератБанк, 2002 - 2016
Рейтинг@Mail.ru