Искусство наказывать и прощать

Искусство наказывать и проща ть "Я зн аю , что детей бить нельзя и тел есн ые наказания - не дело . Да я ведь его и пальцем не трогаю . Знаете , что я д елаю ? Он страшно боится темноты-так я его запираю в подвал , выключаю свет и ост авляю там . Посмотрели бы вы , какой он п отом шелковый становится !"-это рассказ отца , который привел н а обследование ш естилетнего мальчика с сильным неврозом. "Не верьте вы ему . Уж я его н асквозь вижу , притворщика . Нарочно - медленно от стегиваю ремень-еще и не коснусь , а он уже орет , зовет маму на защиту "-так гов орит другой отец , огорченный плохой успеваемо стью сына-третьеклассника. "У меня есть принцип : ничего не хвалить , пока сын не достигнет совершенства . А он никогда не достигнет . Я про cто добиваюсь , чтобы у него было чувство ответственности - а его нет !" - подобным заявлени ем начинает свой длинный расск аз трет ий отец , сильно озабоченный поведением одинна дцатилетнего сына . Он страшный лентяй , лгун , замалчивает плохие отметки , никакие наказания не помогают. Мы процитировали высказывание троих отцов , но это не значит , что ошибки и пе регибы в воспитании - уд ел только отцо в . Жестокости , подобной той , какая исходит из первого приведенного примера , непонимания , о котором свидетельствует второй пример , неле пых принципов , на коих основано воспитание в третьем случае,-всего этого в избытке , к сожалению , и у мам , б а бушек , дедушек , дядюшек и других воспитателей. Задумаемся глубже над третьим случаем . Он совсем не редкость , и я искренне убежден , что многие родители узнают себя . Уже этого вполне достаточно для более тщательного разбора. Отец утверждает , что наказания не помогают , и он пришел посоветоваться , есть ли такое наказание , которое воздействует на сына . От матери и самого мальчика м ы узнали , что отец действительно никогда н е поступается своими принципами . Никаких одоб рений и похвал . Отец полагает , что мальчик "о б язан все уметь " и нечего ждать от отца помощи и совета . Отец педантично контролирует выполнение домашних зада ний и поручений , которые дает он сам ; б еда , если обнаружится ошибка . Мальчик избегает этого контроля как только может . Тем самым он запускает урок и , школьные оценки ухудшаются . Соответственно повышаются от цовские требования , отец все строже , неистовее в своем контроле-и вот готова разразиться семейная катастрофа . Притом нет сомнений , что намерения у отца благие , мальчиком он дорожит и хотел бы воспи т ать его как можно лучше. Что на это скажет психолог ? Для начала зададимся вопросом , что же такое наказание . В голову сразу лезет воспоминание о полученных в детстве нескол ьких затрещинах или домашнем аресте за не брежно нацарапанное домашнее задание , либо з а шалость . Но , наверняка , вспомнятся и друзья , для которых затрещины были обычны м делом , поскольку сыпались справа и слева , и никакая "домашняя тюрьма " не могла заставить их аккуратнее писать . Ибо наказание- это вовсе не действие со стороны наказыва ющего , а то , что происходит в н аказываемом ребенке . То , что он при этом переживает . С точки зрения психологии это хорошо всем известное неприятное , давящее ч увство стыда и унижения , от которого хочет ся как можно скорее избавиться и никогда более не переживать. Так же обстоит дело с поощрение м . Награда-это отнюдь не всегда то , что мы считаем таковой , а то , что воспринимает ся ребенком как поощрение . Приятная , возвышающ ая удовлетворенность делом , за которое похвал или дорогие нам люди . Удовольствие от того , что нас лю б ят и симпатизирую т нам . Разумеется , подобное чувство хочется подольше удержать и почаще переживать в будущем. Итак , на вопрос как правильно распреде лять наказания и поощрения , мы не дадим точного ответа , сколько того и другого должно приходиться на каждого ребенка . "С колько затрещин и сколько конфет ". Воспитатель ная проблема заключается тут не в количес тве , а в отношении ребенка к наказывающему и поощряющему . Это глубоко личное , индиви дуальное дело воспитателя и ребенка , в нем сфокусировано все , что их свя з ывает и сближает . Важно , как формирова лись их взаимоотношения , насколько они эмоцио нально близки друг другу ! Чтобы наказание возымело действие , ребенок должен пережить чу вство вины . Ему надо осознать , что он н еким образом нарушил хорошие взаимоотношения с родителями или иными воспитателями . Без этого чувства наказание всего лишь открытый акт насилия , бессмысленное терзание , либо напрасная трата энергии . Оно не является воспитанием . Хуже того , весь возбужда емый в ребенке негативный эмоциональный заряд обращ а ется против того , кто т ак "хладнокровно " наказывает . Воспитатель оказывает ся в роли надсмотрщика , который высек пров инившегося , но тот за собой никакой вины не видит. Педагоги утверждают , что наказание имеет тройное значение . Во-первых , оно должно ис правит ь вред , причиненный дурным поведени ем . И ребенок обязан убрать небрежно разбр осанные вещи , починить по возможности сломанн ую или разбитую вещь . Из своих карманных денег хотя бы частично возместить стоимо сть причиненного кому-либо ущерба . Во-вторых , на каза н ие способствует тому , чтобы т акие действия не повторялись . Оно имеет от пугивающий , устрашающий смысл , о чем мы уж е говорили . Но третье , и , по всей видим ости , главное значение заключается в снятии вины . "Провинность " представляет собой определен ное отчужде н ие , преграду , неуверенност ь во взаимоотношениях с провинившимся . Грядущ ее наказание должно смыть эту вину . Тем самым в наказании усматривается элемент вы сшей справедливости , которую виноватый признает и принимает. Из этого следует , что если мы нака зываем р ебенка из-за собственной нетерпел ивости или плохого настроения , а также по причине находящих на нас приступов злобы , то свое самочувствие мы немного улучшаем , но с точки зрения воспитательной наше поведение не только расходится с целью , но и приносит вред. Ребенок с минуту страдает , может , и плачет , просит прощения , но в его понятия о справедливости эт о не укладывается , и он не ощущает за собой необходимого чувства вины , нет и облегчения и урока на будущее. А как обстоит дело с поощрением ? О но как воспитате льное средство более действенно . Если наказание лишь останавливает дурные действия , то поощрение ориентирует на хорошие и закрепляет их . Под поощрением нельзя понимать конфеты , футбольный мяч и ли велосипед за школьные успехи . Лучшая на града для ребенка-со з нание того , ч то он принес радость любимым людям , а подарок впридачу лишь символизирует это . Там , где символ становится главным и самоцель ным , где лишь он заставляет ребенка хорошо вести себя,-в семье что-то неладно. Если за любую ошибку ребенка ждет наказа ние и ничего больше , ребенок не научится правильному поведению . Кроме того , он будет бояться того , кто наказывает , стремиться обмануть его , чтобы избежать нак азания . Никакие упреки и наказания не сдел ают школу привлекательнее для менее одаренног о ребенка. Но если за каждый ма ленький успех хвалить и ободрять его , появ ится надежда , что он будет работать с удовольствием и полной отдачей. А теперь немного о другом . Поощрение и наказание - основные воспитательные средств а . Это означает , что с их помощью мы достиг аем определенной воспитательной цели . Цель наказания , таким образом , не потопит ь грешника , а спасти и вытянуть ! Способ для этого-прощение ! Мальчик из детского дома , сравнивая бо лее богатый детский дом с бедно оборудова нным , все же отдал предпочтение бедном у , потому что , по его словам , там "нас за плохое поведение начальница накажет , а директор за нас заступится ". На первый в згляд , такое поведение профессионалов - воспитателе й кажется непедагогичным , непоследовательным и даже бессмысленным . Но в той ситуаци и , дети прекрасно чувствовали , что дело тут не в слабости , а , наоборот , в привязанности к ним , и понимали , чего недоставало им в других детских домах . К тому же , начальница и директор были супругами , и их детский дом , в сегодняшнем понимании , назывался бы " детдом семейного типа ". А в какой семье не зас тупаются за детей именно так , как у те х двоих воспитателей в детском доме ! Прощение-это не награда , а освобождение от напряжения вины , ожидаемого или уже полученного наказания . Это по сути примирение . Как любое освобождение , прощение рождае т добрые чувства к освободителю . Только то гда ребенок будет любить наказывающего отца или мать и переживать новые проступки как стремление исправиться , помириться , хорошо вести себя впредь. Но и здесь следует избегать крайност ей . Никогда ничего не прощать означает бесчувственное , бесчеловечное , антипедагогичное п оведение . Оно лишь углубит пропасть между воспитателем и ребенком . Но всегда с готов ностью прощать все - значит потерять авторитет и возможность влиять на ребенка . Так что и здесь рассудительность и понимание индивидуальных качеств ребенка будут служить нам лучшим ориентиром. Отцу того непослушного мальчика , по по воду которого мы начали эти размышления , м ы не сможем посоветовать , какое избрать на казание , но настоятельно попросим его пе ресмотреть свои "принципы ". Они у него нежи зненны , недейственны , антипедагогичны , и бедный мальчик лишь утверждается в своем упрямом сопротивлении . Принципы эти в конечном сч ете пагубны и для воспитателя , ибо лишают его возможности оказыват ь положите льное влияние на мальчика , а с другой стороны , не позволяют ощутить радость и уд овлетворение воспитателя. Статья из журнала "Наш Аист " #3, 1999