Реферат: Проблемы общения по Карнеги - текст реферата. Скачать бесплатно.
Банк рефератов, курсовых и дипломных работ. Много и бесплатно. # | Правила оформления работ | Добавить в избранное
 
 
   
Меню Меню Меню Меню Меню
   
Napishem.com Napishem.com Napishem.com

Реферат

Проблемы общения по Карнеги

Банк рефератов / Философия

Рубрики  Рубрики реферат банка

закрыть
Категория: Реферат
Язык реферата: Русский
Дата добавления:   
 
Скачать
Microsoft Word, 134 kb, скачать бесплатно
Заказать
Узнать стоимость написания уникального реферата
Текст
Факты использования реферата

Узнайте стоимость написания уникальной работы

Содержание

Введение

1.Немного о жизни Дейла Карнеги

2.Что такое общение

3. Проблемы общения и как с этим бороться

4.Карнеги: за и против

 Заключение

Список литературы

 Введение

Я выбрала эту тему далеко не случайно. Как и большинству, мне всегда хотелось научиться тому, как добиться понимания и корректно строить своё общение с окружающими. А всё дело в том, что общение занимает далеко не последнее место в жизни любого человека, каким бы он ни был, застенчивым, робким или же решительным и уверенным в себе. Общение входит в нашу жизнь как бы само собой с младенческих лет: мать улыбается двухмесячному малышу – он отвечает ей тем же – и это уже общение. Деловое совещание и разговор друзей, семейный ужин и торжественный банкет, разговор с продавцом в магазине и компания двух случайно оказавшихся вместе попутчиков: всё это нескончаемая бесконечная цепь общения. В нём, как и в созидательной жизни человека, проявляется его духовное начало. Общение между людьми – важнейший признак именно человеческого существования. Без него невозможны деятельность, формирование и усвоение духовных ценностей, формирование и развитие личности. Общение сопровождает все эти процессы, способствует их осуществлению.

 Однако, проанализировав свою жизнь, каждый из нас может убедиться, что, наряду с действительно приятными минутами, общение доставляет иногда и массу неприятностей. Осмыслив свой личный опыт взаимоотношений, я подумала: всегда ли общение доставляло удовлетворение? Если нет, то почему? Действительно, современный человек усложнился, он стал более образованным, более индивидуальным и не стандартным. Вот почему подобрать к нему общие знаменатели становится всё труднее. «Хотелось бы знать, где школа, где учат чувству», - говорил Руссо[2]. Однако, думается не только Руссо заинтересован в отыскании такой школы. Тысячи людей мечтают научиться корректно и максимально продуктивно налаживать взаимоотношения. Проблемы общения очень актуальны и популярны в современном мире. Огромным успехом пользуются клубы общения, где люди общаются между собой, получая удовлетворение и некоторые навыки. Можно даже заметить, что в современном мире существует «дефицит общения» в связи с урбанизацией и бурным развитием техники. Именно сейчас люди начали осознавать, как велика роль общения для человека. Ведь люди, умеющие правильно, толково выразить свою мысль, быстрее достигают карьерного роста, легче завоёвывают сердца других людей, добиваясь их расположения.

Дейл Карнеги был одним из первых, кто заглянул в эту область знаний. Лоуэлл Томас в статье, посвященной Карнеги, «Кратчайший путь к известности»[1], писал: «Поиски соответствующего учебника обнаружили, что пока ещё никто не составил практического руководства, которое помогло бы людям разрешить их повседневные затруднения, связанные с общением с окружающими» . Поэтому работы Карнеги быстро обрели популярность, и даже многие из тех, кто никогда не слышал его имени, встречались со следами воздействия его книг, так как встречались с людьми, практикующими «систему Карнеги», и потому на себе испытали, сами того не осознавая способы обращения, которые рекомендует этот автор.

 1. Немного о жизни Дейла Карнеги.

 Из многочисленных наблюдений легко сделать вывод: людей, строящих свою жизнь «по Карнеги», пожалуй, больше, чем стремящихся жить «по Толстому» или «по Руссо». Но кто же этот человек?

 Дейл Карнеги некогда был простым фермером в штате Миссури.

Образование он получил в педагогическом колледже в Уорренсберге. Но, чтобы получить это образование, ему пришлось преодолеть много трудностей. Родители его не были богаты, и он не мог позволить себе много того, что с лёгкостью давалось другим. В годы учёбы у Карнеги начал было развиваться комплекс неполноценности, однако всё изменилось, когда он был принят в дискуссионный кружок. Это событие оказалось поворотным пунктом в его жизни. Не прошло и года, как он стал побеждать на конкурсах по ораторскому искусству и преуспевать на всех факультетах колледжа, где оно преподавалось. К тому времени, когда он стал студентом старшего курса, Карнеги завоевал все высшие награды за публичные выступления.

По окончании колледжа Карнеги начал работать в области торговли и вскоре добился значительных успехов на этом поприще. Однако, он довольно скоро оста-вил торговую деятельность. И отправился в Нью-Йорк.

22 октября 1912 года Карнеги приступил к чтению лекций в первой своей группе. Спустя несколько месяцев его курс приобрел популярность. В основе этого курса лежала идея, состоящая в следующем: умение донести свою мысль до аудитории, состоящей будь то из одного слушателя или из сотен людей, укрепляет в любом человеке уверенность в себе, причем, обладая такой уверенностью, он сможет добиться всего, чего захочет.

 Вскоре Карнеги пригласили выступать и в других профессиональных клубах. В течение этого периода Карнеги постепенно стал вводить в свой курс также правила взаимоотношений между людьми..

В 1933 году главный управляющий издательств «Саймон энд Шустер» Леон Шимкин предложил Карнеги систематизировать все преподносимые им своим слушателям материалы и оформить их в виде книги.

12 ноября 1936 года книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» вышла в свет. Она сразу же стала чрезвычайно популярной. Имя Дейла Карнеги стало известно в каждом доме. Менее чем за год было распродано более миллиона экземпляров книги. За границей она была издана на четырнадцати языках. Это было началом пути Карнеги.

 В настоящее время широкой образовательной сетью, созданной Карнеги, руководит его вдова Дороти, помогшая ему в своё время создать этот знаменитый курс лекций.

 2.Что такое общение?

 Итак, Карнеги получил немалый гонорар за создание книги и курса лекций, ориентированные на проблемы общения. Но что же, вообще говоря, называется общением?

 Общение - это психологический контакт, осуществляющийся при совместной деятельности людей, представляющий собой, по мысли известного отечественного психолога Б.Д. Парыгина, «сложный и многогранный процесс, которой может выступать в одно и то же время, как процесс взаимодействия индивидов, и как информационный процесс, и как отношение людей друг к другу, и как процесс взаимовлияния друг на друга, и как процесс сопереживания и взаимного понимания друг друга» [6]. Поэтому можно сказать, что субъектами общения являются живые существа, люди. В принципе, общение характерно для любых живых существ, но лишь на уровне человека процесс общения становиться осознанным, связанным вербальными и невербальными актами.

 Существуют различные виды общения. Так или иначе в своей жизни каждый из нас поддерживал практически любой вид общения из следующих:

1. “Контакт масок” - формальное общение, когда отсутствует стремление понять и учитывать особенности личности собеседника. При этом используются привычные маски (вежливости, строгости, безразличия, скромости, участия и т. п.) – набор выражений лица, жестов, стандартных фраз, позволяющих скрыть истинные эмоции ,отношение к собеседнику. В городе контакт масок даже необходим в некоторых ситуациях, чтобы люди “не задевали” друг друга без надобности, чтобы “отгородиться от собеседника”

2. Примитивное общение, когда оценивают другого человека как нужный или мешающий объект: если нужен – то активно вступают в контакт, если мешает – оттолкнут или последуют агрессивные грубые реплики. Если получили от собеседника желаемое, то теряют интерес к нему и не скрывают этого.

3. Формально – ролевое общение, когда регламентированы и содержание и средства общения и вместо знания личности собеседника обходятся знанием его социальной роли.

4. Деловое общение, когда учитывают особенности личности, характера , возраста, настроения собеседника, но интересы дела более значимы, чем возможные личностные расхождения.

5. Духовное. Межличностное общение друзей, когда можно затронуть любую тему и не обязательно прибегать к помощи слов – друг поймет вас и по выражению лица, движениям, интонации. Такое общение возможно тогда, когда каждый участник имеет образ собеседника, знает его личность, интересы, убеждения, отношение, может предвидеть его реакции.

6. Манипулятивное общение направлено на извлечение выгоды от собеседника с использованием разных приемов (лесть, запугивание, “пускание пыли в глаза”, обман, демонстрация доброты) в зависимости от особенностей личности собеседника.

7. Светское общение. Суть светского общения в его беспредметности, т. е. люди говорят не то, что думают, а то, что положено говорить в подобных случаях.

 Все эти виды общения, точно как и реакции на их осуществление довольно сильно различаются. Многие люди неправильно выбирают пути, ведущие к взаимопониманию. Общение - предмет деликатный. Но является ли оно талантом?

 Многочисленные исследования, проведённые как в нашей стране, так и за рубежом, установили, что общительность, как личностное свойство, включает в себя:

- устойчивую потребность в общении с людьми;

- чувство социального сродства, желание находиться среди людей;

- альтруистические тенденции и установки-направленность на других людей.

 По характеру общительности люди подразделяются на различные типы. Есть люди общительные. Общение с ними, как правило, приносит чувство удовлетворения: они легко входят в контакт, быстро организуют общение, могут расположить собеседника, успешно создают плодотворную ппсихологическую атмосферу для общения, хорошо поддерживают разговор, умеют завязать беседу с незнакомыми людьми, не испытывая чувства неловкости. Они обладают своеобразным талантом общения – как бы притягивают людей к себе, вызывают желание разговаривать с ними, просто находиться в их обществе. Они обаятельны, причём нередко именно в общении. Это, так называемый, идеальный тип.

 Вот каким видится портрет «гения общения» известному психотерапевту Владимиру Леви:

 «…Плюс интерес. Огромное любопытство, колоссальная жадность к людям. Отсюда повышенное внимание, тонкая наблюдательность и превосходная память на всё, касающееся другого… С непостижимой лёгкостью вживается в чужие судьбы, характеры, обстоятельства, живёт жизнью другого, как своей собственной. Поразительная человекосовместимость…

 Минус тревожность. При всей живости и подвижности – этот человек на редкость спокоен… Сопутствующие качества: открытость восприятия, лёгкость переключения внимания, доверчивость, свобода в поведении…

 Плюс обратная связь. Вы ещё только взглядываете, а он взглянул уже трижды и принимает ваш взгляд, как старого знакомого… В контакте саморегуляция – тонкая чувствительность к изменениям. Реакции бысчтрые, точные, а напряжённости нет. В беседе улавливает малейшие изменения интонации, мельчайшие неосознанные движения… Сопутствующие качества: ловкость, тактичность, находчивость, остроумие…

 Плюс артистизм. Богатство жестов и интонаций, превосходный рассказчик… Вкус к подробностям, к сочной детали. Эти люди умеют, не нравясь по частям, нравиться в целом.

 Плюс оптимизм…

 Плюс предвзятость…

 Плюс преджвидение …

 Плюс симпатиии…»[2]

Есть и другой тип людей. Они, хотя и малоинициативны в общении, но общаться с ними всё-таки приятно. Они редко выступают инициаторами взаимодействия, скорее как бы присутствуют в контексте общения, чем сами общаются. Скорее, они общаются во-вторых, а поддерживают общение во-первых. Но с ними обычно бывает очень хорошо. А всё потому, что они умеют слушать. Интенсивность общения целиком зависит от вас, а собеседник как бы аккомпанирует в общении, в котором вы солируете. И все-таки такие люди приятны — они помогают выговориться, как правило, деликатны, порой до за-стенчивости. Этот тип общительности характеризует одно весьма важное свойство, чрезвычайно значимое для общения — умение чувствовать другого человека.

Еще один тип — это люди с гипертрофированной функцией общения, которая буквально «захлестывает» человека. Его представители — люди общительные до неприятного. Они постоянно стремятся во что бы то ни стало быть в центре общения, заговаривают на любую тему и всегда готовы беседовать о чем хотите, но при непременном условии: центром общения обязательно будут они. Для них это самое главное. Общение должно исходить от них, темы разговоров предлагаться ими, регулирование общения осуществляться ими. Разговор на любую тему они стремятся замкнуть на себе. Это может выглядеть приблизительно так: скажем, кто-то рассказывает, как провёл лето, а суперобщительный тип перебивает фразой: «Ага, со мной тоже так было...» И далее идет рассказ о нем самом. Таким людям постоянно хочется, чтобы сейчас, сию минуту внимали обязательно им. Они сами, как правило, плохие слушатели. Вы с таким типом разговариваете, а у него в глазах как будто электронное табло вспыхивает: «Ну, подожди, дай же мне сказать». Они могут даже раздражаться, если им долго не дают выпустить «коммуникативный пар». И только когда это произойдет, несколько успокаиваются, но, как правило, ненадолго. Особенно тяжело, если такой человек стремится непременно стать «душой общества», ну, скажем, в компании, собравшейся отметить какое-то событие. Он непременно буквально давит на всех своей инициативой в общении и нередко разрушает хорошую атмосферу торжества.

Такие люди умеют создавать из взаимодействия буквально девятый вал общения. Суперобщительному типу другой человек нужен только как предмет для собственно го самовыражения. Можно сказать, перефразируя известные слова К. С. Станиславского, что эти люди любят не общение в себе, а себя в общении — этакие коммуникативные эгоисты. Они отнимают много времени, но не для «роскоши человеческого общения », а для собственного пресыщения в общении. В общении, как и во всем, важна мера.

Но есть и противоположный тип людей — люди необщительные. Организовать контакт с ними чрезвычайно затруднительно. Они погружены в себя, как улитка, которая появляется из раковины только когда ей очень нужно. С необщительным человеком непросто: он не отражает вас, слабо чувствует вас, не всегда понимает ваше психическое состояние, а если понимает, то неспособен выразить свое отношение в непосредственном общении. Необщительный человек — не значит плохой, но обязательно трудный в организации взаимоотношений. Опасность необщительного человека заключается не только в том, что он сам по себе сложен в жизни и в общении, а и в том, что он, порой, отрицательно воздействует на окружающих, дестабилизирует социально-психологическую ситуацию человеческого взаимодействия. Часто происходит так: идет оживленный разговор, всем интересно, но вот беседа выходит на необщительного человека и... моментально наступает неловкая пауза, разговор теряет динамизм и захватывающий характер, взаимодействие нарушается — и все это следствие необщительности.

 Однако не следует думать, что для того, чтобы стать общительным и, в то же время, приятным человеком, нужны какие-то особые «гены общительности», талант. Надо просто работать над собой, постигать сложное искусство человеческого общения. Но как это сделать? Карнеги берется сформулировать правила, как достичь этого счастья, так как он небезосновательно полагает, что общение с окружающими выдвигает большие проблемы, и, особенно, в деловом мире.

 3.Проблемы общения и как с этим бороться

 Душа моя Павел,

 Держись моих правил:

 Люби то-то, то-то,

 Не делай того-то.

 Кажись, это ясно.

 Прощай, мой прекрасный.

 (А.С.Пушкин)

 Проблемы общения в равной мере справедливы и для домашней хозяйки, и для юриста, бизнесмена или инженера. Многочисленные исследования (Технологическим институтом Карнеги, в частности) показали, что преуспевание людей в финансовом отношении примерно лишь на пятнадцать процентов обусловливается их знаниями и на восемьдесят пять процентов — умением обращаться с коллегами, то есть личными качествами и способностью руководить людьми. Карнеги пишет: « Можно, например, за пятьдесят — семьдесят пять долларов в неделю найти рядового инженера, бухгалтера, архитектора или представителя какой-нибудь другой профессии. Такие специалисты всегда имеются в избытке. А вот человек, обладающий техническими знаниями и к тому же способностью излагать свои мысли, брать на себя руководящую роль и порождать в людях энтузиазм, — такой человек будет получать повышенную оплату». [1]

Здесь же он отмечает, что в период расцвета своей деятельности Джон Д. Рокфеллер сказал Мэтью Брашу: «умение обращаться с людьми — это товар, который можно купить точно так же, как мы покупаем сахар или кофе... И я заплачу за такое умение больше, чем за что-либо другое на свете».[1]

Книги Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», «Как вырабатывать уверенность в себе, выступая публично» и «Как перестать беспокоиться и начать жить», составлены в виде некоторого свода правил. Лаконизм, конкретность, доходчивость — вот стиль его книг. Правда, доходчивость «поучений», адресованных «человеку с улицы», доводится иной раз до примитивизма, и вызывает скептическую усмешку у интеллектуалов. Однако, за внешним примитивизмом понятий при ближайшем рассмотрении оказываются скрыты действительно серьёзные проблемы общения, свойственные каждому человеку.

В своей первой книге, первой же главе, Карнеги выводит на обозрение первую проблему: существуют люди, которые ничего не ставят себе в вину. Фактически, это проблема эгоцентризма, которая мешает пониманию другого человека. Карнеги приводит слова Аль Капоне, гангстера, терроризирующего Чикаго: «Лучшие годы своей жизни я потратил на то, чтобы доставлять людям весёлые развлечения и помогать им хорошо проводить своё время. И какова же была награда за всё это? Одни лишь оскорбления и жизнь человека, за которым охотятся» [1] . Карнеги сделал следующий вывод: так как человеческой натуре свойственно обвинять кого угодно, только не себя, то необходимо всегда, прежде чем кого-то критиковать, вспомнить Аль Капоне, ведь критика не всегда бывает уместна. Кроме того, она вызывает желание обороняться и возвращается к нам «почтовым голубем». «Как аукнется так и откликнется» , будто бы говорит нам Карнеги. Однако, проблема эгоцентризма у окружающих, если её правильно использовать, может принести даже некоторую выгоду. Например, признание достоинств другого человека вслух (бескорыстное, и в этом её отличие от лести) – верный способ заработать чьё-то расположение. Карнеги приводит примеры из жизни многих известных людей – королеве Виктории льстил Дизраэли, многоженцы братья Мдивани – женщинам. Карнеги пишет также, что единственный способ повлиять на другого человека – это говорить о том, чего он хочет, но, разумеется, преследуя свои цели. «Каждое лето я езжу в Мен на рыбную ловлю, -пишет Карнеги, - Я лично очень люблю землянику со сливками, но обнаружил, что, по какой-то странной причине, рыба предпочитает червей. Поэтому, когда я еду на рыбалку, то не думаю о том, чего сам хочу. Я думаю о том, чего хочет рыба. Я не насаживаю в качестве приманки землянику со сливками» [1].Карнеги говорил также – интересуйтесь искренне другими людьми, улыбайтесь. Карнеги советовал своим слушателям улыбаться постоянно в течение недели- слушатели были ошеломлены!!! «Вскоре я обнаружил, что все улыбаются мне в ответ.»,-пишет один из них[1]. Действительно, шикарное открытие! Однако именно оно позволяло легче улаживать конфликты, а отказ от привычки всех критиковать одарили этого слушателя настоящим богатством - счастьем взаимопонимания. Улыбки приносят больший заработок и понимание в семье. Может, именно этим советом Карнеги обусловлены непрекращающиеся «приклеенные» улыбки на лицах большинства американцев? Но Карнеги всё время говорит об искренности, а о ней обычно забывают за внешней шелухой карнеговских обещаний. Тем более привычка постоянно улыбаться не очень-то и подходит определённому типу людей. Такой тип людей Николай Козлов в книге «Как относиться к себе и людям», этакий новый вариант книг Карнеги, называет «Голубем» : «Голуби во многом слабаки и мямли. … Прямо попросить или потребовать то, что им нужно, они или боятся или не умеют. Слишком добры и уступчивы – оттого, что трусливы. …Голуби зависимы от мнения окружающих и преданы предмету обожания».[3] Для них психолог-практик Козлов советовал бы упражнение «Не-улыбка» и «Нет». Думаю, названия упражнений говорят сами за себя. Таким людям нужно учиться быть человеком для себя, а не человеком для других. То есть в каждом деле нужно знать «золотую середину».

Одно из правил Карнеги, помогающих понравится людям, гласит: «Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других говорить о себе» . Быть хорошим слушателем действительно важно в повседневных контактах. Очень часто человеку важно, чтобы его выслушали, а своим невниманием мы можем глубоко ранить его, да и пропустить нечто действительно интересное.

Рассмотрим теперь, как Карнеги относился к спорам. В частности, он приводил высказывание Франклина «Если вы спорите, раздражаетесь и возражаете, вы можете иногда одержать победу, но победа эта будет бессмысленной, ибо вы никогда не добьётесь расположения вашего противника» [1] Здесь же приводится стишок, вычитанный Карнеги в некотором журнале

 Здесь покоится тело Уильяма Джея,

 Защищавшего право продолжить себе путь

 Он был до' смерти прав, о правде радея,

 Будь он прав иль не прав – жизнь ему не вернуть

Часто бывает так, считает Карнеги, что человек, с которым вы спорите, ругая что-нибудь, всё больше и больше восхваляет этот предмет, а затем сам начинает верить в то, что этот предмет достоин уважения. И это большая проблема общения. Единственный способ одержать верх в споре – это уклониться от него, считает Карнеги.

От чего же происходит желание поспорить? Наверное, от нетерпимости. Вспомним такие нехристианские слова Христа: «Кто не с нами, тот против нас» - для многих живой лозунг повседневности. Нетерпимости нас учили с детства: «Воспитание непримиримости…», «Бескомпромиссная борьба…» , «Нетерпимость к проявлению чуждой нам идеологии!». Однако это очень нужное качество – терпимость к инакомыслию. Бывает, что люди спорят, просто с разных сторон глядя на правду. И уж, конечно же, не стоит спорить с тем, кому важнее поспорить, а не разобраться. Да, бывает иногда, в споре рождается истина, но, как правило, она там рождается в муках. Зачем же уподобляться герою предыдущего стихотворения?

Карнеги полагает, что лишь немногие люди мыслят логично. И это важная проблема, влияющая на общение. В большинстве своём, считает он, люди необъективны, предубеждены, заражены завистью, гордостью, ревностью и страхом. А поэтому важно проявлять уважение к мнению собеседника, и ни в коем случае не говорить, что он не прав, так как вследствие своей нелогичности практически каждый из нас будет «из принципа» доказывать свою правоту, уверяясь в ней всё больше и больше. Карнеги предлагает также чисто психологический приём: необходимо заставить собеседника сразу же ответить вам «да». Пусть это будет пустяковый вопрос, важно, что собеседник впервые согласился с вами, а значит, дальше соглашаться с вами ему будет уже легче - он как бы настроился на дружелюбный тон по отношению к вам. Кроме этого, важно начинать с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника. Даже если вам что-то не нравиться в его поведении – стоит попытаться найти какие – то достоинства. На протяжении всей своей книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» растолковывает известный, но мало применяемый принцип «Относитесь к людям так, как бы вы хотели, чтобы относились к вам». Нужно указывать на ошибки других не прямо, а косвенно; сначала говорить о собственных ошибках, а затем уже критиковать; не приказывать, а задавать вопросы; давать людям возможность спасти свой престиж…- советует Карнеги.

Если дружелюбие, улыбки и внимание не действуют, то необходимо бросить вызов. «С этим могут справиться только сильные люди» - игровой момент, тормошащий собеседника, задевающий за живое: «Это я-то не смогу?». Важно добиться того, чтобы люди были рады сделать то, что вы предлагаете.

 В этой же книге Карнеги выводит ряд правил, следование которым поможет сохранить семейную жизнь более счастливой:

 «Из всех безошибочно действующих ухищрений, когда-либо изобретенных дьяволами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными являются придирки. Этот прием никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает»[1],--пишет Карнеги.

В качестве примера для иллюстрации американский психолог приводит жизнь Льва Толстого. Она была трагедией, и причиной этой трагедии был его брак. Его жена любила роскошь, а он презирал ее. Она жаждала славы и почестей, для него же суетные вещи не значили ничего. В течение многих лет она пилила его, бранила и устраивала скандалы. Когда он возражал ей, она впадала в истерику, катаясь по полу с флаконом опиума у рта, клянясь, что покончит с собой.

И наконец, когда Толстому было 82 года, он не смог больше выносить трагизма своей семейной жизни и поэтому в одну снежную октябрьскую ночь 1910 года бежал от своей жены—бежал в холод и тьму, не зная, куда отправляется.

Одиннадцать дней спустя Толстой умер на маленькой железнодорожной станции от воспаления легких. И его предсмертной просьбой было не допускать к нему жену.

Такова была та цена, которую графиня Толстая заплатила за свои придирки, жалобы, истерики.

Возможно, можно решить, что она имела достаточно оснований для недовольства. Конечно. Однако, это не относится к делу. Вопрос сводится к следующему: помогли ли ей придирки, или же они бесконечно ухудшили и без того тяжелое положение? Изменили ли Толстого эти попреки и бешеные выходки его жены? В одном отношении, да, изменили. Они определенно изменили его чувства к ней. Они заставили его сожалеть о несчастном браке и по возможности избегать его присутствия.

В общем, если супруги хотят сохранить свою семейную жизнь счастливой, они должны придерживаться первого правила семейного этикета Дейла Карнеги: «Не нужно придираться».

Жизнь и брак видного английского общественного и политического деятеля Дизраэли является отличной иллюстрацией к правилу № 2. Он сказал: «Возможно, что я совершу много ошибок в своей жизни, но я никогда не женюсь по любви».

Так он и поступил. До 35 лет он оставался холостяком, а затем сделал предложение богатой вдове на 15 лет старше его. И как не парадоксально, брак Дизраэли оказался одной из самых блестящих удач.

Богатая вдова, на которую пал выбор Дизраэли, отнюдь не обладала ни молодостью, ни красотой, ни блестящим умом. В разговоре она допускала смехотворные ошибки, свидетельствовавшие о крайнем ее невежестве в области литературы и истории. У нее был причудливый вкус в отношении туалетов, а ее представление о подобающей меблировке дома было весьма эксцентричным. Однако она была гением, истинным гением в том, что является самым важным в браке—в искусстве обращаться с мужчинами.

Какой бы глупой и легкомысленной она не казалась, он никогда не критиковал ее. Он ни разу не произнес в ее адрес ни слова упрека, а если кто-либо осмеливался посмеяться над ней, он яростно бросался на ее защиту.

Она в течение трех десятилетий не уставала говорить о своем муже, превознося его и восхищаясь им. Она не была совершенством, однако Дизраэли позволил ей оставаться самой собой.

Итак, Карнеги выводит правило №2: Не пытайтесь переделать своего супруга.

Правило №3 сходно и со вторым, и с первым: Не критикуйте.

«Выражайте друг другу свою искреннюю признательность»—так звучит четвертое правило, являющееся по мнению Карнеги, одним из важнейших. Как-то, пишет он, одна крестьянка после тяжелого рабочего дня положила перед своими мужчинами большую охапку сена. А когда они с возмущением спросили, не сошла ли она с ума, она ответила: «Ну как я могла знать, что вы обратите на это внимание? Я готовлю пищу для вас, мужчин, вот уже 20 лет, и за все это время вы ни словом не дали мне понять, что едите не сено!».

Избалованная русская аристократия Москвы и Петербурга обладала лучшими манерами. В царской России среди высших слоев общества существовал обычай настаивать после хорошего обеда на том, чтобы в столовую приводили повара, которого они поздравляли с удачным блюдом.

Итак, карнеговское правило №4: Выражайте друг другу свою искреннюю признательность!.

«Для женщины это значит так много!». Такими словами Дейл Карнеги озаглавил главу, в которой излагает следующее правило супружеского этикета: Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания.

Зачем ждать, пока жена ляжет в больницу, чтобы преподнести ей немного цветов? Почему бы завтра вечером не принести ей несколько роз?.

Чикагский судья Джозеф Саббат, рассмотревший сорок тысяч супружеских споров и примиривший две тысячи супружеских пар, говорит: «В большинстве случаев в основе супружеского разлада лежат мелочи. Такая простая вещь, как обычай помахать мужу рукой на прощание, когда он уходит утром на работу, предотвратила бы немалое число разводов».[1] Отчуждение супругов и оскорбления- ещё одна проблема общения, подмеченная Карнеги. Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания, советует он

«Раковой опухолью, разъедающей любовь» называет Карнеги грубость. Каждый знает это, и, тем не менее, хорошо известно, что мы обходимся с чужими людьми вежливее, чем со своими близкими.

Мы и не помыслили бы о том, чтобы прервать постороннего человека и воскликнуть: «О Боже, неужели вы собираетесь снова рассказывать эту старую историю!». Нам не пришло бы в голову вскрыть без разрешения почту своих друзей или совать нос в их личные секреты. И только членов собственной семьи, то есть самых близких и дорогих нам людей, мы осмеливаемся оскорблять за пустячные промахи.

Поразительно, но факт, что практически единственными людьми, говорящими нам неприятные, оскорбительные и причиняющие боль вещи являются наши домочадцы.

Генри Клей Ризнер(1) утверждает: «Вежливость—это такое качество души, при котором не замечают поломанной калитки, а обращают внимание на цветы за калиткой во дворе».

Будьте предупредительны – отмечает Карнеги.

Николай Козлов также подмечает проблемы семей, затронутые Карнеги «И если мы до свадьбы были «в масках» (показывали себя «витринных», а не реальных), то сейчас маски сбрасываются. Завоёвывать друг друга уже не нужно…, мы расслабляемся и перестаём за собой следить. Он забывает, как приятны ей внимание и нежность, как нужна его помощь. Она перестает следить не только за своей манерой разговаривать, но и за внешностью, за тем, как она одета, а все это немаловажно.» [3] А ведь именно в семье формируется первичный опыт общения. Здесь дети овладевают азбукой человеческого общения, через которую и постигают алгебру взаимоотношений. Семейная война – это война, в которой не бывает победителей. Люди встречаются – интерес перерождается в увлечение, увлечение рождает иллюзии и надежды. Но вскоре иллюзии разбиваются о реальность, надежды – о трудности, энтузиазм сменяется усталостью, взаимным недовольством, нарастанием отчуждения и вспышками злости. Люди терпят друг друга или разводятся. Причём второй брак распадается с такой же частотой, что и первый. Так всё и будет происходить – до тех пор, пока они не научаться строить отношения.

В своей книге «Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично» Карнеги уделил внимание ораторскому искусству, то есть способности уверенно держаться перед большой аудиторией и умению склонять эту аудиторию к единому (своему собственному) мнению. Способность ко всему этому не трудно произвести. Это вовсе не талант, дарованный провидением. Это всего лишь техника. И вообще, говорит Карнеги, многие опытные ораторы лучше думают и лучше говорят перед аудиторией, чем в беседе с отдельным человеком. Присутствие слушателей – дополнительный стимул для такого оратора. И самое главное правило, которому нужно повиноваться любому оратору – это уверенность в себе. Важно также, чтобы аудитории было понятно, о чём вы говорите, избегать специальных терминов, заканчивать выступление необходимо резюме, кроме того, стоит помнить, что больше всего аудитория, как и один человек, интересуется сама собой, а ещё – интерес заразителен. Если оратор охвачен какой-то идеей, то, скорее всего слушатели тоже проникнуться ей, затем – нужно рассказывать интересные факты и не быть голословным. Всё это, в принципе, и так понятно, но всё же хорошо, что Карнеги собрал эти правила и как-то систематизировал.

Третья книга носит название «Как перестать беспокоиться и начать жить»

Беспокойство мешает не только самому человеку, но и его общению с окружающими. С человеком, страдающим нервозом, не так-то приятно общаться. Самое важное, что преподносит автор – это подход к жизни со смирением. Живи в контексте сегодняшнего дня, подготовь себя к принятию худшего, не позволяйте себе расстраиваться по пустякам. И всё же эта книга меньше всего говорит об общении, хотя и поднимает тему, в чем-то сопутствующую проблеме общения. Основные аспекты теории общения определяла всё-таки книга «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей», рассмотренная первой.

 4.Карнеги: за и против

Разумеется, мне очень интересно было узнать, что думают о Карнеги мои современники, друзья и люди, практикующие систему Карнеги сейчас в России. Поэтому я посетила форум в Интернете, посвящённый Карнеги. И те, кто критиковал Карнеги, и те, кто полностью поддерживал его, полностью забыли об одной из заповедей Карнеги «Не спорьте!». Все электронные странички были заполнены непрекращающимися препирательствами.

«Надо сказать, что он ничего нового не придумал, а всего лишь собрал в одном месте элементарные правила, известные ещё пещерным людям... от сознания сего не перестаёшь удивляться, почему люди сознательно (или нет), нарушают их (это и ко мне естественно тоже относится, несмотря даже на то, что стараюсь о таких вещах задумываться» - говорили одни.

«Когда практикуешь Карнеги, все тебя считают милым человеком, но не воспринимают всерьёз» - утверждали вторые;

 Некоторые говорили, что Карнеги – западный человек, а у нас все эти приёмы не проходят, прагматичность нам чужда. Другие утверждали – приёмы работают, и работают везде, даже в чистых и искренних, моментально чувствующих фальшь российских глубинках.

 «Карнеги учит подстраиваться под людей, а друзей то таким образом точно не заведешь. У американцев и русских, наверно, разные понятия о друзьях.»

 «Карнеги учит лгать в первую очередь самому себе. Он учит скрывать отрицательные эмоции, а это верный путь заработать себе нервные расстройства. Ходят слухи, что он кончил жизнь самоубийством». Такие суждения, споры возникают всегда, когда речь идёт о Карнеги. И, подтверждая карнеговские наблюдения, ни один из спорщиков не желает менять свою точку зрения.

 Но, всё же, несомненная заслуга Карнеги в том, что он стремился показать людям, что такое правильное общение.

Сумел ли он выполнить эту задачу? Трудно дать однозначный ответ на этот вопрос. Но несомненно то, что такие попытки всегда обращают на себя повышенное внимание. И это внимание автор во многом оправдывает. Читатель может найти в тексте много мыслей, заслуживающих вдумчивого отношения, вызывающих то желание согласиться, то сомнение, а то и неприятие (а может и не найти, смотря как искать). Этим текст и хорош. И даже то, что кажется неприемлемым, трудно отбросить с порога. А всё потому, что в этой книге всё стремится быть логичным, опирается на выкладки и наблюдения. Ярлык доморощенного мудреца, который нередко навешивают на Карнеги, не держится. Но он и не претендует на построение своей философии жизни. Скорее - пытается донести извечную мудрость человечества тому же человечеству, предварительно её адаптировав, упростив и наделив указаниями по применению этих мудростей для решения проблем частной жизни. Житейская мудрость — составная часть общечеловеческой культуры, и, как и всякая другая составляющая культурного наследия, она нуждается в изучении, систематизации и пропаганде, а также в дальнейшем развитии. Работы Карнеги являются хорошими образцами работ в этом направлении, образцами яркими и добротными одновременно. Здесь изречения известных мыслителей, пословицы, научные данные сопоставляются со здравым смыслом, применяются для решения проблем сегодняшнего дня, проходят проверку на практичность. И тут же предла-гаются потребителю. Нужда в таких книгах есть не только у деловых людей, желающих развить свой успех, не только у издерганного городской суетой и деревенской маятой населения, стремящегося оздоровить общественный климат, но и у серьезных специалистов по человеческому фактору.

 Ценность такого перечня правил не только в том, что некоторые из них можно заимствовать и взять в свой арсенал, но и в том, что он вдохновляет на поиски собственных вариантов, поскольку достаточно явно предстает как принципиально открытый для добавлений, уточнений и исправлений. Система «правил Карнеги» содержит в себе неувязки, а иной раз самые настоящие противоречия. Попытка следовать всем правилам сразу может оказаться неудачной. Попробуйте одновременно реализовать принцип «будь искренен в выражении своих чувств» и принцип «веди разговор в русле интересов собеседника» в случае, когда интересы вашего собеседника вам лично неинтересны. Здесь явное противоречие. Но это свойство всех жизненных систем. Знание правил не избавляет от необходимости искать и находить, думать и придумывать. И иной раз выход может быть найден путем поиска тем разговоров, интересующих всех участников беседы. А в другом случае страстная заинтересованность в самом собеседнике сделает увлекательной ту тему, которая сама по себе никогда до той поры не казалась привлекательной. Да мало ли можно найти путей решения проблем, если есть желание и мастерство.

И еще об одном «слабом месте» книги. Автор, как правило, говорит, что нужно сделать, но не всегда показывает, как это делается. Так, призыв «будьте внимательными слушателями» не может вызвать никаких возражений; он понят и принят, однако встает вопрос: «А как быть внимательным собеседником, если внимание то и дело отвлекается и рассеивается?» Вместо того чтобы растолковать, какие же существуют средства организации своего слушания и как их эффективно использовать, Карнеги раз за разом приводит примеры, демонстрирующие важность внимательного слушания. Но не стоит судить Карнеги строго. Когда писалась книга, мало что было известно о техниках слушания, да и оце-нивать текст нужно, прежде всего потому, что в нем есть, а не по тому, чего в нем не хватает. Кроме того, пытаться словами описать технику общения — занятие архитрудное и неблагодарное, все равно по книге этому научиться по-настоящему невозможно. Всё тот же Николай Козлов говорил, что, хоть и существуют правила, повышающие эффективность общения и взаимодействия (в частности, техника Карнеги), но важно то, что техника начинает работать по-настоящему, когда она гармонична душевным движениям. Душевные движения всегда идут впереди; техника только оформляет их, подправляет, но поэтому и она тоже необходима. Техника не заменит душу, но добрые и мудрые правила могут быть ориентиром при решении проблем, возникающих при общении.

 Нередко Карнеги обвиняют в том, что он учит людей искусству делать комплименты, науке изощренной лести. Данные обвинения зиждутся на неправильном понимании пафоса книги. То, о чем ведет речь Карнеги, на современном языке называют наградой, а не комплиментом. Комплимент есть незаслуженная похвала, а награда— похвала заслуженная. Нет ничего легче, чем научиться дежурным комплиментам, говоря женщинам, что они хорошо выглядят, а мужчинам — что они умны. Для того чтобы поступать так, можно не видеть другого человека и не слушать его. Умение же награждать основано на внимании к другому человеку, потому что во внешности, поведении и словах другого человека нужно найти и отметить то, что действительно достойно похвалы. Поэтому комплименты ценятся так дешево, а награды дорого. Карнеги, несомненно, имеет в виду именно награды, а не комплименты, хотя в его время эта терминология не использовалась.

 При всех его достоинствах творчество Карнеги не следует воспринимать догматически. Применение правил, как и их нарушения должны быть осмысленными. Надо всегда помнить, что универсальных рецептов успеха не существует. И не забывать о своей индивидуальности, которая является одной из высших ценностей. Именно потому, что каждый человек своеобразен, не каждое правило ему подходит, даже если оно хорошо во всех отношениях. Как сказано у Козьмы Пруткова, «не всякому человеку даже гусарский мундир к лицу».

 Заключение.

В заключение я, повинуясь руководству Карнеги, хочу привести резюме и некоторые выводы, которые я для себя отметила, написав этот реферат.

Итак, общение – важная составляющая жизни человека, особенно когда он находиться в обществе и желает эффективно взаимодействовать с другими людьми: обеспечить карьерный рост, попросить помощи, а может и просто излить кому-то душу. Поэтому-то общение бывает разным: в зависимости от того, какие цели мы преследуем. Но нам всегда хочется - какие бы цели мы не преследовали – чтобы эффект от общения шёл в едином русле с нашими желаниями. Однако очень часто на нашем пути встают некоторые проблемы. Одна из глубинных проблем общения – человеческий эгоцентризм. Отсюда – невозможность признать свои ошибки. «В чужом глазу и пылинку заметишь, в своём – не заметишь бревна». Отсюда – сложность сочувствия, неприемлемость чужой точки зрения, неумение слушать, грубость по отношению к родным людям. Очень часто близкому человеку мы из-за собственного плохого настроения делаем жестокие замечание, в то время как с посторонними людьми ведём себя довольно вежливо. Карнеги попытался указать людям на их ошибки. Он составил ряд правил, призванных подретушировать эти проблемы. Но, применяя эти правила, можно научиться лишь внешне, несколько фальшиво, строить взаимоотношения с окружающими. То есть я могу улыбаться, потому что ТАК НАДО ПО ПРАВИЛАМ, а могу потому, что люди действительно мне нравятся, потому что я «воспитала» свою душу. Я могу воздерживаться от критики, потому что помню об её неэффективности, а могу потому, что вижу в первую очередь только то хорошее, что сделал человек, и хочу сказать об этом, а не о том, что у него не получилось. Внешне вроде бы одно и то же. А в глубине – совершенно разный подход к жизни и людям. Поэтому, я считаю, очень важным является научиться жить в мире с собой и другими людьми. Возможно ли стать гением общения, овладевая приёмами Карнеги? Наверно, да, но вместе с тем нужно помнить о своей душе, важно, чтобы подход Карнеги не шёл вразрез с вашими представлениями о жизни. Важно любить людей и себя и тогда можно будет не заучивать наизусть предписания Карнеги, а просто жить так, как чувствует ваше сердце. И тогда общение будет приносить не только пользу, но и радость.

 Список литературы.

1. Дейл Карнеги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей;

Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично; Как перестать беспокоиться и начать жить»,\ перевод с английского В.П. Зинченко, Ю.М. Жуков\, Москва,1990

2. В.А. Кан-Калик «Грамматика общения», Москва, 1995

3. Николай Козлов «Как относиться к себе и людям, или практическая психология на каждый день», Москва, 2003

4.Социальная психология под редакцией Столяренко, Москва, 2001

5. М.Р. Битянова «Социальная психология», Москва, 2001

6. В.Д. Парыгин. Основа социально-психологической теории. Москва, 1971

1Архитектура и строительство
2Астрономия, авиация, космонавтика
 
3Безопасность жизнедеятельности
4Биология
 
5Военная кафедра, гражданская оборона
 
6География, экономическая география
7Геология и геодезия
8Государственное регулирование и налоги
 
9Естествознание
 
10Журналистика
 
11Законодательство и право
12Адвокатура
13Административное право
14Арбитражное процессуальное право
15Банковское право
16Государство и право
17Гражданское право и процесс
18Жилищное право
19Законодательство зарубежных стран
20Земельное право
21Конституционное право
22Конституционное право зарубежных стран
23Международное право
24Муниципальное право
25Налоговое право
26Римское право
27Семейное право
28Таможенное право
29Трудовое право
30Уголовное право и процесс
31Финансовое право
32Хозяйственное право
33Экологическое право
34Юриспруденция
 
35Иностранные языки
36Информатика, информационные технологии
37Базы данных
38Компьютерные сети
39Программирование
40Искусство и культура
41Краеведение
42Культурология
43Музыка
44История
45Биографии
46Историческая личность
47Литература
 
48Маркетинг и реклама
49Математика
50Медицина и здоровье
51Менеджмент
52Антикризисное управление
53Делопроизводство и документооборот
54Логистика
 
55Педагогика
56Политология
57Правоохранительные органы
58Криминалистика и криминология
59Прочее
60Психология
61Юридическая психология
 
62Радиоэлектроника
63Религия
 
64Сельское хозяйство и землепользование
65Социология
66Страхование
 
67Технологии
68Материаловедение
69Машиностроение
70Металлургия
71Транспорт
72Туризм
 
73Физика
74Физкультура и спорт
75Философия
 
76Химия
 
77Экология, охрана природы
78Экономика и финансы
79Анализ хозяйственной деятельности
80Банковское дело и кредитование
81Биржевое дело
82Бухгалтерский учет и аудит
83История экономических учений
84Международные отношения
85Предпринимательство, бизнес, микроэкономика
86Финансы
87Ценные бумаги и фондовый рынок
88Экономика предприятия
89Экономико-математическое моделирование
90Экономическая теория

 Анекдоты - это почти как рефераты, только короткие и смешные Следующий
У меня по жизни две жопы - в штанах и в целом.
Anekdot.ru

Узнайте стоимость курсовой, диплома, реферата на заказ.

Обратите внимание, реферат по философии "Проблемы общения по Карнеги", также как и все другие рефераты, курсовые, дипломные и другие работы вы можете скачать бесплатно.

Смотрите также:


Банк рефератов - РефератБанк.ру
© РефератБанк, 2002 - 2016
Рейтинг@Mail.ru